Asexualité = coquille vide?

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Hypocampe
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Asexualité = coquille vide?

Message par Hypocampe »

Bonjour, je ne sais plus quoi penser ... mariée depuis plus de 20 ans et 2 enfants. Les rapports sexuels ont toujours été laborieux pour moi, je me sens gauche pas à ma place.... et très peu de libido.
Auj nous traversons une phase difficile avec mon mari, voilà lui est demandeur et moi sa me saoule, je n'ai pas que ça à faire. Donc je me force, mais la c'est le drame, crises de larmes, impossible de me retenir. Quand il me pénètre je ne sens / ressens rien, comme une coquille vide (Cela fait-il partie de l'asexualité ?)
Il m'a dit que je ne l'aime plus, mais si ... que je ne suis pas normale. Je suis allée voir hypnotiseur, kinésiologue, psy, sexologue, conseil conjugual ...
Et depuis 2 semaines, je mets un mot sur mon comportement = Je pense être asexuelle.
Y-a t il des asexuelle qui se sente comme moi, des coquilles vides lors des rapports sexuels?
Merci pour vos témoignages, qui me permettront certainement d'avancer.
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Orchis
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Orchis »

Bonjour Hypocampe.

Je ne suis pas dans ton cas (ni mariée, ni en couple) donc je vais laisser d'autres membres du forum réagir du côté témoignages.

Je dirais juste que le rapport à l'acte sexuel va dépendre des personnes asexuelles. Il n'y a aucune règle sur ce point.
Une personne asexuelle ne va "juste" pas connaître d'attirance sexuelle pour les autres (ie le principe de désirer avoir des actes sexuelles avec quelqu'un.e par "pulsion" est inconnu).
Cela n'empêche pas le corps de fonctionner.
Certain.e.s vont apprécier l'acte sexuel et y trouver du plaisir ; d'autres y sont indifférents ; certain.e.s sont "horrifiés" par cette perspective.

Néanmoins, ton expression "coquille vide" m'interpelle.

Est-ce que ce ne serait pas une dépersonnalisation ou une déréalisation ?

Dans ce cas, cela n'a rien à avoir avec l'asexualité et tout à voir avec l'anxiété.

Je suis passée par des épisodes du genre lors de fortes périodes de stress. Ce n'est pas grave en soi (très déstabilisant par contre). En revanche, cela indique que le cerveau n'arrive plus à gérer le stress de façon "traditionnelle" et utilise une espèce de bouton d'arrêt d'urgence des sentiments pour que la personne puisse continuer à être fonctionnelle. C'est néanmoins un gros signe d'alerte.
Dernière modification par Orchis le 12 août 2022, 22:39, modifié 2 fois.
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Grignoteuse de bouquins
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Grignoteuse de bouquins »

Je suis d'accord ; par "coquille vide", je ne sais pas exactement ce que tu entends, mais ça pourrait être en effet une forme de dissociation (sûrement plutôt de la dépersonnalisation, bien que la déréalisation soit souvent également liée). J'en vis aussi régulièrement, pas dans le cadre de rapports sexuels puisque je n'en ai pas, mais en cas d'un stress induit par des facteurs extérieurs. Dans ton cas, le facteur de stress extérieur serait provoqué par la relation sexuelle, ce qui veut dire que ton corps et ton cerveau n'arrivent pas à gérer la charge que c'est que d'avoir un rapport de ce type avec quelqu'un. En effet, tu pourrais en conclure que tu es asexuelle. Pas tous les asexuels réagissent de cette façon à propos de la sexualité, mais certains oui. Ça veut dire qu'il faudrait que tu arrêtes de te forcer, dans tous les cas et pour ton bien être personnel. Cette réaction "coquille vide" veut dire que tu essaies d'échapper à la situation.

Cet état peut se manifester dans des situations où l'on se sent forcé (que ce soit du fait d'une agression sexuelle ou du fait qu'on se force soi-même. Si tu outrepasses ta volonté, ton cerveau ne se laissera jamais duper et t'enverras ces signaux d'alerte).

L'asexualité, c'est le fait de ne pas (ou peu) ressentir de désir sexuel pour autrui : Si tu te reconnais dans cette définition, alors tu es asexuelle. (Ce n'est pas un comportement en particulier, mais une question de non-attirance). Ne te force jamais à faire quoi que ce soit, tu risques de t'en dégoûter et d'en ressortir fragilisée voir même traumatisée. Ta santé prime sur tout le reste, et que tu sois asexuelle ou non au final, en venir à ressentir des symptômes de dissociation n'est pas quelque chose de normal. Tu es allée voir plein de professionnels de santé, mais lui, semble-t-il impliqué ? Est-ce qu'il te culpabilise ? Est-il ouvert aux compromis ? Parce que si les rapports sexuels sont la cause de ton mal être (crises de larmes, dissociation), il faut absolument arrêter et trouver une solution. Et ça ne marche pas que dans un sens, ton mari aussi doit faire des efforts pour te comprendre et te soutenir.

Dans le cas où tu serais asexuelle, aussi, tu n'as pas à te faire "soigner" ou "guérir". Ce n'est pas une maladie, une pathologie ou un trouble. Il y a des personnes asexuelles qui ne peuvent pas supporter les rapports sexuels et qui ont sûrement étés dans la même situation que toi. Et dans le cas où ça relèverait effectivement de l'asexualité, il ne faudrait pas que tu t'engages dans une thérapie qui aurait pour but de drastiquement changer ta vision de la sexualité : ça s'appelle un thérapie de conversion et c'est illégal en France. Consulter des professionnels de santé peut parfois être une bonne idée, mais attention à ne pas tomber sur des personnes qui risquent d'avoir des propos violents sur l'asexualité. Et asexuelle ou non, le mieux serait soit que toi et ton compagnon réussissiez à trouver un compromis et un équilibre viable pour tous les deux, soit qu'il accepte une relation ouverte ou l'abstinence de son côté (que ce soit à l'aide d'un professionnel de santé ou pas). Le principal reste toujours ta santé quoi qu'il en soit.
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Hypocampe
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Hypocampe »

Merci pour ce os 2 retours effectivement je n' ai pas pensé à la dépersonnalisation. Et oui grande anxiété dès que je sais qu il y a un moment intime qui se profile mon mari est hypersexuel. Et sa me stress de ne pas vouloir répondre à ses besoins parceque moi le sexe je m en fiche et je peux m en passer. D ailleurs, j ai toujours essayer d esquiver.
Après la tableau n'est pas tout noir, il y a des moments où j ai trouvé du plaisir mais c'est vrai je ne suis jamais demandeuse ou a l initiative...
A tout cas merci, car j' ai un élément de réponse supplémentaire
Nujiel
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Nujiel »

Ton mari a eu des mots durs... c'est probablement la frustration qui a parlé à travers lui (quand on aime quelqu'un, on ne le rabaisse pas), mais même s'il souffre de cette situation, il ne doit pas oublier que l'on doit faire attention à ce que l'on dit, et que le fait que soi-même on soit en souffrance n'autorise pas à faire souffrir une autre personne, d'autant plus quand on tient à lui/elle. Je n'ai pas de conseil à te donner sur le plan de la sexualité, d'autres ici feront cela beaucoup mieux que je ne saurais le faire, mais il me semble important que tu puisses bien lui signifier que, même si tu sais que ce que tu peux lui dire le blesse (ce qui est involontaire de ta part), lui aussi peut te faire du mal par ses mots, et que quand il y a un souci dans le couple, c'est à deux qu'il faut tenter de remédier à cela.
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Ondinette
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Ondinette »

Salut Hypocampe et bienvenue ici :) :cake:

Je n'ai jamais eu de rapport avec autrui, donc je ne pourrais pas t'aider sur ce sujet.
Cependant je trouve que ce que tu rapportes en termes de réactions de ton corps au désir de ton mari est assez alarmant dans le sens où te forcer n'amènera jamais rien de bon. Tu vas au contraire te mettre à anticiper les signes annonciateurs d'un rapport et cela risque de devenir une situation très anxiogène pour toi/frustrante pour lui.

Il existe des couples Ace/Sexuel qui fonctionnent à condition de faire des concessions des deux côtés. Je pense qu'en te promenant un peu sur le forum, tu pourras trouver divers témoignages qui pourraient vous aider. Je pense que la clé est le dialogue et la communication plutôt que de se forcer au risque de créer un énorme blocage.

Courage à toi :)
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Hypocampe »

Oui, c est exactement ce q u il s est passé
J ai fait un blocage
J essaie de communiqier maintenant que j ai compris
Mais bon pas facile, il a du mal à comprendre ou ne veut pas comprendre.
Cependant, j ai arrêté de me forcer et lui ne me mets pas où plus la pression
Mais au bout de 2 semaines il devient irritant, irritable, mal gracieux, il ne s en rend pas compte...
Merci, ça fait du bien de pouvoir s'exprimer
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Coquelicot59 »

Bonsoir

Je suis passée par là également. Mariée pendant 28 ans, deux enfants.
J'ai toujours eu un problème avec le sexe, mon ex mari était très compréhensif mais il était malheureux et par ricochet moi aussi. J'ai longtemps cru que j'avais un problème mais du plus loin que je me souvienne je n'ai jamais eu de désir. J'ai aimé mais faire l'amour je n'en voyais pas l'intérêt sauf pour faire plaisir à mon conjoint.
Bref il y a 4 ans il m'a mise au pieds du mur soit c'était au moins 4 fois par semaine soit c'était terminé. J'ai essayé j'aimais mon ex mari mais j'avais l'impression de me renier et on a décidé de divorcer.
Pour ma part je ne parlerai pas de coquille vide pendant l'acte mais plutôt d'une incompréhension de l'instant
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par clotaire »

Bienvenue Hypocampe et bienvenue Coquelicot59 :-)

Merci pour vos témoignages intéressants.

Je ne peux pas trop vous aider non plus, mais j'espère que vous parviendrez à trouver une harmonie qui corresponde à ce que vous êtes vraiment !
Hypocampe
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Hypocampe »

Bonjour Coquilot 59,
C'est exactement ça ...
Merci, je me sens moins seule, :)
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Walther »

Le sexe est un acte intime et personnelle, même si on le fait à deux, et quand on en a pas envie, et bien c'est extrêmement pénible, surtout quand votre partenaire est en demande.
Voilà comment je vois la chose, je précise que je n'ai jamais vécu en couple, sans doute aussi pour cette raison.
Vive la Reine!
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Freaks »

Bonjour et bienvenue, Hypocampe ! :cake:
Hypocampe a écrit : 12 août 2022, 22:10 Il m'a dit que je ne l'aime plus, mais si ... que je ne suis pas normale. Je suis allée voir hypnotiseur, kinésiologue, psy, sexologue, conseil conjugal ...
Mes VDD l'ont bien dit, mais je vais me permettre d'en remettre une couche : on ne soigne pas une orientation sexuelle (et l'asexualité est une orientation sexuelle), à moins de vouloir s'amputer délibérément d'une partie de soi-même...

J'ai donc un peu peur que ton couple finisse comme celui de Coquelicot59, parce qu'entre un hypersexuel peu compréhensif et une asexuelle conciliante, ça ne peut pas durer sur le long terme, à mon avis (si un des 2 côtés fait des concessions, et l'autre, jamais, ça donne juste une relation déséquilibrée, dans lequel une personne se fait vider, pour ne pas dire vampiriser, par l'autre).

J'espère que tu ne prendras pas mal ma remarque, c'est juste que la dépersonnalisation que tu décris ici est, à mon sens, un signal d'alarme qui ne doit pas être ignoré (pour les féministes, que je suis sur ce point, le sexe obtenu par chantage affectif n'est pas du sexe librement consenti, il s'apparente à un viol).

A trop continuer comme ça, il me semble que tu risques de te faire du mal - après c'est juste une impression, je ne connais pas tous les tenants et aboutissants de ton histoire, je dis juste que tu devrais t'attendre à ce qu'elle prenne fin, un jour ou l'autre.

Peut-être aussi que je vois trop les choses en noir, et qu'en fait, tu parviendras à trouver un équilibre ? Je te le souhaite en tout cas, comme Ondinette ou Grignoteuse !
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par cyclodocus »

Bienvenue à vous deux
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qu'après 20 ans de mariage il demande à faire 4 fois par semaine ou c'est fini
c'est quand même gros
ça sent la grosse excuse pour se tirer ailleurs sachant que ce sera impossible

sinon, effectivement, avoir des rapports suite à une forme de chantage (j'ai besoin de x fois, faut me soulager etc etc...), ça implique une absence de consentement puisque celui-ci est "forcé"

à défaut de désir pour le rapport/pénétration
y a t il plaisir aux calins ou pas ? si c'est le cas il doit y avoir un moyen de trouver un modus vivendi qui satisfasse les deux.
a condition que monsieur respecte le non acte final et ne cherche pas à l'obtenir (ce qui crisperait madame et lui ferait redouter même les calins)
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Re: Asexualité = coquille vide?

Message par Baelfire »

Coucou,

Tu y tiens tant que ça à ton mari ? :P

Plus sérieusement ce qui est inquiétant c'est la façon dont il te traite. Il te calomnie et ne semble pas être très ouvert aux explications et à la recherche de solution. Apparemment il a décidé que c'était TON problème et pas le sien. Sauf qu'en vérité si tu ne te sentais pas obligée de passer à la casserole tout irait. C'est sa frustration que tu es obligée de gérer. Un type qui se comporte comme ça je n'aurais même pas envie de lui faire de simples câlins. Et puis, sans remettre en cause ton asexualité, il se peut aussi qu'il s'y prenne très mal et que ça contribue au fait que tu ne ressentes rien lorsqu'il est en toi. Il a été ton premier ?

Bref, du fait qu'il refuse de s'impliquer, ça me semble mal parti cette histoire. De nombreux couples A/S fonctionnent bien mais c'est parce qu'ils sont ouverts l'un à l'autre et communiquent. Sans ça c'est impossible.
Dernière modification par Baelfire le 20 août 2022, 11:53, modifié 1 fois.
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