Ma fiancée brise nos fiançailles à cause d'un désir sexuel trop fort.

[Litrik]

Bonjour,

Mon problème est assez complexe et il soulève chez moi une grande souffrance. Mais avant de vous l'expliquer je dois vous donner un peu de contexte. Je n'ai pris conscience de mon asexualité que tardivement. Plus jeune, j'ai eu de nombreuses relations avec des femmes mais au lit ça n'allait jamais.

Je suis un "mauvais coup", le sexe n'est pas une chose naturelle pour moi et je m'y prend mal malgré la plus grande bonne volonté du monde pour essayer de donner du plaisir. Mes partenaires ont toujours été déçues, d'autant plus que je me sentait bizarre et j'avais l'impression de ne pas respecter ce que la société attendait de moi en tant qu'homme. J'ai essayé maint fois d'être entreprenant, mais c'était toujours un échec. La pénétration est une chose qui ne m'intéresse pas, j'aime bien faire et recevoir des caresses et des préliminaires mais ça pêche toujours au moment du "coït" à proprement parler.

J'ai cru que tous mes problèmes s'étaient réglés quand j'ai rencontré l'amour de ma vie il y a 10 ans.
Nous avons de suite eu des problèmes sexuellement. Je ne fais jamais vraiment le premier pas, et il semblerais d'après elle que je sois "trop bien membré" et que les relations sont systématiquement douloureuses pour elle.

Nous avons appris ensemble ce qu'était l'asexualité et qu'elle a parfaitement compris et accepté ce que je suis. Malgré ces problèmes, tout allait plutôt bien malgré tout car la libido de madame n'était pas très grande, (nous avons même cru pendant très longtemps qu'elle était grey) Tout s'est bien passé pendant 9 ans et demi, nous nous sommes fiancés au mois d'octobre.

Mais tout a changé il y a quelques semaines. Pour des raisons de santé, elle a changé de pilule. Cela a provoqué chez elle un gigantesque changement. Elle a commencé a avoir une libido dévorante, obsédante. Respectant mon asexualité, elle a gardé ça pour elle et n'a pas demandé a avoir des relations avec moi, des relations que de toute manière elle savait douloureuses et décevantes. Mais très vite sa libido a commencé a être tellement forte qu'elle a commencé à avoir du désir sexuel et développer des sentiments pour un autre homme qu'elle a connu a une formation. Elle a d'abord essayé de me cacher la vérité mais j'ai vite deviné qu'un truc louche se tramait.

Finalement, hier, elle m'a tout avoué. Elle ne m'a jamais trompé mais ils ont clairement discuté de cette possibilité avec l'homme en question. Elle a rompu nos fiançailles, m'annonçant qu'elle ne peux pas se marier avec quelqu'un qui ne la satisfaisait pas. Que le sexe était soudainement devenu très important dans sa vie. Et que de toute manière, même si elle m'aime toujours énormément, elle avait fini par ne plus me voir que comme son meilleur ami. A force de douleur et de rareté des rapport, elle avait fini par perdre tout désir pour moi de toute façon.

J'ai toujours mis un point d'honneur à ce qu'elle soit heureuse et je n'ai pas changé d'avis. Malgré une jalousie intense que cette expérience m'a fait découvrir (je n'avais jamais vraiment été jaloux avant, j'ai toujours eu une totale confiance en mes partenaires), malgré la douleur d'apprendre que ma partenaire de vie ne me désire plus à cause de mon asexualité, je lui ai dit d'aller voir ailleurs. Voir cet autre homme, de faire un test. Elle veut voir si le manque de sexe vaut le coup de briser une relation longue grâce à laquelle nous avons traversé tant d'épreuves. Elle n'est pas certaine d'elle même, elle pense que si se trouve, ce sera décevant. Elle est elle même dévastée par la situation, et rongée par la culpabilité, elle s'en veut vraiment fort de me faire subir ça. Elle garde pour moi un attachement très fort comme jamais elle n'en avait eu dans sa vie. Elle est toute aussi perdue et démunie que moi. Elle aimerais tenter une relation polyamoureuse, pour qu'on puisse toujours se soutenir l'un l'autre tout en lui permettant d'avoir ce qu'elle ne peux pas avoir chez moi ailleurs.

Je suis dévasté, elle est toute ma vie, ma seule raison de me lever le matin. Alors que je suis asexuel, de toutes les femmes que j'ai connu c'est la seule avec qui, lors de mes rares expériences sexuelles, je savais ressentir du plaisir et pour qui je n'avais pas besoin de me forcer malgré mon manque d'initiative. Nous avions beaucoup de projet, nous vivons ensemble et je ne veux que son bien. Je ne suis pas très ouvert à la base à toutes ces choses de polyamour. Vous avez testé vous ? Ca marché ? Votre compagnon/compagne est-il/elle toujours amoureux de vous, même en allant voir ailleurs, chercher le sexe que vous ne pouvez pas lui donner ?
Je l'aime tellement, je suis prêt à tous les compromis. J'ai juste terrorisé à l'idée qu'elle ne m'aime plus du tout et veuille arrêter qu'on vive ensemble si ça se passe bien avec l'autre homme.

[Baelfire]

Coucou,

Je suis 10 000 fois désolée mais à la lecture de ton témoignage les nouvelles ne sont pas bonnes. Ta fiancée a déjà tranché en fait. Elle n'est plus avec toi. Quand une femme en arrive à prendre une décision aussi radicale c'est que avant ça plein de choses se sont passées. Des choses qu'elle a enfouit à coups de "c'est pas grave" mais qui à force le sont devenues. C'est dur mais il faut bien réaliser qu'elle a déjà trouvé quelqu'un d'autre et que dans son esprit elle se prépare déjà à sa nouvelle vie. Même si tu deviens un Dieu du sexe ça ne changera rien. Elle veut changer. Et elle reste encore un peu avec toi parce qu'elle t'apprécie et qu'elle voudrait arrondir les angles. Elle te propose d'ouvrir votre couple pour glisser en douceur dans un autre. Je n'y connais pas grand chose en polyamour mais ce dont je suis certaine c'est que le couple socle doit le vouloir et en avoir envie. Pas juste un des deux.

Et je peux me tromper mais je ne parierais pas que le changement de pilule et de libido soit la cause. Plutôt le déclencheur. Parce que si c'était ça le problème il y aurait plein d'autres solutions que cette pilule afin de retrouver l'harmonie d'avant.

Au bout du compte votre relation ne doit pas lui convenir pour tout un tas de raisons qui lui sont propres. L'ennui c'est que toi tu es fou d'elle et tu as tout misé sur elle, tu vas tout faire pour la retenir. Et tu vas avoir très très mal

Mais il n'y a rien à faire. Et je suis désolée d'être la porteuse de mauvaise nouvelle

[clotaire]

Hello Litrik

Je ne suis pas aussi catégorique que Baelfire, on peut toujours laisser le bénéfice du doute, et on peut parfaitement supposer qu'elle hésite sincèrement. A voir...

Par contre pour ce qui est du polyamour, de mon point de vue ça ne peut marcher que si c'est ouvert des deux côtés ! Si elle va voir ailleurs et que toi tu restes avec une seule partenaire, ça va forcément créer un déséquilibre. On serait dans de la polyandrie, pas dans le polyamour^^

Dans tous les cas, courage à toi

[Ondinette]

Hello Litrik,

Ton témoignage me fait mal au cœur pour toi. Cela nous rappelle à tous que l'on est jamais à l'abri d'un coup de foudre ou d'une nouvelle rencontre qui peut tout faire basculer.

Pour moi, il se peut qu'elle souhaite ouvrir le couple par envie de se lancer avec cet homme mais aussi parce qu'on ne balaie pas 10 ans d'amour comme ça. Je ne saurais pas te dire si elle passe à autre chose comme l'explique Baelfire ou si elle est vraiment dans l'hésitation. Néanmoins il est clair qu'elle a envie de tester cette nouvelle libido.

Pour ce qui est d'accepter, fais attention à toi. N'acceptes pas une situation qui pourrait te faire grandement souffrir. Pour que le couple s'ouvre, il faut que les 2 partis en ait envie comme l'on déjà expliqué mes voisins du dessus.
Attention à ne pas t'oublier complètement dans l'histoire, à accepter l'inacceptable pour toi par amour. Dans ce que je lis ici, tu sembles "ne vivre que pour elle", mais l'amour c'est aussi et surtout penser à soi également.

Je t'envoie tout mon soutien.

[Litrik]

Merci pour vos réponses.
Toutes ces réponses m'ont poussé a communiquer avec ma chérie et nous avons trouvé une solution.
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