Coercition ?

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Ernestine
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Coercition ?

Message par Ernestine »

Bonjour,
Je me considère comme graysexuelle : il m’arrive de vouloir des rapports mais c’est très rare et je suis très rarement voir jamais à l’initiative de ceux-ci. J'espère que je suis la bienvenue ici.
Je sors actuellement d’une relation de 3 ans et demi, me faire larguer du jour au lendemain m’a fait ré-analyser l’ensemble de la relation.

Donc tout commence il y a un peu plus de 3ans : je sors du lycée, j’ai presque 18 ans et je me mets pour la première fois en couple avec celui que l’on va appeler F. C’était déjà un exploit en soit pour moi parce qu’être en couple me faisait peur (j’ai vécu beaucoup d’abandons, notamment en amitié) et j’avais un très grand tabou sur le sexe ainsi qu’un certain dégout pour les parties intimes.

Au bout de deux semaines, F me dit qu’il n’est plus très sûr de m’aimer parce que j’avais du mal à dire « je t’aime » et que j’avais eu du mal à lui dire que je n’étais pas sûre d’être bien foutue au niveau des parties intimes (merci notre éducation de nous faire complexer en nous faisant croire que ça doit être « lisse »). Finalement il décide de rester.

Arrive la période de Noël, il m’offre un cadeau qui m’a mis extrêmement mal à l’aise : un ensemble de lingerie sexy… Rappelons le c’est un sujet où je ne suis pas à l’aise et on n’avait encore jamais réussi à le faire. Ça m’a mis un gros coup de pression et je me suis vraiment demandée à qui était censé faire plaisir ce cadeau (surement pas à moi). Donc un gros manque de délicatesse et d’écoute de la part de F.
Ensuite le temps passe : les vacances arrivent, moins de stress, on est tranquille : ça marche et même plutôt bien. Puis, les cours reprennent : moins de temps, plus de stress, je n’en ai pas forcément envie.

C’est à partir de là que commence la dégringolade : il demande beaucoup, régulièrement. Après coup il me dit que ces vacances étaient pour lui « un feu vert » (d’après ses termes). J’ai dû me justifier de ne pas en avoir envie : c’est à ce moment-là que je découvre le terme d’asexuel puis de graysexuel. Je lui ai expliqué et tout ce qu’il a trouvé à me répondre c’était « ce n’est pas ta personnalité, ça a déjà marché, ça va revenir ». J’ai dû lui expliquer que j’avais du mal avec les blagues salaces et que j’avais peur que ça implique qu’on ait à le faire mais tout ce qu’il trouvait à répondre c’était « je ne vais plus rien faire/dire ». Sauf qu’en tant que graysexuelle je voulais juste qu’il dose : du coup je revenais sur mes propos en préférant le trop que le rien. C’est allé jusqu’à lui céder des rapports parce que je ne voulais plus me sentir anormale, que je ne voulais plus le voir triste et insatisfait et parce que je voulais qu’il me laisse tranquille.

J’ai fini par lui en parler, il semblait stupéfait mais compréhensif. Les choses se sont améliorées pendant un temps avant que ça retourne à l’ancien système. Il me disait « en fait tu ne m’aimes pas » ce qui me faisait beaucoup souffrir. Je lui ai même proposé d’avoir une relation libre, mais il a refusé parce que pour lui c’était une preuve d’amour.

Ça a continué comme ça jusqu’à ce qu’un nouveau challenger rentre en scène : le vaginisme. On a décidé de se contenter des préliminaires mais ce qui était au début une solution est devenu le problème : retour au même schéma. Il demande, parfois j’ai envie parfois non. Parfois j’arrive à dire non, parfois je cède et parfois juste je panique et tombe en larmes. Je me suis matrixée en me rentrant dans le crâne que c’était moi le problème et que je devais en avoir envie. Ça a continué comme ça jusqu’à ce que j’ai peur que ce sujet soit abordé : je me disais « il ne faut pas que je lui en donne envie sinon il va m’embêter avec ça ». Ça devenait des sujets de dispute récurrents : parfois il comprenait, parfois il se braquait mais dans tous les cas les bonnes résolutions ne tenaient pas longtemps.

Il finit par me larguer peu avant Noël (il y avait aussi d’autres raisons). Je le recroise quelques jours après et lui demande s’il a eu conscience que j’ai fait des choses juste pour lui faire plaisir. Il me répond juste « ce n’est pas de ma faute si tu n’as pas eu la force de dire non ». C’est la douche froide, je pars appeler une amie en urgence pour calmer ma crise de panique et lui demander son avis. Elle me dit que c’était du viol, puis on a cherché pour trouver un terme plus adapté : la coercition sexuelle.

Voilà mon histoire, mon vécu. J’aimerais beaucoup recevoir vos conseils ou vos remarques. J’aimerais savoir si ce que j’ai vécu était bel et bien anormal et quels termes je devrais employer pour parler de ce qu’il s’est passé. Était-ce bien de la coercition ?
Comment réussir à dire non quand on culpabilise et qu’on veut satisfaire son partenaire ? Comment réussir à trouver une relation équilibrée ?
MaxEtLinux
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Re: Coercition ?

Message par MaxEtLinux »

Bonjour,

Pour ce qui est de savoir si c'etait de la coertition, c'est difficile de dire si c'etait volontaire de sa part.
S'il etait souvent "grognon" suite a tes refus, ca pourrait aussi simplement s'expliquer par la frustration, et d'un manque flagrant de délicatesse (surtout pour un couple de 20 ans)
S'il ne te laissait pas le choix, en te mettant la pression dans le but de te manipuler, c'est effectivement un comportement toxique a fuir.

J'ai moi meme vécu une relation assez similaire il y a une 15aine d'années, avec moi dans le role du "forceur" qui ne comprend pas pourquoi j'ai pas le droit de toucher ma copine, et comme on est particulièrement con quand on est jeune, on agit souvent betement et impulsivement sans se rendre compte du mal qu'on fait.

Maintenant
Comment réussir à dire non quand on culpabilise et qu’on veut satisfaire son partenaire ?
Comment réussir à trouver une relation équilibrée ?

la réponse est toujours la meme, mais je vais apporter des précisions : en communiquant
Si tu garde ta culpabilité pour toi, ton partenaire ne comprendra pas ton comportement, sera frustré, et le fait de le voir frustré te fera culpabiliser, etc.
Pour briser cette spirale infernale, il faut 3 choses :

1 - il faut assumer sa sexualité
Chacun a une sexualité unique, on a tous une orientation sexuelle, des pratiques sexuelles, des tabous, des fantasmes (parfois chelous), etc.
et il faut se rentrer dans le crane qu'avoir une sexualité athypique n'est pas "anormal". Tout le monde a le droit d'exister tel qu'il est, et personne ne devrait avoir a se conformer a un "comportement sexuel standard" imposé par la société.
S'il y a un probleme sexuel dans un couple, ce n'est jamais de la "faute" de l'un ou l'autre, c'est un simple probleme de compatibilité.
J'ai comprit ca assez récemment : je squatte ce forum car je commencait a mal vivre ma relation de plus de 10 ans avec ma femme (asexuelle). On est clairement pas compatibles, et par consequent, on communique beaucoup, et j'ai passé plusieurs mois a la faire déculpabiliser, et a accepter sa sexualité comme quelque chose de normal.

2 - Il ne faut rien cacher a son/sa partenaire
Si vous vous cachez mutuellement vos attentes sexuelles, ca ne peut que mal se passer, il FAUT en parler.
C'est parfois difficile de dire quand un truc ne va pas, parce qu'on a peur de la reaction de l'autre, mais c'est nécessaire, car sans ca le probleme ne disparaitra pas de lui meme.
C'est aussi pour cette raison que le premier point est si important : sans culpabilité, parler est 1000 fois plus simple !

3 - il faut savoir ecouter, et comprendre l'autre
Quand je dis "communiquer", ca signifie aussi "écouter" (et cette partie est trop souvent négligée)
Tu racontes que parfois, ton ex te comprenait, et parfois non, c'est certainement qu'il entendais ce que tu avais a lui dire, mais qu'il n'y accordait pas vraiment d'importance. Au final, il ne se mettait pas a ta place, sa réaction en apparence "aléatoire" ne dépendait que de son état d'esprit du moment. Peut etre qu'il "comprennait" dans les moments ou il se disait quelque chose comme "pas grave, j'avais pas une super grosse envie de toute facons", et qu'il ne "comprennait pas" quand la situation le frustrait.

En amour, il faut vouloir le bien etre de l'autre. Si l'un des 2 membres du couple ne comprend pas ca, je pense qu'il n'est pas si amoureux que ca.
De mon point de vue, quand ton ex te disait des phrases du genre "En fait tu ne m'aimes pas" parce que tu refusait des relations sexuelles, ca montre exactement l'inverse selon moi. Le fait que tu aies souffert de cette remarque déplacée montre que tu étais attachée a lui, et le fait qu'il dise cette phrase montre bien qu'il ne se souciait pas de ce que tu ressentait, il voulait juste du sexe, pour lui. C'est lui qui n'etait pas amoureux.
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Re: Coercition ?

Message par Zachinoubichou »

Je ne sais pas quel terme employer, mais pour moi il y avait clairement de l'abus. Il aurait dû voir que ça ne te tentait pas tout le temps, comprendre quand tu lui en parlais. L'amour ça va dans les deux sens, quand je vois qu'il te disais des trucs comme "en fait tu ne m'aimes pas" c'est soit qu'il n'a pas compris que l'amour c'est plus que du sexe, soit qu'il s'en fiche et qu'il se sert de ton tempérament conciliant pour te manipuler à faire des choses même si tu n'en n'a pas envie.

"ce n’est pas de ma faute si tu n’as pas eu la force de dire non "? MAIS QUEL CONNARD!!!!!!! L'absence de non ne veut pas dire qu'il y a un oui! Il t'a clairement mis de la pression pour que vous fassiez l'amour alors que tu n'en avais pas envie. Dire que ce que tu ressens, que ce que tu es, ce n'est pas vraiment toi, c'est dégueulasse. C'est un gars qui est enfermé dans sa bulle, qui ne pense qu'à lui même et à son plaisir personnel.

C'est bien que tu aies fait des efforts pour le satisfaire. Je crois que les deux parties d'un couple doivent faire des concessions. Faire des efforts est une preuve d'amour. Mais là tout ce qu'il a fait c'est te faire chanter en disant qu'il ne coucherait plus du tout avec toi alors que ce n'est pas ce que tu as dis que tu voulais. Ils étaient où les efforts de sa part? Honnêtement je crois que c'est bon pour toi qu'il t'ait larguée, tu mérites mieux.

Je suis quelqu'un comme toi, j'ai de la difficulté à dire non, j'ai peur que les gens ne m'aiment pas si je leur déplais. Je suis capable de me mettre à ta place et ça me fait mal de voir comment il te traitait. Je te souhaite de trouver quelqu'un qui est plus compréhensif et à l'écoute.
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Re: Coercition ?

Message par clotaire »

Bienvenue Ernestine :-)

Je suis bien d'accord avec MaxEtLinux, tout particulièrement sur le point 3, qui invite à explorer le vrai sens et la vraie importance de l'empathie, me semble-t-il.

Il y a aussi une question de maturité derrière ton histoire, je pense que tu as bon espoir maintenant de tirer des bonnes leçons de cette expérience malheureuse et d'espérer une histoire bien plus positive !

Bon courage en tout cas, pour parvenir à tourner la page et regarder devant.
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Re: Coercition ?

Message par Grignoteuse de bouquins »

Ernestine a écrit : 28 janv. 2023, 11:40 Bonjour,
Je me considère comme graysexuelle : il m’arrive de vouloir des rapports mais c’est très rare et je suis très rarement voir jamais à l’initiative de ceux-ci. J'espère que je suis la bienvenue ici.


Bienvenue, évidemment que tu as ta place ici. Plusieurs choses me mettent la puce à l'oreille quant à ce que tu as évoqué, je vais les citer à la suite :
parfois je cède et parfois juste je panique et tombe en larmes.
parfois il se braquait
Il me répond juste « ce n’est pas de ma faute si tu n’as pas eu la force de dire non ».
Elle me dit que c’était du viol, puis on a cherché pour trouver un terme plus adapté : la coercition sexuelle.
J’aimerais savoir si ce que j’ai vécu était bel et bien anormal et quels termes je devrais employer pour parler de ce qu’il s’est passé. Était-ce bien de la coercition ?

Je pense que ton amie a eu effectivement le bon réflexe de te dire qu'il s'agissait d'un viol. Le terme peut paraître cru et violent, ce qui est compréhensible, mais je pense que légalement c'est le cas. Si je me base sur ce que tu as dit dans ton témoignage, on peut en retenir quelques éléments :

- Le fait que tu cèdes. Or on sait bien que céder n'est pas consentir.

- Le fait qu'il se braque. Ce n'est pas une réaction normale de se braquer, bouder ou râler (voir même s'énerver) si on n'obtiens pas le rapport sexuel voulu. Le sexe n'est pas un dû ou un devoir. Si la frustration est naturelle, montrer son agacement d'une telle manière s'apparente a une forme de manipulation.

- Le fait qu'il rejette la faute sur toi quand tu soulèves un minimum le problème. Culpabiliser l'autre personne avec ce genre de phrases, non mais ça va pas ??
De plus, en reprenant la phrase : "si tu n'as pas eu la force de dire non". Les mots sont importants, et ce qui me saute au yeux, c'est qu'il a laissé entendre qu'il y avait bel et bien un rapport de force qui s'exerçait. Dire non c'est normal, ça ne doit pas être quelque chose qu'on doit se forcer à dire (bien que ce ne soit pas facile pour tout le monde) : ça en dit long sur sa manière de voir la chose.

Il semble aussi nier toute forme de responsabilité personnelle en rejetant la faute sur toi. C'est un mécanisme typique chez les agresseurs (je ne sais pas comment tu vois la chose et désolée si ça paraît un peu brutal pour toi, ce n'est pas le but, mais une personne qui a été proche de toi peut tout à fait être un ou une aggresseuse. C'est important que tu en prennes conscience.) Je ne connais évidemment pas ce que tu as vécu en détail, mais en analysant ce que tu as dit, ça me semble évident que tu aies vécu une (des ?) agression(s) sexuelle(s), et tout au plus un viol.

Est un viol un acte pénétratif ayant été causé sous la contrainte (usage de la force physique), la menace ou la surprise (ce dernier critère inclut la manipulation, le fait de tromper la victime par sa ruse).

Il s'agit plus ou moins de la même chose concernant l'agression sexuelle, hormis le fait que celle-ci se produise sans pénétration et sur des zones telles que l'intérieur des cuisses, les fesses, les organes génitaux, etc...

Pour moi il n'y a pas photo, ce que tu as vécu se trouve dans un de ces deux cas de figure. Il ne faut pas que tu aies honte ou peur d'utiliser ces termes, mettre des mots sur ce genre de choses, c'est la base pour savoir ce qui nous est arrivé. Coercition sexuelle, pourquoi pas, si les termes au dessus te paraissent trop violents, ce qui est compréhensible, il n'y a pas de problème pour que tu l'utilises. Mais si jamais un jour tu ressens le besoin de porter plainte, tu auras besoin d'utiliser des termes qui s'appliquent mieux dans un cadre juridique.
Comment réussir à dire non quand on culpabilise et qu’on veut satisfaire son partenaire ?
Première chose, il faut que tu saches que tu N'AS PAS a satisfaire ton partenaire. Comme dit plus haut, le sexe n'est pas un du, un devoir ou une corvée. Ça ne devrait jamais l'être et ce n'est pas une façon saine de voir les choses ; si tu vois les choses de cette manière, c'est la meilleure façon de t'en dégouter. Si tu le fais, c'est au minimum avec une vision neutre de la chose, par exemple en voyant cette activité comme faire du vélo, ou toute autre chose que tu vois comme étant neutre : marcher, courir, etc...au maximum ça devrait te faire plaisir, puisque ça te fait plaisir de faire plaisir à l'autre, en ressentant donc une forme d'empathie qui te permet de vouloir le faire.

Plus haut tu disais avoir un dégoût pour tout ce qui touchait aux parties génitales. Si avoir des rapports sexuels (qui impliquent donc la génitalité) te dégoûte, NE TE FORCE PAS.

Certaines personnes sur le spectre asexuel peuvent en effet avoir des rapports dans le cas où elles sont positives ou neutres à l'idée du sexe. Si ce n'est pas ton cas, il ne faut pas que tu te forces pour faire plaisir à qui que ce soit. Étant greysexuelle, c'est possible que tu en aies envie parfois : il n'y a que dans ces cas là, ou dans des moments où tu ne ressent pas de dégoût à l'égard de cette activité que tu devrais dire oui.

Comment réussir à dire non : Je n'ai pas de conseil particulier, l'important c'est que tu saches qu'affirmer ses envies et ses non-envies c'est tout à fait sain et normal. Dans le cadre d'un couple (S/S ou A/S), il est très fréquent que les personnes n'aient pas des envies qui concordent. Et c'est tout à fait normal ! La base d'un couple sain et même du respect pour vivre en société, c'est d'accepter que les gens ne soient pas comme nous et n'aient pas les mêmes envies que nous. Ce qui est anormal, c'est de faire des caprices parce qu'on a pas obtenu ce qu'on voulait. Demain, si j'ai envie de me balader dehors avec une amie, est ce que je vais me mettre à la manipuler ou a lui faire une crise de nerf parce qu'elle n'en a pas envie ? Non. Je vais juste sortir toute seule. Ça devrait être pareil pour des sujets aussi intimes que la sexualité, qui ont des répercussions bien plus néfastes sur les personnes quand on agit mal...

Dernière chose, je pense qu'étant sortie d'une relation aussi toxique que celle que tu viens de vivre, tu as besoin de repos. Avant de te demander comment satisfaire quelqu'un d'autre, prends le temps d'aller mieux. Ça implique peut être d'aller faire une thérapie ou de porter plainte si tu en as la force, de régler cette affaire physiologique de vaginisme (évidemment il faudrait dans l'idéal que tu le fasses pour toi, pas dans l'idée que ça pourrait te servir dans des rapports sexuels). Tout simplement, prends du temps pour prendre soin de toi, que tu te sentes traumatisée par ces événements ou pas ; c'est important.

J'espère en tout cas t'avoir un minimum aidée :wink:
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Re: Coercition ?

Message par Walther »

De ce que j'ai lu du témoignage d'Ernestine, c'est qu'elle a été victime d'agression morale dans le but d'avoir des relations sexuelles.
Car dire à quelqu'un qu'il ne t'aime pas pour déclencher une réaction de honte de la personne visée afin d'avoir une relation, c'est pas terrible comme moralité, et ça dénote bien une personne égoïste et manipulatrice.
Dernière modification par Walther le 29 janv. 2023, 20:55, modifié 1 fois.
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Re: Coercition ?

Message par Ace Luna »

Je suis d'accord avec tout ce qui a été dit.
Déjà bienvenue ! Ensuite tu as toute ma compassion pour l'horrible relation que tu as vécu, j'espère que tu te pardonneras d'avoir autant culpabilisé et supporté son comportement immature (et même toxique je dirais). Ce n'est pas ta faute de ne pas avoir eu envie ou d'avoir céder à son chantage affectif et psychologique, le consentement ne se marchande pas.

Pour dire non, je te conseille de trouver des personnes de confiance pour te rassurer et te rappeler que dire non c'est parfois nécessaire pour ne pas se détruire la psyché. Oser être égoïste n'est pas un crime tant qu'on ne nuit à personne.

Voilà, repose-toi et bon courage pour la suite. 💖
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Re: Coercition ?

Message par Baelfire »

Bienvenue !

Le nombre de red flags de cette relation est impressionnant. Grignoteuse a pris bien soin de tous les relever. Sa façon de te traiter n'était pas normale du tout et elle a probablement créer des traumatismes que tu n'avais pas avant.

Le vaginisme peut être une conséquence. Si un jour tu te remets avec quelqu'un, et dans de bonnes conditions, tu pourras peut-être constater que tu n'en auras plus.

Quel sale type !

Je te mets le lien du violentomètre. C'est tout bête mais ça permet de mesurer si une relation présente ou à venir est saine. Evidemment cet outil est autant adapté aux femmes qu'aux hommes.

https://www.leparisien.fr/societe/le-vi ... 112852.php
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Re: Coercition ?

Message par lolasxeui »

Génial cet outil !
La liberté se trouve souvent dans les choses simple, comprendre son propre fonctionnement apporte la délivrance
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Re: Coercition ?

Message par Ondinette »

Ernestine a écrit : 28 janv. 2023, 11:40
Ça a continué comme ça jusqu’à ce qu’un nouveau challenger rentre en scène : le vaginisme.
Je voulais ajouter que pour moi ce n'est pas un hasard que tu fasses du vaginisme. Tu as subi de la violence dans ton couple, tu n'as pas écouté les signaux que t'envoyait ton corps (et ce n'est pas un reproche, tu l'as fait par amour.). Du coup, ce même corps, pour te protéger se met à parler plus fort. À envoyer des signes plus "embêtants" pour toi afin que tu te dises "Oh ... Il y a quelque chose qui cloche là".

Rien que ça est un signal d'alarme assez parlant et fort.
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
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Re: Coercition ?

Message par Ernestine »

Hello !
Tout d’abord, merci pour toutes vos réponses et votre bienveillance !

Ensuite parce que ma vie est un feuilleton je vous donne quelques news :
Le fait que je parle de viol ou de coercition a fuité par une amie qui n’était pas aussi fiable que je le pensais. Mon ex l’a appris et m’a menacé de porter plainte pour diffamation si je ne revenais pas sur mes propos… (bon j’ai réussi à calmer la situation et non je ne retirai pas ce que j’ai dit). Mais là j’ai vraiment réalisé que tout ça allait beaucoup, beaucoup trop loin.
Et malheureusement dans ce bazar je n’ai eu que très peu de soutien : parce que l’affaire s’est ébruitée dans mon groupe d’amis… Et ils ont pris son parti en me faisant passer pour une menteuse voulant se venger… J’ai été virée de notre serveur discord sans sommation. Je n’ai désormais plus contact avec ces gens. Il me reste désormais très peu de proches pour me soutenir, c’est pourquoi vos messages plein d’empathie m’ont fait un bien fou.
Encore merci !

Grignoteuse de bouquins tu as parlé de porter plainte, mon amie qui m’a soutenue et qui a parlé de viol pour la première fois m’encourage aussi à au moins déposer une main courante. Le fait qu’il m’ait menacé me fait aussi aller dans ce sens mais j’avoue que j’ai un peu peur de le faire et de mettre de l’huile sur le feu. Surtout que d’après ce que j’ai lu, ils peuvent forcer pour la faire passer en plainte et dans ce cas-là ils devraient prévenir mon ex… ça me refroidit un peu.

Sinon, un truc positif dans tout ça : ça m’a (enfin) encouragée à aller voir un psy ^^
Donc on peut dire que je suis sur la bonne voie !
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Re: Coercition ?

Message par clotaire »

Merci pour ces nouvelles, et désolé pour tes amis... Mais bon, si tu sors d'un cercle où il était aussi, ça t'aidera à mettre de la distance, ce qui n'est pas plus mal, sans doute.

Pour ce qui est de la conduite à tenir, main courante ou pas notamment : le plus sage serait du coup que tu prennes l'avis de ta psy, et puis que tu évalues ce dont tu as besoin pour toi, à la fois pour tourner la page et pour te sentir en sécurité. Ne fais pas des choses qu'on te dit de faire sans réfléchir, fais aussi confiance à tes intuitions.

Courage !
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Re: Coercition ?

Message par Baelfire »

Le problème dans le cas où tu n'entreprendrais rien contre lui c'est qu'il refera pareil avec une autre. En plus il te menace ! Mais pour qui il se prend ? Ca confirme bien que c'est un prédateur. Et les prédateurs cherchent toujours des proies.

Après tu n'es pas obligée de le faire tout de suite. Il faudrait vérifier mais il me semble que tu as des années pour pouvoir déposer une main courante ou porter plainte. Je pense comme Cloclo qu'un psy pourra t'aider.

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Re: Coercition ?

Message par Walther »

je pense que dans l'immédiat il faut aller voir une psy, ou même d'autres personnes qui pourront t'aider, en tous cas pas de précipitation à aller porter plainte.
Le pire scénario c'est d'aller porte plainte, puis de la retirer, là il se sentira Bruce tout puissant.
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Re: Coercition ?

Message par Xav44 »

Bonjour Ernestine,
Zachinoubichou a écrit : 28 janv. 2023, 16:53 "ce n’est pas de ma faute si tu n’as pas eu la force de dire non "? MAIS QUEL CONNARD!!!!!!!
Je me suis fait exactement la même réflexion, avec le même terme. Probablement autant de points d'exclamation, aussi.

Je pense que globalement il faut voir comme une bonne chose le fait que tu ne sois plus avec lui. C'est dur que tes ami.e.s se soient rangé de son côté, mais ça va aussi assainir ton entourage.

Coercition, insistance, persuasion ou viol, c'est compliqué de définir ce qui t'est arrivé pour nous qui voyons ça de l'extérieur et qui ne sommes pas des spécialistes. Tant que tu n'a pas dit clairement non et qu'il n'est pas passé outre, je suppose qu'il est difficile de démontrer le viol.
Quant aux menaces qu'il t'a faites, ce ne sont pas des menaces physiques mais une menace de porter plainte pour diffamation. Il faudrait que tu puisse démontrer qu'il y a eu viol et ça risque d'être compliqué (en fonction de l'écoute de la personne qui recevrait ta déposition, j'imagine).
Peut-être vaut-il mieux essayer d'apaiser la situation. Pour toi, je veux dire (parce que pour lui on s'en fout à l'instant présent).
Le fait d'en parler à un psy va certainement t'aider à y voir plus clair.
Je pense qu'il existe aussi des asso féministes qui ont un peu plus que nous l'habitude de ce genre de situation, elles pourraient être de bon conseil.

Et enfin, si tu dois retenir une seule chose de mon message : ce n'est pas toi le problème !

Bon courage,
Xav
Dernière modification par Xav44 le 07 févr. 2023, 11:25, modifié 1 fois.
“Tengo mucho que escribir, y poco papel” Calle13
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