Votre révélation

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Mae74
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Votre révélation

Message par Mae74 »

Bonsoir à tous et bonsoir à toutes 🙃

Apres un petit message de présentation fait il y a quelques jours, j'ai décidé de poser ma 1ere question à l'ensemble de la communauté parce que ces "quelques" jours sont très (hyper mega archi) douloureux pour moi, ne sachant plus où me positionner en terme d'orientation sexuelle.

Chacun est libre d'y répondre ou non, plus ou moins précisément.

À quel période de votre vie et surtout comment avez vous su, avez compris, avez vous accepté que vous étiez asexuel(le) ?

Avez vous eu, comme moi, une période de questionnement, cette peur du jugement de la part de vos proches, cette grosse interrogation concernant votre orientation, etc..

Merci aux personnes qui répondront 😘
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Anessathiel
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Re: Votre révélation

Message par Anessathiel »

Bonjour et bienvenue parmi nous.

Pour ma part, j'ai toujours pensé que j'étais Hétérosexuelle et hétéromantique. Que j'était juste très difficile dans ma sélection et qu'un jour j'allais trouvé mon prince charmant. Ensuite avec le temps, j'ai réalisé que je ne voulais plus perdre mon temps à attendre et je me suis dit, il arrivera un jour, mais le plus important est mon avenir. J'ai toujours agis de façon a ce que je soit indépendante financière et émotionnellement afin de ne pas vouloir quelqu'un pour les mauvaises raisons.

Et puis, un jour j'ai découvert que je pouvais même avoir un enfant (ce qui était devenue la seule raison pour m'accoupler et être en couple), Donc, plus besoin d'un partenaire.

Il y a un an 1/2 j'ai découvert le terme Asexuel et Aromantique et je m'y suis retrouvée.

Toute ma vie a été un questionnement sur mon orientation et mon mode de vie. J'avais peu de ne pas être compris par mon entourage. Et encore, bien des gens ne le savent toujours pas, mais je ne me cache pas non plus. S'ils m'aiment vraiment, ils voudront que je sois heureuse et bien dans ma peau
Je lataugepoque dans l'imbécilitélem :ouhla:
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Ondinette
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Re: Votre révélation

Message par Ondinette »

Hello Mae ! :)

Pour ma part, la découverte s'est faite il y a un peu plus d'un an. Et l'acceptation à eu lieu en Juin dernier.

J'ai grandi dans un monde très "romantique". Mes parents eux mêmes sont les acteurs d'une histoire d'amour digne des livres. J'ai également été élevée avec les Disneys. Peut être que tu le sais, les années 90/2000 ont été l'âge d'or des princesses type La Belle au Bois Dormant. J'ai donc grandi en ayant dans la tête que moi aussi, un jour, un beau prince viendrait me délivrer et m'épouser. A l'adolescence, je m'imaginais dans une vie d'adulte tout à fait "classique". A savoir "Mariage, enfants, chien, maison, travail ...". Alors quand les années passaient et que rien ne venait alors que mes copines se mettaient toutes à flirter et avoir leurs premières expériences, je t'explique pas l'angoisse :trist: D'autant plus que je commençais à avoir des béguins pour des personnages de fiction (tu me diras, à l'adolescence c'est normal.).

J'ai commencé à me poser sérieusement des questions à mes 25 ans. On dit que la crise des 25 ans existe, je peux te dire que chez moi elle fut bien présente :lol:
Lorsque je suis tombée amoureuse d'un nouveau personnage de fiction d'un film qui a fait un carton au cinéma en 2019, pour être précise. Je me suis dis que ce n'était pas possible de réitérer les mêmes schémas encore et encore, je pensais que cette partie de moi s'effacerait à l'âge adulte quand je rencontrerais des hommes "réels". Oui mais voilà, les hommes que je rencontre en vrai, ils ne m'attirent pas du tout. Je ne ressens rien. A 25 ans, j'avais l'expérience amoureuse et sexuelle d'une pomme de terre :lol: et à l'époque ça me faisait énormément souffrir parce que mes ami(e)s, ils commençaient à parler mariage/bébé avec leur partenaire.

J'ai donc commencé à chercher sur internet s'il y avait des gens comme moi. Et j'ai trouvé. Sur la communauté "Fictophile" de Tumblr. J'ai appris par ces gens que le fait d'être attiré par des personnages de fiction était une orientation à part entière et que cela faisait partie de l'asexualité/aromantisme.

Il m'a fallu une année pour intégrer l'idée, passer par des phases pas très marrantes : le deuil d'un "idéal" de vie que j'avais construit dans ma jeunesse, le fait que je n'aurais probablement jamais la vie de monsieur et madame Tout Le Monde, que je ne trouverais peut être pas un partenaire qui m'accompagnera toute ma vie. Le regard des autres aussi me faisait très peur. Mais au final j'ai eu la chance d'avoir des amis et une famille aimante au moment où j'ai décidé de leur en parler. Au final, ils s'en moquent un peu de savoir avec qui je couche ou pas :lol: l'important pour eux est que je sois heureuse (avec mon personnage de fiction :lol: :lol: ça ils me l'ont bien fait comprendre que je ne devais pas refouler mes sentiments juste parce que ce n'est pas quelqu'un de réel.).
J'ai fini par m'embrasser complètement et totalement en Juin 2021. En regardant l'émission "ça commence aujourd'hui" sur l'asexualité (elle est dispo sur le forum si ça t'intéresse, section "Visibilité".), je me suis définitivement reconnue dans les témoignages et ça m'est apparu comme une évidence dans ma tête "oui, c'est bien moi.".
J'ai aussi dû déconstruire la vision de l'amour que j'avais en tête depuis toute petite. Pour cela, le podcast "Le coeur sur la table" m'y a beaucoup aidé. Je sais aujourd'hui que je peux me construire et m'épanouir seule, que je me suffis à moi même et que ma différence est ma force.

Je te souhaite de réussir à trouver l'apaisement et l'acceptation de toi, j'espère que ce pavé t'aidera un petit peu :)
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
"La vraie prison, c'est d'avoir peur de ce que les autres pensent de vous." The Joker.
Mae74
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Re: Votre révélation

Message par Mae74 »

Coucou !
Vous n'avez pas idée de comment vont messages font résonance !! J'ai l'impression que j'aurai pu écrire ces phrases parce qu'elles tapent exactement où il faut 🙏
C'est justement par l'intermédiaire de la vidéo de l'émission "ça commence aujourd'hui" que j'ai commencé à me poser des questions parce que je me retrouvais dans les ressentis qu'expliquait la nana.
C'est de la que sont parties toutes les interrogations, est ce que je suis comme ça, est ce que je suis normale, est ce qu'on va pas me rejeter, etc.
Le regard des autres me fait peur aussi.. Même celui de mes ami(e)s et de ma famille (à qui je n'ai pas encore eu envie d'en parler..)
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Re: Votre révélation

Message par Erialc »

Coucou Mae!
Je me suis demandé ce qu'était exactement l'asexualité après avoir pensé que quelqu'un l'était. En faisant des recherches, je me suis rendue compte que ça me correspondait.
J'ai passé les semaines qui ont suivi à essayer de me rappeler d'éléments de ma vie qui prouvaient que j'étais hétérosexuelle, et à la place j'ai trouvé plein de choses qui allaient dans le sens de l'asexualité.
C'était il y a 7 mois.

J'ai pas encore complètement digéré. Je vois pour l'instant beaucoup de complications et d'obstacles dans ma vie à cause de ça. Même si objectivement, le fait de l'avoir compris me fait avancer.
J'ai pris le risque d'en parler à 2 amies proches et une soeur (je l'ai pas dit à n'importe qui) pour avoir des complices dans la vie réelle et ne pas être obligée de faire semblant. J'ai peur que cela change la vision qu'elles ont de moi, surtout une, mais je vais voir avec le temps...
ouaaaaaï èmm si ai !
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Mae74
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Re: Votre révélation

Message par Mae74 »

Je comprends tellement. Bien qu'elles soient bienveillantes, sans jugements ni critiques, j'ai peur que mes amies se disent "mais comment ça se fait, c'est 0as normal" et que leur regard change. Qu'elles n'osent plus aborder certains sujets en ma présence et que ça accentue, finalement, cette sensation de rejet. C'est le plus dur. Ne pas être comprise.
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Re: Votre révélation

Message par Erialc »

Mae74 a écrit : 31 août 2021, 20:37 Je comprends tellement. Bien qu'elles soient bienveillantes, sans jugements ni critiques, j'ai peur que mes amies se disent "mais comment ça se fait, c'est 0as normal" et que leur regard change. Qu'elles n'osent plus aborder certains sujets en ma présence et que ça accentue, finalement, cette sensation de rejet. C'est le plus dur. Ne pas être comprise.
Je partage ta première crainte. L'amie dont j'ai le plus peur de voir le comportement changer vis à vis de moi m'a posé quelques questions puis s'est ravisée, parce qu'elle essayait de comprendre. Mais elle avait déjà vu une émission sur l'asexualité donc ça lui parlait.
Je lui avais tout expliqué par SMS, ça m'a permis de choisir les mots et de "démontrer" les choses. :)

Et comme toi, j'ai carrément peur que certains sujets ne soient plus abordés devant moi alors que ça ne me gêne pas plus que ça.
ouaaaaaï èmm si ai !
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Ondinette
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Re: Votre révélation

Message par Ondinette »

Personellement j'ai eu la chance d'avoir sur ma route mes meilleurs amis du lycée. Ils sont respectivement Gay et Pansexuelle. Alors forcément, quand j'ai commencé à parler des normes de la société et du fait que je me sentais différents, ils m'ont tout de suite aidée et soutenue.

Pour ce qui est des personnes un peu plus "dans les normes" si je puis dire, ils m'ont également posé des questions, auxquelles j'ai répondu calmement et sereinement. Je ne l'ai pas dit à tout le monde, uniquement aux gens auxquels je tiens le plus (mes parents, ma meilleure amie également). Avec des explications claires et calmes, ils ont compris et aujourd'hui, ma meilleure amie se renseigne sur le sujet pour moi (pourtant, c'est la plus S que je connaisse :lol: )
Si vous avez peur que les gens changent, je pense qu'il ne faut pas avoir peur de leur dire à cœur ouvert ce que vous ressentez. Dites leur que vous avez peur que ça change quelque chose entre vous, que la personne en face n'a pas à se retenir de parler de certains sujets devant vous. Si ce sont des personnes que vous aimez et qui vous aiment, elles apprécieront votre sincérité et elles vous accepteront tel(le)s que vous êtes :)
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Re: Votre révélation

Message par Walther »

Pour ma part je l'ai compris il y a presque 3ans, je me suis sérieusement posé des questions après que quelqu'un m'ait charrié à propos de mon célibat, même si je m'en étais déjà posées avant sans vouloir chercher plus loin.
J'ai eu de des relations avec plusieurs femmes plus jeune, mais à chaque fois il y avait aucune envie de recommencer, d'ailleurs je mettais systématiquement un terme à chaque relation après un acte sexuel afin de ne pas avoir à réitérer l'acte.
C'est principalement après le témoignage de Rudy ou je me suis reconnu, que j'ai compris, bien sûr comme lui ce n'était pas très clair et a crée pas mal de tourments dans mon esprit, mais après comme lui, quel soulagement!
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Re: Votre révélation

Message par Emiri »

Ça va être le premier sujet auquel je vais répondre depuis que je me suis inscrite sur le forum en mars dernier, car comme toi les jours qui ont suivi mon inscription ici ont aussi été vraiment douloureux. J'ai eu besoin de prendre du recul, car ça faisait beaucoup à digérer d'un coup, mais me revoilà finalement de retour sur le forum!

Je crois qu'au fond de moi j'ai toujours su que j'étais asexuelle. Je ne connaissais pas le mot, mais j'ai toujours su que le sexe "ce n'était pas pour moi" et que jamais je n'aurais envie de l'expérimenter, donc je n'ai pas spécialement eu de "révélation".
Par contre, je ne pense pas que je l'ai encore accepté.
J'ai pu mettre un mot dessus, j'ai pu lire d'autres témoignages, mais je me sens encore toujours très "anormale" et honteuse et ce n'est pas quelque chose dont je parle encore facilement. Je le cache et je préfère éviter le sujet. J'aimerais beaucoup que ce sentiment de honte, d'anormalité disparaisse, mais comment faire?
J'ai récemment fait un pas énorme, car je me suis enfin ouverte par message à une amie (elle-même lesbienne, donc peut-être plus réceptive) sur mon asexualité et elle m'a dit que ça l'avait beaucoup touchée et honorée que je l'aime assez pour me confier à elle.
J'en ai aussi parlé de vive voix à une autre amie, qui, à ma grande surprise, n'a pas eu l'air plus choquée que ça. Et cela n'a absolument rien changé à nos relations d'amitié. Ca m'a beaucoup soulagée et rassurée... mais ça ne m'a pas (encore?) permis de m'accepter. Je continue de beaucoup souffrir de ça en me disant "pourquoi il a fallu que ça tombe sur moi?!" "pourquoi je ne peux pas être normale?!" et j'ai un espèce de ressentiment constant envers moi-même.
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Re: Votre révélation

Message par Pallas »

Emiri a écrit : 13 sept. 2021, 19:36 Ça va être le premier sujet auquel je vais répondre depuis que je me suis inscrite sur le forum en mars dernier, car comme toi les jours qui ont suivi mon inscription ici ont aussi été vraiment douloureux. J'ai eu besoin de prendre du recul, car ça faisait beaucoup à digérer d'un coup, mais me revoilà finalement de retour sur le forum!

Je crois qu'au fond de moi j'ai toujours su que j'étais asexuelle. Je ne connaissais pas le mot, mais j'ai toujours su que le sexe "ce n'était pas pour moi" et que jamais je n'aurais envie de l'expérimenter, donc je n'ai pas spécialement eu de "révélation".
Par contre, je ne pense pas que je l'ai encore accepté.
J'ai pu mettre un mot dessus, j'ai pu lire d'autres témoignages, mais je me sens encore toujours très "anormale" et honteuse et ce n'est pas quelque chose dont je parle encore facilement. Je le cache et je préfère éviter le sujet. J'aimerais beaucoup que ce sentiment de honte, d'anormalité disparaisse, mais comment faire?
J'ai récemment fait un pas énorme, car je me suis enfin ouverte par message à une amie (elle-même lesbienne, donc peut-être plus réceptive) sur mon asexualité et elle m'a dit que ça l'avait beaucoup touchée et honorée que je l'aime assez pour me confier à elle.
J'en ai aussi parlé de vive voix à une autre amie, qui, à ma grande surprise, n'a pas eu l'air plus choquée que ça. Et cela n'a absolument rien changé à nos relations d'amitié. Ca m'a beaucoup soulagée et rassurée... mais ça ne m'a pas (encore?) permis de m'accepter. Je continue de beaucoup souffrir de ça en me disant "pourquoi il a fallu que ça tombe sur moi?!" "pourquoi je ne peux pas être normale?!" et j'ai un espèce de ressentiment constant envers moi-même.
C'est vrai que le chemin de l'acceptation peut être long. Avec le temps, j'ai compris qu'il y avait plein d'avantages à être ace, et si j'avais pu choisir mon orientation (ce qui est bien sûr impossible), j'aurais choisi celle-là.

J'ai appris l’existence du mot "asexuel" il y a des années en lisant par hasard un numéro du Nouvel Observateur. Le magasine que je ne lis pas spécialement en temps normal, c'était vraiment un coup de chance. Ensuite, il m'a fallut du temps pour m'approprier le terme.
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Re: Votre révélation

Message par Walther »

Emiri a écrit : 13 sept. 2021, 19:36 Ça va être le premier sujet auquel je vais répondre depuis que je me suis inscrite sur le forum en mars dernier, car comme toi les jours qui ont suivi mon inscription ici ont aussi été vraiment douloureux. J'ai eu besoin de prendre du recul, car ça faisait beaucoup à digérer d'un coup, mais me revoilà finalement de retour sur le forum!

Je crois qu'au fond de moi j'ai toujours su que j'étais asexuelle. Je ne connaissais pas le mot, mais j'ai toujours su que le sexe "ce n'était pas pour moi" et que jamais je n'aurais envie de l'expérimenter, donc je n'ai pas spécialement eu de "révélation".
Par contre, je ne pense pas que je l'ai encore accepté.
J'ai pu mettre un mot dessus, j'ai pu lire d'autres témoignages, mais je me sens encore toujours très "anormale" et honteuse et ce n'est pas quelque chose dont je parle encore facilement. Je le cache et je préfère éviter le sujet. J'aimerais beaucoup que ce sentiment de honte, d'anormalité disparaisse, mais comment faire?
J'ai récemment fait un pas énorme, car je me suis enfin ouverte par message à une amie (elle-même lesbienne, donc peut-être plus réceptive) sur mon asexualité et elle m'a dit que ça l'avait beaucoup touchée et honorée que je l'aime assez pour me confier à elle.
J'en ai aussi parlé de vive voix à une autre amie, qui, à ma grande surprise, n'a pas eu l'air plus choquée que ça. Et cela n'a absolument rien changé à nos relations d'amitié. Ca m'a beaucoup soulagée et rassurée... mais ça ne m'a pas (encore?) permis de m'accepter. Je continue de beaucoup souffrir de ça en me disant "pourquoi il a fallu que ça tombe sur moi?!" "pourquoi je ne peux pas être normale?!" et j'ai un espèce de ressentiment constant envers moi-même.
Ce n'est pas si grave que cela, on ne t'a pas amputé d'une jambe, ça ne se voit pas, il n'y a que toi qui peu le ressentir.
C'est surtout difficile à vivre dans une société hypersexualisé, ou l'archétype du couple hétéro domine, voilà le principal problème à mes yeux, le reste n'est que broutille.
C'est ta vie, tu dois la vivre comme tu l'entends, pas comme les autres l'entendent pour toi.
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Re: Votre révélation

Message par Grignoteuse de bouquins »

L'acceptation, c'est pas inné, ça viendra petit à petit. Surtout quand on vient de découvrir ce genre de choses, ça peut un petit peu chambouler, on peut se poser beaucoup de questions. Ce que je pourrais te conseiller, c'est de lire/écouter des témoignages de personnes asexuelles qui le vivent bien, autant que tu veux si ça peut te faire du bien. Trouve du contenu qui en parle, aujourd'hui il y a même certaines séries, courts métrages, films où il y a de la représentation. Quand on vient de découvrir ça, ça peut faire beaucoup de bien de "s'exposer" à pas mal de représentation, pour s'habituer au fait qu'on est pas seul et donc que ce n'est pas un problème. Ce sentiment d'être seule, anormale et que c'est une tare, je l'ai déjà eu, et crois moi que ça part avec le temps en tout cas. Il n'y a pas de honte à avoir, si il y a des sujets qui t'inquiètent en particulier tu peux échanger autant que tu veux sur le forum, c'est fait pour ça :P
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