Ma copine est peut être asexuelle et elle en souffre

[Raoul]

Salut à tous,

Je viens vers vous aujourd'hui parce que je traverse une situation un peu délicate dans ma relation et j'aimerais vraiment avoir vos avis ou conseils. Voilà, ça fait maintenant un an que je suis avec ma copine et je commence à penser qu'elle pourrait être asexuelle. On a des moments intimes très rarement et j'ai l'impression que ça lui demande beaucoup d'effort, comme si elle se forçait. De mon côté, je n'ai pas vraiment de problème avec cette fréquence, même si, je l'avoue, il m'arrive d'avoir des envies. Ce qui me préoccupe le plus, c'est de voir qu'elle semble vivre mal cette situation. Elle fait des efforts, et je sais qu'elle le fait pour moi, mais je ne veux pas qu'elle se sente obligée. Je tiens énormément à elle et je veux qu'elle se sente bien dans notre relation. Le plus dur dans tout ça, c'est qu'elle ne m'en parle pas directement et qu'elle prend souvent des conseils que je juge inappropriés de son entourage (prendre des stimulants comme avoir du sexe sous poppers par exemple), ce qui démontre peut-être qu'elle n'est même pas consciente de sa condition (si je peux le dire comme ça).

Je me demandais donc si quelqu'un ici a pu vivre des expériences similaires ? Comment avez-vous abordé la situation ? C'est que j'aimerais vraiment soutenir ma copine dans cette épreuve et lui faire comprendre que ce n'est pas vraiment grave.

Bien à vous

[Baelfire]

Salut et bienvenue !

Déjà je pense que si tu lui parlais avec les mots que tu as employé ici ça fonctionnerait plutôt pas mal
Il faut discuter.

[clotaire]

Bienvenue Raoul

Je trouve ça bien que tu cherches à la déculpabiliser, car prendre des stimulants ou autre, ça peut donner l'impression qu'on est malade, alors que peut-être pas, en effet.
Effectivement tu peux lui en parler, lui dire que tu l'aimes comme elle est...
Par rapport à l'asexualité, la question à poser d'abord serait sans doute celle du désir : est-ce qu'elle désire ces relations et sent un blocage, ou est-ce qu'au fond d'elle même elle ne les désire pas et cherche à s'y conformer par sentiment d'obligation morale ?

[Mel]

hello et bienvenue !

Comme l'ont dit les autres, il faudrait qu'elle se déculpabilise, elle n'est responsable d'un aucun mal ... à part de se faire mal elle même ^^'
Elle pourrait déjà en parler avec un spécialiste/psychologue car je crois qu'il y a chose à régler par rapport à ce comportement.
Mais peut etre qu'une discussion pourrait suffire aussi.

Il faut chercher après pourqquoi elle tend à ca au point de se mettre à mal aussi (c'est pour te prouver son amour ? pression sociale ? (validation d'autrui) se dire qu'elle est une bonne copine (validation perso) ?)
est ce qu'elle a déjà été ainsi avec une autre personne ? a déjà voulu prouver/se forcer sur d'autres choses ?
Qu'est ce qu'elles disent aussi concrètement de manière générale ses copines ? (pourquoi elle parle aussi de sa/votre sexualité aussi ?(sans jugement de moral))

J'espere que tu lui a expliqué ton ressenti et ce que tu peux apporter pour elle aussi
(dans le truc qu'elle s'est toujours forcé, c'est parce qu'elle n'a jamais eu de désir ou alors très peu et elle a du mal a faire "monter" ce désir ?)

[MaxEtLinux]

Salut,

Je suis dans la meme situation (ma femme est asexuelle), et je pense que si une personne sait ce que signifie "etre asexuel" sur le papier, c'est autre chose d'en avoir pleinement conscience.
Une chose qui me semble avoir fait ses preuves, ca serait qu'elle lise des témoignages de personnes asexuelles. C'est souvent en se retrouvant dans ces témoignages qu'on a le déclic, qu'on se dit que "oui, c'est exactement ce que je ressens, c'est donc pour ca que je ressent tout ca !"

De mon coté, c'est pas le meme probleme, mais c'est en lisant des témoignages que j'ai réellement comprit ce que ma femme ressentait, et que j'ai pris conscience de ma situation.

Mais le plus important, c'est que tu la rassures, car avoir conscience de son asexualité s'accompagne souvent d'un sentiment de culpabilité, d'un sentiment d'etre anormal, et d'imposer son manque de désir a l'autre, comme si "les problemes sexuels du couple viennent de son asexualité", alors que non, personne ne choisis sa sexualité, il n'y a pas de "faute", et ce n'est pas a elle de faire l'effort de te faire plaisir parce que tu es "normal". si 95% de la population etait asexuelle, la situation de votre couple serait absolument identique, mais ca serait toi "l'anormal" qui a des désirs.
J'insiste a mort sur ce point car j'ai un mal fou a faire accepter a ma femme qu'elle a le droit d'exister telle qu'elle est. Elle va beaucoup mieux maintenant, mais meme apres 2 ans, je sais qu'au fond d'elle, il reste un peu de culpabilité

[Amelia23]

Parfois, les personnes peuvent se sentir mal à l'aise pour discuter de leur sexualité, surtout si elles ne sont pas sûres de ce qu'elles ressentent. Encourage-la à exprimer ses sentiments et assure-lui que tu es là pour l'écouter et la soutenir, quelles que soient ses émotions. Le site https://achetercbd.net/ peut aussi vous aider à trouver de quoi simplifier les rapports.