Asexualité et envie de séduction ?

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
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sils_eva
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Asexualité et envie de séduction ?

Message par sils_eva »

Bonjour tout le monde,

J'ai 22 ans, femme hétero, j'habite à Paris et je viens de m'inscrire sur ce forum.
J'ai commencé ma vie sexuelle à 18 ans, en m'inscrivant sur Tinder sous une forme de pression sociale de mes copines. A ce moment, je voyais le sexe comme une case à cocher, une sensation à expérimenter, mais je ne ressentais pas un désir sexuel très conscient.
A l'époque, j'étais une fille assez timide, presque intimidée par la conversation avec les personnes du sexe opposé. Tinder a débloqué qch en moi : j'ai découvert ce plaisir de la drague, le jeu de séduction, de regards, de mots, de clins d'œil et ai gagné énormément de confiance en moi. Ma première expérience sexuelle était avec un garçon rencontré sur Tinder (moi 18 ans, lui 21 ans) : il était très tendre, très attentionné, ne me mettait aucune pression, mais comme j'avais cette idée de "case à cocher" dans ma tête, c'est presque moi qui ai précipité les choses. Cette relation a duré à peine 3 mois (et s'est arrêtée pour des raisons autres que sexuelles) et j'en garde toujours un souvenir très tendre.
Je ne saurais pas dire si je n'étais pas prête psychologiquement à ce moment là, ou s'il y avait une raison physiologique à cela (forme de hymen particulière), mais j'ai souffert de vaginisme pendant 1 an. Puis un jour avec un nouveau partenaire dont je n'étais pas particulièrement amoureuse, tout s'est débloqué naturellement.
J'évolue dans des cercles féministes où j'ai l'impression d'être sous l'injonction constante à être une femme capable de jouir, de se connaitre sexuellement, de ne pas être juste un objet sexuel pour le plaisir de l'autre. Or, de mes expériences sexuelles, je conclus que le seul plaisir que je suis capable de ressentir est justement de donner du plaisir à l'autre, d'être maîtresse de sa jouissance : en somme, je suis encore assujettie à cette vision de l'acte sexuel comme une performance. Quand je suis célibataire, je ne ressens pas de frustration à ne pas avoir des relations sexuelles; une masturbation très mécanique, qui dure à peine 5mn et n'est pas associée à aucun fantasme, ni support pornographique, me suffit amplement. Un partenaire peut également me faire jouir de manière mécanique, sans que je ressente un quelconque plaisir (et j'ai mis du temps avant de comprendre même que c'était cela mon orgasme). Pendant mes longues relations (2 x 1 an), j'ai ressenti certes de l'excitation envers mes partenaires, mais j'ai l'impression que j'aurais pu me contenter de longs baisers et câlins sans en souffrir. Cela ne m'a jamais gêné de coucher avec mes partenaires de "longue" durée, mais je le faisais toujours par une sorte de devoir, ou en tout cas d'idée que pour eux c'est un besoin physiologique plus important qu'il ne l'est pour moi.
J'en ai marre d'entendre qu'il faut juste se connaitre, s'explorer sexuellement pour trouver du plaisir, ou pire encore qu'un jour une personne tombée du ciel appuiera sur un bouton magique, et je deviendrai une autre femme. Je me suis toujours sentie un peu complexée de ne pas être cette femme jouissant librement de sa sexualité, de ne pas pouvoir apporter ce plaisir à mon partenaire de me faire plaisir. Depuis peu, j'arrive à verbaliser le fait que je ne ressens pas de plaisir sexuel (ou en tout cas, un plaisir plutôt psychologique que physique), que j'ai très peu de désir (le cocktail hormonal des papillons dans le ventre peut faire naitre une vague sensation d'excitation chez moi).
J'ai passé des années à "m'explorer sexuellement" pour aboutir à la conclusion que je suis probablement asexuelle ou en tout cas anhédonique (l'inverse de l'hédonie, càd incapacité à ressentir un plaisir sexuel). Toutefois, j'ai encore du mal à m'assumer de cette manière, d'autant plus que comme je l'ai écrit plus haut, j'éprouve une grande satisfaction dans la séduction et dans la drague (et encore, cela peut-être est à déconstruire aussi). Je sais que l'asexualité est un spectre assez large, que nous sommes tous.tes différent.e.s les un.e.s des autres : j'écris donc ce long pavé en espérant de trouver certains échos ici ou d'autres témoignages. En tant qu'asexuel.le, quelle est votre attitude envers la séduction / la drague ?

P.S. je ne sais pas si ce sujet a déjà été évoqué sur ce forum ou si ce message correspond à la bonne rubrique :)
Dernière modification par sils_eva le 15 août 2022, 20:43, modifié 1 fois.
Nujiel
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par Nujiel »

Pour ma part, je ne suis pas du tout à l'aise avec la séduction/la drague (y a-t-il une différence entre les deux ?). Je pars très probablement trop dans l'intellectualisation de la chose, mais quand je suis témoin de ce genre de truc (pour les autres hein, parce que pour moi...), je le vis comme le fait que la personne n'est plus naturelle et ça me trouble, dans le mauvais sens du terme, j'aurais tendance à lui faire moins confiance. En poussant le truc jusqu'au bout, je dirais qu'on peut penser que c'est une technique pour profiter et abuser de l'attraction que l'on exerce sur une tierce personne, donc que ce n'est pas très éthique. C'est encore plus flagrant avec les personnes qui s'habillent de façon très chic ou qui utilisent des artifices comme le maquillage, ils me mettent mal à l'aise. Bon, ça pour le coup, il est bien possible que cela n'ait rien à voir avec le spectre de l'asexualité, car quand les gens se sapent bien, cela peut aussi s'interpréter comme un marqueur social, le fait de montrer qu'ils ne sont pas dans la "classe inférieure", et donc ce n'est peut-être pas le sujet. Alors, pour y revenir et pour ma part, je réagis bien plus positivement sur le terrain de l'attraction avec une personne naturelle, pas ou à peine maquillée, avec une tenue toute simple et un joli sourire. J'ai bien conscience que je ne suis absolument pas représentatif de mon genre :lol:

Et sinon, tout à fait en phase avec toi concernant les impératifs sociétaux qui sont insupportables...
Dernière modification par Nujiel le 15 août 2022, 21:17, modifié 1 fois.
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sils_eva
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par sils_eva »

Bonjour Nujiel,

Merci pour ta réponse !
Pour moi, il n'y a pas de quelque chose "d'anti-naturel" dans la séduction : je ne me maquille jamais (je n'ai jamais appris cet art), je ne me sape pas particulièrement bien (d'ailleurs, c'était une grande libération justement de comprendre que je pouvais plaire juste comme je suis, sans avoir à recourir à des artifices extérieurs), je ne me crée pas une autre personnalité pour séduire quelqu'un, peut-être j'y manifeste un intérêt plus grand pour la personne qu'en temps normal (mais bon, ceci est une réaction spontanée et non pas feinte).
Donc je serai plutôt d'accord avec toi : je serai plus à l'aise également avec une personne qui n'a pas l'air de faire un effort extravagant pour plaire !

Mon interrogation se portait plus sur la question s'il est "envisageable" d'être sur le spectre asexuel et quand-même avoir cette envie de draguer/séduire (pour ma part, je ferai une distinction entre draguer et séduire en ceci que la première est une approche plus directe, moins équivoque) sans qu'il y ait une envie sexuelle qui y soit associée, et si d'autres personnes se définissant comme asexuel.les étaient déjà confronté.es à ce sentiment.
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par fiffi »

Bonjour Sils_Eva ,

je ne drague plus depuis longtemps ; j' étais un si mauvais dragueur que j' ai fini par conclure de moi-même que je n' étais pas fais pour ça .

Vouloir séduire tout en étant asexuel ne me parait pas contradictoire . J' aime séduire une personne surtout si je sens qu' il n ' y a pas d' envie sexuelle derrière .
J' y trouve plusieurs avantages . Il m' est toujours agréable de plaire et de me sentir en amitié avec une personne . le fait de séduire donne l' impression que j' ai une vie sexuelle relativement active , ce qui n' est pas le cas évidement , mais m' évite de répondre à des questions et explications interminables . En bref , cela m' évite de subir une certaine pression sociale .

Il y a aussi un sentiment un peu moins noble ; lorsque je réussi à séduire , et bien ça flatte mon égo et je l ' assume .
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par BapTatsu »

Salut Sils_eva et bienvenue !

J'ai 20 ans et mes deux seules relations se sont construites sans que je ne sois amené à draguer. A la sortie de ma dernière relation, je me suis dit que que j'aimerais bien tester la drague, l'adrénaline que ça procure etc sauf qu'entre temps j'ai découvert mon asexualité. Pour moi l'un n'empêche pas forcément l'autre mais dans mon cas ça complique les choses car j'ai plutôt peur du rejet et je me dis que mes chances sont bien diminuées étant ace dans une société plutôt très S.. Et pour moi il est hors de question de draguer des personnes qui ne m'intéressent pas, ça serait jouer avec leurs sentiments (même si je n'ai pas la prétention d'affirmer que je leur plairai :lol:)
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par Nujiel »

Pour ta dernière question, je pense que la réponse est oui. Il faut savoir ce que l'on met vraiment derrière la notion de drague/séduction. Je pense que l'on peut dire qu'une personne se met à séduire lorsqu'elle éprouve une forme d'attirance (est-ce bien le cas ?), et on sait entre autres grâce à ce site :D qu'il existe bien des formes d'attirances. Pour beaucoup de gens, leur représentation se limite à l'attirance sexuelle, mais on peut éprouver une attirance romantique, esthétique, intellectuelle, etc. alors le jeu de la séduction consisterait à accaparer l'attention d'une personne afin de satisfaire l'attirance que l'on éprouve envers cette personne, et il y aurait des codes différents en fonction de la nature de cette attirance (et bien entendu parfois aussi en fonction de la personnalité). Hmm la réflexion est toujours en cours :lol:
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par cyclodocus »

d'abord : bienvenue
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moi ce qui m'interpelle
c'est
Or, de mes expériences sexuelles, je conclus que le seul plaisir que je suis capable de ressentir est justement de donner du plaisir à l'autre, d'être maîtresse de sa jouissance
sauf à ce que tu te sois mal exprimée,
à défaut de plaisir sexuel, il y aurait donc quand même un plaisir cérébral à contrôler le plaisir sexuel de l'autre
c'est peut être ça qu'il faudrait explorer/comprendre
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par Ondinette »

Salut et bienvenue :D :cake:

Je ne saurais pas te répondre à proprement parler parce que mon parcours est différent du tiens. Je sais juste que j'ai toujours énormément entretenu l'ambiguité avec mes amis hommes mais sans vraiment en être consciente. Pour moi, je jouais juste et c'était purement amical. De leur côté, ils pensaient à plus et se trouvaient un peu "sur le cul" quand ils finissaient par me proposer d'aller plus loin et que je mettais un stop :lol:
J'en ai aujourd'hui pris conscience et je joue à ce petit jeu en faisant un peu plus attention à ne pas donner de faux espoirs en face. Mais comme toi, j'apprécie le regard de l'autre sur moi, d'avoir conscience de plaire. C'est un truc d'ego je pense (les astrologues me diraient que c'est parce que je suis Lion :lol: )

Au delà d'être Ace ou Sexuel, je pense surtout que la société nous demande à tous une certaine performance au niveau du sexe. Les hommes doivent être des bons coups, et les femmes doivent à présent jouir à tout prix sinon elles sont cataloguées comme frigides ou chiantes (mais attention faut pas être une chaudière non plus ...).
Du coup, même pour certains S qui ne placent pas la relation sexuelle comme priorité dans la vie cela peut être difficile de s'y retrouver.
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par Baelfire »

Séduire, plaire n'a pas grand chose à voir avec l'orientation sexuelle. Ce qui peut être problématique c'est si ça devient nécessaire à se sentir validé(e). Parce que là ça signifie qu'on a pas beaucoup d'estime de soi même. En réalité, c'est vieux comme le monde, mais quand on se séduit soit-même ça rejailli sur l'entourage. Quelqu'un qui est bien dans sa peau c'est agréable et contagieux :)

Moi je trouve qu'il n'y a vraiment aucun mal à être charmant(e) et à aimer se mettre en valeur tout en exposant sa personnalité. C'est positif ça fait du bien :). Pour quelqu'un comme moi qui est assez sensible à l'esthétique et qui ressent pas trop mal les émotions des autres c'est un vrai bonheur quand je tombe sur ce genre de personne. Un ptit rayon de soleil.
Dernière modification par Baelfire le 19 août 2022, 10:13, modifié 1 fois.
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Re: Asexualité et envie de séduction ?

Message par clotaire »

Bienvenue sils_eva :-)

Pour ma part, je me suis toujours senti nul en drague, mais avec une certaine admiration pour celles et ceux qui se débrouillent bien dans ce domaine, indépendamment de l'orientation ;-)
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