« La bonne personne »

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Prude12
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« La bonne personne »

Message par Prude12 »

Aujourd’hui j’ai vu une amie et on a discuté de tout et de rien, jusqu’à là rien de transcendant. Puis on a parlé d’enfants car mon frère m’a annoncé qu’une de ses amis était enceinte ( elle était donc là). Elle me dit alors que son copain lui a exprimé son désir d’être père dans deux ans, ce à quoi elle lui a répondu que c’était trop tôt et que mentalement elle n’était pas prête pour tous les changements et la douleur. Afin d’appuyer son propos, elle lui a montré une vidéo d’une personne qui donnait la vie, et que depuis il comprend mieux pourquoi elle veut patienter. Elle m’a montré cette fameuse vidéo dans laquelle on voyait tout mais vraiment TOUT !!!! Je vous épargne les détails et je lui ai confié mon angoisse, mon dégoût par rapport à l’acte, je pense que je dois avoir la phobie de la pénétration, je lui disais qu’il m’était impossible de mettre un tampon et que je pense si jamais ça doit se passer avec un homme je serai sous substance parce que ça m’effraie et ça me dégoûte. Elle m’a rétorqué qu’elle aussi trouvait ça deguelasse mais qu’une fois qu’on est avec la bonne personne ça allait. Dans ma tête je me suis dit que c’était bizarre comment elle pouvait trouver ça deguelasse mais le faire tout de même??🤔🤔
Le fait d’avoir vu la vidéo ça m’a rendu malade, j’imaginais les étapes par lesquelles il fallait passer pour donner la vie et depuis j’ai une sorte de gastro. En plus du avant, il y a l’accouchement me dire qu’il y aura quelque chose qui va sortir en moi ça m’angoisse.
J’ai donc ressenti le besoin de partager ce que j’avais éprouvé en visionnant la vidéo à quelques amies( je leur ai dit que j’irai au couvent parce que tout est compliqué l’acte,l’accouchement…). Une de mes amies m’a répondu «  mais ( prénom) c’est normal tu n’as pas trouvé la bonne personne et puis quand t’es excitée ça se dilate et tu n’as pas mal ». Quand j’ai lu son message j’étais à deux doigts de vomir ! Ça m’a rendu encore plus malade.
Pourquoi personne me dit «  peut être que tu n’aimes pas ça et c’est pas grave » au lieu de ça on me parle de » bonne personne » !
Ça m’a blasé… après avoir été malade pendant cinq bonnes heures ( ça fait déjà plus d’une heure que je suis sur le site et j’ai toujours mal au ventre il est bientôt 2h30😭😭), je me suis réfugiée sur ce site pour me réconforter et me dire que j’étais normale ( peut être pas sur tout mais au moins de ne pas éprouver le désir de faire la chose) !

Est ce qu’il y a des gens qui se reconnaissent dans certaines choses ?

Merci d’avoir eu le courage de tout lire :)
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Zimou
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Re: « La bonne personne »

Message par Zimou »

Qu'on nous dise qu'on a pas encore rencontré la bonne personne est un classique pour nous. Après, on sort un peut du cadre de l'asexualité car on parle de dégout de la sexualité, pas d'absence d'attirance. Ce que je peux affirmer, c'est que asexualité n'est pas affaire de "bonne personne", trouver une bonne personne ne donne pas d'attirance. Pour le dégout de la sexualité, je suppose que ça peut arriver de l’être, ça dépend de ce qui fait qu'on est dégouté, si c'est lié à une attitude par exemple et qu'on tombe sur une personne qui a une bonne attitude, ça peut changer la vision des choses. Ton amie en est la preuve, parfois trouver la bonne personne peut faire accepter les choses mais pour une personne asexuelle ça ne lui donnera pas d'attirance pour autant. ça reste rare, c'est pas du tout quelque chose qu'on peut espérer qu'il se produise, il vaut mieux répondre que c'est pas en lien avec la personne mais que c'est en lien avec l'acte et que peut importe avec qui c'est, ça ne changera pas la façon dont on ressent les choses.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: « La bonne personne »

Message par Baelfire »

Je ne sais pas si il existe LA fameuse bonne personne mais clairement il y en a avec lesquelles on a des meilleures alchimies que d'autres. Et c'est vrai que ça favorise un peu les choses.

Mais oui il est possible que tu n'aimes pas ça tout simplement. Moi aussi un couple d'amis s'était senti obligé de me montrer la vidéo de l'accouchement de Madame...c'est traumatisant je confirme. Alors par contre ça ne m'a pas touchée comme toi. Mais je pense que, à part le personnel médical, personne peut visionner ça en se disant que ce n'est rien.
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Prude12
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Re: « La bonne personne »

Message par Prude12 »

Je vous remercie pour vos réponses, ça m’a permis de mieux comprendre ce que mon amie me disait. Merci.

Baelfire je suis désolée que tes amis t’ont infligé ça, je ne comprends pas le but 😭
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Baelfire
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Re: « La bonne personne »

Message par Baelfire »

Moi ce que je ne comprends pas c'est pourquoi je suis restée bêtement à regarder. J'aurais très bien pu leur dire non.
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Re: « La bonne personne »

Message par clotaire »

Salut Prude12,

Ben je dirais que si c'est impossible pour toi de mettre un tampon, c'est bien la preuve que ce n'est pas une question de personne, indépendamment du débat sur le fait que "la bonne personne" existe ou pas.
Si tu veux pouvoir mettre un tampon, il y a des thérapies qui existent je crois, qui peuvent éventuellement marcher, mais qui ne te feront pas aimer le sexe pour autant ; quant à vouloir un enfant, c'est encore autre chose... J'ai l'impression que dans la conversation que tu rapportes, il y a un joyeux mélange de plusieurs sujets qui devraient être traités séparément !

Pour revenir à "la bonne personne", de mon point de vue on est plutôt dans le domaine de la croyance : même les gens qui sont en couple ne seront jamais sûrs de savoir si la providence les a mis devant l'unique personne avec qui ça pouvait marcher, ou si ça aurait été mieux avec une autre. Je ne crois pas qu'on puisse démontrer ce genre de chose. Libre à chacun d'y croire ! Pour ma part, je suis plutôt agnostique sur ce sujet ;-)
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Re: « La bonne personne »

Message par Walther »

@Prude

L'histoire de tu as pas trouvé le bon ou la bonne personne, c'est de la psychologie de comptoir, personne ne peut se mettre à ta place et savoir ce que tu ressens, ni ce qui est bon pour toi ou pas.
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Re: « La bonne personne »

Message par Tinlewn »

Je pense que "trouver la bonne personne peux aller avec tout, comme ne pas allait avec. Il y a des choses qui peuvent changer avec la bonne personne comme d'autres qui ne changeront jamais même avec la bonne personne.

Pour le cas de ton amie, elle est sexuelle, je suppose. Donc malgré sa répulsion sexuelle, elle ressent de l'attirance sexuelle pour son partenaire et l'excitation réduit la répulsion. Alors, quand elle a des rapports, sa répulsion est réduite ou alors pars complètement parce qu'elle ressent de l'attirance sexuelle et elle en + excité à ce moment-là.

Pour les asexuels repoussé par le sexe, c'est un peu plus compliqué que ça. Nous ne ressentons pas d'attirance sexuelle et oui, nous pouvons être excités physiquement ou/et mentalement. Mais le fait de ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour les autres pourrait toujours ne pas réduire la répulsion sexuelle (tout dépend des personnes aussi, ce n'est pas le cas de tout le monde).

En tout cas, pour moi la "bonne personne" sera quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis et qui ne voudras pas me "réparé".
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Re: « La bonne personne »

Message par Azyx »

Bonsoir Prude12 :P


je pense que je dois avoir la phobie de la pénétration

Vu ce que tu décris, ca en a tout l'air et comme pour toutes les phobies, une thérapie est possible :wink:
Au vu de tes symptomes physiques, de tes images mentales parasites, jai l'impression que la vidéo t'a peut-être aussi traumatisée ou fait un choc. Je serais toi, je ne garderai pas ça pour moi, j'irais voir un psy pour parler de ce mélange de rejet, blocage, de cette peur envahissante et qui te rend assez malade dans tous les sens du terme :(


Pourquoi personne me dit «  peut être que tu n’aimes pas ça et c’est pas grave » au lieu de ça on me parle de » bonne personne » !

Qu'est ce que cette hypothèse aurait changé dans le fond ? c'est le "c'est pas grave" qui suit qui t'aurait rassurée ?
C'est souvent une illusion d'esprit de croire qu'un ''c'est pas grave" rassure. Ca marche dans l'instant, parfois, c'est vrai, mais ca n'effectue aucun travail de fond. Très souvent, suffit que l'histoire se répète sous une forme ou une autre et l'angoisse réapparait, avec toujours ce besoin d'être à nouveau réassurée...
Les angoisses ca se prend en charge autrement qu'en espérant que les autres nous rassurent avec des bons mots.
Quant à la bonne personne, j'ai toujours pris ça comme une façon de parler, pour dire "une personne avec qui l'on est vraiment bien'' et c'est sûr que ça compte énormément, pour le laisser aller, qu'il soit physique ou d'un autre ordre d'ailleurs.


je me suis réfugiée sur ce site pour me réconforter et me dire que j’étais normale ( peut être pas sur tout mais au moins de ne pas éprouver le désir de faire la chose) !

Tu n'as donc besoin de personne pour te faire peur, tu sais très bien le faire toute seule :wink:
Toujours des angoisses qui font naitre un fort besoin d'être rassurée.
Pourquoi penses tu que ça serait grave de ne pas éprouver le désir de faire la chose au point où l'on pourrait te considérer anormale ? Qu'est ce qui, à la racine, te fait penser de cette façon ?
A mon avis tu gagnerais vraiment à aller voir un psy :wink:
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Re: « La bonne personne »

Message par Grignoteuse de bouquins »

Azyx a écrit : 04 févr. 2023, 01:04 Tu n'as donc besoin de personne pour te faire peur, tu sais très bien le faire toute seule :wink:
Avec un smiley clin d'oeil ou pas, je trouve à titre personnel cette phrase très culpabilisatrice. Insinuer qu'elle se fait peur toute seule c'est vraiment dégueulasse. C'est normal quand quelqu'un nous balance des phrases comme "tu n'as pas trouvée la bonne personne" et qu'on assume pas encore tout à fait sa sexualité (intérieurement dans un premier temps) de commencer à avoir peur/angoisser et d'avoir besoin d'un endroit de refuge. On est beaucoup à être venus ici parce qu'on nous a dit des phrases toutes pétées comme celles-là, alors excuses moi mais non, elle ne se fait pas peur toute seule.

C'est les autres qui gagneraient à être mieux éduqués sur les différentes sexualités qui existent, notamment l'asexualité.
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
Azyx
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Re: « La bonne personne »

Message par Azyx »

Je t'invite à la relire (besoin d'être rassurée, me sentir normale de ne pas avoir de désir de faire la chose)... alors qu'a aucun moment elle ne dit que quelqu'un lui aurait dit qu'elle était anormale de ne pas avoir de désir sexuel. :roll:

"Les autres gagneraient à être mieux éduqués sur la sexualité", qui sont ces autres non identifiés, son entourage ? tu n'assumes pas ta critique ? personne ne lui a rien dit de mal que je sache, ils sont même plutôt sympas, cette remarque est déplacée et peut même l'encourager à s'opposer "aux autres" pour des motifs injustifiés.

La seule chose qui pourrait me choquer (et encore, tout semble être fait amicalement, la maladresse n'est pas un crime) c'est de lui avoir montré cette vidéo sans son consentement ? mais ca n'est pas dit, elle semble avoir regardé jusqu'au bout, peut-être qu'elle n'avait même plus la force de réagir, je ne sais pas.
Pour moi, parler de tout ça avec un professionnel est vraiment tout indiqué.
Dernière modification par Azyx le 04 févr. 2023, 02:22, modifié 1 fois.
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Re: « La bonne personne »

Message par Ace Luna »

J'aurais aussi culpabilisé en lisant ce message. C'est normal de vouloir être rassuré quand on ne veut pas faire quelque chose que tout le monde considère comme la norme et se forcent à le faire même si c'est désagréable. Le message "ça ira mieux une fois que tu te seras forcé" a beau être dit sans penser à mal, il ne fait pas du bien du tout selon notre optique.

Prude12, tu as tout à fait le droit de ne pas vouloir passer à l'acte tant que tu n'en as pas l'envie et que tu ne te sens pas prête. Et d'ailleurs les pratiques sexuelles ne sont pas dans un emballage unique (si des trucs te tentent plus que d'autres, rien ne t'oblige de faire tout le reste, surtout pas parce que "tu es normal maintenant" (rire jaune). Surtout que si ton vagin se contracte de façon involontaire (on parle de "vaginisme", j'ai pareil) cela ne fera qu'aggraver les choses. Si tu désires le traiter (pour mettre des tampons ou comprendre ton propre fonctionnement par exemple), il faut consulter un bon sexologue qui te convienne.

Je ne sais pas ce que cela fait de regarder un accouchement peut-être qu'il te faut juste du temps pour digérer l'affaire mais je t'encourage à en parler à une personne qui saura te rassurer (psychologue, sexologue, thérapeute, personne ayant accouché, de la bienveillance et du recul).

Sache qu'il n'y a pas de "personne normale". Peut-être que tu voudras avoir du sexe, peut-être jamais, il ne faut pas se mettre de pression. Tu peux très bien avoir une vie épanouissante sans te mettre en couple et/ou sans accoucher. Ce sera difficile de passer outre les remarques (volontaires ou non) mais peut-être moins que d'être en désaccord avec soi-même (en tout cas, personnellement je suis incapable de subir la seconde option).
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Ondinette
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Re: « La bonne personne »

Message par Ondinette »

Azyx a écrit : 04 févr. 2023, 02:22 Je t'invite à la relire (besoin d'être rassurée, me sentir normale de ne pas avoir de désir de faire la chose)... alors qu'a aucun moment elle ne dit que quelqu'un lui aurait dit qu'elle était anormale de ne pas avoir de désir sexuel. :roll:
Personne ne lui a peut être dit texto, mais en tout cas elle exprime bien que de par ces remarques sur "la bonne personne", elle ne se sent pas légitime d'être qui est est vraiment. Elle ressent une pression parce que ne pas aimer ça, c'est pas vraiment logique. Si tu suis leur raisonnement, il y a forcément une personne qui parviendra à "débloquer" la situation.
Donc si on traduit, oui son entourage la fait se sentir anormale. C'est pas forcément volontaire, surement que les gens sont pleins de bonne volonté mais très maladroits. Anyway, les faits sont là. CQFD.
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
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Re: « La bonne personne »

Message par Azyx »

Bonjour Ace Luna,

''C'est normal de vouloir être rassuré''

Je n'ai jamais dit qu'il était anormal de vouloir être rassuré.

"...quand on ne veut pas faire quelque chose que tout le monde considère comme la norme et se forcent à le faire même si c'est désagréable"


Tu mets la faute sur les autres, ils seraient responsables de tes (c'est un "tu" général) ressentis, responsable de ton insécurité, ils devraient te rassurer au lieu de t'inquiéter et même, deviner que tu es inquiètes et te rassurer tout court avant que ton inquiétude ne prenne trop d'ampleur ?. Ils doivent beaucoup de choses, quand nous, on ne doit rien ? même pas prendre en charge nos insécurités ?
Je ne suis pas d'accord avec ça.

Le témoignage de la postante m'a laissé une très bonne impression sur son entourage. A aucun moment je n'y ai eu vu du jugement sur sa personne, ils ne l'ont pas rabaissée, j'ai ressenti de l'écoute, des conseils, à la mesure de ce qu'ils sont (et non de ce que l'on voudrait que les autres soient).
Les S ont rarement conscience ou connaissance de l'asexualité, il ne sert à rien d'attendre d'un ignorant quelque chose qu'il ne pourra pas nous donner.
Il faut communiquer, expliquer les différences. Ce n'est qu'à ce moment qu'on pourra éventuellement se scandaliser si on fait face à du rejet, si l'on nous force à être autrement.
Mais honnêtement, qu'est ce que son entourage a fait de grave ou de mal ? Rien il me semble.
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Re: « La bonne personne »

Message par Azyx »

[Bonjour Ondinette,

Personne ne lui a peut être dit texto, mais en tout cas elle exprime bien que de par ces remarques sur "la bonne personne", elle ne se sent pas légitime d'être qui est est vraiment.

Ici, ou auprès de ses proches ?
Plusieurs éléments laissent à penser qu'elle ne leur dit pas forcément ce qu'elle nous dit ici. J'ai aussi l'impression qu'elle ne se connait pas bien (je n'ai pas dit que c'était anormal) et qu'elle voudrait alors que les autres la valident.
Si mon sentiment est le bon, j'aurais plutôt tendance à lui dire d'éviter d'attendre des autres qu'ils la rassurent ou qu'ils lui disent qui elle est...



Elle ressent une pression parce que ne pas aimer ça, c'est pas vraiment logique. Si tu suis leur raisonnement, il y a forcément une personne qui parviendra à "débloquer" la situation.

Si elle ne verbalise pas les choses, elle ne saura jamais vraiment ce que son entourage pourrait penser de sa situation "vraie" (jamais exposée).

Donc si on traduit, oui son entourage la fait se sentir anormale.

Ca me heurte vraiment de lire ça.
J'ai vraiment peur que cela l'encourage à penser que son entourage est toxique pour elle.
Encore une fois, il faudrait en savoir beaucoup plus : ce que chacun dit (elle compris), ce que chacun répond.
La plupart du temps, nous sommes responsable de ce que nous ressentons. On peut choisir de travailler sur nos émotions. Ou exiger des autres qu'ils les prennent en charge ? ca ne marche malheureusement pas comme pas.

"C'est pas forcément volontaire, surement que les gens sont pleins de bonne volonté mais très maladroits. Anyway, les faits sont là.".

Oui voilà, je crois qu'il y a beaucoup plus souvent de la maladresse, de l'ignorance aussi.. et pas assez de dialogue.
Dernière modification par Azyx le 04 févr. 2023, 15:51, modifié 1 fois.
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