Désir d'enfants mais en couple avec une personne asexuelle

[Marcia]

Bonsoir,

Je suis en couple depuis 2 ans et demie avec mon partenaire. Je suis encore amoureuse de lui et l'évolution dans ma vie de personne avec utérus, fait que mon "compte à rebours" est déjà bien entamée...
Je n'avais pas de désir d'enfants avant de connaître mon partenaire.
Ce désir est désormais omniprésent. Nous en parlons régulièrement. Il indique partager mon désir.

Dés le début de notre relation, ce dernier m'a fait part - je le cite - "d'un rapport particulier à son corps". Rapidement, il a pu me faire part d'une vie sexuelle qui a pu lui poser plusieurs difficultés, entre ce qu'il décrit comme hyper timidité, impuissance et dépression chronique. C'est via ce dernier élément que mon partenaire décrit sa sexualité essentiellement coordonnée.

Il n'a jamais usé du terme d'asexuel pour se décrire. Pourtant l'ensemble des témoignages semble lui correspondre.

Nous avons pu connaître (durant 2nd confinement) un début de relation tendre mais peu passionnée. C'était une expérience nouvelle pour moi et appréciable.

Depuis 1 an et demie, il est de plus en plus distant, nous faisons l'amour une à deux fois par an. Les gestes tendres s'évaporent peu à peu.

Mon partenaire me maintien m'aimer et travailler sur lui même. Il rencontre régulièrement une thérapeute spécialisée en sexologie. Il me décrit régulièrement se sentir mieux depuis qu'il la voit (6 mois). Mais concrètement dans notre couple rien ne bouge.

Je suis tiraillée entre mon désir d'enfant avec lui et la sensation d'être utilisée pour ne pas être seule.

Si certain.e.s ont déjà rencontré.e.s. ce genre de situation, je suis plus que preneuse d'échange car je suis vraiment perdue.

Merci

Marcia

[Erialc]

Bonjour Marcia et bienvenue!
Il y a beaucoup de choses différentes dans ce que tu décris. Je me permets de te poser quelques questions :
- Est-ce qu'il a un problème physique qui l'empêche d'avoir des enfants ? Dans ce cas nous ne pouvons pas t'aider, il faut avoir recours à une PMA.
- Est-ce que cela te fait douter de ses sentiments pour toi qu'il soit distant ?
- Est-ce que cela te fait souffrir qu'il soit distant physiquement ?
- Est-ce que tu lui as fait part de tes besoins (pour les "gestes tendres " notamment ou la sexualité). On répète souvent sur le forum que la communication, c'est la clé.
- Il va voir un sexologue mais souffre-t-il de cette situation ? Si ça ne lui cause pas de souffrance, le sexologue ne va rien changer à une situation qui lui convient.
- Enfin, cela ne veut pas dire qu'il n'a pas d'attirance sexuelle pour toi. Le mot asexualité est à prendre avec des pincettes s'il ne se reconnaît pas lui-même dedans. Lui as-tu parler de l'asexualité ?
- C'est sûr que si la relation ne te convient pas parce que tu as le sentiment d'être utilisée (un signe j'ai l'impression que ça ne te comble pas d'être avec lui), un projet d'enfant, et même ne serait-ce que rester dans une relation qui pourrait te faire souffrir, c'est peut-être prendre un risque important pour toi...
Bon courage

[clotaire]

Bienvenue Marcia

Merci pour ton témoignage. C'est intéressant de constater que le fait de se retrouver en couple génère le désir d'enfant. Je l'ai constaté pour moi-même aussi...

Je comprends assez bien ta situation. Quelques réflexions comme ça :
- s'il y a des problèmes mélanger d'impuissance, de timidité et/ou de dépression, on dépasse le cadre de l'asexualité. Il y a quelque chose de plus global à appréhender.
- sans doute est-ce ce qui est fait avec la sexologue. J'aurais tendance à poser la question de pourquoi vous n'y allez pas tous les deux ensemble ? De ma propre expérience, c'est plus efficace d'y aller à deux, y compris pour se motiver après !
- est-ce qu'il t'utilise pour ne pas être seul : peut-être, ça va sûrement l'énerver si tu lui poses la question, mais tu peux lui demander qu'est-ce qui le pousse à rester avec toi. Et toi, pourquoi tu restes avec lui ?
- enfin, est-ce que ton désir d'enfant pourrait lui faire peur ? Certains craignent de "perdre leur femme" le jour où elle devient mère...
Voilà pour aujourd'hui, les autres auront sûrement aussi leurs remarques.

[Baelfire]

Salut et bienvenue.

Je crois...que j'ai été un peu dans le cas de ton partenaire. A cette différence prêt que lorsque je me suis rendue compte que je ne restais avec lui que pour qu'on me foute la paix ça a été un des déclencheurs pour rompre. Je n'aurais pas laissé consciemment pourrir cette situation.

Alors si ton instinct te fait sentir utilisée il se pourrait qu'il aie raison. Si on omet l'aspect sexuel :

Est ce que tu as l'impression qu'il aime passer du temps avec toi ?
Est ce que tu penses qu'il serait un bon père ?
Lui as tu parlé de tout ça ?

[Marcia]

Bonjour et Merci pour vos retours.

@Erialc :

- Mon partenaire a pu me décrire avoir consulté un médecin il y 15 ans pour vérifier qu'il n'y avait pas de problématique particulière sur le plan physique. Il lui aurait été répondu que tout allait bien.
- l'évaporation progressive de la tendresse me fait plus souffrir que le manque de vie sexuelle.
- j'ai déjà pu lui faire part de tout cela.
- il reste flou dans ses réponses quant à la gêne occasionnée par la situation de son côté. Tantôt il indique que ça ne change pas grand chose pour lui. Tantôt il déclare en avoir assez de faire face continuellement à ce qu'il nomme lui même "un problème"
- j'ai pu lui soumettre il y a peu un podcast autour de la sexualité de ses injonctions. L'asexualité y est abordée et il a pu me nommer s'y retrouver tout en précisant ne pas en savoir encore assez sur le sujet

@clotaire

En effet je n'ai pas encore osé solliciter un rdv à deux. J'appréhende qu'il perçoive cela comme intrusif. Pour autant cela permettra d'avoir un espace constructif pour avancer sur la situation dans un sens comme dans l'autre plutôt que de poursuivre des échanges sporadique et de plus en plus stérile sur la question

Il m'indique rester avec moi parce qu'il m'aime mais j'ai de plus en plus de mal à le croire.

J'ai l'impression de devoir choisir entre lui et mon désir d'enfant ça devient intenable. Je préfèrerai nettement, mais si ça serait dur, qu'il me dise qu'il ne souhaite pas d'enfants ou même qu'il coupe court à notre relation.

Quand nous abordons la question des enfants il déclare en vouloir avec moi, mais avoir peur que la distance qu'il peut mettre avec tout le monde soit souffrant pour un.e enfant.

@Baelfire

Tu restais pour qu'on te foute la paix, comment ça ? Sur le plan social ? Parce que d'être en couple en plus valorisé parfois que le célibat ?

Quand tu indiques que tu n'aurais pas laissé pourrir la situation c'est suite à cette prise de conscience tu veux dire ?

Je passe en effet beaucoup de bon temps avec lui. Je suis convaincue qu'il serait un bon père, vraiment. Je le vois qui plus est interagir régulièrement avec de jeunes enfants et il est top + ça lui colle un sourire indéniablement sincère sur le visage.

J'ai parfois l'impression qu'il s'aime tellement peu et que c'est tellement profond qu'il met d'emblée tout en échec du côté de ses désirs et aspirations.
C'est vraiment un aspect concomitant à la dépression à mon sens.

Quand je lui parle de tout ce que je peux déposer ici, il a tendance à faire des réponses courtes et à me déclarer que je ne me rends pas assez compte des efforts et du travail énorme qu'il mène actuellement (depuis 6 mois). Il se décrit comme totalement déconnecté de son corps.


Merci à toutes et tous pour vos retours

Ça fait du bien de déposer tout cela ici.

Je suis preneuse pour poursuivre les échanges notamment si vous avez déjà traversé.e.s cette situation et qu'elle en a été l'issue pour vous.

Belle journée à vous

[Erialc]

Bonjour Marcia,
Prendre conscience qu'on est asexuel.le, ou du moins pas comme les autres, sur le plan sexuel, ça peut être très dur à supporter et à accepter. C'est difficile notamment à assumer pour certains hommes. Nulle ne sait comment il vit les choses. Tu as l'air d'être plutôt à l'écoute donc ça peut l'aider. Mais s'il se met la pression lui-même en refusant d'accepter comment est sa sexualité, je ne sais pas si tu peux faire quelque chose de plus.
Tu peux peut-être éventuellement discuter avec lui de la manière dont il se représente la sexualité dans un couple ? D'avoir ton retour, ça lui permettra peut-être de diminuer la pression d'un cran. Je dis ça parce que tu as évoqué le fait qu'il utilisait le mot "problème".

Si rien n'évolue même au niveau de la tendresse, c'est pas terrible pour toi. A voir s'il te montre qu'il t'aime de d'autres façons. Mais s'il est en dépression, c'est pas une situation facile.

Il y a des couples asexuels qui veulent passer par la PMA pour avoir des enfants, serait-ce une solution ?

Dans tous les cas, il ne faut pas que tu t'oublies dans cette histoire.
Bon courage !

[clotaire]

Merci pour ton retour,

Ce que je peux témoigner, c'est que j'ai consulté en couple, plusieurs fois, sexologue ou conseillère conjugale, et que ça a été important d'y aller à deux. Ça nous a vraiment aidé à avancer. Je t'encourage vraiment à proposer ça. Par contre, il ne faut pas que tu débarques chez le/la thérapeute qu'il voit déjà seul, il faut démarrer ensemble avec un.e nouvel.le, pour que ça soit équitable.

Courage !

[Baelfire]

Tu restais pour qu'on te foute la paix, comment ça ? Sur le plan social ? Parce que d'être en couple en plus valorisé parfois que le célibat ?

Sur le plan familiale surtout. Pour m'éviter la pression du "mets toi en couple". Qui en réalité est remplacé par 1000 autres alors au bout du compte...La mise en couple c'est une véritable boîte de Pandore. Une fois qu'on est dedans la famille attend encore plus de choses.

Quand tu indiques que tu n'aurais pas laissé pourrir la situation c'est suite à cette prise de conscience tu veux dire ?

Quand j'ai compris que c'était la seule raison pour laquelle je restais avec lui il n'était pas question pour moi de continuer. Mais j'ai mis du temps à le réaliser.

J'ai parfois l'impression qu'il s'aime tellement peu et que c'est tellement profond qu'il met d'emblée tout en échec du côté de ses désirs et aspirations.

Apparemment tu as mis le doigt sur LE problème. Et forcément ça influe aussi sur votre relation.

[Ondinette]

Il se décrit comme totalement déconnecté de son corps.

Salut Marcia, je suis restée silencieuse jusque là parce que je n'ai jamais vécu cette situation.

Néanmoins, cette phrase me fait tilt. Tu as peut être la source du problème là. Il existe des théapies ou des coachings afin d'apprendre à se connecter à son corps, à utiliser ses sens pour vivre l'instant présent et ainsi quitter le mental/la tête et descendre dans les ressentis.
J'ai longtemps souffert d'anxiété, ce type de thérapie à apaisé de manière significative mes angoisses et m'a permis de démêler ce que je souhaite vraiment de mes peurs/blocages et donc de faire des choix et m'investir dans des relations.

Tu dis qu'il souffre de dépression, il y a probablement à creuser de ce côté là.