Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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marie00666
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Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par marie00666 »

Bonsoir,
Je me pose des questions sur mon couple, ayant annoncé il y a quelques jours à mon conjoint que je suis asexuelle.
Depuis quelques mois je suis en couple avec quelqu'un que j'aime beaucoup, avec qui je veux passer ma vie et construire quelque chose. Seulement dès le début de notre relation j'ai compris que les relations seraient très désagréables pour moi. Je me suis beaucoup forcée pour lui, tant sur la fréquence que sur l'intensité. Il m'en demande vraiment beaucoup. Ces derniers temps, mon corps a, d'une certaine manière, dit stop. Je n'en peux plus. Non seulement j'ai cette extrême lassitude, l'impression de ne faire que ça, de "perdre" mon temps sacrifié pour lui, mais en plus les douleurs deviennent insupportables.

Je précise que je n'ai avoué que récemment à mon conjoint que je pense être asexuelle. Il l'a assez mal pris. Il s'est un peu braqué, me disant qu'on ne ferait plus rien, a bouder un peu. Il m'a dit que j'étais malade aussi.

La raison pour laquelle je ne lui ai rien dit jusque là est qu'il m'avait déjà fait des reproches lorsque je lui disais ne pas vouloir avoir de rapport de manière ponctuelle. (un soir hein, pas un mois) Il boudait, me faisait des petites réflexions dans ces moments là. Il m'a déjà dit "bon faut pas t'étonner si je passe beaucoup de temps dans la salle de bain", des choses comme ça. Il dormait sur le canapé, refusait de me tenir dans ses bras. C'était très difficile à vivre pour moi, qui faisais tant d'efforts pour lui. Même s'il ne le savait pas à ce moment.

Donc pour résumer, nous avons des rapports tous les deux, trois jours je dirais. Un sur deux pénétratif. Depuis deux semaines, cela devient difficile, donc je ne lui propose plus de pénétration, car j'ai trop mal. Là où d'autres hommes pourraient trouver un certain contentement, le mien non. Il trouve que ce n'est pas assez bien, m'en demande toujours plus.

Bon, mon soucis est le suivant:
Est-ce que j'en fais trop? J'ai l'impression de donner, donner, donner, et pourtant il ne semble jamais satisfait. Je me suis forcée à m'en blesser. Aujourd'hui je lis dans des commentaires que pour certains, cela peut durer des mois avant d'avoir un rapport. Donc je me dis que cela ne doit pas être si difficile à vivre d'être avec une asexuelle qui veut bien se forcer autant que moi.
L'autre soucis, c'est qu'il m'en veut de m'être forcée pour lui maintenant. Parce que je n'en avait pas vraiment envie selon lui. Il en vient à me reprocher de ne pas avoir de désir et de me forcer pour lui faire plaisir. Là je ne sais même plus quoi dire! Je ne sais plus quoi faire. Il me dit que nous ne ferons plus rien puisque je n'en aurait jamais envie mais c'est quelqu'un d'hyper-sexuel, donc je sais très bien que cela ne durera pas. Et quand je dis hyper-sexuel, je n'exagère pas en le comparant à moi. Je lui ai dis qu'on pouvait trouver des compromis, pour faire du mieux qu'on peut. Mais c'est tout ou rien avec lui. En réalité il a eu tout ce qu'il voulait avec moi depuis le début de cette relation et maintenant que je n'arrive plus à suivre, il ne veut pas faire d'effort. J'ai l'impression d'avoir trop donné dans cette relation aujourd'hui, et de me retrouver face à quelqu'un qui ne fera pas autant d'efforts que j'ai pu en faire. Donc je me demande si du point de vue extérieur, cela a l'air aussi foutu que selon mon point de vue.
Bien sur il est encore sous le choc, a du mal a accepter. Mais ses réactions si immatures ne me rassurent pas.
Évidemment le reste va bien dans cette relation, hormis ses réactions immatures sur d'autres sujets.
J'ai tellement peur de le perdre mais j'ai aussi le droit de respecter mon corps. Je me sens tiraillée.
Que pensez-vous de tout cela? C'est assez brouillon mais je suis si fatiguée.
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Baelfire »

Salut Marie,

De mon point de vue extérieur ça a l'air effectivement bien foutu. Généralement les couples A/S c'est tout à fait faisable dans la mesure où il y a de l'écoute, de l'empathie, de la communication et de la recherche commune de solutions. Je dis ça mais il me semble que de base c'est le socle commun de tout couple sain, ce n'est pas typique à l'asexualité.

Ici il n'y a rien de tout ça. Et, à moins que je ne me trompe, ça ne doit pas concerner que votre vie sexuelle. Si ?
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par clotaire »

Bienvenue marie00666 :-)

Ben a priori là, il faut déjà qu'il encaisse et qu'il retrouve un peu d'empathie et de tendresse ! Le fait de bouder sur le coup, je ne dirais pas que c'est normal, mais il y a des caractères comme ça, ça se comprend. C'est un vrai problème si ça dure plus que quelques jours. A un moment, vous devez être capables de parler calmement, et (re)construire sur des bases saines et responsables. J'espère qu'il pourra l'entendre...

Courage !
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Xav44 »

Bienvenue ici marie00666,
Votre cas est malheureusement assez classique, il me semble.
Il faut effectivement revenir à de l’empathie et de la compréhension mutuelle. Il faut qu’il apprenne ce qu’est l’asexualité. Il faut aussi et surtout qu’il se rende compte que ce qu’il fait est du harcèlement, de la violence psychologique voire du viol conjugal.
Il boudera, oui. Il t’en voudra, oui. Il te fera des reproches, oui. Des petites vengeances, des actes blessants, des tentatives d’intimidation peut-être. C’est l’expression d’une blessure intense chez lui. Blessure dans son ego (« tu ne m’aimes pas, tu ne veux pas faire d’effort pour moi »), blessure dans ses rêves également (« je ne m’imaginais pas la vie de couple comme cela, tu dois subvenir au devoir conjugal »).
Mais il faudra qu’il trouve la maturité suffisante pour comprendre qu’il te fait du mal, et les limites à ne pas dépasser.
A toi de le guider, à lui de se renseigner. Ce sera certainement un parcours du combattant que vous pourrez faire ensemble si vous en avez la force.
Et un dernier point important : préserve toi !
Ce que tu as fait jusqu’à présent est fait, pas besoin de revenir dessus. L’important est ton avenir et ta santé avant tout
Bon courage
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par marie00666 »

Baelfire a écrit : 20 sept. 2022, 08:34 Salut Marie,

De mon point de vue extérieur ça a l'air effectivement bien foutu. Généralement les couples A/S c'est tout à fait faisable dans la mesure où il y a de l'écoute, de l'empathie, de la communication et de la recherche commune de solutions. Je dis ça mais il me semble que de base c'est le socle commun de tout couple sain, ce n'est pas typique à l'asexualité.

Ici il n'y a rien de tout ça. Et, à moins que je ne me trompe, ça ne doit pas concerner que votre vie sexuelle. Si ?
Oui effectivement nous avons des problèmes pour communiquer. Mais tout est exacerbé quand il s'agit de l'intimité. Ses réactions sont plus exagérées.
Je sais bien que cela vient d'un manque de maturité, de confiance en lui. J'essaie de lui parler, il se braque et fait semblant de dormir. Puis il me fait des réflexions désagréables. Le lendemain il fait mine que tout va bien. Quand je veux de nouveau aborder le sujet, il chantonne, voire me ferme la porte au nez. C'est fatigant de ne pas pouvoir parler, puisque rien n'avance. Les mêmes situations se reproduisent sans cesse. Je marche sur des œufs, par peur de ses réactions.
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Baelfire »

Bon. J'ai tendance à être un peu cash mais je ne vois rien à sauver. Les efforts ne viendront que de ton côté, ce garçon ne semble pas être assez mature pour être en couple. Et toi tu te fais du mal. J'ajouterais que c'est difficile de désirer sexuellement quelqu'un qui se comporte mal.

Sans renier ton asexualité il est aussi possible que ça contribue à ta non-envie de faire l'amour avec lui. Si je me souviens bien ça ne fait que quelques mois que vous êtes ensemble. Si ça se passe comme ça dès le départ ça va se compliquer pour la suite.
Dernière modification par Baelfire le 22 sept. 2022, 10:13, modifié 1 fois.
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marie00666
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par marie00666 »

Xav44 a écrit : 20 sept. 2022, 18:56 Bienvenue ici marie00666,
Votre cas est malheureusement assez classique, il me semble.
Il faut effectivement revenir à de l’empathie et de la compréhension mutuelle. Il faut qu’il apprenne ce qu’est l’asexualité. Il faut aussi et surtout qu’il se rende compte que ce qu’il fait est du harcèlement, de la violence psychologique voire du viol conjugal.
Il boudera, oui. Il t’en voudra, oui. Il te fera des reproches, oui. Des petites vengeances, des actes blessants, des tentatives d’intimidation peut-être. C’est l’expression d’une blessure intense chez lui. Blessure dans son ego (« tu ne m’aimes pas, tu ne veux pas faire d’effort pour moi »), blessure dans ses rêves également (« je ne m’imaginais pas la vie de couple comme cela, tu dois subvenir au devoir conjugal »).
Mais il faudra qu’il trouve la maturité suffisante pour comprendre qu’il te fait du mal, et les limites à ne pas dépasser.
A toi de le guider, à lui de se renseigner. Ce sera certainement un parcours du combattant que vous pourrez faire ensemble si vous en avez la force.
Et un dernier point important : préserve toi !
Ce que tu as fait jusqu’à présent est fait, pas besoin de revenir dessus. L’important est ton avenir et ta santé avant tout
Bon courage
Xav
Merci pour ta réponse.
Le souci c'est que dans cette histoire, il se voit un peu comme une victime. Donc lorsque ça ne va pas comme il veut, il boude des heures. Seulement il sait maintenant que je suis asexuelle, et il ne change pas de comportement, il a les mêmes attentes. Et forcément comme j'ai décidé de prendre en compte ce que je ressens et de prendre soin de moi au lieu de toujours le faire passer en premier, je lui dit non plus souvent. Il ne le supporte pas, refuse de m'adresser la parole. J'ai peur que l'on ne puisse jamais avancer. Et je sens des symptômes physiques se manifester chez moi, je sais bien que c'est cette situation qui me ronge.
Je comprends qu'il soit blessé, en revanche sa façon de l'exprimer, je ne la trouve pas saine.
Dernière modification par marie00666 le 24 sept. 2022, 15:21, modifié 1 fois.
marie00666
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par marie00666 »

Baelfire a écrit : 22 sept. 2022, 09:21 Bon. J'ai tendance à être un peu cash mais je ne vois rien à sauver. Les efforts ne viendront que de ton côté, ce garçon ne semble pas être assez mature pour être en couple. Et toi tu te fais du mal. J'ajouterais que c'est difficile de désirer sexuellement quelqu'un qui se comporte mal.

Sans renier ton asexualité il est aussi possible que ça contribue à ta non-envie de faire l'amour avec lui. Si je me souviens bien ça ne fait que quelques mois que vous êtes ensemble. Si ça se passe comme ça dès le départ ça va se compliquer pour la suite.
Oui je pense que tous ces mois m'ont vraiment dégoutés du sexe alors qu'avant c'était ni bien ni mal pour moi. Là, à chaque compromis, j'ai l'impression de perdre une part de moi.
Mais cela fait plus de 9 mois, j'ai encore de l'espoir.
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Zimou »

Bienvenue!

Il faut savoir que tous les couple A/S peuvent ne pas être fonctionnel. Tout se résume assez facilement dans la capacité du A à avoir une sexualité et la capacité du S à ne pas en avoir. Si le A ne peux avoir aucune sexualité et que le S a des besoin, même peu, ça ne marchera pas. Si le S à beaucoup de besoin et ne peut pas s'en passer de temps en temps (comme ça semble être le cas ici) même si le A peut avoir une sexualité, au moins un peu, ça ne marchera pas non plus.Si le S peut s'en passer et que le A peut en avoir, un compromis est possible, et moins la différence entre le A et le S sera élevé, mieux ce sera. Pour une personne hyper S ou un A anti-S, les couples A/S sont je pense plus qu'improbable. Du coup, ça part mal.
mais je pense que la racine du probleme est là :
marie00666 a écrit : 19 sept. 2022, 22:42 C'était très difficile à vivre pour moi, qui faisais tant d'efforts pour lui. Même s'il ne le savait pas à ce moment.
Si il y a une chose importante en couple, c'est de le dire si effort il y a, la communication est essentiel. d'une part ça permet une reconnaissance de l'autre, et d'autre part, ça lui permet de savoir comment tu es, de s'adapter, d'agir en conséquence. être passé à l'acte a été un effort, ne pas lui avoir dit a été un mensonge. comme tu lui a menti sur ton attirance en lui faisant croire qu'il y avait aucun soucis en te forçant et en ne disant rien, forcement après 9 mois, il s'attendait sans doute pas à ça. Les choses se seraient au moins passé moins mal avec de l'honeteté. Bon maintenant les choses ont été faite ainsi, on le changera pas. Le problème est que toi tu n'en peut plus et lui il en a besoin. Lui il changera pas et toi tu va pas te mettre à avoir du désir. Il reste malheureusement pas 36 solutions. soit tu continue jusqu’à ce que tu sois détruite de la situation, que tu pète un plomb et que tu t’échappe car de toute façon si tu en est là en 9 mois, t'en fera pas 9 de plus (et la relation, qui va déjà sans doute mal se finir parce que lui apprend ça du jour au lendemain, va encore plus exploser), soit tu choisie de partir avant que tu sois à bout de force et que tu explose. la dernière solution possible est qu'ils ne deviennent plus demandeur ou que toi ça ne te pose plus de soucis, ce qui est visiblement très improbable.
Désolé je suis sans doute très franc, peut être pas assez diplomate (je suis bien fatigué aussi xD ), mais on apprend de nos erreurs. Je sais pas quel age et quel maturité tu as, mais tu aura appris que la communication est le ciment du couple, et que le mensonge ne fait que rendre les choses plus violente quand la vérité éclate. Le prochain, soit bien honnête avec lui, et n'oublie surtout pas de bien l’être avec toi même aussi :) bon courage, tu va en avoir besoin je pense!
Dernière modification par Zimou le 25 sept. 2022, 10:19, modifié 1 fois.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Ptite Marie »

marie00666 a écrit : 19 sept. 2022, 22:42 "La raison pour laquelle je ne lui ai rien dit jusque là est qu'il m'avait déjà fait des reproches lorsque je lui disais ne pas vouloir avoir de rapport de manière ponctuelle. (un soir hein, pas un mois) Il boudait, me faisait des petites réflexions dans ces moments là."

"Il dormait sur le canapé, refusait de me tenir dans ses bras."

"J'essaie de lui parler, il se braque et fait semblant de dormir. Puis il me fait des réflexions désagréables. Le lendemain il fait mine que tout va bien. Quand je veux de nouveau aborder le sujet, il chantonne, voire me ferme la porte au nez."

"Je marche sur des œufs, par peur de ses réactions."

"Donc lorsque ça ne va pas comme il veut, il boude des heures."

"Il ne le supporte pas, refuse de m'adresser la parole."
Alors si tu veux mon avis, il y a là une sacré quantité de "red flags" que je trouve vraiment très inquiétants, tu es dans une relation sacrément toxique et même ton corps s'en rend compte avec les symptômes physiques dont tu parles...

Il n'y a aucun respect dans sa façon de te traiter, tout ce que tu décris n'est absolument pas acceptable dans une relation saine.

Comme cela a déjà été dit, il n'y a plus rien à sauver là, le seul conseil que je peux te donner est de fuir, les choses ne vont pas s'améliorer, c'est une certitude. Ce mec est de toute évidence incapable de vivre une relation de couple saine, et d'après tes dires ce n'est pas le seul sujet sur lequel ses réactions sont inappropriées.

Ne te laisse pas piéger par l'espoir qu'il change, tu ne feras que te faire du mal, prends soin de toi...
" Vous pourriez arrêter de péter pendant que je sauve le monde ? "
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Loé »

Je lis que ton partenaire ne prend pas en compte tes émotions et qu'il veut te pousser à avoir des relations sexuelles avec lui. Je trouve ça très inquiétant.
Je te partage cette infographie pour que tu fasses le point toi même sur ce qu'il y a de dangereux dans une telle relation.
ImageC'est important de prendre en compte que les relations abusives ne vont jamais en s'arrangeant, bien au contraire.
Prends soin de toi, cherche de l'aide si besoin. As tu des proches à qui tu pourrais te confier ?
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Baelfire »

marie00666 a écrit : 24 sept. 2022, 15:27Mais cela fait plus de 9 mois, j'ai encore de l'espoir.
Non. Je suis désolée mais non. C'est un mythe de croire que son/sa partenaire va changer juste pour nos beaux yeux (merci à toutes les fictions qui nous ont bien conditionnés à cette croyance). Quand dès le départ ça va mal, ça ne peut qu'empirer.

Qu 'est ce qui peut bien te pousser à rester avec lui alors que, comme le dit ptiteMarie, il y a un nombre de red flags impressionnant dans cette relation pourtant toute jeune ?
Dernière modification par Baelfire le 25 sept. 2022, 12:17, modifié 1 fois.
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par clotaire »

C'est vrai que 9 mois, à l'échelle d'une relation qu'on voudrait vraiment durable, c'est quand même peu ! Un couple de 9 mois est encore à considérer comme un couple "débutant" ;-) Après, je ne sais pas quel âge vous avez, ça peut jouer, bien sûr^^
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par Ondinette »

Salut Marie,

Jusqu'ici je m'étais abstenue de commenter puisque j'ai peu d'expériences en matière de relations avec un homme.
Mais je voulais juste ajouter que j'ai l'impression que cet homme dont tu nous parles n'est vraiment pas sain, comme mentionné plus haut. Qui sait, si ce n'était pas le sexe qui poserait problème, ça serait sûrement autre chose ... Le mieux à faire pour s'épanouir est de cesser toute relation avec ce genre de personnalité toxique.

Courage à toi !
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Re: Quand fait-on trop d'efforts? Quand faut-il arrêter?

Message par marie00666 »

Merci pour vos retours. Je dois dire que je suis un peu sceptique, car vos réponses sont partagées.
Zimou a écrit : 24 sept. 2022, 20:55

Si il y a une chose importante en couple, c'est de le dire si effort il y a, la communication est essentiel. d'une part ça permet une reconnaissance de l'autre, et d'autre part, ça lui permet de savoir comment tu es, de s'adapter, d'agir en conséquence. être passé à l'acte a été un effort, ne pas lui avoir dit a été un mensonge. comme tu lui a menti sur ton attirance en lui faisant croire qu'il y avait aucun soucis en te forçant et en ne disant rien, forcement après 9 mois, il s'attendait sans doute pas à ça. Les choses se seraient au moins passé moins mal avec de l'honeteté.
Oui je sais bien que j'ai attendu trop longtemps pour lui dire, par peur de sa réaction. Il m'a prouvé qu'il pouvait être imprévisible et impulsif par le passé. Mais toutefois, je ne savais pas que j'étais asexuelle lorsque nous nous sommes mis ensemble. Cela ne fait pas 9 mois que je lui cache. C'est en étant avec quelqu'un d'hyper-sexuel que j'ai compris. Mon ancienne relation a duré plus de 10 ans, donc je sais ce que c'est qu'une relation longue. Je sais ce que veut dire communiquer. C'est que je me suis trouvée confrontée à quelque chose de très spécial, et j'ai en face de moi quelqu'un qui a du mal dans les relations. Un simple désaccord et il peut me planter là au milieu d'une ville étrangère, sans rien me dire, partir sans vouloir me parler. Voilà pourquoi je fais très attention à ce que je dis. C'est sûr que face à quelqu'un d'ouvert, tout aurait été différent.

Nous avons failli nous séparer de bien nombreuses fois, lorsqu'il allait trop loin, et certaines choses ont changées tout de même.
Bref, aujourd'hui nous avons discuté, et nous avons commencé à parler de compromis. Il a revu ses exigences à la baisse, fort heureusement. Je ne sais pas si cela va fonctionner, mais on va essayer. Je lui ai mis un ultimatum, car il se lamentait depuis deux jours sans vouloir discuter de compromis. C'était blanc ou noir, donc forcément on ne pouvait pas avancer.
Certaines choses blessantes ont tout de même été dites, notamment des choses en lien avec mon asexualité. Je reste réservée, mais au point où nous en sommes, un mois de plus en ayant cette fois-ci des lignes claires de conduite ne peut pas faire de mal.
Ondinette a écrit : 25 sept. 2022, 22:49 Salut Marie,

Jusqu'ici je m'étais abstenue de commenter puisque j'ai peu d'expériences en matière de relations avec un homme.
Mais je voulais juste ajouter que j'ai l'impression que cet homme dont tu nous parles n'est vraiment pas sain, comme mentionné plus haut. Qui sait, si ce n'était pas le sexe qui poserait problème, ça serait sûrement autre chose ... Le mieux à faire pour s'épanouir est de cesser toute relation avec ce genre de personnalité toxique.

Courage à toi !
J'ai conscience que beaucoup de choses ne sont pas "normales". Mais comme je l'ai dit plus haut, je n'ai rien dit jusque là. Aujourd'hui les choses ont changées, je prends mon ressenti et ma santé en considération. Je pose des limites. J'ai besoin de voir ce que ça donne.
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