Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

N'ayez pas peur, passez nous dire un petit bonjour, faites-vous connaître !
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wendy darling
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Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par wendy darling »

Bonjour,
C'est nouveau pour moi d'écrire sur un forum. J'espère que je m'y prends bien. J'ai décidé de me lancer car j'ai besoin de conseil de personne qui comprennent ce que je ressens, ce qui est bizzare car je ne comprends pas moi même mes sentiments.
Alors je me lance, j'ai 20 ans et depuis maintenant deux ans je suis en couple avec un garçon que j'aime vraiment (je précise car c'est important pour la suite). Avant d'être en couple, je rêvais de la parfaite histoire d'amour qu'on voit dans les films: romantique, simple, belle, etc... Mais depuis que je suis en couple ce n'est plus la même chose, lorsque je lisais un livre ou regardais un film je ressentais une sorte de malaise que je n'arrivais pas à expliquer. Je me suis mis à me poser des question car j'entendais d'autre couple de mon âge parler de leur vie amoureuse et je me rendais bien compte que j'étais différente. Pour être plus clair, ma relation amoureuse se limite à quelque câlins et des bisous rapides sur la bouche rien de plus ce qui me convient très bien. Mais il y a quelque mois, j'ai sentis que mon copain a voulu faire durer notre baiser plus longtemps et j'ai pris peur. Je ne sais pas pourquoi n'y d'où cette peur est venue mais elle était là, elle m'a pris au ventre. J'ai réagis de manière instinctive. J'ai fermé très fort ma bouche, je l'ai regardé et fais comme si rien je c'étais passé. Le soir même, j'étais dans mon lit et j'ai pleuré avant de m'endormir. Maintenant quand je regarde des films, quand je lis des livres je comprends que je ressens de la peur. Je n'arrive pas à avoir une relation normale et je n'en veux pas parce qu'elle me terrifie. J'ai esssayé juste pour voir d'imaginer une relation sexuel avec mon copain et en même pas une seconde j'ai eu une crise de panique.
J'ai fais des recherches et je suis tombé sur le mot asexuel. Je m'y retrouve assez bien mais je me pose des questions. C'est pourquoi je voulais écrire sur ce forum. Est-ce qu'on peut savoir qu'on est asexuel lorqu'on est vierge? Comment être sûre? Comment en parler à son copain ? Je tiens à préciser qu'il n'en a jamais fais allusion et que je n'ai pas peur d'une rupture, si on doit rompre à cause de cela je serais triste mais t'en pis. J'ai surtout peur de le rendre triste ou mal à l'aise. Et une dernière (même si il en a encore surement plein d'autre ) Est-il normale de ressentir cette peur même pour un simple baiser?
Merci pour votre lecture c'était un peu long
PS: Je m'excuse d'avance pour les éventuelles fautes d'orthographes je suis dyslexique
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Ondinette
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Ondinette »

Salut Wendy :)

Pas facile de s'y retrouver quand on est dans la peur. J'ai connu, je vois bien de quoi tu parles.
Tu dis en début de message que tu "aimes vraiment" ce garçon, et à la fin du message tu mets que la rupture ne te fais pas peur. Sais tu au fond de toi si tu as vraiment envie d'essayer pour ton couple et ce garçon ou bien tu ressens le besoin de te retrouver seule pour te sentir à nouveau sereine ? Il n'y a pas de mauvaise réponse, c'est propre à chacun ;) Dans ce type de situation, se poser afin de savoir ce que l'on désire vraiment est généralement nécessaire.

Peur ce qui est d'être asexuel.le tout en étant vierge, oui c'est possible :) tu peux ne jamais avoir eu de rapports et savoir que ça ne t'intéresse pas.
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Ace Luna »

C'est assez proche de ce que j'ai ressenti quand j'ai essayé le couple. J'étais toujours tendue, jouant un rôle de composition. J'imagine que pour la majorité des gens, il est normal d'avoir un peu d'appréhension mais de mon côté, y avait que ça.

Tu dis que tu l'aimes beaucoup, il y a plusieurs façons d'aimer : platoniquement ou romantiquement. Est-ce que tu sens mieux s'il était un très bon ami avec qui échanger des câlins et des moments intimes *sans dérapage* ? Si c'est le cas, je pense bien qu'en plus d'être asexuel.le, tu es aromantique (mais ce n'est que mon avis car il n'y a que toi qui peut choisir de te définir ainsi). Pour savoir si on peut être asexuel et vierge, je te renvoie à la FAQ du site : https://fr.asexuality.org/?Asexualit%C3%A9
D'ailleurs, j'y pense. Ce n'est PAS un diagnostic mais un membre du forum a fait un petit questionnaire à ce sujet : viewtopic.php?p=274288#p274288

Dans tous les cas, la communication est importante au sein d'un couple. Je pense que ton partenaire préférera une explication à des non-dits. Je te suggère de trouver un endroit calme et de lui parler de vos attentes mutuelles en terme de couple. Tu le connais mieux que nous, tu sauras gérer.
wendy darling
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par wendy darling »

Ondinnette et Ace Luna merci de m’avoir répondu si vite. Ça fait du bien de voir qu’il y a d’autre personne qui ressentent la même chose que moi. Vos réponses vont m’aider même si ce ne sera pas facile.
Je ressens exactement ma relation comme tu l’as décrite Ace Luna je fais d’avoir l’impression de jouer le rôle de la petite copine et aussi je voudrais que ce soit un ami avec qui ce puisse faire des câlin sans dérapage. Je me suis rendu compte de cela quand une connaissance m’a demandé si je n’avais pas envie de voir mon copain plus souvent seule. Je me suis rendu compte que non et j’ai compris que je préférerais le voir avec des amis car c’est le seul moment où je peux vivre ma relation sans avoir peur.
Tu as raison Ondinnette, le fait de l’aimer mais de ne pas avoir peur d’être seule est paradoxal je me suis fait cette réflexion lorsque mon amies a rompu. J’ai essayé de m’imaginer dans cette situation et je n’ai pas eu peur. Et pour étés honnête je sais qu’une partie de moi sera soulagé mais je pense que la vraie raison pour laquelle je n’est pas peur d’être seule c’est que je ne suis pas toujours collé avec lui. Tout les autre couple de ma connaissance passe tout leur temps libre ensemble pas moi j’ai besoin d’être seule.
Le fait d’assumer d’être soi même n’est pas nouveau pour moi. J’ai souvent été en dehors des cases, j’aime des choses qui ne sont « plus de mon âge », j’aime passer du temps en famille( il est rare que je sorte le week-end avec des amis par exemple je préfère les sorties familiale ) et encore plein d’autre exemple. On m’a beaucoup jugé et j’ai fait avec je me disais :  « il ne m’aiment pas comme ça t’en pis je m’en fiche ! » mais maintenant c’est différent. Je n’arrive pas à ne pas entendre les critiques car maintenant on est deux et si je les entend alors sûrement lui aussi et ce sont ces critiques qui peuvent changer notre relation.
Mais je comprends que ne pas parler pour éviter de changer n’est pas une bonne solution. Je reste dans la peur et lui vit aussi peut-être un mal-être.
Merci encore pour vos réponses et je vais me renseigner mais je ne pense pas que je me considère comme aromantique. C’est plus compliqué que je le pensais mais je pense vraiment avoir des sentiments pour ce garçon.
Dernière modification par wendy darling le 05 déc. 2022, 23:45, modifié 1 fois.
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par fiffi »

Bienvenue Wendy darling ,

tu dois en parler à ton copain calmement et dans un moment tranquille . Tu lui explique simplement ton ressenti et que ru te reconnais sur le spectre de l' asexualité mais que cela ne t' empêche pas de l' aimer .

Tu as peut-être peur qu' il te demande d' aller plus loin que des câlins , chose que tu ne souhaites pas . Si vous arrivez à établir une relation de confiance , cette peur disparaitra d 'elle-même , sauf , bien sûr , si cette peur est provoqué par une cause différente .
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Hassan
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Hassan »

Bienvenue,

je ne peux pas donner de conseils. Mais en cas de besoin il y a des gens disponibles sur discord aussi
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Zimou »

Bienvenue!
wendy darling a écrit : 05 déc. 2022, 18:03 j'ai besoin de conseil de personne qui comprennent ce que je ressens, ce qui est bizarre car je ne comprends pas moi même mes sentiments.
Honnêtement, on peut essayer de te guider mais la seul personne qui a toutes les informations pour comprendre, c'est toi ;) on ne pourra essayer de te guider avec les informations que tu nous donne mais on en saura infiniment moins que toi pour comprendre les choses dans tout les cas :)
Le mieux je pense est d'essayer de savoir qu'est ce qui te fait peur exactement, de mettre des mots dessus. Par exemple tu dit avoir ressenti de la peur quand ton copain t'a embrassé plus longuement que d'habitude. de quoi as tu eu peur exactement? de la salive? du fait que ça lui donne d'autre envi d'aller plus loin? qu'il apprécie ça et veuille recommander? Comme nous ne somme pas toi, on ne pourra pas trop savoir ce qui provoque cette peur en toi, mais il faut mettre le doigt sur ce qui t'a concrètement fait peur à ce moment là. Je sais que lorsque ma 1ere copine à mit sa langue dans ma bouche, j'ai été extrêmement surpris, j'ai trouvé ça bizarre car je connaissait pas la pratique et je ne m'y attendais pas du tout (mais ça n'a pas provoqué de la peur non plus, sentiment différent). Est ce que parce que c'était la 1ere fois et que tu t'y attendais pas que ça t'a provoqué quelque chose. si tu t'y attendais, trouverais tu que c'est un élan romantique (tel que tu dit en avoir l'image) et peut être apprécierais le moment plutôt que d'en avoir peur?
bref, il y a des chances que je fasse pas trop bonne route car je suis pas dans ta tête, mais le mieux pour comprendre les choses sera que toi tu te poses les questions de ce dont tu as peur précisément, quel est la différence entre un "petit bisous" et un "long bisous" si l'un te fait peur et pas l'autre.
wendy darling a écrit : 05 déc. 2022, 18:03Est-ce qu'on peut savoir qu'on est asexuel lorqu'on est vierge?
Oui tout à fait, l'asexualité est l'absence d'attirance sexuel pour les autres, l'expérience peut te montrer les sensations que ça procure, si tu aime bien ou pas, si il n'y a pas quelque chose de différent entre ce que tu pense de la sexualité et la réalité, mais ça ne change pas bien l'attirance. Pour ma part, l'expérience m'a fait comprendre que j’étais asexuel car la vision que j'avais de la sexualité était attirante alors que la réalité est bien moins romancé que dans mon esprit, et du coup sans être repoussante, pas attirante non plus. Il est pas impossible que l'inverse se produise non plus, d'avoir une vision négative de la sexualité mais que la pratique fasse se rendre compte que c'est positif, mais même là je doute que ça provoque de l'attirance si il n'y en avait pas avant ça. Bref, oui on peut tout a fait savoir si quelque chose nous attire sans l'avoir essayé. d'ailleurs les non asexuel n'ont pas besoin d'avoir essayé non plus pour savoir qu'ils ont de l'attirance ;)
wendy darling a écrit : 05 déc. 2022, 18:03Comment être sûre?
en te posant un maximum de question pour comprendre si ton absence d'attirance n'est pas biaisé ou provoqué par un autre sentiment/ressenti :) On se définit ace souvent assez rapidement et le temps conforte (ou non) les choses, car contrairement à la présence d'attirance ou des qu'on le ressent on a plus besoin de se poser de question car on sent que c'est là, pour l'absence d'attirance il faut se poser plus de question pour savoir si c'est effectivement pas là ou si l'attirance n'est pas anesthésié par quelque chose ou caché derrière autre chose, ce qui nécessite plus de temps de réflexion.
wendy darling a écrit : 05 déc. 2022, 18:03Comment en parler à son copain ?
avec des mots :lol: c'est jamais simple mais il faut en effet en parler, la communication est la base dans un couple. le mieux sera de lui dire directement, mais si trop difficile, il est possible de passer par une lettre.
wendy darling a écrit : 05 déc. 2022, 18:03Est-il normale de ressentir cette peur même pour un simple baiser?
La normalité est quelque chose d'abstrait ;) on ne ressent pas de peur sans raison, la question serait plutot "est ce normal d'avoir peur de ça", mais encore faudrait il savoir de quoi tu as peur exactement (et dans l'absolue, je pense qu'il y a jamais rien d'anormal à avoir une peur ou une phobie, mais ça peut se changer si ça pose problème dans son quotidien)
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par clotaire »

Bienvnue wendy darling :-)

Peut-être qu'il faut juste assumer le fait que tu as besoin de temps, que ce n'est pas le bon moment ni le bon contexte. Tu verras bien si ça vient plus tard ou pas. En tout cas il faut trouver un moyen qui puisse t'aider à faire baisser la tension ! Et oui, il faut en parler...
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Narcissa »

Bienvenue wendy darling! :) :cake:
Vive le roi Walther! :best:

Le roi a tous les pouvoirs... quand la reine n'est pas là :mrgreen:
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Iloy »

Bienvenue wendy darling :cake: :cake:
J'aurais tant aimé cependant, gagner pour vous, pour moi perdant, avoir été peut-être utile
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par dioptase »

Bienvenue !
.
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Walther »

Bienvenue Wendy Darling.

Je vais donner mon point de vue, mais je peux complètement me tromper.

Déjà je pense que tu aimes ton copain, mais paradoxalement tu as peur de lui, de ce qu'il pourrait vouloir et que tu n'as pas envie de donner.
La première chose à faire, c'est d'en parler calmement avec lui, de lui faire part de ce que tu aimes et de ce que tu n' aimes pas, car il faut fixer des limites, ça te permettra de faire redescendre la pression de ton coté et de ne pas te laisser aller à des choses que tu n'as pas envie, car ça c'est extrêmement marquant.
Le risque bien sûr, c'est la rupture, mais se forcer c'est pas une solution.

Pour le baiser, la première fois que ma copine a mis sa langue dans ma bouche, ça m' a dérangé, pas angoissé, même après plusieurs tentatives avec d'autres, je n'ai jamais apprécié cela, à la limite plus du dégoût et l'envie de ne pas recommencer.
Il faut dire que l'histoire de l'échange des fluides corporelles me rebute assez.
Vive la Reine!
Kmychan
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Kmychan »

Bonjour Wendy,

Je pense assez me reconnaître dans ton témoignage si je repense à mes 20 ans (merci pour le coup de vieux :lol: ). Déjà par rapport à la question de savoir si tu es asexuelle ou pas, je dirais que c'est toi qui va décider si tu te reconnais ou pas dedans, et la question à te poser en premier c'est est-ce que tu ressens de l'attirance sexuelle pour ton copain ou pour toute autre personne ? Pour ma part je me suis toujours sentie en décalage sur ce sujet (j'avais songé à l'asexualité à l'époque), tout en me disant que c'était surtout l'absence d'expérience sexuelle qui me faisait fuir toute tentative de séduction ou approche sexuelle. Ensuite j'ai rencontré mon copain actuel et... j'ai oublié parce qu'il a été tellement positif et patient que les quelques choses qu'on a testé m'ont quand même parue sympathiques. Et puis le temps à fait son effet et malgré l'amour et l'affection que je lui porte, la question de l'asexualité a refait son apparition un peu malgré moi. Donc oui, on peut être très amoureux/amoureuse et ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour la personne aimée :P
Je pense que toi seule peut avoir les réponses à tes questions mais déjà : un baiser ce n'est pas non plus anodin et ça peut déconcerter. Il faut voir si c'est de la surprise, de la peur de l'inconnue, une peur plus profonde... un psychologue peut aussi à démêler tout ça si cela devient trop douloureux.
Ensuite, en parler à ton copain va être important, parce qu'il est aussi là pour te soutenir et pour que vous arriviez à trouver un équilibre qui vous convienne à tous les deux. Tu peux lui montrer des articles ou des vidéos sur le sujet, et le rassurer sur ton amour. En tout cas il n'y a aucune norme ou obligation, chaque couple est différent ! Et puis le concept de la virginité évolue et tant mieux, d'ailleurs il y a pleins de livres intéressants qui déconstruisent cette convention.

Courage à toi, tu n'es pas seule en tout cas ! :bise:
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Muriel Evelyne
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Muriel Evelyne »

Bienvenue parmi nous Wendy :)
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."

" - Salut ! On échange nos numéros ?
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Re: Je souhaite comprendre pourquoi j'ai peur

Message par Baelfire »

Salut Wendy,

Je ne sais pas si c'est ce fameux baiser prolongé qui t'a fait peur ou ce qui pouvait se passer ensuite. J'abonde dans la théorie du "c'est peut être pas le moment" de Clotaire. Parfois c'est juste une question de timing.

D'autre part, histoire de faire un bout de psychologie de comptoir :), ton pseudo indiquerait-il que tu aimerais ne pas trop grandir ? Après tu es peut-être juste une fan de Peter pan :)
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