Difficulté avec ma copine (relation A/S)

[imlost]

Bonsoir,

Je vous écrit ce soir pour vous faire part d'une difficulté que je rencontre depuis bientôt trois ans. En effet, c'est a peu près la durée de la relation que je partage avec ma copine.
Ma copine à 19 ans et elle est probablement asexuelle. (je dis probablement car, en fonction des informations que j'ai découvert sur ce site, c'est fort probable). Pour ma part, j'ai 21 ans et j'ai une libido que l'on pourrait qualifier de "supérieure à la norme".
Nous sommes en couple depuis 3 ans et je l'aime de tout mon coeur. Nous sommes amoureux l'un de l'autre et nous nous complétons parfaitement malgré des différences certaines. Cependant, le sexe à toujours été un problème (en tout cas pour moi) dans notre relation.
J'ai été dans le déni pendant une grande partie de celle-ci. En effet, ma copine n'avais jamais eu de rapport au début de notre relation. Je ne voulais pas la presser ou la mettre dans une situation inconfortable donc j'ai attendu, comme toute personne seine d'esprit, qu'elle en ait envie.
Après notre première fois passée, une première difficulté s'est introduite dans notre couple. En effet, ma copine n'arrivais pas à ressentir du plaisir. Que ce soit seule ou avec moi, elle n'arrive pas à ressentir du plaisir. De plus, elle m'a vite fait comprendre que nos libidos ne s'accordaient pas et qu'elle n'avait pas envie de sexe régulier.
Je me suis dis, à ce moment là, que la situation allait évoluer. et que nous allions trouver des solutions. Cependant, plus le temps passait, plus je comprenais que ce n'était pas forcément un problème pour elle et qu'elle n'avais pas forcément envie de solutions.
J'avais peur qu'elle se mette une pression à cause de moi et qu'elle fasse quelque chose qu'elle n'avais pas vraiment envie.
J'ai donc en partie caché l'importance mes difficultés liées au sexe durant presque 2 ans par peur qu'elle ne face quelque chose qu'elle ne veuille pas. (ayant moi même été victime d'AS, j'ai énormément peur de faire souffrir quelqu'un involontairement à cause du sexe). Malgré la rareté de nos rapports, ceux-ci survenaient parfois. Ayant cette peur toujours présente, je ne peux m'empêcher de demander toute les 2 min si CV ou si elle a toujours envie ect...
Plus le temps passait et plus nos rapports se faisaient rares. De plus je comprenais petit à petit que ce n'était pas forcément un problème pour elle. Elle s'en fiche un peu d'avoir des rapports et le coté animal de la chose et la surstimulation liée à l'acte la dégoute.
A peu près 2 ans après le début de notre relation, je me suis fait à l'idée que nous n'aurions pas beaucoup de sexe dans notre relation et que j'allais "souffrir en silence". Je pensais que le bonheur émotionnel pouvait contrebalancer mes difficultés. J'ai donc décidé de prendre sur moi et de ne pas trop en parler pour qu'elle ne ressente pas trop de pression vis à vis du sexe.
Malheureusement, comme vous le savez sans doute, garder les choses et les subir n'est pas la bonne solution. J'ai donc décidé, après presque 2 ans et demi de relation, de parler de mon inconfort à ma partenaire.
Je lui ai expliqué que la quasi inexistence de sexe dans notre couple était pour moi une source de souffrance grandissante et que, malgré cela, je n'osais pas lui en parler par peur qu'elle se mette la pression et qu'elle se change. Je lui ai également dis que je ne voulais pas qu'elle change pour moi et que malgré le fait que ce n'était pas un problème pour elle, j'avais juste besoin qu'elle soit consciente de ce problème et qu'on puisse éventuellement chercher une solution ensemble. Elle m'a dis qu'elle était contente que je lui en ait parlé et qu'elle n'était pas consciente que c'était un tel problème pour moi.
Malheureusement, il s'est passé exactement ce dont j'avais peur. Au début des vacances,nous avons commencé à nous voir de moins en moins. Jusqu'a il y a 3 semaines. Ce jour la, elle à enfin accepté qu'on se voie. Moi, je ne comprenais pas pourquoi on ne se voyais plus. Elle m'a alors expliqué qu'elle appréhendais nos rencontre car elle avait peur de me décevoir et que, même si elle savait cette peur infondée, celle-ci persistait.
Nous avons alors désamorcé la situation. Je lui ai explique que cela faisait déja plus de deux ans que je vis mal ma sexualité et que ce n'était parce que je lui en avais parlé qu''elle devait changer sa façon de fonctionner.
Quelques jours après ma copine à été diagnostiquée autiste. L'un des trait souvent retrouvé chez les personnes autiste est l'asexualité
Depuis, je suis complétement perdu dans cette situation. Mitigé à la fois entre l'envie de partir par peur et par frustration et et entre l'envie de rester et d'accepter le fait que je ne serai jamais épanoui sexuellement.
J'ai discuté avec elle et nous avons décidé de tenter notre chance en allant voir un sexologue.

Malgrés tout ces nouveaux éléments, j'ai énormément de peine à être optimiste quant à nos chance de vivre une relation épanouie autant de son coté que de la mienne et j'ai peur des nous infliger un espoir impossible.

N'hésitez pas, si vous avez des avis/conseil. Je suis conscient que mon texte est long et probablement mal écrit et mal expliqué pour certaines partie. J'éspère que j'aurai réussi à vous donner une idée de ce que nous traversons.

Merci beaucoup.
M.

[Baelfire]

Salut et bienvenue !

Tu as 21 ans et on peut comprendre que tu n'aies pas envie de faire une croix sur ta vie sexuelle. C'est tout à fait logique. D'un autre côté si elle se force elle le regrettera toute sa vie. Et puis les rapports forcés ne seraient pas agréables pour toi non plus. Ca ne ferait qu'augmenter ta frustration. Quoiqu'il en soit je trouve que tu as une supère conduite avec elle. Ca se voit que tu l'aimes.

Une possibilité pourrait être qu'elle te donne le droit d'aller voir ailleurs sexuellement. Et l'autre...la fin de votre relation. Vous êtes très jeunes et vous avez encore beaucoup de choses à vivre.

Mais concrètement tu ne peux pas t'abstenir ça te rendrait malheureux et elle ne peut pas se forcer ça la traumatiserait.

[clotaire]

Bienvenue imlost

C'est une bonne idée d'aller voir quelqu'un pour vous aider, c'est une preuve de maturité je trouve.

J'aurais tendance à vous inviter aussi à considérer votre relation dans son ensemble : comment vous vous faites plaisir l'un à l'autre indépendamment du sexe, comment vous vous aimez, etc.

[lordprosciutto]

Coucou imlost,

Je dois avouer que ton sujet me touche beaucoup, étant dans une situation assez similaire à la vôtre sauf que personnellement, je me retrouve dans le cas de ta copine étant moi-même asexuelle, et étant en couple avec un homme qui ne l'est pas.

Pour commencer, as-tu parlé à ta copine de l'asexualité en soi ? Est-ce qu'elle connaît son existence, le terme, tout cela ? Je pense qu'il ne faudrait pas avoir peur de le lui en parler, que vous cherchiez ensemble des articles traitant de ce sujet, des témoignages de concerné-es, ou même de la guider vers ce forum si elle le souhaite. Garde à l'esprit qu'il n'y a pas qu'une seule manière de vivre son asexualité, car chaque asexuel-le la vit d'une manière qui lui est propre.
L'asexualité est en effet un spectre extrêmement large dans lesquels il y a des termes qui peuvent plus nous correspondre que d'autres (greysexualité, demisexualité, sex-favorable, sex-indifferent... Et j'en oublie plein d'autres !)

Pour revenir à ton problème, je trouve que c'est une excellente idée que vous alliez voir un-e sexologue tous les deux. Attention quand même à ce que le-a praticien-ne vous convienne, et ne vous dise pas des choses qui pourraient vous choquer, comme que ta copine doit apprendre à ce "débloquer" ou que vous devriez vous séparer à tout prix. Heureusement, la majorité des sexologues sont bienveillant-es avec leur patientèle, et j'espère que vous n'aurez pas à entendre ce genre de propos que je considère comme de la violence médicale. Et si c'est le cas, cherchez un-e autre praticien-ne.

Je pense que te concernant, il va falloir que tu fasses une petite introspection sur toi-même et de ce que tu recherches dans la relation avec ta copine. Tu expliques que tu as une assez forte libido, mais as-tu plutôt envie de ta copine parce que tu l'aimes profondément, ou c'est juste pour toi des besoins physiologiques ? Car les besoins physiologiques peuvent très bien s'assouvir sans passer par une relation sexuelle. Que ce soit avec la masturbation, l'investissement dans des sextoys pour le plaisir solo, etc...
Si c'est de ta copine dont tu as envie et si ce désir est lié à l'amour que tu lui portes, il va falloir que tu discutes avec elle, pour que, si elle n'est pas totalement fermée au sexe, à quelle fréquence cela ne la dérangerait pas.

Un autre pilier important de la sexualité selon moi, c'est comment elle se déroule.

Si personnellement, étant asexuelle, je ne suis pas fermée au fait de faire l'amour avec ma moitié, il ne faut pas que cela se fasse n'importe comment. Je ne vois pas un rapport sexuel sous l'angle du plaisir, de l'orgasme, etc... Mais dans l'échange que j'ai avec mon partenaire. J'ai besoin d'un moment où on se parle, où il y a des gestes de tendresse, en soi qui peut être comparable à un moment romantique comme un autre, sauf que là la situation est évidemment beaucoup plus intime qu'une soirée au cinéma par exemple.

Bref, en me basant sur mon expérience, si ta copine accepte d'avoir des rapports occasionnels avec toi alors que ce n'est pas son truc, il faut que tu sois attentif à elle, que ce soit un moment de partage et même si elle ne ressent pas de plaisir, que ça soit un minimum agréable pour elle. N'hésite donc pas à lui demander ce qui pourrait faire que le sexe soit différent et qu'elle puisse malgré tout passer un bon moment. Et je ne parle pas ici que d'un point de vue sexuel. Ça peut être n'importe quoi.

Bref, je te souhaite beaucoup de courage à toi et à ta copine et sachez tous deux qu'avec beaucoup de communication, d'écoute de l'autre et de respect mutuel, vous pouvez très bien arriver à cohabiter malgré vos différences

[Zimou]

Bienvenue!
je n'aurais pas grand chose à ajouté à mes voisin du dessus : tu es sur la bonne voie, vous essayez de trouver des solutions pour ne pas rester dans cette situation qui finirait par une rupture, ce que tu ne souhaite pas évidemment. Vous allez voir quelqu'un, ça vous aidera sans doute, est ce que ce sera suffisant c'est impossible à dire mais au moins vous essayez. Si ça ne fonctionne pas, malheureusement c'est que vous êtes pas compatible sur ce point. et je comprend, c'est difficile, mais on est pas compatible avec tout le monde et c'est une cause de rupture saine pour vous 2.