bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Teti
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Teti »

Bonjour,

Je ne sais pas si je mets un message sur le bon post.

Nous venons de fêter nos 20 ans de mariage, je suis S, il est A. Je n’ai réalisé qu’il est À il y a seulement 5 ans.

Merci pour ce forum, qui m’a aidé à digérer cette réalité.
Une fois les larmes séchées (pour moi ça été très dur de réaliser que mon mari ne me désirait pas sexuellement) j’ai été soulagée d’avoir trouvé une explication sur notre situation, sur notre relation. Pourquoi ces hauts et ces bas, pourquoi je souffrais de cette situation et pas lui. J’ai lu les témoignages qui m’ont donné espoir sur comment vivre notre relation au mieux. Du coup je ne lui fais plus de scène et je me satisfais autrement.

Mais parfois j’avoue que c’est difficile.
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clotaire
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par clotaire »

Bienvenue Teti :-)
Félicitations pour ton couple !
BERRIE
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par BERRIE »

Teti a écrit : 22 sept. 2020, 22:49 Bonjour,

Je ne sais pas si je mets un message sur le bon post.

Nous venons de fêter nos 20 ans de mariage, je suis S, il est A. Je n’ai réalisé qu’il est À il y a seulement 5 ans.

Merci pour ce forum, qui m’a aidé à digérer cette réalité.
Une fois les larmes séchées (pour moi ça été très dur de réaliser que mon mari ne me désirait pas sexuellement) j’ai été soulagée d’avoir trouvé une explication sur notre situation, sur notre relation. Pourquoi ces hauts et ces bas, pourquoi je souffrais de cette situation et pas lui. J’ai lu les témoignages qui m’ont donné espoir sur comment vivre notre relation au mieux. Du coup je ne lui fais plus de scène et je me satisfais autrement.

Mais parfois j’avoue que c’est difficile.
Bonjour,

Même situation ;)
Au plaisir de vous lire.
BERRIE
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par BERRIE »

Bonjour
Je suis une femme de 39 ans et d'après mon conjoint je suis hypersexuelle ^^
J'ai découvert il y a quelques jours que il est hyposexuel avec des phases d'asexualité.
Nous en avons longuement parlé et ça nous a fait bcp de bien.
Nous sommes une jolie petite famille unie avec deux enfants dont un de lui (j'ai une fille d'une précédente union).
Il y a eu des tensions mais l'amour que nous nous portons a toujours tout réglé. Pourtant il y a eu des phases d'asexualité de 1 an, deux fois en 7 ans.

Mon conjoint est un homme sensible, doux, prévenant.
Il est aussi très logique, pas du tout romantique et très intelligent.
Nous sommes complètement en phase sauf sexuellement.

On a donc discuté hier ,de son asexualité en le nommant comme ça et ça nous a soulagé tous les deux. Je lui ai aussi dit que moi je ne pouvais pas taire complètement ma libido.

Nous nous comprenons sans toutefois avoir toujours les clés.

Je l'aime à la folie et nous sommes si heureux que je ne peux pas laisser le sexe gâcher notre couple.
:)
Mlle Potiche
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Mlle Potiche »

Bonjour,

j'ai 38 ans, et j'ai besoin de poser un peu mon parcours ici, après avoir avoir lu pas mal de témoignages. Désolée pour le pavé!

J'ai eu mon premier copain à 22 ans. Après avoir passé une soirée à flirter avec lui chez moi, je l'ai laissé partir. Il m'a envoyé un message pour me dire qu'il aurait bien passé plus de temps avec moi et il est revenu. J'étais très contente, mais je l'ai accueilli avec mon vieux pyjama pourri :D et pour cette première nuit nous avons simplement dormi l'un contre l'autre! Nous avons eu ensuite quelques rapports sexuels mais notre relation n'a pas duré.

L'année suivante, j'ai rencontré mon mari. Les deux ou trois premiers mois, nous avons fait beaucoup l'amour. Jamais à mon initiative, même si ça m'allait, j'en avais envie, mais je n'avais aucune idée de ce que je devais faire et je me contentais de lui caresser la nuque et les épaules et je ne bougeais pas. Nous avons très rapidement habité ensemble, mais nos rapports sexuels se sont espacés.
Peu à peu, j'ai posé pas mal de limites : je lui ai dit que je n'aimais pas qu'il fasse des bruits, ni même l'entendre respirer aussi fort, j'ai refusé les bisous avec la langue, les cuni, les léchouilles en tout genre... Nous n'avions plus que 4 ou 5 rapports par an environ. Moi, ce que je préférais, c'était "l'après", quand on se retrouvait l'un contre l'autre et qu'on s'endormait... Mais, nos relations sexuelles devenaient notre principale source de disputes. Je finissais toujours en pleurs, certaine de ne pas être "normale"... Nous faisions pas mal de sport ensemble à cette période et un jour, je lui ai dit que je préférais largement faire une partie de badminton avec lui que de faire l'amour. Cela l'a beaucoup choqué, mais je ne comprenais vraiment pas pourquoi faire l'amour était si important pour lui. Il restait quand même toujours ouvert à la discussion, essayant de comprendre et de ne jamais me brusquer.

Je me suis refermée, ce qui a entraîné du vaginisme : chaque pénétration devenait très douloureux voire impossible. Je me suis donc retrouvée à faire des séances de rééducation du vagin chez le kiné pendant près d'un an et, en parallèle, je suis allée voir une sexologue. Elle m'a conseillé des massages, des "petits jeux" pour rebooster ma libido et n'a strictement jamais évoqué la possibilité de l'asexualité.... Grâce à la rééducation, la pénétration est redevenue possible et nous avons repris des rapports sexuels environ une fois tous les deux mois. Puis nous avons souhaité avoir un enfant et cela a marché du premier coup. J'ai eu un super accouchement, sans péridural et les médecins ont dit que c'était assez incroyable après avoir souffert de vaginisme.Après l'accouchement, j'ai mis un stérilet. Mes règles sont devenues encore plus douloureuses et très longues, mais surtout j'avais la hantise de retomber enceinte car je ne souhaitais pas avoir un deuxième enfant. Cela a compliqué encore nos rapports sexuels et a augmenté les petites disputes.

J'avais alors autour de 34 ans et, en faisant des recherches, je suis tombée sur la notion d'asexualité et cela a été comme une révélation! Nous en avons beaucoup discuté avec mon compagnon, il comprenait bien, mais nous avons continué à essayer d'avoir des rapports, que je vivais de plus en plus mal. Depuis un peu plus d'un an, nous n'avons eu aucun rapport sexuel. Nous regardons des films dans le canapé, dans les bras l'un de l'autre, nous nous tenons la main quand nous nous promenons dans la rue, nous dormons l'un contre l'autre... Je me sens beaucoup mieux. Nous avons beaucoup discuté, dans l'idée je suis tout à fait prête à ce qu'il aille voir ailleurs pour avoir des relations sexuelles. Mais ce n'est pas si simple (surtout en période de confinement!). Je ne sais pas comment cela va évoluer, mais cela fait 15 ans que nous sommes ensemble et nous avons déjà réussi à surmonter pas mal de difficultés.Tout n'est pas simple, loin de là, mais nous avançons doucement.
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Walther »

Wouah, je trouve que c'est malgré tout une belle histoire, avec de l'ouverture d'esprit et la compréhension de tous les deux.
Vive la Reine!
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clotaire
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par clotaire »

Bienvenue Mlle Potiche :-)
Merci pour ton témoignage ! Il semble bien montrer que tu es capable d'exprimer d'autres preuves d'amour, et que vous conservez une certaine confiance l'un envers l'autre, même si ce n'est pas facile. Ca me fait du bien de voir que de telles difficultés sont surmontables.
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Ener »

Hello^^

Petit témoignage de couple A(moi)/S(lui) qui se passe bien^^ On n'a pas encore de réelle expérience de vivre ensemble (le plus long ça a été le premier confinement).
J'ai jamais formalisé les choses en lui disant "au fait, je suis demie". Je me contente d'être comme je suis, avec mes désirs quand je les ai, et sans quand je les ai pas, et il est très respectueux de ça. Pour lui, me forcer n'aurait aucun sens, et quand il ressent du désir et pas moi, il n'a aucun problème à le faire tout seul.
En dehors de ça on est un couple très fusionnel, extrêmement câlin, on se dit tout, que ce soit sérieux ou non, et on a bien d'autres moyens de s'exprimer notre affection et de passer des bons moments ensemble (cadeaux, soirées films, cuisiner ou aller au resto, des discussions "profondes" jusqu'à 3 heures du mat...)
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Lolokiiss »

Bonjour à tous !
Alors pour ma part je suis A et mon mari S.
Je n'ai découvert que très récemment mon orientation sexuelle.. Alors je peux vous dire que sa été un choc pour tout les deux..
Sa fait 6 ans qu'on est marié, 8 ans de vie commune et nous avons 2 enfants. La belle vie n'est ce pas? Quand on regarde de plus près notre relation, sa a toujours été très chaotique. Depuis le début de notre relation je me suis forcé à avoir des relations sexuelles car ce n'était pas "normal" de ne pas en avoir avec son chéri.. Mon mari a toujours senti que je n'étais pas à fond dedans et son seul but était de me procurer le plaisir ultime. Bien sûr il n'a jamais reussi.. Et même après toutes ces années il était très frustré..
Depuis quelque mois on a commencé à parler de rupture car d'après les sites internet quand sa ne colle pas dans la sexualité le couple ne tiendra jamais..
Et puis j'ai fais des recherches de mon côté. Je voulais essayer de comprendre pourquoi je n'aimais pas vraiment le sexe comme tout le monde. Pourquoi j'avais toujours eu du mal à vouloir coucher avec mon mari. Pourquoi je ne ressentais aucun désir pour aucun homme.. Et miracle ! J'ai découvert qu'en fait je suis asexuelle !!
Nous en avons beaucoup parlé avec mon mari. Il fallait qu'on soit d'accord tout les deux si on voulait continuer notre relation. Car maintenant que j'étais au clair avec moi même je ne comptais plus me forcer à avoir une relation sexuelle !
Alors pour le moment cela fait que quelque mois que nous sommes ensemble en sachant que nous avons des orientations sexuelles différentes donc je ne peux pas dire si notre couple fonctionne. Mais ce que je sais c'est qu'on s'aime très fort et qu'on veut rester ensemble..
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clotaire
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par clotaire »

d'après les sites internet quand sa ne colle pas dans la sexualité le couple ne tiendra jamais
Je suis en total désaccord avec cette phrase, et je pense d'ailleurs que même entre S, ça ne colle jamais complètement^^ Il y a toujours un équilibre à trouver...
Dernière modification par clotaire le 31 oct. 2021, 10:09, modifié 1 fois.
Teti
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Teti »

Roland 32 a écrit : 12 déc. 2010, 01:07 Une ébauche d'explication:
l'homme est plus volage que la femme qui pense avant tout à préserver l'avenir de sa progéniture. L'homme S aura tendance à aller chercher discrètement ailleurs ce qu'il n'a pas chez lui tout en préservant son foyer, si il y tient vraiment. Ce qui au final maintient l'équilibre du couple.
La femme s, plus fidèle s'occupe d'abord de sens enfants et est prête à endurer la disette sexuelle pour mener à bien leur éducation. Mais une fois que les enfants ont acquis leur indépendance elle cherche alors son plaisir personnel et préfère la séparation à l'infidélité.
J'aimerai bien avoir votre avis sur cette tentative d'explication.
Bonsoir,

Il y a de l’idée.
Je suis mariée depuis 21 ans, je suis S et lui A.
J’ai mis des mots sur ce qu’il nous arrivait il y a 6 ans, et j’ai découvert ce forum et je me suis sentie moins seule.

J’avoue que j’arrive à un stade où je me pose beaucoup de questions sur moi, nous, mon avenir, notre avenir.
Est-ce que j’ai atteins mes limites ?
Je lui ai fait part de mes besoins (aucune relation depuis cet été, qui étaient à mon initiative, ça fait long) et aucune réaction de sa part, je ne sais que penser.

En effet, les enfants s’apprêtent à quitter le nid.
J’ai plus de temps pour penser à moi, à mon bien être, à mes besoins, à mes envies.
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Teti »

Je vois que j’ai écrit il y a un peu plus d’un an.
Mais cette fois je suis nettement moins positive…
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Baelfire »

Il est peut-être temps de faire un petit bilan globale. Savoir si tu es mieux avec lui que sans lui.
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Nathalie85LG »

Dans mon cas, je pense que mon couple le vit plutôt bien.
Je pense être asexuelle, lui a des besoins qui me semble classique. Nous avons une bonne relation au quotidien, une complicité, des passions communes.
Pour les relations, je m’arrange pour le satisfaire le plus vite possible. Cela ne me dérange pas, mais je m’interroge sur mon absence d’envies et de plaisirs.
Dans un monde parfait, je préférerais qu’il trouve une autre femme pour satisfaire ses envies et rester en couple avec moi, mais cela ne me semble pas réaliste.
Je me concentre sur le positif de notre relation, et je me dis qu’on ne vit pas dans un monde parfait
Il n'y a rien à réussir, il n'y a qu'à agir de notre mieux. Puis lâcher tout cela, pour respirer, sourire, et vivre.
Christophe André
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Re: bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien

Message par Melalumiereentoi »

Bonjour,

Je suis A, mon copain S.

Notre couple est Exclusif, il est hors de question qu'il aille ailleurs avec qqun d'autre pour de la sexualité. Il se satisfait du jour où c'est Noël (le jour par trimestre où je vais avoir envie d'un rapprochement sexuel ou être ok) et en attendant il a le droit de se masturber comme il l'entend. Lui même me dit qu'il préfère la qualité à la quantité et qu'il ressent l'amour comme jamais quand on le fait, qu'il est comblé par cette pleine conscience et ce temps pris ce jour si rare 🙏 et comme il dit quand il était célibataire c'était masturbation tout le temps et une femme de temps en temps (quand il arrivait à choper genre tous les 3-6-9 mois 🤣🤭🙏) du coup il voit pas la différence et c'est ok pour lui.

Même si au début nous avons dû énormément communiquer pour qu'il soit rassurer que je l'aime même si j'ai pas envie de sexe et lui a dû comprendre que le sexe n'est pas un besoin 🤣 du moins cette vision ou sensation n'est pas la même pour tout le monde.

Je ne sais pas combien de temps ça durera nous sommes ensemble depuis 1 mois et demi. C'était un ami à moi depuis 6 ans. Ce qui est sûr en revanche c'est que je ne me forcerait pas pour lui, au nom de l'amour ou au nom du couple. Et qu'il est interdit d'aller voir ailleurs. S'il heureux comme ça on durera longtemps et si un jour il n'est pas heureux ainsi on coupera la relation. Je suis pour les relations amoureuses exclusives et pour moi ce n'est pas parce que je suis A que je devrai laisser mon copain S aller faire ses affaires ailleurs. Si c'est ce qu'il souhaite il n'a qu'à se mettre en relation amoureuse avec une S. Et idem ce n'est pas parce que je l'aime que je vais me manquer de respect, d'amour en me forçant pour lui faire plaisir au nom de l'amour de l'autre ou de la relation, c'est mort.

J'ai eu trop fait toutes ces choses, 30 ans dont deux divorces. Aujourd'hui je suis ferme sur mes positions et c'est à prendre ou à laisser 🤣

Soyez heureux 💕😁✨
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