Etre aimé(e) par interet?

[hier-encore]

Bonjour, j'espère que je poste au bon endroit, je me familiarise encore un peu avec le forum et dans mes recherches je n'ai pas trouvé de sujet similaire.

Est-ce que ça vous ai déjà arrivé que quelqu'un s’intéresse a vous, pas pour vous, mais pour ce que vous représentiez ou votre asexualité car elle les arrangeait?

Je m'explique car c'est peut etre un peu flou dit comme ça. Les fois ou j'ai failli être/ai été dans une relation, à un moment c'est devenu clair que ce qui avait d'abord attiré la personne ce n'était pas moi ou ma personnalité.

La première fois c'est parce que, toutes deux dans un espace queer, elle m'a dit qu'elle me trouvait l'esprit ouvert et on a discuté un moment, j'étais intéressée car on s'entendait bien et je me disait qu'on pourrait essayer qqch. Elle a répondu positivement a mes sentiments, me disant que mon asexualité ne la dérangeait pas... et quand ça devenait sérieux elle m'a dit qu'elle était polyamoureuse. Je n'ai pas de soucis avec ça, mais ce n'est pas ce que je recherche. Je me suis sentie un peu flouée de ne pas avoir été mise au courant dès le début, mais je me suis dit, tant pis, peut etre que la communication n'étais pas claire (nous étions assez jeunes, j'étais a peine majeure)

Et une autre fois, la personne était super insistante sur les labels, et je peux comprendre que pour certaines personnes ça les aides a se rallier, se reconnaitre, se découvrir et tout, mais j'avais l'impression que tout devait être codifié pour entrer dans la définition du label, mon genre, mes attirances, la platonicité, etc... a un moment c'est devenu un peu lourd et quand je lui ai dit que moi ça m'était égal, que j'étais qui j'étais, peut importe, tant qu'on sait ce qu'est/veut l'autre? Mais ça a fini par être trop et on s'est séparées.

Je suis assez timide et je n'ai pas trop confiance en moi, du coup ça m'a un peu mise a mal. Je sais que je reste assez floue, mais a chaque fois, mon orientation, mon asexualité, mes origines ou autres, sont ce qui est mis en avant constamment. Un peu comme si la personne avait dégoté une carte collector. Et quand ça ne leur sert plus ou que la mode change, il n'y a plus rien.

Je voulais du coup savoir si c'était arrivé a quelqu'un d'autre, cercles queer ou pas, que quelqu'un s’intéresse a vous a cause/grâce a votre asexualité, soit parce que ça les arrangeait (ex: ils ne veulent pas d'enfants, car certains pensent que être asexuel c'est ne pas vouloir d'enfants alors qu'il y a les deux) parce que "ça fait bien" ou que "ça sonne cool et/ou progressiste"?

Voila, désolée encore si c'est un peu flou! (et désolée si ça s'est posté deux fois? j'ai vérifié et je ne l'ai pas vu? je réessaye car ma connexion a crashé la première fois... si c'est le cas, toutes mes excuses!)

[Walther]

Je pense que ce que tu décris, c'est des personnes qui vivent leur "conjoint"(on peut mettre d'autres termes si on veut) comme un produit de consommation de la fast-fashion, ils sont beaucoup trop imbibé par la société libérale dans laquelle on vit, ils ne font même plus la part des choses entre les êtres vivant et les produits manufacturés, c'est triste.

[hier-encore]

Bonjour!
Merci de ta réponse!

Je pense que pour certains c'est sans doute ça ou une pensée très similaire. Pour certains j'avais l'impression d'être un peu une médaille(?) un genre d’accessoire pour modeler/assoir leur statut (si ça fait sens?). Dans certaines situation j'avais l'impression qu'on me décrivait comme on décrirait un animal qu'on a adopté en refuge pour passer pour une bonne personne, comme si chaque facette de mon identité sonnait comme une misère et qu'on m'avait sauvé d'une certaine solitude...
C'est bien triste en effet... : (

[freddie2]

salut hier-encore,
je me demande si en fait, dans ton cas, ils recherchent des conjoints faisant parti d'un "type" de personne, pour des aspects pratique ou parce que les spécificités de ces "types" de personnes leur conviennent, au lieu de chercher simplement l'amour qui peut se trouver partout...
C'est comme vouloir un conjoint blond ou bonde parce qu'on aime le blond mais l'amour peut être trouvé chez une brune...
Je sais pas si je suis clair...

[hier-encore]

Bonsoir! merci de ta réponse!

C'est possible aussi. Je comprends ce que tu veux dire. Je pense oui que c'est un genre d'amour par convenance? Ou leur préférences prennent le dessus sur la relation en temps que telle? merci en tout cas, ça donne a réfléchir!

[Walther]

Oui, voilà, ces personnes cherchent un/une compagne qui correspond à un critère de convenance ou de croyance sans chercher vraiment l'amour, mais au final ça ne convient pas et ils passent à autre chose.

[lordprosciutto]

Hello hier-encore.
Sans rentrer vraiment dans les critères de ce que tu décris, il y a bien une fois où j'ai eu l'impression d'être aimée non pas pour ce que j'étais, mais à cause de mes "attributs", si je puis dire. C'était avec une femme transgenre, qui m'avait expliqué lors des premières fois où l'on s'est vues, qu'elle avait eu beaucoup de partenaires mais essentiellement des partenaires masculins, et qu'elle aurait aimé connaître plus de femmes dans sa vie intime. Elle est tombée rapidement "amoureuse" de moi, et à ce moment là elle était en couple avec un partenaire non-binaire masculin. Bien que ce soit l'amour fou entre eux, elle a lourdement insisté chaque fois qu'on se voyait sur le fait que j'avais un corps magnifique, qu'elle aurait aimé que je sois libre pour qu'on se mette en trouple etc...

J'ai appris par la suite qu'elle avait raconté autour d'elle qu'elle aurait aimé que je me sépare de mon copain pour réaliser un de ses rêves les plus chers, à savoir avoir un enfant. Car elle ne pouvait pas en avoir avec son partenaire, et non seulement en se mettant en couple avec moi elle aurait pu réaliser ce désir d'enfant, mais aurait en plus accompli ce "fantasme" de de nouveau coucher avec une femme qui lui manquait tant...

En tout cas je suis triste pour toi que tu aies eu des histoires similaires de personnes qui ne t'aimaient pas dans ton entièreté, mais peut-être pour assouvir une sorte de fantasme ou je ne sais pas trop quoi, que ça soit à cause de ton orientation sexuelle, de tes origines ou que sais-je. Sans vouloir passer pour une vieille aigrie, je trouve qu'il y a une sorte de "culture de la consommation" dans les relations amoureuses aujourd'hui. Ça se voit notamment avec les applis de rencontre genre Tinder où on choisit sa future moitié dans un catalogue de "candidats" susceptibles de nous correspondre, et s'il ne nous convient pas, on jette et on remplace.

Stromae disait dans une de ses chansons "L'amour est enfant de la consommation" et je crois que quelque part, il n'avait pas tout à fait tort...

[hier-encore]

Bonjour! Merci de ta réponse!

Même si ce n'est pas la situation exacte, c'est le même feeling que j'ai en lisant ta mésaventure. Celui d'être utilisé pour un besoin/fantasme/bonus/etc... et pas pour ce qu'on est... : (
Je suis désolée que tu ai eu a vivre ça aussi, c'est dur quand même, vraiment ça me trouble qu'on puisse voir quelqu'un comme un tremplin pour ses envies sans prendre en compte l'autre quoi... : S

Malheureusement plus ça va, plus j'ai l'impression que c'est la cas et que ça a brisé les "frontières" des applis de rencontre... Je me disait qu'en faisant des rencontres "dans le vraie vie" ou de manière "plus organique" sur des site ou forum ou autre, pas centré sur les rencontre amoureuses, je pourrais rencontrer des gens en apprenant d'abord a les connaitre, mais au final souvent c'est le même résultat avec plus d'étapes et fréquences plus basse, car ça demande plus de temps et d’énergie qu'un match sur un appli... : O
Quelle galère! : (
En même temps ça me conforte de ne pas être seule a avoir vécu ça, en même temps ça me désole...

[Baelfire]

Malheureusement c'est un peu le soucis (entre autres) des applis de rencontre.

Je suis désolée mais le principe même c'est du marchandising. Vous vous vendez et vous achetez. Par conséquent les critères passent par dessus un quelconque feeling.

[hier-encore]

Bonjour! Merci de ta réponse!

Non ne t'inquiètes pas, pas la peine de t'excuser je pense que tout le monde est d'accord avec cette réalité pour les appli de rencontre.
Je n'ai pas précisé, mais toutes les rencontre dont je parlais personnellement, je ne les ai pas rencontré la bas, mais j'ai vraiment l'impression, que cette mentalité marketing, elle déborde du cadre des applis de rencontre pour certaines personnes (pas toutes, heureusement!).
Ce qui me désole c'est que au delà de choix/préférences, pour certain(e)s ça omet même le respect basique et la considération d'une personne pour ce qu'elle est a part entière. Je pense que, dans le fond, il n'y a pas de mal a avoir de préférences, tant qu'on est honnête de but en blanc et que tout le monde est consentant, tant mieux. Même si on peut trouver ça questionnable, certaines appli/sites ont des filtres et certains sont clair quand a ce qu'ils veulent. Quand on accepte ce jeu, après, oui on part pas en se disant qu'on est d'abord choisi pour ce qu'on est au delà des critères indiqués sur le profil.

Je n'ai pas été super claire, désolée, mais mon expérience est plus avec des gens qui prennent quand même le temps de créer une relation "organique", très souvent "dans la vraie vie" ou par des rencontre qui n'ont de base pas comme but le dating/les rencontre amoureuses, et qui semblent tout ignorer de ce qu'ils voient et hyper focus sur des choses qui leur plaisent et le reste passe a la trappe au profit de leur propres intérêts... : (
Après je suis ouverte aux témoignage de tout bord, au final, je trouve que même si c'est pas principe, de base, assez déshumanisant, je pense que certaines personnes vont trop loin et oublient que, après avoir fait une sélection sur les appli, il y a tout ce qui est en dehors du téléphone a rencontrer et accepter aussi.

Voila, désolée encore, c'est un peu flou comme concept/sujet a expliquer. : O

[Baelfire]

Non mais tu as raison. Il y a beaucoup de déshumanisation. Il suffit de voir les commentaires sous n'importe quel post de réseau social. Internet c'est chouette mais beaucoup n'arrivent pas à assimiler que derrière l'écran il y a un humain. Et ils se permettent de parler n'importe comment. Pas sûre qu'en face à face...

Quand je vois le nombre de personnes qui possède un degré d'empathie faible voir négatif c'est assez inquiétant. Je me dis que l'éducation n'a pas été la bonne.

Les derniers temps où je cherchais à me mettre en couple j'avais aussi remarqué cette tendance au marketing. Même sans les applis. On parle de la valeur d'une personne sur le marché de la séduction (et non pas des ses valeurs). J'ai une amie qui a écrit un livre à ce sujet qui est très intéressant (mais décourageant :p) elle fait part de son expérience de deux ans sur les applis de rencontre.

De l'expérience que j'ai pu en tirer, les meilleures rencontres se font par centre d'intérêts. Mettons que tu aimes le crochet. Si tu t'inscris à un club de crochet tu as des chances de faire de belles connaissances (amicales ou plus).

L'idée de partir d'un centre d'intérêt commun un peu plus profond que "je cherche quelqu'un parce que je m'ennuie tout(e) seul(e)" ça peut apporter un petit truc en plus. Et au moins, pour les plus timides, ça pose les bases d'une conversation.

[hier-encore]

Je suis tout a fait d'accord avec le fait que pour beaucoup, internet et les réseaux on beaucoup fait baisser l'empathie. : (
L'écran, le coté "virtuel" de l'autre, rends la chose moins accessible pour certains. Que ce soit au niveau des sentiments ou ressenti de l'autre, ou même du respect basique qu'on aurait pour quelqu'un en face a face. C'est plus "dur" d'insulter la vendeuse en face a face que de laisser un avis vitriolique 1 étoile sous un pseudonyme (désolée pour l'exemple un peu bizarre, mais je pense que ça résume le feeling).

Oh! Si c'est ok je voudrais bien la référence du livre, tout ce qui touche psychologie/sciences sociales/etc ça me parle! Mais oui de ce que j'entends autour de moi c'est désastreux, surtout ceux ou on doit mettre bcp de photo ou de chose très personnelles qui nous rendent plus vulnérable, car on est d'autant plus vu comme une marchandise et c'est encore plus blessant car l'atteinte est bien plus grande...

Oui, je suis tout a fait d'accord, la majorité de mes rencontre c'est/c'était sur des forum de dessins ou de créations et dans ces cas, a part mes mauvaises expériences, je me fait beaucoup d'amis qui me voient d'abord comme une personne avec qui partager leur passion et généralement, même si il y a un intérêt amoureux et qu'il n'est pas réciproque, on peut rester amis car la base de notre amitié c'est cette passion commune. Les autres je pense que, malgré que ça n'ai pas été le but de ces espaces, ils ont quand même vu "l'opportunité" comme sur une appli et on gardé cette vision un peu distordue, qui, dans les premier temps semble être un intérêt véritable, mais qui est juste une convenance de plus... : (

Mais oui, absolument, j'ai fait des rencontre formidables (des amitiés de plus de 15 ans aujourd’hui, malgré la distance) sur des forums de dessins ou de choses qui m'ont passionnés/me passionnent!
Je tâtonne encore un peu, mais il y a aussi plein de salon/sujet qui me parlent sur ce forum et j'espère pouvoir me faire quelques amis on avoir quelques échanges intéressant comme ici! ça me donne beaucoup a réfléchir et ça me conforte vraiment de me dire que ce n'est pas moi qui psychote oui ne tombe que sur les "pire" personne, mais que c'est quand même quelque chose qui se retrouve/que d'autre ont vécu...

Merci encore! C'est très intéressant ce que tu dis et je pense que ça m'a aidé a mieux comprendre d’où/comment ça venait!

[Baelfire]

Ca s'appelle "IRL Chronique de mes Improbables Rencontres en Ligne" et l'autrice c'est Véra Baäo.

"Le marché de la rencontre amoureuse en ligne : ce monde à la fois curieux et effrayant, et pourtant surprenant et attirant…

Véra l’a bien testé, sous toutes ses formes, opiniâtrement. Jusqu’à la corde, elle l’a usé !

Elle y a gagné beaucoup d’enseignements, sans nul doute… Ce genre de choses qu’elle aurait bien voulu savoir avant de se lancer.

C’est avec beaucoup d’humour et de spontanéité qu’elle a observé, disséqué et déchiffré les mystères des relations virtuelles. Entre espoirs et déceptions, elle raconte avec fantaisie ses mésaventures inattendues qui l’ont parfois mené là où elle ne voulait pas aller.

Puis elle en tire ses conclusions, avec le recul de la maturité, en mettant un peu d’ordre dans cet univers chaotique.

Et comme Véra est sympa, elle partage !

Dans ce récit drôle et lucide, vous trouverez aussi bien de l’aventure, de l’expérience, de l’ironie, mais aussi de bons conseils avisés qui ne sont pas superflus pour naviguer sur la houle de cet environnement parfois déstabilisant et hostile."

Tu peux les trouver sur Amazon notamment. Je conseille d'ailleurs à tous ceux qui se lancent sur les applis de rencontre de le lire. C'est un bon petit guide qui peut vous sauver la vie. Au sens figuré comme propre.

[hier-encore]

Merci beaucoup! C'est noté! Rien que le résumé me parle! : )
C'est toujours intéressant de croiser/lire/découvrir pleins de points de vues et d’expériences différentes!

Une bonne journée à tous!

[~flor_vermelha~]

J'ai parfois l'impression que les autres me voient un peu comme un animal exotique. Pas à cause de mon asexualité, mais à cause de mes centres d'intérêt. Je peux lire les romans de Chrétien de Troyes (12e siècle) sans problèmes (et j'aime la littérature de cette époque), j'écoute beaucoup de musique russe (sans bien maîtriser le russe, c'est juste que la musique me plaît), je fais du chant classique et la liste n'est pas encore terminée. Certaines personnes me posent beaucoup de questions et sont très curieuses, font des commentaires du genre "C'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui ..." et ca peut être un peu fatigant.