Couple A/S de 20 ans de vie commune...

[Drak]

Bonjour à tous, j'ai découvert votre forum suite à la recherche d'informations sur ce que je vis actuellement avec mon épouse.
Nous nous sommes rencontrés il y a 20ans.
Tout allait pour le mieux. Même si j'ai appris au début de notre rencontre qu'elle avait subi des violences sexuelles durant sa jeunesse. Nous avons pris le temps de nous découvrir et pratiquions assez régulièrement (avec petites tenues, jouets, etc).

Avec le temps, les étreintes sont devenues de plus plus rare...

Jusqu'à aujourd'hui, où nous avons un rapport après plusieurs mois d'abstinence.

J'ai 41ans et je suis très demandeur. Ma femme me "reprochant" de trop demandé, je ne comprenais pas son attitude.
Ça pouvait être 2fois sur une semaine, puis 5mois sans rien...

Je me suis mis à écouter l'émission love in fun sur fun radio. Cela m'a permis d'entendre des témoignages et de comprendre certaines choses...

Malheureusement, aujourd'hui, je suis perdu...
J'aime éperdument ma femme, nous sommes comme des aimants, jamais l'un sans l'autre et il m'est impossible d'envisager ma vie sans elle !

Nous avons déjà consulté une sexologue à l'époque, car elle souffre bcp de son passé et je pensais que cela allait pouvoir s'arranger.
Mais les exercices recommandés n'ont jamais abouti. Il lui était demandé de me masser pour travailler sur le contact, le toucher, mais mission impossible.

Je lui ai proposé d'y retourner, même chez un-e autre mais elle a refusé.

Je lui ai avoué mon ma être dernièrement, face à cette situation. Je lui ai avoué que cela me pesait fortement.
Que le fait de ne jamais sentir ses mains sur moi, de ne jamais venir vers moi, ne jamais me dire "j'ai envie de toi" me faisait souffrir intérieurement.
De ce fait, j'ai cet impression de ne pas être désirable, d'être quelqu'un de répugnant à ses yeux.

Je ne sais plus trop quoi penser, ni comment agir...

La séparation est pour moi impensable et nos 3 enfants me retiennent ici bas... Car oui, il m'arrive d'avoir de sombre pensées dans ces moments là...

Je suis complètement perdu...
Car même des alternatives, comme le porno, les jouets, etc pour me soulager sont pour elle inacceptable...
Pour un homme comme moi pour qui avoir un rapport, faire l' amour c'est dire je t'aime avec nos corps, cela est très frustrant...

J'espère trouver en ce forum, en vous, en vos expériences, des solutions, des moyens d'apaiser cette frustration...

Au plaisir de vous lire.

[Ondinette]

Bonsoir Drak et bienvenue

Malheureusement si elle n'arrive pas à dépasser le blocage (sûrement trop douloureux pour elle d'y faire face), tu ne peux pas faire grand chose

[Baelfire]

Salut Drak et bienvenue !

Malheureusement le sexologue dans ce schéma fait souvent plus de mal que de bien. En général la personne A accepte d'y aller par amour mais ça ne fait que renforcer son sentiment de défectuosité. Elle peut paniquer puis finir par bloquer en mode traumatisme. Alors que de base elle elle est bien tranquille et ne demande rien à personne.

Cela dit il faudrait qu'elle soit un peu plus ouverte à ton égard et qu'elle accepte les alternatives que tu as trouvé qui n'impliquent pas son corps. Tu lui as déjà exprimé ta souffrance ? Et que le fait de pouvoir "jouer" et consommer du porno pourrait t'aider à l'apaiser ?

Enfin, tu le sais dejà, mais je crois que tu as besoin de le lire. Ce n'est pas parce qu'elle ne te désire pas qu'elle ne t'aime pas. Nous sommes conditionnés à penser que les deux sont liés mais c'est totalement faux.

Puisqu'on peut coucher sans sentiments l'inverse est également vrai.

[clotaire]

Bienvenue Drak,

Complètement d'accord avec la dernière idée de Baelfire. Si elle est avec toi depuis 20 ans et que vous avez trois enfants, c'est qu'elle est attachée à toi, et peut-être que tu peux essayer de décoder les autres manières qu'elle peut avoir de te montrer son amour, et si tu ne les vois pas, lui en parler et l'encourager à être plus expressive là où elle est à l'aise. Et inversement, si tu lui exprimes ton amour d'une manière qu'elle reçoit bien (cf. les "langages de l'amour"), elle sera potentiellement plus encline aux moments de tendresse auxquels tu aspires ?

Bon courage en tout cas !

[Pallas]

Bienvenue, Drak !

J'ai l'impression que ton problème, c'est que tu considères que si tu n'es pas désiré, tu n'as pas de valeur. Tu ne te sens pas aimé. Malheureusement, la société nous conditionne à penser comme ça. Mais ta femme t'aime sans te désirer, pour elle le sexe n'a pas de valeur, mais toi, si. (sinon, elle ne t'aurait pas épousé, et n'aurait pas fait des enfants avec toi).

Je pense qu'il faut que tu déconstruises ton rapport à la sexualité. Être désiré n'a rien de valorisant, et, aux yeux de beaucoup d'asexuels, c'est même le contraire : c'est dégradant, c'est déshumanisant. Et j'ai l'impression que c’est encore pire pour les femmes, parce qu'elle sont objectivées en permanence par la société.

Mets-toi à sa place. Tu lui fait porter le poids de ta frustration, car elle culpabilise de ne pas te satisfaire. Or, ta frustration, c'est ton problème, pas le sien. Ne lui reproche pas (même inconsciemment) son orientation sexuelle. (Et c'est valable aussi si elle n'est pas asexuelle, d'ailleurs) Ton désir la dérange peut-être, car dans ces moments-là, vous n'êtes pas en harmonie, pas en empathie. Elle se sent loin de toi, et vous ne comprenez pas ce que ressens l'autre. Il faut trouver d'autres façons de vous aimer, de vous prouver votre amour. Bisous, câlins, longues discutions sur des sujets qui vous passionnent tous les deux, soirées ciné, projets...

Plus tu te focaliseras sur ton désir, plus il sera puissant, plus tu seras frustré. Et puis, tu peux te satisfaire tout seul (masturbation), sans lui en parler, tu n'as pas de compte à lui rendre !

Essaye de te contenter de ce que tu as, et oublies ce que tu n'as pas. Tu as une femme qui t'aime, des enfants... Tout le monde n'a pas ta chance.

[Xav44]

Bonjour Drak,
Je suis dans une situation similaire à la tienne.
Si tu considères avoir besoin de sexe physique et que ce n’est pas possible de faire ça entre vous, il n’y a pas des tonnes de solutions:
- en solo: masturbation, massage prostatique
- en duo: aller voir ailleurs, en mettant des barrières pour t’assurer que tu te limites au sexe.
Il est important que, tous les deux, vous compreniez que vous ne vivez pas les choses de la même manière. Surtout, pas du jugement sur les envies/besoins de l’autre, apprenez à vous respecter tels que vous êtes.
Bon courage
Xav

[Xav44]

Essaye de te contenter de ce que tu as, et oublies ce que tu n'as pas. Tu as une femme qui t'aime, des enfants... Tout le monde n'a pas ta chance.

Le gars parle d’envies de se foutre en l’air et tu lui dis qu’il devrait s’estimer heureux et se contenter de ce qu’il a ?
Waow, j’ai pas les mots, là.
J’ai vécu la même chose que Drak (et c’est pas fini) et je peux t’assurer que la dépression peut être réelle. Ça fait 20 ans que je flirte avec elle, parce que je n’arrive pas à trouver mon équilibre et que j’essaie de vivre avec mes frustrations, mes craintes, et mes idées noires.
Xav

[Erialc]

Essaye de te contenter de ce que tu as, et oublies ce que tu n'as pas. Tu as une femme qui t'aime, des enfants... Tout le monde n'a pas ta chance.

Le gars parle d’envies de se foutre en l’air et tu lui dis qu’il devrait s’estimer heureux et se contenter de ce qu’il a ?
Waow, j’ai pas les mots, là.
J’ai vécu la même chose que Drak (et c’est pas fini) et je peux t’assurer que la dépression peut être réelle. Ça fait 20 ans que je flirte avec elle, parce que je n’arrive pas à trouver mon équilibre et que j’essaie de vivre avec mes frustrations, mes craintes, et mes idées noires.
Xav

Salut Xav,
Je pense pas que le message de Pallas soit malintentionné. C'est peut-être maladroit, mais c'est plutôt sensé d'encourager le gars à voir le verre à moitié plein (ce qui semble être déjà le cas). C'est vrai qu'on ne peut pas "oublier" les zones sombres dans une vie, et qu'on a le droit d'être malheureux pour une chose même si par ailleurs on a beaucoup de chance.

Pour ma part, si j'ai jamais eu de relation et que je ne ressens pas d'attirance sexuelle, j'ai malgré tout intégré l'idée que quelqu'un qui ne me désire pas sexuellement ne m'aime peut-être pas vraiment. Comme quoi...

Drak, tu sembles parler du fait qu'elle ne te touche pas. Si c'est même en dehors de toute sexualité, cela peut jouer sur le moral, c'est maintenant prouvé que l'absence de contacts physiques avec d'autres peut détériorer la santé mentale. J'avais trouvé ce doc il n'y a pas longtemps :

[Walther]

Pour ma part, si j'ai jamais eu de relation et que je ne ressens pas d'attirance sexuelle, j'ai malgré tout intégré l'idée que quelqu'un qui ne me désire pas sexuellement ne m'aime peut-être pas vraiment. Comme quoi...

Ah oui, moi j'aurai plutôt vu ça au contraire de toi, la personne qui te désire sexuellement ne t'aime pas vraiment.
Tout le monde voit cela autrement.

[MaxEtLinux]

Bonjour, j'arrive un peu tard, mais je ne passe pas souvent sur le forum

Je suis dans une situation relativement similaire : 38 ans, pas d'enfants, et "seulement" 12 ans de vie commune avec ma femme asexuelle

Il y a cependant une autre différence a laquelle j'aimerais réagir :

Car même des alternatives, comme le porno, les jouets, etc pour me soulager sont pour elle inacceptable...

Si 2 pièces de puzzle ne s'emboitent pas, c'est pas la faute d'une de ces pièces en particulier, c'est juste qu'elles ne sont pas faites pour s'emboiter.
un couple S/A, c'est pareil : Je comprend parfaitement que ton épouse soit asexuelle, et il faut respecter ça, mais de son coté, il faut aussi qu'elle comprenne que toi, tu ne l'es pas, et ce n'est pas seulement à toi de faire l'effort de satisfaire le bien être de ta femme, elle doit aussi respecter le fait que tu as des désirs, et que la situation est frustrante pour toi.
Autant je comprend tout a fait qu'elle ne veuille pas avoir de relations sexuelles, autant je ne comprend pas ce que ça apporte à son bien être de te priver, toi, de ta sexualité, en te refusant même des alternatives comme le porno ou les jouets. On ne parle pas d'ouvrir le couple (potentiellement dangereux pour le couple), ou qu'elle se force a te faire l'amour (ce qui serait malsain), mais de simplement te laisser te soulager en solo. Bien sur, ça ne résoudrait pas tout, mais selon moi, elle ne devrait pas avoir son mot a dire en ce qui concerne la masturbation.

Ma femme me dit souvent qu'elle ne fait pas attention à des signes/détails/allusions sexuelles dans la vie de tous les jours, parce qu'elle n'y pense jamais, et il n'est pas rare qu'elle me dise qu'elle a du mal à comprendre le concept du désir sexuel, et de l'importance que ça a pour moi. J'essaye de lui expliquer que c'est un peu comme la faim, et de s'imaginer ressentir en continu la sensation et l'obsession qu'on éprouve quand on a sauté 2 repas.

Dans ton cas, je ne pense pas que ta femme se rende compte de ce que tu ressens, et c'est difficile d'expliquer à quelqu'un un sentiment qu'il n'a jamais lui même ressenti. C'est comme demander à un non fumeur de s'imaginer "l'envie de fumer" : on se dit que c'est probablement pas si difficile de s’arrêter, qu'il suffit d'ignorer l'envie, mais c'est pas si simple, et seuls les fumeurs le savent.

Au final, je pense que c'est ça que tu dois lui faire comprendre, lui faire prendre conscience que ce n'est pas seulement a toi de faire des concessions, mais c'est pas simple.