Conseil couple

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Kinolas
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Conseil couple

Message par Kinolas »

bonjour

Je suis marié depuis plusieurs années et je me posais des questions sur la sexualité que j'ai avec ma femme.
Au début, ses copines me demandaient pourquoi on n'avait pas encore couché ensemble (au bout de plusieurs mois)
A l'époque, elle ne voulait que du sexe sans pénétration.
Ça me paraissait bizarre, mais je ne voulais pas la presser, si elle voulait "jouer" ainsi en attendant.
Sauf que c'est presque devenu la norme de son côté.

J'ai même remarqué que j'étais plus demandeur qu'elle, à tel point que j'ai testé de ne plus demander pour voir
et ça a tenu plusieurs mois sans qu'elle demande.
Même sexuellement, c'est pas génial, j'espérais que c'était passager, que c'était normal, le temps de s'habituer, mais non.

Même quand on est passé à la pénétration, c'était encore "bizarre", je devais rentrer, attendre 2-3 min et ressortir sans rien faire.
puis d'autres comportements tout aussi étranges (de mon point de vue)
j'ai accepté ses contraintes, car c'est son corps, ses envies, mais je prend de moins en moins de plaisir
comme si la prendre dans les bras lui suffisaient amplement

on a réussi à avoir des enfants, mais depuis c'est presque de l'abstinence de sa part (ce qui est souvent normal quand les enfants arrivent)


je me posais pas mal de questions et dernièrement je suis tombé sur ce forum, j'ai l'impression que ma femme est asexuelle
sauf qu'elle ne veut pas en entendre parler, qu'elle me dit adorer le sexe, que c'est moi l’asexuel !
"que j'aille voir ailleurs et que ça sera moins bien" qu'elle me dit
elle semble bien le vivre, mais moi pas trop
donc je suis un peu perdu


comment savoir si on est asexuel ou non ?
comment améliorer la situation ?
quelles pistes privilégier ?

merci
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clotaire
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Re: Conseil couple

Message par clotaire »

Bienvenue Kinolas :-)

Ce qui semble assez net, c'est que vous n'avez pas le même référentiel du plaisir sexuel, apparemment.

Peut-être prendre le temps chacun d'exprimer calmement et en écoutant l'autre, sur ce qui vous procure du plaisir, décrire les sensations, mais aussi décrire les frustrations ? Si elle dit que c'est toi l'asexuel, c'est qu'elle a peut-être aussi des frustrations de son côté ?

Ne pas avoir peur de faire quelques séances avec un.e sexologue si vous en avez les moyens, en général pour ce genre de problème, il me semble que c'est assez efficace.
Kinolas
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Re: Conseil couple

Message par Kinolas »

bonjour clotaire
clotaire a écrit :Ce qui semble assez net, c'est que vous n'avez pas le même référentiel du plaisir sexuel, apparemment.
oui peut-être
mais depuis le début ?
clotaire a écrit :Peut-être prendre le temps chacun d'exprimer calmement et en écoutant l'autre, sur ce qui vous procure du plaisir, décrire les sensations, mais aussi décrire les frustrations ? Si elle dit que c'est toi l'asexuel, c'est qu'elle a peut-être aussi des frustrations de son côté ?
elle ne me dit pas ce qu'elle aime (ou elle ne le sait pas elle-même)
c'est à moi de deviner en essayant, mais comme je me base à ses limites, ce n'est pas facile
clotaire a écrit :Ne pas avoir peur de faire quelques séances avec un.e sexologue si vous en avez les moyens, en général pour ce genre de problème, il me semble que c'est assez efficace.
on réfléchit à cette option :wink:
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Re: Conseil couple

Message par Erialc »

Coucou,
Il faut déjà qu'elle accepte de communiquer. Tu sembles être le seul à vouloir faire des efforts et à te poser des questions.
Lui sortir le mot asexuel, cela ne va pas aider si elle le comprend différemment de toi. Peut-être peux-tu employer d'autres mots, lui expliquer clairement que la situation ne te satisfait pas et que tu aimerais clairement comprendre ce qu'elle aime ou non ?
ouaaaaaï èmm si ai !
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Re: Conseil couple

Message par Litrik »

Une seule solution, la communication !
Une petite bière au champignon ?
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Re: Conseil couple

Message par Baelfire »

Salut et bienvenue,

Petite question : est ce qu'elle a reçu une éducation très stricte ou assez basée sur la pratique d'une religion ? Et quand tu parles d'abstinence ça signifie qu'elle a envie mais qu'elle se retient ?
Dernière modification par Baelfire le 23 mars 2023, 08:43, modifié 1 fois.
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Re: Conseil couple

Message par Kinolas »

[/quote]
Erialc a écrit :Peut-être peux-tu employer d'autres mots, lui expliquer clairement que la situation ne te satisfait pas et que tu aimerais clairement comprendre ce qu'elle aime ou non ?
je sais déjà certains trucs qu'elle n'aime pas (ouf on a les mêmes)
je pense qu'elle aime un truc qu'elle ne m'a pas dit, mais ça reste une supposition
Baelfire a écrit :Petite question : est ce qu'elle a reçu une éducation très stricte ou assez basée sur la pratique d'une religion ? Et quand tu parles d'abstinence ça signifie qu'elle a envie mais qu'elle se retient ?
religion : non, stricte je ne sais, je suppose qu'on lui a dit que le sexe c'est "sale".
pour l'abstinence, c'est du ressenti. je peux comprendre que l'envie baisse avec l'arrivée des enfants.
Litrik a écrit :Une seule solution, la communication !
je suis d'accord, mais il faut une envie des 2 côtés et trouver les bons mots pour éviter les malentendus, incompréhension et aussi ne pas blesser, il faut trouver le bon dosage
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Re: Conseil couple

Message par Baelfire »

D'ac. Pour en revenir à l'abstinence : ça signifie qu'on a envie de coucher mais on ne le fait pas pour tout un tas de raisons. Un asexuel n'est pas abstinent il n'a juste pas envie. Donc ça ne le force pas.

Si c'est vraiment de l'abstinence ça peut venir de son éducation, ses croyances. C'est pour ça que je cherchais à comprendre.

Mais le fait de lui avoir inculque que le sexe est sale ben...ça conditionne pas mal quand même.
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Re: Conseil couple

Message par Kinolas »

Baelfire a écrit :D'ac. Pour en revenir à l'abstinence : ça signifie qu'on a envie de coucher mais on ne le fait pas pour tout un tas de raisons. Un asexuel n'est pas abstinent il n'a juste pas envie. Donc ça ne le force pas.
je comprends la limite

mais quand j'ai arrêté d'être demandeur, elle ne demandait pas : comment savoir si elle avait envie ou pas ?

quand c'est passager, je peux comprendre qu'il y a plusieurs raisons, mais sur plusieurs mois ?

quand les câlins s'arrêtent à être dans les bras, c'est qu'elle n'a pas envie de sexe, pas envie avec moi, pas envie sur le moment, autre ?
car me répondre "je n'ai pas envie", ça ne m'aide pas à savoir dans quel cas elle se trouve surtout quand ça dure plusieurs semaines, mois
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Re: Conseil couple

Message par Baelfire »

Ce qui m'étonne un peu pour ma part c'est qu'elle semble trouvé tout ça parfaitement logique. Dans ce cas là elle n'a pas de raisons de se mettre en question. D'où le fait que peut-être c'est son éducation qui ferait que...

Mais comme l'ont dit les copains, discuter et peut-être aller voir un sexologue peut être pas mal. Parce qu'au final (de ce point de vue là) tu ne sais pas grand chose d'elle. Et apparemment elle n'a pas très envie d'aborder le sujet ce qui ne facilite pas les choses.
Dernière modification par Baelfire le 23 mars 2023, 10:18, modifié 1 fois.
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Re: Conseil couple

Message par clotaire »

Elle doit comprendre que tu as besoin de l'entendre sur ce point. Si elle ne comprend pas, il faut chercher pourquoi (mais peut-être que tu as toi-même des difficultés à écouter sereinement ?), et le cas échéant, effectivement un tiers (sexologue, conseiller.e conjugal...) peut faciliter les choses.
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