Pression sociale, peur de finir seule

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Tinlewn
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Pression sociale, peur de finir seule

Message par Tinlewn »

Bonjour, j'ai 16 ans et je me sens repousser par le sexe. Je sais que ça peut être jeune pour certains que je m'identifie asexuelle à mon âge, mais c'est comme ça que je me sens depuis mes 14 ans. (J'avais déjà fait un post sur ça il y a déjà 2 ans où j'ai tout expliqué). (PS. Je n'ai pas de traumatisme)

Bref, ce moment de la vie est enfin arrivé, c'était inévitable. Je suis arrivé au moment où tous les gens autour de moi se mette en couple. À vrais dire je ne ressens aucune jalousie à leur égard vue que je ne souhaite pas être en couple pour le moment (pas le temps, les parents) En fait je fais tout pour les éviter, car ils me rappellent tous mon asexualité, le fait que je suis seule, que la plupart du temps ils ne parlent que de sexe et surtout à qu'elles point ça sera dure pour moi d'être en couple plus tard.

Je n'ai jamais été amoureuse, je n'ai que des crush où la majorité son des personnages de fiction ou des stars. Vue que je n'ai jamais eu d'aventure amoureuse une partie de moi me dit "Tu peux très bien être demi sexuelle, grey sexuelle ou positive au sexe, donc ça pourrait être un petit peu plus simple pour toi" et une autre qui vient juste après quand je me fais cette réflexion "Beurk, moi, faire l'amour ? Mais ça ne va pas !!!?? Je suis repoussé point". Il m'est incapable pour moi de m'imaginer le faire, je ne peux pas ça bloque. De plus ça me dégoûte vraiment de le faire avec quelqu'un, je trouve ça gênant, bizarre voir sale. Et je me demande réellement comment tu peux continuer ta vie normalement avec la personne après ça. Je déteste aussi qu'ont m'associe au sexe, je me sens sali.

Après ça peut être sûrement ironique, mais c'est vrai que je me masturbe. Sauf que la première fois que je l'ai fait ce n'était pas pour le plaisir, je pensais qu'il fallait que je fasse quelque chose pour déclencher mon envie sexuelle. Ensuite je le fais que quand je me sens mal ou que je n'arrive pas à m'endormir. C'est très rapide, dès que j'ai ressenti le plaisir je n'ai plus du tout envie de continuer et en plus je ne touche pas vraiment ma partie intime, je le fais au-dessus de mes vêtements. Je peux très bien rester des semaines sans le faire.

Malgré ça je n'ai pas du tout envie de le faire, mais le problème, c'est que je commence à ressentir la pression sociale. Avant quand mon entourage parler de sexe, c'était très gamin et c'était comme s'ils allaient le faire dans très longtemps. Sauf que maintenant ce n'est plus du tout gamin (quoique d'un côté tant mieux, car entendre des gens faire des gémissements et rigoler, car ils dessinent un anus ça vas 2 minutes) Maintenant c'est réel, beaucoup l'ont déjà fait et je me sens de plus en plus exclut même si avant je l'étais déjà, mais cette fois si, c'est pire. L'une mes grande peur, c'est qu'on me demande "Et toi alors tu la fais ?" "Tu voudrais bien le faire avec qui ?". Le pire, c'est que je n'ai embrassé personnes, je ne veux pas passer pour une gamine. De plus je sais que ça peut paraître bête, mais je n'aime pas lire ou entendre qu'il y est des asexuel qui le font ou qu'ils étaient repoussé et que ça a changé par la suite, car ça me rajoute une pression en plus et je ne veux pas que je change de spectre, je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs…

Conclusion je ne veux pas du tout le faire, sauf veux tellement vivre une histoire d'amour plus tard sans sexe, mais ça m'a l'air tellement impossible. Une amie m'a dit que l'amour est plus important que le sexe et le jour où quelqu'un m'aimeras vraiment il pourra passer outre, beaucoup disent ça aussi, mais avec tous les forums que je lis ou les relations A et S qui échoue et que seule celle qui réussissent la plupart du temps l'asexuel et positif au sexe ou demi. J'ai l'impression que aucun sexuel ne voudra de moi. La seule relation qui pourrait être possible ce serait avec un asexuel, mais il faut trouver, un garçon en plus, les garçons asexuels me paraissent inexistant, on n'en voit rarement…

J'ai vraiment peur qu'on me force à le faire un jour ou que je me force moi-même à cause de la pression des autres. J'ai aussi vraiment peur de finir seule…
Erialc
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Erialc »

C'est une période de la vie pas facile que tu passes. Je me posais pas encore de questions sur ma potentielle asexualité à cet âge là pour ma part. Je passais juste pour la fille coincée et je serrais les dents en attendant que les autres parlent de d'autres sujets, je me disais que je devais pas être prête et je trouvais que les autres se préoccupaient du sexe beaucoup trop tôt (finalement j'ai jamais été prête... Ou personne n'est assez bien pour moi. :lol:)
Dans tous les cas, je pense que ça va mieux à l'âge adulte.

Ton témoignage me fait penser à cet échange sur le forum autour d'un documentaire.
viewtopic.php?f=5&t=10466

Courage!

Et j'ajoute : surtout tu ne seras jamais forcée à quoi que ce soit, et tu trouveras un ace qui te correspond. Mais bien sûr, beaucoup se découvrent asexuels plus tard que toi donc dans tes âges, c'est sûrement plus difficile de faire des rencontres dès aujourd'hui. Patience ! Cela viendra
Dernière modification par Erialc le 03 janv. 2022, 00:15, modifié 2 fois.
ouaaaaaï èmm si ai !
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Nujiel
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Nujiel »

Bonjour,
je vais sans doute paraître pour un vieux rabougri, mais tu me sembles bien jeune pour avoir de telles idées.

Il y a des choses qui font sourire dans ton message (mais je ne dis pas cela pour me moquer, non, juste pour souligner le fait que la vision que tu te fais de certaines choses n'est sans doute pas la bonne). A 16 ans, non, tous les gens ne se mettent pas en couple, du moins pas dans l'univers connu. Il reste énormément de gens qui restent célibataire pendant bien plus longtemps que cela.

Peut-être que des gens pensent que tu peux passer pour une gamine si tu n'as embrassé personne. Si c'est le cas, c'est leur problème, pas le tien. On passe pour un enfant non pas quand on a l'expérience d'un enfant, mais quand on agit en tant que tel. Est-ce que c'est mieux de multiplier les conquêtes et de se comporter sans éducation en société, et/ou sans respecter les gens ? Je ne crois pas.

Si on te pose une question à laquelle tu n'as pas envie de répondre, tu as le droit de le dire. Tu as aussi le droit de regarder la personne avec un regard condescendant et méprisant (non pas que je te conseille de faire cela, mais après tout, ce serait amplement mérité). Et si les gens ne comprennent pas ton attitude ou te la reprochent, c'est eux qui sont en tort, et pas toi. Parfois, la vie nous fait côtoyer des mauvaises personnes. Tu as peur de ne jamais rencontrer de bonnes personnes, je peux te dire, c'est bien pire d'être entouré de mauvaises. Et je crois qu'à travers ton message, même si tu ne l'as pas écrit ainsi, c'est ce que tu es en train de comprendre.
Dernière modification par Nujiel le 02 janv. 2022, 22:37, modifié 1 fois.
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Grignoteuse de bouquins »

Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 Bonjour, j'ai 16 ans et je me sens repousser par le sexe. Je sais que ça peut être jeune pour certains que je m'identifie asexuelle à mon âge, mais c'est comme ça que je me sens depuis mes 14 ans. (J'avais déjà fait un post sur ça il y a déjà 2 ans où j'ai tout expliqué). (PS. Je n'ai pas de traumatisme)


Salut, pour ma part j'ai bientôt 18 ans et je m'identifie comme asexuelle depuis mes 13 ans. Il me semble bien déjà avoir vu ton post si je ne dis pas de bêtises. En tout cas, tu as le droit de te définir comme tu en as envie, et ce à n'importe quel âge.
Bref, ce moment de la vie est enfin arrivé, c'était inévitable. Je suis arrivé au moment où tous les gens autour de moi se mette en couple. À vrais dire je ne ressens aucune jalousie à leur égard vue que je ne souhaite pas être en couple pour le moment (pas le temps, les parents) En fait je fais tout pour les éviter, car ils me rappellent tous mon asexualité, le fait que je suis seule, que la plupart du temps ils ne parlent que de sexe et surtout à qu'elles point ça sera dure pour moi d'être en couple plus tard.
Tu dis qu'ils te rappellent ton asexualité, comme si c'était quelque chose de négatif. Il faudrait que tu arrives à assumer cette partie de toi déjà, non ? Tu as le temps, malgré ce que les gens autour de toi pourraient te faire croire. Essaie déjà d'accepter cette partie de toi. Je ne dis pas que tu devrais le crier sur tous les toits et devant les autres, mais peut être que tu pourrais expliquer la situation si tu es proche de ces gens là (je ne sais pas si tu parles de camarades où d'ami.e.s), sur déjà le fait que ça puisses te mettre mal à l'aise. Ou alors, essaie d'ignorer, il ne faut pas oublier que pour la plupart, le paraître est important ; les couples à cet âge là en général ne sont rien de bien enviable où d'important, voir même de durable. Donc je ne peux que te conseiller de continuer à les éviter si de toute façon tu n'es pas proche de ces personnes. Au lycée, les gens qui parlent de se*e ne sont pas du genre a être dans mes fréquentations de toute façon.
"Beurk, moi, faire l'amour ? Mais ça ne va pas !!!?? Je suis repoussé point". Il m'est incapable pour moi de m'imaginer le faire, je ne peux pas ça bloque. De plus ça me dégoûte vraiment de le faire avec quelqu'un, je trouve ça gênant, bizarre voir sale. Et je me demande réellement comment tu peux continuer ta vie normalement avec la personne après ça. Je déteste aussi qu'ont m'associe au sexe, je me sens sali.
Je comprends totalement, c'est un sentiment que je peux avoir. Et quand on est dans une période où tout est remis en question, où la sexualité est d'autant plus présente de partout (dans mon cas c'était vers 13 ans, au collège), on en vient à se poser ces questions là. Je pense que si tu n'as pas envie de faire ces choses là, ne les fait pas. Si un jour tu voudras les faire, tu les feras, mais en aucun cas ce que tu fais où ce que tu ne fais pas ne regarde les autres. Tu fais absolument ce que tu veux, ta sexualité ou son absence te regardent. Donc ne t'angoisse pas avec ces choses, et ne te force jamais à faire du se*e pour recevoir de l'affection en retour, juste parce que c'est ce qui est communément montré de partout.
Après ça peut être sûrement ironique, mais c'est vrai que je me masturbe. Sauf que la première fois que je l'ai fait ce n'était pas pour le plaisir, je pensais qu'il fallait que je fasse quelque chose pour déclencher mon envie sexuelle. Ensuite je le fais que quand je me sens mal ou que je n'arrive pas à m'endormir. C'est très rapide, dès que j'ai ressenti le plaisir je n'ai plus du tout envie de continuer et en plus je ne touche pas vraiment ma partie intime, je le fais au-dessus de mes vêtements. Je peux très bien rester des semaines sans le faire.
On peut être asexuel et se masturber, rien d'incompatible là dedans, je pense que tu l'as bien compris, se masturber n'est pas égal à avoir du désir sexuel pour les autres. Ce fait là n'invalide pas ton asexualité. Si je peux te donner un conseil, évite de le faire pour "déclencher" quelque chose qui ne viendra certainement pas, (ici, du désir sexuel pour autrui), tu va te sentir mal et encore plus dégoûtée. Le but n'est pas que tu te sentes encore plus mal vis à vis de ton asexualité.
Malgré ça je n'ai pas du tout envie de le faire, mais le problème, c'est que je commence à ressentir la pression sociale. Avant quand mon entourage parler de sexe, c'était très gamin et c'était comme s'ils allaient le faire dans très longtemps. Sauf que maintenant ce n'est plus du tout gamin (quoique d'un côté tant mieux, car entendre des gens faire des gémissements et rigoler, car ils dessinent un anus ça vas 2 minutes) Maintenant c'est réel, beaucoup l'ont déjà fait et je me sens de plus en plus exclut même si avant je l'étais déjà, mais cette fois si, c'est pire. L'une mes grande peur, c'est qu'on me demande "Et toi alors tu la fais ?" "Tu voudrais bien le faire avec qui ?".
Je peux t'assurer que vers cet âge là, les discussions sur le sexe sont loin d'être matures où quoi que ce soit. Enfin je ne sais pas avec qui tu traines évidemment, mais quand je vois les discussions de mes camarades de classe, en effet ils ont l'air de savoir de quoi ils parlent, mais si tu tends l'oreille tu vois bien que c'est du pipot. Et même si ça n'en n'est pas, ces personnes viennent juste de commencer leur "vie sexuelle". Pas beaucoup de connaissances donc, la preuve, je n'ai pas de sexualité et j'ai l'impression d'en savoir plus sur ces choses là que certains de mes camarades qui en ont visiblement une.. donc bon, c'est quand même encore un peu immature, y'a des gens qui commencent à se découvrir à ce niveau là et c'est normal. Mais tu ne devrais pas te sentir exclue pour cette raison là ; si on te demande si tu l'as fait, tu leur dira que ce n'est pas leurs oignons, ou alors tu diras que non, et ça s'arrêtera là. Ne te force pas non plus à mentir et à t'inventer une vie sexuelle si tu n'en a pas envie, ça ne fera qu'empirer les choses je pense (vu qu'en plus, l'association au sexe te dégoûte et tu n'as pas envie d'être associée à ça). C'est compliqué, peut être qu'on te traitera de menteuse si tu dis que non, mais tiens le coup, tu n'as pas à rentrer dans le moule juste pour plaire aux autres.
Le pire, c'est que je n'ai embrassé personnes, je ne veux pas passer pour une gamine.
Tu es loin d'être une gamine. Se rendre compte qu'on est asexuel, différents à un si jeune âge comme ça nous est arrivé, et des enjeux que ça pourrait soulever, c'est loin d'être quelque chose d'anodin, il faut avoir les épaules pour comprendre ces choses là, surtout quand on est seuls. Alors le fait que tu n'aies embrassé personne, c'est anecdotique franchement, tu es bien plus que ça :wink:
De plus je sais que ça peut paraître bête, mais je n'aime pas lire ou entendre qu'il y est des asexuel qui le font ou qu'ils étaient repoussé et que ça a changé par la suite, car ça me rajoute une pression en plus et je ne veux pas que je change de spectre, je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs…
Chaque expérience et chaque asexuel est différent, et surtout je le répète : si tu n'as pas envie de le faire, ne le fais pas, ne te force surtout pas. Effectivement la sexualité PEUT être quelque chose de fluide. Donc simplement, laisse toi la possibilité de changer si un jour les choses changent : ça n'a rien de dramatique. Mais l'important, c'est que tu acceptes ta sexualité (ici, ton asexualité) à cet instant T. Justement, ne te mets pas la pression pour changer ou l'inverse, ne pas changer. De toute façon, dans pas mal de domaines, on a peur du changement et ce qui est nouveau, ce qui est complètement normal. Mais essaie d'abord de t'accepter maintenant, que ça change plus tard ou pas :) .
Conclusion je ne veux pas du tout le faire, sauf veux tellement vivre une histoire d'amour plus tard sans sexe, mais ça m'a l'air tellement impossible. Une amie m'a dit que l'amour est plus important que le sexe et le jour où quelqu'un m'aimeras vraiment il pourra passer outre, beaucoup disent ça aussi, mais avec tous les forums que je lis ou les relations A et S qui échoue et que seule celle qui réussissent la plupart du temps l'asexuel et positif au sexe ou demi. J'ai l'impression que aucun sexuel ne voudra de moi. La seule relation qui pourrait être possible ce serait avec un asexuel, mais il faut trouver, un garçon en plus, les garçons asexuels me paraissent inexistant, on n'en voit rarement…
C'est vrai que globalement, les hommes asexuels sont sous-représentés, notamment du fait de la pression de la performance sexuelle d'autant plus exercée sur eux à ce niveau là. Du coup, se rendre compte de son asexualité quand on est un homme peut être plus difficile et amener à d'autres questionnements et problèmes. Après, sur le fait qu'aucun S voudra de toi... Honnêtement, est-ce que toi tu voudrais d'un S ? Est ce que tu supporterais un regard plein de désir sexuel sur toi, même si vous ne le faites pas ? Si la réponse est non, enlève toi l'idée de la tête de sortir avec un S, ça ne t'amènera sûrement pas bien loin. Vouloir une relation c'est bien, mais pas à n'importe quel prix. Des fois c'est mieux d'avoir la paix plutôt que d'endurer des choses qu'on a pas envie d'endurer. Et puis ce n'est pas impossible qu'un jour tu trouves quelqu'un qui te convienne, mais si c'est le cas, peut être que cette personne sera plus dure à trouver. Et ce n'est pas grave, on est pas dans une course. Tu as le temps.
J'ai vraiment peur qu'on me force à le faire un jour ou que je me force moi-même à cause de la pression des autres. J'ai aussi vraiment peur de finir seule…
Tu ne te forcera pas si tu n'en as pas envie, et si un jour quelqu'un te force, il faudra que tu portes plainte et que tu en parles. En tout cas, ces choses là ne sont pas arrivées, alors évite de penser à ces situations catastrophes. C'est plus anxiogène qu'autre chose. Et puis dans tous les cas, l'important c'est que tu sois entourée sainement, que ce soit des amies, un petit copain, ta famille choisie ou que sais-je... J'espère pour toi en tout cas que tu réussiras à te construire un environnement sain (même si ce n'est pas forcément le grand amour :roll:) où on ne t'embêtera pas avec ces questions de sexualité.
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par fiffi »

Savoir jeune que l ' on est asexuelle est plutôt un avantage : tu sais déjà ce que tu recherche et ce que tu ne veut pas ; cela t' éviteras de chercher pendant des années quelle est ton ressenti et ton orientation sexuelle .

Tu entendras parler toute ta vie de sexe mais plus personne ne te demandera si tu l' a fait ou non . Très rapidement , les gens considéreront que tu l' as fait et de toute façon , ce n' est pas inscrit sur ton visage .

TU ne finiras pas forcément seule , les garçons asexuels ne sont pas nombreux mais ils existent quand même .
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Baelfire »

Salut Tinlewn

A ton âge c'est pas tellement des couples mais plutôt des "léchages de glotte intensifs" et des prises de catch plutôt que des étreintes. Ca me fait rire sous cape à chaque fois de constater toute cette maladresse. On dirait des chiots qui apprennent à marcher droit^^

Outre ta potentielle asexualité c'est pas illogique que ça ne te fasse pas envie. Laisse donc les autres s'entretu...euh se câliner entre eux. Si un jour tu souhaites te lancer, tu n'auras pas eu à subir cette phase ingrate XD. Le temps qui passe est en réalité ton meilleur allié.

A part ça il y a aussi énormément de vantardise. Ca fait bien de dire "je l'ai fait et je kiffe" mais la réalité c'est que la plupart des gens de ton âge mentent. A toi de voir si tu veux mentir aussi pour qu'on te fiche la paix.
Dernière modification par Baelfire le 03 janv. 2022, 09:29, modifié 2 fois.
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par clotaire »

Hello Tinlewn :-)

Je crois que c'est important que tu résistes à la pression sociale, ça n'apporte rien de bon si au fond de toi l'envie n'y est pas. Si un jour l'envie y est, tu pourras voir les choses différemment, mais prends d'abord le temps de t'écouter et de construire ta personnalité sereinement !
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Jullianna »

Ton message me touche beaucoup car à ton âge, j'aurai pu l'écrire mot pour mot ou presque.
J'ai eu de la chance que mes meilleurs camarades étaient comme moi, bien éloignés de ces problèmes, et je ne ressentai aucune pression sociale, de la part de la société (pourtant c'était fin 70 début 80), et encore moins de mes parents (c'était plutôt passes ton bac d'abord ! :mrgreen: )
Autour de moi, il y avait des copines - copains, membres de ma famille qui étaient déjà en couple, mais je ne les enviais pas du tout. Moi, je voulais autre chose, mais je ne connaissais pas le mot asexuel.le. Bref, pour extérioriser tout ça, j'ai écrit une belle histoire entre deux jeunes gens, que j'avais eu l'audace d'envoyer à un magazine "bien connu pour ces romances" ... :oops:
Alors oui, c'est jeune à 16 ans, mais j'ai envie de dire que c'est jeune à 16 ans aussi de se mettre déjà dans des histoires "de couple". Pour certains ça marche pour toute la vie (j'ai des exemples autour de moi, et je me dis qu'ils ont eu raison), et d'autres pas. Peut-être changeras-tu ou peut-être pas ? Ce qui est important est de rester toi-même, sans urgence de quoi que ce soit, surtout si tu n'en as pas envie. Laisses-dire les autres, et rapproches-toi de ceux et celles qui ne te blesseront pas. C'est ta vie intime et elle ne regarde que toi :wink:
Dernière modification par Jullianna le 03 janv. 2022, 12:03, modifié 1 fois.
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Choualacreme »

Baelfire a écrit : 03 janv. 2022, 08:57 On dirait des chiots qui apprennent à marcher droit^^
C est un peu ça, non? 😂😂😂 ils apprennent a gérer la mécanique, tout ça, tout ça... 😛


Réponse de vieille au message de départ :

1- ton corps t appartient et personne n a de droit dessus

2- eh bé t es honnête avec toi même, c est ça le plus important, en vrai. Tu fais les choses comme tu le sens. Et si tu préfères jouer a la PS4... 🤷

3- dans ma boule de cristal, je vois que :
-soit "ça te viendra en son temps" et tu vivras le top chef des premieres fois (ou a peu pres)
-soit ça ne te viendra pas du tout, et tu trouveras un ace super cool avec qui tu mangeras des sushis devant Netflix (ou des chips, mais tu vois, pourquoi pas?)
-soit tu décideras d avoir un boulot super intéressant, ou un engagement associatif, ou une activité artistique, ou 50 chats (et ce sera une vie aussi valable que celle de n importe qui)

ce qui compte, c est que tu sois heureuse. Être en couple n est même pas une garantie contre la solitude. Entre nous.
"Magic! That's what it felt like! No wonder wizards didn't have much truck with sex!" :mrgreen:

- Rincewind in "the light fantastic", Terry Pratchett
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Re: Pression sociale, peur de finir seule

Message par Freaks »

Ah, la pression sociale... Il n'y a pas d'âge pour la ressentir, hélas.
Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 Bonjour, j'ai 16 ans et je me sens repousser par le sexe. Je sais que ça peut être jeune pour certains que je m'identifie asexuelle à mon âge, mais c'est comme ça que je me sens depuis mes 14 ans. (J'avais déjà fait un post sur ça il y a déjà 2 ans où j'ai tout expliqué). (PS. Je n'ai pas de traumatisme)
Là, j'aurais tendance à dire, comme mes VDD, qu'à 14-15-16 ans, c'est déjà possible de connaître son orientation sexuelle - et je dirai même que c'est génial de le savoir : même si tu ne le ressens pas pour le moment, tu t'épargnes des années d'épuisement à vouloir à tout prix te conformer au moule hétérosexuel.

Le problème, c'est qu'en effet, suivant les gens qui t'entourent, ça peut être compliqué de s'assumer... mais tu finiras forcément par trouver des gens tolérants (si ce n'est pas au lycée, ce sera à la fac, sinon, au travail, ou même dans un groupe réuni autour d'une activité quelconque.
Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 Après ça peut être sûrement ironique, mais c'est vrai que je me masturbe. Sauf que la première fois que je l'ai fait ce n'était pas pour le plaisir, je pensais qu'il fallait que je fasse quelque chose pour déclencher mon envie sexuelle. Ensuite je le fais que quand je me sens mal ou que je n'arrive pas à m'endormir. C'est très rapide, dès que j'ai ressenti le plaisir je n'ai plus du tout envie de continuer et en plus je ne touche pas vraiment ma partie intime, je le fais au-dessus de mes vêtements. Je peux très bien rester des semaines sans le faire.
Ca, ça m'est arrivé aussi (alors que je ne me savais pas encore asexuel, je me suis un peu calmé, maintenant) : tu ne te sens pas bien, tu es stressé.e parce que tu es asexuel.le, alors tu te masturbes... Ca a l'air paradoxal comme ça, mais l'excitation sexuelle, c'est mécanique, ça n'a rien à voir avec l'attirance sexuelle. (Il y a même un mot pour désigner les asexuel.le.s qui se masturbent, "autochorissexuel.le.s".°
Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 De plus je sais que ça peut paraître bête, mais je n'aime pas lire ou entendre qu'il y est des asexuel qui le font ou qu'ils étaient repoussé et que ça a changé par la suite, car ça me rajoute une pression en plus et je ne veux pas que je change de spectre, je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs…
Si tu dis à quelqu'un que tu es asexuelle et sex-repulsed, et qu'il te répond "c'est juste que tu n'as pas essayé, un jour ça va changer", ben c'est juste quelqu'un qui nie ce que tu es, et comment tu te définis actuellement. Donc fuis.

Perso, je n'ai pas non plus envie de changer d'orientation sexuelle, j'ai déjà assez eu de mal comme ça à découvrir que j'étais asexuel - donc tu n'es pas bête, tu ne le seras jamais quand tu écoutes ce que tu veux vraiment.
Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 Conclusion je ne veux pas du tout le faire, sauf veux tellement vivre une histoire d'amour plus tard sans sexe, mais ça m'a l'air tellement impossible. Une amie m'a dit que l'amour est plus important que le sexe et le jour où quelqu'un m'aimera vraiment il pourra passer outre, beaucoup disent ça aussi, mais avec tous les forums que je lis ou les relations A et S qui échoue et que seule celle qui réussissent la plupart du temps l'asexuel et positif au sexe ou demi. J'ai l'impression que aucun sexuel ne voudra de moi. La seule relation qui pourrait être possible ce serait avec un asexuel, mais il faut trouver, un garçon en plus, les garçons asexuels me paraissent inexistant, on n'en voit rarement…
Ben les histoires d'amour sans sexe, c'est possible, et les garçons asexuels, ça existe (encore faut-il qu'ils ne soient pas, en prime, aromantiques)... mais ne te focalise pas à tout prix sur l'amour, ce n''est pas une bonne idée (je l'ai fait, en mode crush, car je suis aro, c'était plutôt toxique à l'arrivée, crois-moi).

Commence par essayer de t'entourer de gens susceptibles de t'accepter tel que tu es - c'est difficile, mais tout de même, les choses bougent, et quand tu auras dix ans de plus, je pense que l'asexualité sera encore mieux connue / tolérée qu'elle ne l'est maintenant (Aven francophone n'existe que depuis 2005, après tout... Imagine, tu aurais pu naître au siècle des mariages arrangés ! :cry: )
Tinlewn a écrit : 02 janv. 2022, 21:08 J'ai vraiment peur qu'on me force à le faire un jour ou que je me force moi-même à cause de la pression des autres. J'ai aussi vraiment peur de finir seule…
Pour moi, c'est justement la pression sociale qui engendre la peur de finir seul.e, parce que la société essaye de nous convaincre que le seul truc qui vaille la peine d'être vécu, c'est l'amour - on oublie l'amitié, qui est mille fois plus intéressante, et te permettra de n'être plus seule, justement.

Evidemment, le problème, c'est qu'autour de toi les gens sont en mode "jeunes chiots", et ils font passer leurs ami.e.s derrière leur soi-disant aventures... mais plus tard, ta situation devrait se décanter.

Si tu as un truc qui te passionne vraiment (une activité culturelle ou sportive, par exemple), n'hésite pas à intégrer un club / une association centré.e autour de ça, ça pourrait t'aider - y compris si tu y retrouves des gens plus âgés, potentiellement moins obsédés donc (quoique).

Peut-être aussi en traînant souvent URL ici (ou ailleurs) finiras-tu par te faire des ami.e.s IRL ?

En tout cas, une chose est sûre : ne te force pas à avoir des relations sexuelles, tu t'abîmeras plus qu'autre chose (et juste pour te faire bien voir de gens que, sans doute, au fond de toi, tu n'apprécie pas tant que ça).

Bon courage pour tout, tu en auras besoin !
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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