Je suis perdue

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Asphodèle
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Je suis perdue

Message par Asphodèle »

Je suis panromantique, quelque part sur le spectre de l'asexualité (quelque part de fluctuant, qui a tendance à aller quand même vraiment beaucoup vers la partie "asexuelle" du spectre) et en couple. Tout se passe bien, mais je ne sais pas comment gérer le fait qu'il a des désirs que je n'ai pas. Tout au plus, j'ai un désir... passif? une réponse au sien? Je n'arrive pas vraiment à poser des mots dessus. Je n'ai du désir spontané que très rarement. Je ne pense jamais à lui de cette façon et je suis toujours déstabilisée quand je me rends compte que lui, si.
Et j'ai l'impression que j'ai tellement appris qu'avoir une dimension sexuelle dans un couple est "ce qu'il faut" que je me sens égoïste de ne pas avoir ça. J'en suis à un point où j'appréhende de le voir quand je sais qu'on va dormir ensemble parce que j'ai peur de le rejeter (je tiens à préciser qu'il ne me met absolument pas la pression et qu'il n'essaye jamais d'aller plus loin... oui je sais, c'est la base, mais ça n'a pas forcément été le cas de mes partenaires précédents). J'ai peur de le frustrer. Et j'ai peur aussi de vivre ce qui m'arrive régulièrement dans ces cas-là, une dissociation entre mon corps qui réagit mécaniquement et mon esprit qui n'est pas du tout dedans. Voire une réaction de rejet assez brutale si ça va trop loin.

Du coup, voilà. J'ai peur de le blesser et de le perdre, mais j'ai aussi peur de l'intimité et de mal le vivre. L'ensemble me fait beaucoup douter et je n'ai personne à qui je peux en discuter sans qu'on me dise que c'est parce que je n'ai pas de sentiments.
... Au secours?
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Re: Je suis perdue

Message par Xav44 »

Bonjour Asphodèle et bienvenue ici.
Tu n’es pas égoïste, vous êtes juste différents.
A vous d’en discuter, de prendre en compte les envies, craintes, frustrations, douleurs de l’autre afin de trouver ensemble comment chacun.e peut trouver sa place et cultiver son bonheur dans votre couple.
Bon courage
Xav
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clotaire
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Re: Je suis perdue

Message par clotaire »

Salut Asphodèle :-)

Je suis d'accord avec Xav44. S'il t'aime et qu'il ne te force pas, et si tu lui en parles avec douceur, il devrait savoir te rassurer, à partir du moment où toi tu peux le rassurer sur le fait que tu l'aimes et que ton absence d'attirance sexuelle ne signifie pas une absence d'amour. Il faut trouver d'autres manières de lui montrer ton amour, qu'il saura comprendre j'espère !
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Féé
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Re: Je suis perdue

Message par Féé »

Asphodèle a écrit : 14 déc. 2021, 09:59 Et j'ai peur aussi de vivre ce qui m'arrive régulièrement dans ces cas-là, une dissociation entre mon corps qui réagit mécaniquement et mon esprit qui n'est pas du tout dedans. Voire une réaction de rejet assez brutale si ça va trop loin.
Je m'identifie un peu beaucoup a ton message(concernant l'evolution des relations passés), et du coup ce bout là je suis pas sûr de comprendre bien, mais ça a pas l'air stylé comme expérience. J'ai l'impression qu'il faut éviter ça.

Mais du coup c'est quoi qui causerait ces réactions ? Ton impression d'être égoïste ? Ta peur de le blesser ? La pression(même si elle ne vient pas de lui) ?
Ça me rappelle des expériences, et j'ai pas de solution, mais en tout cas lui en parler ça a l'air d'être une bonne stratégie, trouvez une solution ensemble mais il faut que tu le vives bien ! : )
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Re: Je suis perdue

Message par Baelfire »

Salut,

J'ai dû compter à la louche 5 "j'ai peur" dans ton post. Ca dénote parfaitement de ton état d'esprit actuel. La question c'est "qu'est ce que tu pourrais faire pour ne plus avoir peur?"
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Freaks
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Re: Je suis perdue

Message par Freaks »

A te lire, outre la peur (infondée ?), j'ai l'impression que tu ne penses pas assez à toi...

Comme dit Baelfire, il faut que tu sortes de cet état - peut-être en prenant les choses dans l'ordre ? Alors :
Asphodèle a écrit : 14 déc. 2021, 09:59 J'en suis à un point où j'appréhende de le voir quand je sais qu'on va dormir ensemble parce que j'ai peur de le rejeter (je tiens à préciser qu'il ne me met absolument pas la pression et qu'il n'essaye jamais d'aller plus loin... oui je sais, c'est la base, mais ça n'a pas forcément été le cas de mes partenaires précédents).
Pour moi, c'est le point-clé de ton message : tu as l'air d'être avec quelqu'un de bienveillant, en ce sens qu'il ne te fait pas du chantage affectif, du type "si tu ne couches pas assez avec moi, je pars".

C'est une bonne base sur laquelle construire une relation, non ?

Si tu sais qu'il se conduira bien avec toi, si tu as confiance en lui donc, tu n'as pas à redouter les interactions avec lui (je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire).

Peut-être justement en lui faisant part de tes appréhensions, en discutant avec lui de comment vous pouvez faire, les choses pourraient-elles s'éclaircir un peu ?
Asphodèle a écrit : 14 déc. 2021, 09:59 J'ai peur de le frustrer. Et j'ai peur aussi de vivre ce qui m'arrive régulièrement dans ces cas-là, une dissociation entre mon corps qui réagit mécaniquement et mon esprit qui n'est pas du tout dedans. Voire une réaction de rejet assez brutale si ça va trop loin.
Si ton partenaire sait que tu es asexuelle, il ne s'étonnera pas que ton corps réagisse à une excitation, mais pas ton esprit (pour le dire vite), et il te pardonnera sans doute aussi tes éventuelles réactions de rejet.

La vraie question, c'est peut-être est-ce que tu es disposée à ce type de compromis ou pas du tout ? Si c'est trop coûteux pour toi, il faut que tu envisages en autre mode de fonctionnement (exemple : le poly-amour)...

Si en revanche tu es prête pour ça, tu dois aussi être prête à e que les choses ne se passent pas toujours bien, et c'est normal : crois-tu franchement que dans un couple d'allosexuels pur jus tout se passe toujours à la perfection ? (Nan, ça, c'est un mensonge qu'on nous vend. :D )
Asphodèle a écrit : 14 déc. 2021, 09:59 Et j'ai l'impression que j'ai tellement appris qu'avoir une dimension sexuelle dans un couple est "ce qu'il faut" que je me sens égoïste de ne pas avoir ça.
J'aurais tendance à dire que c'est le moins important, ou plutôt que les impératifs sociaux que tu as intégré malgré toi se dissiperont d'eux-mêmes quand tu essaierais, pratiquement parlant, un autre mode de fonctionnement.

Autrement dit, tu ne dois pas avoir peur d'essayer et de planter, c'est aussi comme ça que se construisent (à mon avis) des bonnes habitudes dans un couple - et ça marchera si ton partenaire est aussi bienveillant que tu le penses.

Bon courage, en tout cas ! :D
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Je suis perdue

Message par Asphodèle »

Merci pour vos réponses!

Quelques petites précisions:
- Je n'ai compris que j'étais asexuelle que très récemment. Avant, je me définissais comme pansexuelle, mais il se trouve que je suis panromantique. Dans mes expériences passées, j'ai été avec des personnes... plus ou moins respectueuses. Le premier ayant été un gars qui était davantage focalisé sur ce qui lui faisait plaisir et qui ne semblait pas remarquer quand je n'étais pas à l'aise... Qui, du coup, ne comprenait pas quand j'avais des réactions de rejet brutales. Nous ne sommes pas restés longtemps ensemble (évidemment), mais j'ai pensé que c'était parce qu'il n'était pas attentif à moi que je n'étais pas à l'aise avec la sexualité. Sauf que peu importe le partenaire, peu importe le degré de confiance... ça bloque toujours.

-
Féé a écrit : 15 déc. 2021, 01:40
Je m'identifie un peu beaucoup a ton message(concernant l'evolution des relations passés), et du coup ce bout là je suis pas sûr de comprendre bien, mais ça a pas l'air stylé comme expérience. J'ai l'impression qu'il faut éviter ça.
-C'est très désagréable. C'est comme si mon corps prenait du plaisir tout seul sans ma tête à partir d'un certain point, et qu'après ça ce qui devrait être du plaisir est uniquement du rejet, de la colère et de l'envie de fuir... Le tout en une fraction de seconde dans une vague d'émotions viscérale.

Pour ce qui est de discuter avec mon partenaire, je crois bien que c'est effectivement le plus sain, mais j'ai peur (oui, encore) de ne pas avoir toutes les réponses. Je ne suis pas vraiment sûre de connaître les limites dont j'ai besoin, je ne suis pas sûre qu'elles soient immuables.
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Re: Je suis perdue

Message par Baelfire »

Asphodèle a écrit : 16 déc. 2021, 11:22Pour ce qui est de discuter avec mon partenaire, je crois bien que c'est effectivement le plus sain, mais j'ai peur (oui, encore) de ne pas avoir toutes les réponses. Je ne suis pas vraiment sûre de connaître les limites dont j'ai besoin, je ne suis pas sûre qu'elles soient immuables.
C'est tout à fait normal. Tu ne peux pas avoir toutes les réponses. Difficulté supplémentaire : ce qui est valable aujourd'hui ne le sera peut-être plus demain. Ce qui est une limite avec un(e) n'en sera pas avec l'autre. Ce qui compte c'est de savoir maintenant "ça je veux" "ça je veux pas" "ça faut voir"; C'est humain. Déjà tu as une base sur laquelle partir. C'est un début. Tu as pu identifier tes peurs c'est excellent aussi. Maintenant tu sais ce que tu dois combattre.
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Re: Je suis perdue

Message par Baelfire »

Asphodèle a écrit : 16 déc. 2021, 11:22-C'est très désagréable. C'est comme si mon corps prenait du plaisir tout seul sans ma tête à partir d'un certain point, et qu'après ça ce qui devrait être du plaisir est uniquement du rejet, de la colère et de l'envie de fuir... Le tout en une fraction de seconde dans une vague d'émotions viscérale.
Ca aussi c'est normal. C'est de la mécanique. Au même titre que si tu te blesses tu vas cicatriser. Ce n'est pas toi qui consciemment va le demander. Ca va se mettre à exécution tout seul.
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Re: Je suis perdue

Message par Féé »

Peut être que ce que ce dont tu as peur c'est des questions que tu te poses, et/ou de leur réponses. Moi c'est ce qui m'a fait paniquer et me bloquer dans les relations romanticosexuelles (en plus de la pression sociale, la pression du partenaire...). Pareil j'ai pas trouvé de solution personnellement (je cherche aussi), et la seule chose qui me va pour le moment c'est le célibat total, même j'ai du désir romantique. J'ai quand même l'impression que ma fierté dans mon identification sexuelle(quelle qu'elle soit), ma confiance dans la validité de mon expérience, m'aiderait si je me retrouvais de nouveau dans une situation comme celle ci. Alors soit fière de toi, ton expérience et tes ressentis; déjà tu as la maturité de t'écouter.
Ça peut être compliqué à comprendre la non constance, la plupart des gens ont du mal à l'envisager chez les autres. J'ai l'impression que tu as besoin de contrôle sur ta vie sexuelle, peut être qu'il est important d'être clair sur ce fait avec ton partenaire (encore une fois je fais des hypothèse en partant de mon vécu que je trouve proche du tien.). : )
dodine
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Re: Je suis perdue

Message par dodine »

Asphodèle a écrit : 14 déc. 2021, 09:59 Je suis panromantique, quelque part sur le spectre de l'asexualité (quelque part de fluctuant, qui a tendance à aller quand même vraiment beaucoup vers la partie "asexuelle" du spectre) et en couple. Tout se passe bien, mais je ne sais pas comment gérer le fait qu'il a des désirs que je n'ai pas. Tout au plus, j'ai un désir... passif? une réponse au sien? Je n'arrive pas vraiment à poser des mots dessus. Je n'ai du désir spontané que très rarement. Je ne pense jamais à lui de cette façon et je suis toujours déstabilisée quand je me rends compte que lui, si.
Et j'ai l'impression que j'ai tellement appris qu'avoir une dimension sexuelle dans un couple est "ce qu'il faut" que je me sens égoïste de ne pas avoir ça. J'en suis à un point où j'appréhende de le voir quand je sais qu'on va dormir ensemble parce que j'ai peur de le rejeter (je tiens à préciser qu'il ne me met absolument pas la pression et qu'il n'essaye jamais d'aller plus loin... oui je sais, c'est la base, mais ça n'a pas forcément été le cas de mes partenaires précédents). J'ai peur de le frustrer. Et j'ai peur aussi de vivre ce qui m'arrive régulièrement dans ces cas-là, une dissociation entre mon corps qui réagit mécaniquement et mon esprit qui n'est pas du tout dedans. Voire une réaction de rejet assez brutale si ça va trop loin.

Du coup, voilà. J'ai peur de le blesser et de le perdre, mais j'ai aussi peur de l'intimité et de mal le vivre. L'ensemble me fait beaucoup douter et je n'ai personne à qui je peux en discuter sans qu'on me dise que c'est parce que je n'ai pas de sentiments.
... Au secours?
Bonsoir, je me pose aussi beaucoup de questions, je suis avec quelqu'un depuis peu (quelques mois) et je me pose des questions si j'ai du désir sexuel pour lui (et du désir tout court). Je suis donc arrivée sur se site un peu par hasard et en lisant ton message @Asphodele, j'ai l'impression de me voir dans ton histoire (mon copain est très patient aussi et à l'écoute, et j'ai l'impression de ne pas être honnête envers lui parce que j'ai peur qu'il attende quelque chose que je ne pourrais pas lui offrir..), bref je suis également perdue parce que je sais que j'ai peur d'avoir des relations sexuelles, mais je ne sais pas si c'est parce que j'ai peur de me "lâcher" ou que je n'éprouve pas de désir tout court et j'avoue que la deuxième solution me fait plus peur que la première...

Euh du coup asphodèle, je voulais savoir pour toi comment avait avancé ta relation, et si d'autres ont des suggestions pour m'éclairer dans ma recherche sur "moi même" je suis preneuse...
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