Impression d'être une gigantesque arnaque

[Perdue]

Bonjour,

Je découvre le forum et le concept d'asexualité cette semaine, suite à une discussion avec mon conjoint depuis 20 ans (et père de mes enfants).
Je suis considérée comme belle par certains personnes et suis habituée à "faire fantasmer". Le mot d'asexualité a été prononcé par mon conjoint qui souffre depuis des années en pensant que je ne "l'aime" pas parce que je ne provoque que peu les moments de sexe. On a toujours énormément discuté et j'ai toujours essayé de donner le change, avec des moments où j'avouais ne pas avoir de fantasmes et des moments où au contraire je prétendais en avoir quelques uns. Je suis épuisée et tellement abyssalement triste de découvrir que sans doute je nous ai leurrés pendant deux décennies et lui ai gâché la vie (le sexe est primordial pour lui). Cela fait des années qu'il cherche à se détacher sexuellement de moi pour être libéré, sans que je comprenne ce qu'il veut dire, et là pour la première fois je comprends que ce que je ne comprends pas est l'attraction sexuelle et que l'écrasante majorité des gens en a.
Bref, je me vis donc comme une vaste arnaque, un emballage qui fait envie et qui n'est qu'un cache-misère absolu. Je ne sais plus comment me supporter et me demande comment continuer à vivre alors que la sexualité a été un point d'interrogation toute ma vie et surtout que j'aimerais tellement être très sexuelle, être mue par un désir profond, avoir des envies inextinguibles et jouer avec mon partenaire.
Est-ce que d'autres ont l'impression d'être privée d'un truc cool ici ? Et d'être une illusion qui fait fantasmer les autres alors qu'elle-même non, et donc à terme une machine à rendre malheureux son partenaire ?

Merci pour vos retours

[Erialc]

Salut,
Oui moi aussi j'ai eu l'impression d'être privée d'un truc cool. Je me suis mentie pendant des années, mais j'ai pas eu de conjoint. Il faut pas t'en vouloir, t'y peux rien. Nos vies auraient été bien différentes si la société nous laissait une chance de nous questionner quand on est plus jeunes.
Tout ce que t'as fait, j'imagine que tu l'as fait parce que tu aimes ton mari. T'es pas une arnaqueuse. On peut malheureusement pas donner à l'autre qu'il se sente attirant sexuellement pour nous. Mais comprendre qu'on est asexuel.le, ça permet de pouvoir exprimer enfin de quelle manière on voit les choses à l'autre, de dire comment on l'aime. Ça peut prendre du temps d'explorer la manière dont on fonctionne vraiment.

Et j'ajoute : tu n'es pas un cache-misère, il y a des gens qui apprécient la beauté (attirance esthétique), ou la sensualité (attirance sensuelle). Le physique, ce n'est pas fait que pour le sexe. Le "plaisir des yeux" et les câlins, c'est pas du chiqué non plus.

[Sieg Jäger]

Salut,
Tu n'as pas à culpabiliser : tu n'as pas choisie d'être asexuelle, ni de faire tourner les têtes.
Ce n'est pas non plus de ta faute si l'asexualité est aussi peu visible, si la société et la pop-culture valorisent autant une sexualité considérée comme une évidence. Beaucoup ici (dont moi) auraient aimé en prendre conscience plus tôt dans la vie...
Ta valeur va bien au delà d'un joli paquet cadeau : la preuve, vous avez 20 ans de vie commune avec ton conjoint, une bonne communication et des enfants!

[Hassan]

Bienvenue parmi nous!
Ton témoignage rejoint de nombreux autres, personnellement je ne sens pas de manques. Je vis avec mes chats et mes ami.e.s et ça me convient

(Si jamais on a aussi un discord)

[Fabienne]

J'ai eu le même type de vécu avec mon mari avec lequel j'ai vécu 30 ans.
Je n'ai pas le sentiment d'avoir été une arnaque. Même s'il a souffert beaucoup de manque de sexe. Je n'ai pas été la seule responsable de cet état de fait. Il n'a pas fait grand chose pour trouver des solutions autres. Je n'ai pas donné de sexe mais beaucoup d'autre chose. J'ai manoeuvré pour le garder car je l'aimais. Mais toi comme moi n'avons jamais retenu personne. La porte est toujours restée ouverte ( mon mari a fini par la prendre, j'espère que ce sera différent pour toi).
Oui, je trouve aussi que tout serait bien plus simple si je partageais aussi ce désir sexuel. Il serait toujours là. Ou un autre.
En même temps, ce désir sexuel est tellement rien à mes yeux, qu'il m'apparaît comme un gigantesque assujettissement que l'on traîne toute sa vie. Le peu de temps que j'y ai consacré dans ma vie, pour l'autre, m'a toujours paru une grande perte de temps, pour moi, j'aurais toujours eu bien mieux à faire ( ça dure, ça dure, quel ennui...)
Maintenant, il y a l'autre, que l'on aime, on apprécie au plus haut point ce partage de vie. On peut faire des choses uniquement pour l'autre. On peut passer une vie à ne faire des choses que pour l'autre. C'est peut-être bien la vie plus glorieuse qui soit. Jouer du piano, danser, lire machin et truc, uniquement pour soi, n'est-ce pas cela qui est le plus futile et vain, dans une vie ? Quand on a des enfants, on connaît bien cet élan de faire passer toujours l'autre avant soi, et même de s'effacer devant ses désirs et ses joies, du moment que l'on reste respecté.e. Et on ( je?) trouve tout mon sens et ma joie dans cet effacement.
Dans une relation de couple, lorsqu'on est asexuel, la limite est ( un peu) de nous demander de rechercher cette relation sexuelle, et ( beaucoup ) d'y trouver un plaisir qui ne peut exister. Simuler, quand le pot aux roses est découvert, le procédé est rapidement épuisé. Mais on peut communier, d'âme à âme, pendant la relation. Dans la limite, peut- être ( pour moi), où les pratiques et les manières de faire, laissent une place possible à cette communion, et que l'on n'a pas le sentiment d'être prise comme un morceau de viande ou une poupée gonflable.
Le sexuel doit faire autant d'efforts que l'asexuel. Il n'est pas un enfant.
Pour moi, tout cela est derrière. Tant pis.
Pour toi, il y a encore de très précieux meubles à sauver.
Chacun doit donner. Aucun n'est vide ni dans le mensonge. Tout est su et connu, maintenant, de ton conjoint, de toi- même. Ce qui est encore là est infiniment précieux. Voir, penser et agir avec le coeur pour conserver ce trésor.

[clotaire]

Bienvenue Perdue

(et bientôt Trouvée, j'espère )

[Narcissa]

Bienvenue Perdue!

[Baelfire]

Bienvenue Perdue !

Perso non je n'ai jamais eu cette impression. A la limite je trouverais plutôt que ce sont les autres les arnaqueurs. Ceux qui essayent de séduire à coup de "avec moi tout ira bien" alors que ce n'est pas vrai.

Tu n'es pas un objet, tu n'es pas une machine qui doit répondre à des standards de fonctionnement.

[cyclodocus]

il n'y a pas arnaque
madame est comme toi
et se voir considérée uniquement comme un appât à mâle n'est pas la panacée
qu'on aime le sexe (ce que tu sembles regretter) ou pas (comme toi, comme elle)
une vieille pub disait : "ce qu'il y a d'important, c'est ce qu'il y a dans la boîte"
déjà quand on fait partie de la majorité, c'est dur de trouver
alors quand on fait partie des 0.01% pour qui l'acte sexuel est secondaire....
courage
et tâchez de trouver un modus vivendi (à deux !) pour canaliser (domestiquer) ses envies
sinon il ira ailleurs et indéniablement finira par trouver un accord sexuel qui le fera partir (l'homme n'étant qu'un animal)

[Iloy]

Bienvenue sur le forum d'Aven Perdue

[Mel]

bonjour et bienvenue !

[fiffi]

Bienvenue .

[dioptase]

Bienvenue !

[Perdue]

Merci beaucoup à toutes et tous pour votre accueil.

J'avoue que je manque terriblement de recul, et à lire certains d'entre vous, je ne suis pas sûre d'être asexuelle. Je n'ai pas besoin d'avoir des relations sexuelles et je n'en ai jamais eus (ce qui me différencie de la plupart de mes amies qui ont eu des besoins sexuels au début de leurs relations et qui maintenant m'ont rejointe dans l'indifférence tranquille ). Mais je ne veux pas m'en passer, notamment parce que j'y trouve du plaisir et surtout parce que l'amour de mon conjoint y passe tout entier.

Il ne souhaite plus avoir de relations parce qu'il me dit que c'est trop difficile, le manque. Que pour lui le sexe appelle le sexe alors que pour moi le sexe éteint le sexe pour un moment. Or pas de sexe = pas d'amour, pas de câlins. Je crois qu'il veut essayer de désolidariser totalement sexe et tendresse, ce dont il est incapable je crois, son amour se transmettant par son désir.

Je lui ai proposé d'avoir des relations sexuelles avec d'autres femmes afin qu'il soit plus heureux mais il dit que c'est avec moi qu'il en a envie. Et en même temps il ne veut plus se sentir envahissant ou non désiré. Résultat j'ai l'impression qu'il me propose de s'éteindre doucement, après 20 ans de manque. Au secours.

J'ai regardé quelques témoignages dans la section couple sexuel/asexuel, mais j'ai l'impression que cela est très mal barré quand même...

Merci pour votre écoute !

[clotaire]

Peut-être que ça pourrait vous aider de voir un.e conseiller.e conjugal.e pour faire le point... Voir sur quoi votre couple est construit et comment vous pouvez le renforcer en tenant compte des limites de chacun...