Besoin d'aide, je commence a craquer

[MaxEtLinux]

Bonjour tout le monde
J'ai beaucoup de choses a dire, et je ne suis pas forcément très bon pour trier les informations dans le bon ordre, donc excusez moi si c'est un peu confus, mais j'ai besoin de m'exprimer a ce propos.

Je suis un homme S en couple avec une femme A, et depuis quelque temps, la situation devient difficile.

Notre histoire a commencé il y a plus de 10 ans, nous avons rapidement comprit pendant notre première année que le sexe, ça n’était pas son truc.
J'ai eu beaucoup de difficultés au début a vivre avec, étant donné que je suis certainement hyper-sexuel (auto-diagnostic), mais avec le temps, on a fini par atteindre une sorte d'équilibre :
Nous avons en moyenne un rapport sexuel tous les 1 ou 2 mois, et je compense (énormément) grâce au porno, merci internet.
Donc elle se force une fois de temps en temps pour me faire plaisir, et j'accepte de me restreindre a ces quelques fois.
La découverte de l'asexualité il y a quelques années nous a permis de mettre un nom et une explication sur son manque de désir, et je la comprend tout a fait.
Elle me dit souvent que "elle est désolée de ne pas être normale", et je m'efforce de lui dire que ce n'est pas de sa faute, qu'elle a une sexualité différente de la mienne, mais elle semble avoir du mal a accepter "fièrement" sa sexualité, c'est pas qu'elle en a honte, mais elle s'inflige la responsabilité de tous les désagréments liés a notre incompatibilité, et elle culpabilise beaucoup pour ça.

Nous sommes très amoureux l'un de l'autre, et nous avons fini par nous marier il y a un peu plus d'un an, sans regrets : C'est toujours l'amour fou, et pour rien au monde je ne voudrais me séparer d'elle.
Et on ne se voile pas la face, tous les gens qui me connaissent savent que pour moi, il y a "ma femme" et "les autres" (au point que ça en devient une sorte de blague parmi mes proches)

Jusqu'ici, tout allait bien, mais récemment, ma frustration a fini par remonter :
Nous n'avions pas eu de rapport sexuel depuis plus de 6 mois, et, alors que regardais du porno, j'ai réalisé que je commençais à "m'ennuyer". J'en ai parlé a ma femme et nous avons tenté de faire l'amour.
Le problème, que je n'ai pas abordé jusqu'ici, et qui a son importance, c'est que la pénétration lui fait particulièrement mal, que ce soit "moi" ou un sextoy, même si elle le manipule elle même. Bien sur, elle a fait divers examens pour essayer de comprendre ce qu'elle a, sans succès jusqu'ici, mais on abandonne pas la recherche (on m'a récemment conseillé de consulter le réseau "resendo", qui regroupe des praticiens sensibilisés à l’endométriose)
Le GROS impact négatif de cela, c'est que la situation est plus ou moins toujours la même : ma femme veut me faire plaisir, on essaye de faire l'amour, tout se passe pour le mieux avant la pénétration, mais quand vient le moment, la douleur arrive immédiatement, et nous passons au final tous les 2 un mauvais moment. Elle veut me faire plaisir, mais j'ai juste l'impression de la "poignarder".
Il n'y a au final qu'une seule position qui ne lui fait pas trop mal (et encore), mais qui est assez inconfortable et répétitive pour moi. Ca finit par me déprimer, et j'ai commencé a me poser tout un tas de questions sur ce qu'on pourrait faire pour améliorer notre vie sexuelle.
Dans un premier temps, j'ai décidé de complètement arrêter l'idée d'une pénétration, et de rechercher des moyens de faire "autrement". J'ai acheté récemment un sextoy pour homme, afin de l'utiliser avec elle, et on réfléchit a des moyens de "faire autrement".

Malgré tout ce que je viens de citer, elle a parfois de petites envies, mais c'est très rare. Ces envies disparaissent souvent aussi vite qu'elles arrivent, et parfois elle se "frotte" sur ma jambe, et j'arrive a lui donner un peu de plaisir, c'est extrêmement gratifiant pour moi, mais ça reste très rare, et fugace, et ça ne réussi pas toujours.

Le véritable problème qui m'a plongé dans la déprime ces derniers jours, c'est le fait d'avoir réalisé que je ne pourrais jamais explorer pleinement ma sexualité avec elle. J'ai 37 ans, et j'ai toujours l'impression d’être un débutant maladroit. Même si on trouvait le moyen de calmer ses douleurs, même complètement, son asexualité restera un frein à mon désir d'essayer de nouvelles choses. Je n'ai pas juste envie de "tirer un coup" de temps en temps, j'ai un besoin de désir réciproque, de découverte, de "secouer les meubles", et au final, cette frustration que j'accumule depuis 10 ans a fini par m'exploser au visage, quand j'ai réalisé que j’étais "coincé" dans cette situation.

L’idéal, selon moi, serait de me mettre d'accord avec ma femme pour que je me trouve un plan cul, idéalement dans la même situation que moi, c'est a dire une femme en couple avec un asexuel. L'idée étant de trouver une personne recherchant la même chose que moi, et qui soit déjà amoureuse de quelqu'un, afin de minimiser au maximum les risques de "dérive sentimentale", le tout en gardant une transparence totale vis a vis de ma femme. Mais cette solution nécessite une confiance totale dans le couple, et génère un sentiment de précarité pour nous 2 (et en particulier pour elle). J'ai essayé de lui en parler, mais ça lui fait beaucoup trop peur, malgré nos 10 ans de vie commune. Je ne veux surtout pas la forcer à accepter cette solution, ni même essayer de la convaincre, si elle me donne un jour son accord, il faut que ça vienne d'elle, et il est hors de question d’arrêter de lui faire mal "physiquement", si la solution lui fait mal "psychologiquement".

Je vais un peu me répéter, mais notre vie sexuelle est le seul et unique véritable point noir de notre relation amoureuse : nous sommes beaucoup trop attachés l'un a l'autre pour envisager l'idée de nous séparer, c'est impossible, je l'aime pour des 10aines de raisons, et je ne veut rien faire qui puisse lui faire du mal, mais la, elle est tiraillée entre la culpabilité (ma frustration) et la peur de me perdre (a cause de mon mal être, ou de la précarité d'un "plan cul"), et je ne sais pas quoi faire.

Je lui ai bien sur fait relire ce message avant de le poster.

Est ce que quelqu'un a déjà vécu, et s'est sorti, d'une situation similaire ?
Je crois que ça nous ferais du bien de lire des témoignages ayant une fin heureuse.

[Xav44]

Bonjour MaxEtLinux, et bienvenue sur ce forum.
Je suis exactement dans la même situation que toi (homme S marié à femme A) et ça dure depuis plus de vingt ans.
En ce qui concerne nos rapports, ils sont très très très espacés et m’apportent rarement autre chose qu’une frustration supplémentaire. La pénétration (vaginale uniquement, hors de question pour elle de passer par derrière) est très désagréable pour elle, et donc excessivement rare. Elle accepte cependant parfois de me masturber, ce qui peut m’aider de temps en temps. Je n’ai pas essayé le pegging (massage prostatique), j’en ai entendu dire du bien mais il faut probablement l’aide de ta partenaire même avec un toy.
La seule issue que j’ai vu dans notre couple est que j’aille voir ailleurs. Ça m’est arrivé une fois en deux ans, avec une copine célibataire à qui mon épouse a dit directement et clairement qu’elle était d’accord pour que nous couchions ensemble. Ça ne s’est cependant produit qu’une fois pour des raisons diverses et il n’est pas prévu que nous revoyions avant un petit bout de temps.
Je pense malheureusement qu’il est illusoire de croire que je puisse tomber sur un couple A/S avec qui je puisse passer une sorte d’accord.
Je prévois donc de m’inscrire sur un groupe de rencontre entre personnes bienveillantes pour du sexe (avec l’accord de Madame), mais là aussi j’ai du mal à me lancer car j’ai peur de me trouver gauche, maladroit, intimidé, etc.
Bref, pas beaucoup de solutions simples.
À chaque couple de bâtir la façon qui permettra de trouver un équilibre.
Bon courage à tous les deux,
Xav

[clotaire]

Bienvenue MaxEtLinux

Je pense que tu saisis bien la situation. Un des points importants est sans doute de faire déculpabiliser Madame, qu'elle arrête de se trouver anormale etc. Parce qu'il me semble que d'être plus détendue par rapport à ça peut permettre d'accepter plus de choses, même avant la pénétration. Et aussi, sans doute serait-il profitable de consulter un.e sexologue, si ce n'est pas déjà fait.

[MaxEtLinux]

Merci pour votre accueil

Je pense que tu saisis bien la situation. Un des points importants est sans doute de faire déculpabiliser Madame, qu'elle arrête de se trouver anormale etc. Parce qu'il me semble que d'être plus détendue par rapport à ça peut permettre d'accepter plus de choses, même avant la pénétration.

oui, c'est certain.
J'ai découvert ce forum récemment et c'est en lisant les témoignages des gens que j'ai fini par comprendre que l'asexualité n’était pas un "trouble" sexuel, mais une orientation sexuelle comme une autre, et ça a tout changé dans ma perception de notre situation. J'ai incité ma femme a aussi lire le forum dans ce même esprit, en espérant qu'elle comprenne elle aussi qu'elle n'est pas plus anormale que moi. Mais c'est une personne très sensible et elle ne peut pas tout d'un coup arrêter de se considérer comme le centre du problème après l'avoir pensé pendant si longtemps, surtout si c'est moi qui passe mon temps a essayer de la rassurer. A mon avis, ce qu'il lui faudrait, ça serait qu'elle discute avec d'autres asexuels, qui le vivent bien, et qui lui permettraient de s'accepter petit a petit telle qu'elle est.

Et aussi, sans doute serait-il profitable de consulter un.e sexologue, si ce n'est pas déjà fait.

A vrai dire... elle en a consulté un, seule, il y a 5 ou 6 ans je dirais. Le "diagnostic" et le "traitement" proposé par le mec ont été respectivement : "vous êtes frigide, madame", et "si vous avez mal, vous devriez quitter votre mec et en trouver un autre". (et il a fallut qu'elle paye la consultation en plus...)
Bon, on est certainement mal tombés, mais ça ne nous a pas vraiment donné envie de réessayer de consulter ce genre de "professionnel".
Cela dit, ça pourrait être une bonne idée qu'on essaye d'en consulter un autre, ensemble, en se renseignant a l'avance, histoire de ne pas retomber sur ce genre de type.

Je prévois donc de m’inscrire sur un groupe de rencontre entre personnes bienveillantes pour du sexe (avec l’accord de Madame), mais là aussi j’ai du mal à me lancer car j’ai peur de me trouver gauche, maladroit, intimidé, etc.

de notre coté, on en est pas la, mais si ça devait arriver, c'est clair que moi aussi, je risquerai de me sentir très gêné. Déjà que je suis complètement affolé quand je demande des conseils aux vendeuses dans les sex shops (j'y étais y'a 2 jours), je n'imagine pas ce que ça serait de planifier des relations sexuelles avec des inconnus. Mais j'imagine que tous ceux qui le font sont passés par la

[Ondinette]

Salut MaxEtLinux.

Je ne pourrais pas aider ici à 100% parce que je ne suis pas dans cette situation, mais je voulais juste dire que ton message m'a beaucoup touché car on sent tout l'amour que tu éprouves pour ta compagne.

Je pense que le fait d'explorer un autre type de sexualité pourrait éventuellement vous aider en effet. Avez vous songé au tantra ? c'est une pratique plutôt axée sur la connexion au corps et au corps de l'autre. On se masse, on se caresse en se concentrant sur ses sensations et les sensations de l'autre, on apprend même à respirer de manière connectée ensemble ... Apparemment ça aide certains couples S qui ne parviennent pas à s'entendre sur le plan sexuel. Perso en tant que A, je sais que ce genre de sexualité me tenterait.

Courage à vous deux, vous êtes très touchants.

[Baelfire]

Bienvenue, bienvenue !

Ca ne doit pas être simple de venir expliquer tout ça a de parfaits inconnus. Vous êtes courageux tous les deux. Je ne sais pas si on va pouvoir vous sortir de cette situation étant donné qu'il n'y a pas de solution miracle mais au moins vous serez écoutés.

Je n'ai pas été exactement dans cette situation mais disons que certains aspects me parlent.

D'avance je préfère prévenir que mes propos seront peut-être un peu difficiles. Et je m'en excuse, il n'ont pas pour but de vous fâcher mais de regarder les choses sous un autre angle.

Je vais me permettre une suggestion qui va complètement à contre courant mais je tente quand même : STOP ! PAUSE

Stop les relations sexuelles. Stop de se forcer, d'aller voir des médecins, des spécialistes et s'infliger toutes les horreurs possibles dans le but de...quoi au final ? De passer un moment qui te frustrera encore plus et qui la mettra encore plus mal ? Il faut arrêter ce qui est sommes toute un véritable massacre. Ta chérie est en train de se détruire et toi tu ne fais qu'augmenter ta frustration et ton impression (fausse) de ne pas être performant.

Entre les douleurs et le fait que ça ne lui fasse pas envie, à quel moment les relations sexuelles pourraient être vues comme quelque chose d'intéressant et d'agréable ? Personne n'aime se faire mal. Si vous continuez comme ça vous allez vous détruire mutuellement. Même pour toi faire l'acte en sentant qu'elle n'en en a pas envie doit te déprimer.

Est ce que ça en vaut vraiment la peine ? Au nom de quoi vous seriez obligés de faire ça ? A toute fin utile je rappelle que le sexe n'est pas un dû et encore moins une obligation.

Si, tous les deux, vous parveniez à lâcher prise je pense que les choses iraient nettement mieux. Ensuite ça vous permettrait d'envisager sereinement des solutions. Là vous êtes tous les deux dans la tourmente. Difficile de réfléchir constructivement. Il faut se dégager de ça, prendre de la hauteur.

Concrètement maintenant : Effectivement voir ailleurs peut-être une idée. Ca se réfléchit, ça se construit et je crois qu'on a rarement un retour immédiat, ça prend du temps mais ça peut être efficace. En revanche je pense que elle aussi , à ce moment-là, devrait avoir cette possibilité.

Pourquoi ? Les corps et les esprits ont une mémoire surprenante. Elle se force pour toi et s'oblige à des choses qui lui font horreur et sapent son estime d'elle-même. Inconsciemment il y a de grandes chances pour que pour son organisme tu sois le grand méchant qu'il ne faut surtout pas laisser entrer. Alors peut-être qu'avec un autre, un jour, ça se passerait mieux. Ou pas. On ne peut pas savoir. Même si elle n'utilise jamais cette possibilité le fait qu'elle l'aie pourra peut-être lui permettre de se pardonner plus facilement et de se détendre. Est ce que tu sais d'ailleurs si ça le faisait déjà avec les partenaires qu'elle a eu avant toi ?

La vraie question, de mon point de vue extérieur, est : comment gérer ta frustration ? Je crois qu'il existe des thérapeutes qui pourraient t'aider. Au final l'axe de travail est là. C'est uniquement ça le point noir de votre relation.

[Seule...]

Je n'ai pas été exactement dans cette situation mais disons que certains aspects me
Je vais me permettre une suggestion qui va complètement à contre courant mais je tente quand même : STOP ! PAUSE

Stop les relations sexuelles. Stop de se forcer, d'aller voir des médecins, des spécialistes et s'infliger toutes les horreurs possibles dans le but de...quoi au final ? De passer un moment qui te frustrera encore plus et qui la mettra encore plus mal ? Il faut arrêter ce qui est sommes toute un véritable massacre. Ta chérie est en train de se détruire et toi tu ne fais qu'augmenter ta frustration et ton impression (fausse) de ne pas être performant.

Entre les douleurs et le fait que ça ne lui fasse pas envie, à quel moment les relations sexuelles pourraient être vues comme quelque chose d'intéressant et d'agréable ? Personne n'aime se faire mal. Si vous continuez comme ça vous allez vous détruire mutuellement. Même pour toi faire l'acte en sentant qu'elle n'en en a pas envie doit te déprimer.

Est ce que ça en vaut vraiment la peine ? Au nom de quoi vous seriez obligés de faire ça ? A toute fin utile je rappelle que le sexe n'est pas un dû et encore moins une obligation.

Si, tous les deux, vous parveniez à lâcher prise je pense que les choses iraient nettement mieux. Ensuite ça vous permettrait d'envisager sereinement des solutions. Là vous êtes tous les deux dans la tourmente. Difficile de réfléchir constructivement. Il faut se dégager de ça, prendre de la hauteur.

Concrètement maintenant : Effectivement voir ailleurs peut-être une idée. Ca se réfléchit, ça se construit et je crois qu'on a rarement un retour immédiat, ça prend du temps mais ça peut être efficace. En revanche je pense que elle aussi , à ce moment-là, devrait avoir cette possibilité.

Pourquoi ? Les corps et les esprits ont une mémoire surprenante. Elle se force pour toi et s'oblige à des choses qui lui font horreur et sapent son estime d'elle-même. Inconsciemment il y a de grandes chances pour que pour son organisme tu sois le grand méchant qu'il ne faut surtout pas laisser entrer. Alors peut-être qu'avec un autre, un jour, ça se passerait mieux. Ou pas. On ne peut pas savoir. Même si elle n'utilise jamais cette possibilité le fait qu'elle l'aie pourra peut-être lui permettre de se pardonner plus facilement et de se détendre. Est ce que tu sais d'ailleurs si ça le faisait déjà avec les partenaires qu'elle a eu avant toi ?

La vraie question, de mon point de vue extérieur, est : comment gérer ta frustration ? Je crois qu'il existe des thérapeutes qui pourraient t'aider. Au final l'axe de travail est là. C'est uniquement ça le point noir de votre relation.

Ce genre de réponse fait tellement plaisir.
Je suis mariée depuis 8 ans et en couple depuis 13 ans. Je n'ai jamais fait l'amour avec mon mari ni avec qui que ce soit. Je me retrouve totalement dans ce témoignage.
Je ne sais pas si je pourrais le faire un jour et j'ai vu des spécialistes, qui m'ont précisé que je n'avais aucun problème. Qu'en gros il faudrait que je me caresse, euh Ok ou voir du porno

J'ai fini par penser que je devais me forcer, prendre des drogues ou je ne sais quoi et le laisser faire, pour qu'en enfin ÇA SOIT FAIT. J'ai pensé aussi le laisser aller voir ailleurs mais pour lui c'est impossible il n'y a que moi aucune autre femme existe. Lui proposer cela, il le sentirai comme une trahison.

c'est devenu au fil du temps le sujet de discussion du couple et c'est de pire en pire. J'espère un jour réussir à lâcher prise.

[Lady Old Time]

Bonjour MaxEtLinux,

Vous êtes ensemble depuis longtemps, pourquoi est-ce LE problème maintenant, pourquoi craquer aujourd'hui ?

Si c'est le seul point noir dans votre relation, alors peut-être faudrait-il trouver un terrain d'entente, des compromis, une autre manière de faire (autre que pénétration).

Tu dis que vous vous aimez énormément, que tu tiens à elle, ne veux pas là quitter etc. Mais si tu penses clairement à aller voir ailleurs juste pour te soulager, il y a un hic. Si vous vous aimez, il est certain qu'aller voir ailleurs, même avec son consentement, aura des conséquences/répercutions néfastes sur votre couple.
Elle te donnera peut-être son consentement, mais te savoir au lit avec une autre, être heureux d'avoir ce qu'elle ne peut pas t'apporter, crois-moi ça la fera souffrir.
Tu y prendras goût, ça deviendra peut-être une obsession, et tu laisseras ta femme en plan, tu te feras distant parce qu'elle ne t'apportera toujours pas ce que tu veux etc (ce ne sont que des suppositions).

Et alors qu'adviendra-t-il de votre mariage, penses-tu qu'il résistera à ça?

Si vraiment pour toi le sexe est primordial, mais que pour ta femme il est impossible d'être sur la même longueur d'ondes que toi, alors les années à venir vont être très difficiles à gérer. Ça finira par impacter votre couple à tous les niveaux.

Désolée d'être trop directe, j'essaie de donner un avis par rapport à mon vécu.

ps : je m'aperçois que le sujet date un peu et que mon commentaire tombe à l'eau!!

[MaxEtLinux]

bonjour a tous,

Ça fait 6 mois depuis mon premier post, et je me disais que j'allais faire une petite mise a jour de ma situation.

mais d'abord, je répond a quelques points :

Vous êtes ensemble depuis longtemps, pourquoi est-ce LE problème maintenant, pourquoi craquer aujourd'hui ?

Je me voilais la face depuis longtemps, je me disais que "on ne fait l'amour au maximum qu'une fois par mois, mais c'est pas grave, ca ira mieux plus tard", mais je n'avais jamais cherché a comprendre ce qu'elle ressentait, comment elle le vivait. au final, nos dernières tentatives ont virées au fiasco total (je lui fais plus de mal qu'autre chose) et je ressortais de nos "séances" plutôt déprimé.
Le déclencheur de ma "prise de conscience" a été la lecture de témoignages sur ce forum, et le fait d'en avoir parlé avec une connaissance ouverte d'esprit qui baigne pas mal dans ce genre de communautés (sans être directement concernée, cette personne connait du monde et m'a beaucoup aidé a trouver des solutions, ou contacter les bonnes personnes).
Le fait de me mettre a sa place m'a fait prendre conscience de plein de choses concernant le ressenti de ma femme, et ça m'a chamboulé.
Et en parallele de ca, comme je l'explique dans mon premier post, j'ai aussi réalisé que je ne pourrais jamais assouvir certains de mes désirs avec ma femme, comme notamment, le simple fait de se sentir désiré (je voudrais que son regard me dise "continue", plutôt que "c'est bientôt fini ?")

Tu dis que vous vous aimez énormément, que tu tiens à elle, ne veux pas là quitter etc. Mais si tu penses clairement à aller voir ailleurs juste pour te soulager, il y a un hic.

Je ne suis pas vraiment d'accord avec ça, mais je comprend cette réaction.
Ma situation m'a amené à voir les choses de manière pragmatique : l'amour et le sexe sont des choses différentes. et je me suis mit a voir le sexe comme un "centre d’intérêt" comme un autre, que ma femme ne partage pas. Pour faire une comparaison un peu foireuse, je vais régulièrement dans une salle de sport avec des collègues pour faire de l'escalade, une passion que ma femme ne partage pas, et malgré tout, elle ne m'a jamais reproché d'y aller sans elle. Pourquoi faudrait t il que "le sexe ne se pratique qu'en couple" ?
J'ai bien conscience que c'est un peu "fort de café" comme comparaison, que ca implique de l'insécurité dans le couple, etc., mais c'est la même idée : je me dis que si j'ai besoin de sexe, et que ma femme n'en veut pas, il est possible qu'elle soit d'accord pour que je le pratique "dans mon coin". Cette différence entre "amour" et "sexe" a bien été comprise et acceptée par du monde (les clubs échangistes n'existeraient pas sans ça). mais tout le monde n'est pas prêt à être aussi décomplexé.

Bref

Ce qui s'est passé depuis les 6 derniers mois :

J'ai décidé d’arrêter complètement le sexe avec ma femme tant qu'elle n'aurait pas identifié l'origine de ses douleurs, et comment les atténuer, voir, les faire disparaître. Et en parallèle, j'ai "attendu" (comme un con) l'accord de ma femme pour me trouver un plan cul. Mais contrairement a ce que je croyais, elle n'avais pas "besoin de temps" pour accepter l'idée, elle ne voulais a aucun prix que ça arrive ! et j'ai bien mit 2 mois à le comprendre. Elle faisais de gros efforts pour ne pas le montrer, pour "me faire plaisir" en quelque sorte, mais au contraire, cette idée l'a mise en stress, et j'ai fini par comprendre que "voir ailleurs" ne pouvait pas être une solution (si ça me convient à moi, ça ne lui convient pas du tout à elle).
Cette idée a donc été complètement abandonnée (en Septembre, je dirais).
Depuis, les choses sont plutôt calmes, on se fait beaucoup de câlins et caresses, et de mon coté, j’expérimente de nouvelles façons de prendre du plaisir (en solo) et je suis entré dans le monde des sextoys pour homme. J'en avais déjà acheté quelques uns cet été, mais maintenant, je dois en avoir une bonne 15aine ^^'.
Nous sommes toujours très proches moi et ma femme, peut être plus qu'avant. Cette "crise" de couple nous a vraiment rapprochés.
J'ai acheté le livre "Jouissance Club" de Jüne Plã, qui explique de façon très précise et décomplexée des tas de façons de donner du plaisir à l'autre sans pénétration. (Si des gens cherchent des solutions dans ce sens, c'est "LE" livre à posséder, même si vous pensez savoir un tas de choses).
Pour finir, ma femme a réussi à prendre rendez vous avec un spécialiste de l’endométriose (le rendez vous est pour bientôt). Si c'est la source de ses douleurs, on aura enfin un diagnostic, sinon, je pense qu'il pourra au moins nous rediriger vers quelques pistes.
J'ai aussi fortement insisté pour que ma femme change de gyneco. Parce que, certes, on en a une près de chez nous, mais elle parle de l'endométriose comme d'une "nouvelle maladie a la mode", dont les femmes ne se plaignaient pas "de son temps" (et oui, cette femme pratique la médecine... ). Le pire, c'est que ce n'est pas la seule dinguerie qui a eu lieu avec cette gyneco. Donc elle va s'en trouver une nouvelle inscrite sur le reseau "resendo". Au moins, ceux la sont formés à l’endométriose, et même si ce n'est pas la source de ses douleurs, ça me parait plus sérieux que "la mamie du coin".

Je repasserai de temps en temps

[Baelfire]

Merci beaucoup de nous avoir tenu au courant. Je pense que ton témoignage peut aider beaucoup de personnes dans ta situation

[clotaire]

Hello MaxEtLinux

Ca fait chaud au cœur de lire ça, merci !

[Ondinette]

Coucou et merci pour ce témoignage. Encore une fois, on ressent l'amour que vous vous portez et ça fait vraiment plaisir à lire !

De plus, il aidera certainement d'autres couples en difficultés.

[Xav44]

Merci pour ce témoignage !

Ma situation m'a amené à voir les choses de manière pragmatique : l'amour et le sexe sont des choses différentes. et je me suis mit a voir le sexe comme un "centre d’intérêt" comme un autre, que ma femme ne partage pas. Pour faire une comparaison un peu foireuse, je vais régulièrement dans une salle de sport avec des collègues pour faire de l'escalade, une passion que ma femme ne partage pas, et malgré tout, elle ne m'a jamais reproché d'y aller sans elle. Pourquoi faudrait t il que "le sexe ne se pratique qu'en couple" ?
J'ai bien conscience que c'est un peu "fort de café" comme comparaison, que ca implique de l'insécurité dans le couple, etc., mais c'est la même idée : je me dis que si j'ai besoin de sexe, et que ma femme n'en veut pas, il est possible qu'elle soit d'accord pour que je le pratique "dans mon coin". Cette différence entre "amour" et "sexe" a bien été comprise et acceptée par du monde (les clubs échangistes n'existeraient pas sans ça). mais tout le monde n'est pas prêt à être aussi décomplexé.

Cette comparaison ne me semble pas si dénuée de sens que ça.
Le bémol que j’y vois est le lien que cette « activité » peut générer entre les protagonistes. Pour un mur d’escalade, pas de problème. Mais quand il s’agit de sexe, j’ai le sentiment depuis peu que j’éprouve une sorte de gratitude envers la personne qui veut bien partager du sexe avec moi.

En parallèle, j'ai "attendu" (comme un con) l'accord de ma femme pour me trouver un plan cul. Mais contrairement a ce que je croyais, elle n'avais pas "besoin de temps" pour accepter l'idée, elle ne voulais a aucun prix que ça arrive ! et j'ai bien mit 2 mois à le comprendre. Elle faisais de gros efforts pour ne pas le montrer, pour "me faire plaisir" en quelque sorte, mais au contraire, cette idée l'a mise en stress, et j'ai fini par comprendre que "voir ailleurs" ne pouvait pas être une solution (si ça me convient à moi, ça ne lui convient pas du tout à elle).
Cette idée a donc été complètement abandonnée (en Septembre, je dirais).

Il faut peut-être que tu discutes les raisons pour lesquelles ta femme refuse que tu ailles voir ailleurs.
Dans le cas de ma femme, le fait que j’aille voir ailleurs génère surtout une crainte que je la quitte. J’essaie de la rassurer autant que possible sur ce point car je suis vraiment amoureux d’elle. En revanche, je ne me résous pas à l’idée de ne plus avoir de sexe à 2, ce qui serait une position assez égoïste de sa part si elle me l’interdisait.

J'ai acheté le livre "Jouissance Club" de Jüne Plã, qui explique de façon très précise et décomplexée des tas de façons de donner du plaisir à l'autre sans pénétration. (Si des gens cherchent des solutions dans ce sens, c'est "LE" livre à posséder, même si vous pensez savoir un tas de choses).

Excellente ref, que je me suis achetée également et ai offert à mon fils aîné.
Je recommande à toutes celles et ceux qui sont prêts à entendre que le sexe n’est pas qu’une question de pénétration.

Bonne fin de journée, et reviens donner des nouvelles !
Xav

[MaxEtLinux]

Il faut peut-être que tu discutes les raisons pour lesquelles ta femme refuse que tu ailles voir ailleurs.
Dans le cas de ma femme, le fait que j’aille voir ailleurs génère surtout une crainte que je la quitte. J’essaie de la rassurer autant que possible sur ce point car je suis vraiment amoureux d’elle. En revanche, je ne me résous pas à l’idée de ne plus avoir de sexe à 2, ce qui serait une position assez égoïste de sa part si elle me l’interdisait.

On en a bien sur discuté, mais je ne veux pas non plus marchander avec elle, ça serait assez malhonnête de lui dire que "puisqu'on est en couple et qu'on ne peut pas coucher ensemble, t'as pas le droit de m'interdire d'avoir une vie sexuelle". En fait, elle a déjà beaucoup de mal a assumer son asexualité, j'ai pas envie de lui mettre encore plus de pression avec ça.
Pendant longtemps, elle s'est sentie au centre du problème, me disait régulièrement des trucs du genre "je suis désolée de pas être normale/asexuelle".
Petit a petit, elle commence à arrêter de culpabiliser, et à force de lui répéter que le problème ne vient pas d'elle, mais de notre incompatibilité, je pense qu'elle commence à assimiler l'idée, mais tout ça prend du temps.
moi non plus, je ne veux pas arrêter les relations sexuelles, mais pour le moment, on ne peut tout simplement pas continuer.
Pour le moment, on s'est mit en "pause", et le plan, c'est de se focaliser sur la résolution de ses problèmes de douleurs. Elle me dit souvent qu'elle voudrait qu'on refasse l'amour, mais c'est pas pour elle, clairement, c'est juste pour me faire plaisir. et même si j’apprécie l'intention, je préfère attendre.
Une fois le problème résolu, si elle finit par se dire qu'elle pourrait me laisser me trouver un plan cul, pourquoi pas, mais il faudra que ça vienne d'elle. Elle sait déjà tout ça, et je ne veux surtout pas l'influencer d'aucune façon. C'est a ELLE de se convaincre toute seule que c'est une bonne solution, sinon, elle ne sera jamais sereine avec cette idée.