Couple et asexualité

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Barbara
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Couple et asexualité

Message par Barbara »

Bonjour,

Après une enieme disputé entre mon mari et moi au sujet du sexe, je découvre le terme d’asexualité et je pense l’être.
Je suis en couple depuis pas loin de dix ans, mariée depuis 5 avec un jeune enfant.

Mon mari n’a jamais été satisfait sexuellement mais je pensai qu’il arrivai a se contenter de ce que je lui donnai, sauf que depuis quelques mois il me pose un ultimatum soit accède à certaines de ses demandes sexuelles soit il me quitte.

De mon côté je n’éprouve aucun désir sexuel, je ne suis donc jamais à l’initiative des rapports (ce qui est un problème pour lui également), malgré tout je m’oblige à faire l’amour pour qu’il reste, la fréquence est de 3/4 fois semaine.
Jusque là je peux faire avec, mais ce qu’il me demande en plus me provoque des crises d’angoisse, me dégoûte, et je ne suis pas sure que même si je subit ça cela suffira à préserver mon mariage.
Avez vous déjà vécu cette situation?
Est il possible de rester en couple lorsqu’un des 2 est assexuel?
Merci
Erialc
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Re: Couple et asexualité

Message par Erialc »

Bonjour Barbara et bienvenue, :)

Je laisserai d'autres répondre pour les couples sexuel/asexuel. Il y en a qui fonctionnent avec une bonne communication entre les 2. Il y a une rubrique du forum qui y est destinée si tu veux.

Pour le reste, tu n'as pas à te forcer et ton mari n'a pas à te faire de chantage. Tu n'as pas à te culpabiliser, surtout que tu sembles faire déjà tous les efforts possibles.

Je ne sais pas si ton mari pense que ses besoins à lui sont prioritaires (ce qui n'est pas le cas) mais en tout cas tu en as aussi et ils sont légitimes. Ce qui peut sembler compliqué est que ton mari réagit comme s'il était persuadé qu'il y aurait dû y avoir une évolution dans son sens (si je ne me trompe pas) parce qu'il n'a peut-être jamais pensé que ça pouvait être autrement ... Et ça doit être bien délicat d'aborder ce sujet avec lui. Je n'ai pas de bons conseils à donner pour ça, mais peut-être que d'autres personnes ayant vécu cette situation pourront te donner des idées dans la rubrique sur les couples A/S...
ouaaaaaï èmm si ai !
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Grignoteuse de bouquins
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Re: Couple et asexualité

Message par Grignoteuse de bouquins »

Bonjour et bienvenue Barbara :wink: ,

Ce que tu écris là me choque, enfin c'est le comportement de ton mari qui me choque énormément...

Je trouve que de te poser des ultimatum et de vouloir te forcer/t'obliger à s'adapter à lui c'est vraiment égoïste et choquant. Là, aux premiers abords, je n'ai pas l'impression qu'il se préoccupe de TOI, mais juste de sa petite personne. Si il est prêt à te quitter parce que tu ne lui donne pas absolument tout ce qu'il veut au niveau sexuel, déjà de un, ça s'appelle un caprice, et de deux c'est carrément violent ; et bien quitte le. C'est violent parce que les choses ne marchent pas comme ça, les choses ne doivent pas aller que dans un sens mais convenir à tout le monde. Personne ne devrait te poser un ultimatum sur combien de fois et comment tu as envie de disposer de ton corps. Ce n'est en rien une obligation.

Première chose, si ça te dégoûte et te provoque des crises d'angoisses, tu es la priorité. Il s'agit de ton corps qui t'envoie des signaux et tu es clairement en détresse, il ne faut pas les ignorer. Préserve ta santé mentale et physique avant tout.

Est ce que vous en avez discuté posément, à ton initiative ou à la sienne ? Si les choses semblent tourner au vinaigre a chaque fois et qu'il n'y a pas moyen de communiquer, il me semble que ça va être compliqué de trouver une stabilité. Pour répondre à ta question, oui il y a des couples asexuel/sexuel qui fonctionne très bien, avec évidemment beaucoup de communication, de compromis et de solutions qui conviennent selon ce sur quoi les personnes se sont mises en accord. (Compromis sur la fréquence, aller voir ailleurs, ou compromis sur les actes à faire et à ne pas faire.) Les solutions et limites changent selon chaque couple.

Si la discussion est impossible et que les tensions hostiles persistent pendant trop longtemps, je vais être crue mais il va falloir que tu te défasses de ce mariage et de cette relation. "Garder les hommes par le sexe", c'est ce qu'on faisait à l'époque de mes grands parents. Aujourd'hui heureusement, le "devoir conjugal" n'existe pratiquement plus, du moins au niveau législatif (au niveau des moeurs, c'est encore autre chose). Pourquoi continuer à te faire du mal pour conserver ce mariage ?

Je sais que le mariage garantit une certaine stabilité financière au niveau de la loi, et d'autant plus que tu as un enfant, oui ça va être compliqué. Mais tu n'as pas à subir une situation aussi violente. Comme tu le dis, tu le "subit". C'est bien que tu vis cette situation comme une violence et qu'il faut que tu t'en extirpes, tu ne peux pas te sacrifier indéfiniment.

Ici, on dit souvent que se forcer quand on en n'a pas envie, c'est quand même la pire des solutions. La seule chose que ça peut provoquer sur le long terme à la personne qui se force, c'est que ça finit par encore plus la dégoûter du sexe, voir même à la traumatiser.

Certaines personnes ont été dans un couple A/S ici, ce n'est pas mon cas mais il y a plusieurs témoignages sur le forum. Je laisse les membre ayant vécu cette situation apporter plus de précisions quant à ça.

Si tu as d'autres questions, n'hésite pas !
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Baelfire
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Re: Couple et asexualité

Message par Baelfire »

Salut Barbara,

Je suis en couples avec un S mais je n'ai jamais subi cette situation. Le principe de base c'est de ne pas forcer quelqu'un à faire ce qu'il ne veut pas faire. Sinon (le mot est fort mais il est malheureusement juste) c'est du viol. Céder ce n'est pas consentir.

Je vais me permettre de poser quelques questions indiscrètes et très directes. Tu n'es pas obligée d'y répondre c'est d'avantage pour ta réflexion

1 Pourquoi tu tiens absolument à préserver ce mariage ?

2 Est ce que ça en vaut vraiment la peine ?

3 Serais-tu plus heureuse si tu cédais ?

4 Pense-tu qu'il se contentera de ça ?

5 Est ce que tu arriveras à te regarder en face si tu lui laisses te faire des choses qui t'horrifient ?

Sinon 3-4 fois par semaine c'est vraiment beaucoup. Même chez les couples S qui n'en sont pas à la premières années c'est quand même rare.

Bienvenue en tous cas !
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Guadiana
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Re: Couple et asexualité

Message par Guadiana »

Barbara a écrit : 16 août 2021, 15:08 Bonjour,

Après une enieme disputé entre mon mari et moi au sujet du sexe, je découvre le terme d’asexualité et je pense l’être.
Je suis en couple depuis pas loin de dix ans, mariée depuis 5 avec un jeune enfant.

Mon mari n’a jamais été satisfait sexuellement mais je pensai qu’il arrivai a se contenter de ce que je lui donnai, sauf que depuis quelques mois il me pose un ultimatum soit accède à certaines de ses demandes sexuelles soit il me quitte.

De mon côté je n’éprouve aucun désir sexuel, je ne suis donc jamais à l’initiative des rapports (ce qui est un problème pour lui également), malgré tout je m’oblige à faire l’amour pour qu’il reste, la fréquence est de 3/4 fois semaine.
Jusque là je peux faire avec, mais ce qu’il me demande en plus me provoque des crises d’angoisse, me dégoûte, et je ne suis pas sure que même si je subit ça cela suffira à préserver mon mariage.
Avez vous déjà vécu cette situation?
Est il possible de rester en couple lorsqu’un des 2 est assexuel?
Merci
:cry: Quel ultimatum horrible. Je ne sais pas quoi dire.
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Re: Couple et asexualité

Message par dioptase »

Obtenir un acte sexuel via du chantage, c'est du viol.
Il faudrait peut être voir si votre relation est vraiment saine, parce que là ça donne une impression plus proche de la violence conjugale (la violence psychologique au sein d'un couple est de la violence conjugale) que d'une relation respectueuse et équilibré.
J'espère vraiment que ce n'est pas le cas.
Dans tout les cas 3/4 fois semaine par semaine c'est beaucoup, même pour les S ! Et Les S n'acceptent pas toutes les pratiques sexuelles non plus. Tu as le droit de refuser, que tu sois A ou S. Il n'a aucun droit de te forcer via le chantage.
.
:aceheart: + :aroheart:
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Re: Couple et asexualité

Message par Walther »

Barbara a écrit : 16 août 2021, 15:08 Bonjour,

Après une enieme disputé entre mon mari et moi au sujet du sexe, je découvre le terme d’asexualité et je pense l’être.
Je suis en couple depuis pas loin de dix ans, mariée depuis 5 avec un jeune enfant.

Mon mari n’a jamais été satisfait sexuellement mais je pensai qu’il arrivai a se contenter de ce que je lui donnai, sauf que depuis quelques mois il me pose un ultimatum soit accède à certaines de ses demandes sexuelles soit il me quitte.

De mon côté je n’éprouve aucun désir sexuel, je ne suis donc jamais à l’initiative des rapports (ce qui est un problème pour lui également), malgré tout je m’oblige à faire l’amour pour qu’il reste, la fréquence est de 3/4 fois semaine.
Jusque là je peux faire avec, mais ce qu’il me demande en plus me provoque des crises d’angoisse, me dégoûte, et je ne suis pas sure que même si je subit ça cela suffira à préserver mon mariage.
Avez vous déjà vécu cette situation?
Est il possible de rester en couple lorsqu’un des 2 est assexuel?
Merci
C'est moche ce type de chantage, il t'en demande encore plus avec déjà 3/4 fois par semaine.

J'ai deux trois questions de réflexions pour toi, donc tu n'es pas obligé d'y répondre.

Penses tu que tu es réellement asexuelle, ou bien c'est vraiment trop pour toi malgré que tu sois "S"?
Tu n'as peut être simplement pas l'initiative de la demande, tellement il en a lui?

Ensuite, se forcer ce n'est pas tenable à long terme.

Pour finir, un couple c'est quelque chose que l'on vit à deux, pas un truc pour satisfaire un besoin égoïste de l'un ou l'autre.

Bienvenue!
Vive la Reine!
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Re: Couple et asexualité

Message par Mel »

Hey et Bienvenue ! :3

J'aimerai t'aider, mais ce que je dirai est déjà dit par les autres compagnons du forum, je pense que tu doit en tout cas réfléchir de ton côté, en prenant en compte ce qui a été dit, et parler avec lui, de ce qu'il t'impose et de ton ressentis, demande lui si il y tient à son chantage aussi, car si il veut vraiment te quitter si tu ne cède pas (ce qui est moche quand même, de forcer l'autre, je trouve), c'est que lui même, il n'y tient pas vraiment pour d'autres raisons non plus je présume, en tout cas, c'est louche comme ultimatum, je pense qu'il faudrait vraiment y réfléchir avant d'annoncer quoi que ce soit, de dire ou faire un truc, car c'est étrange.

Sinon, c'est à toi de voir, nous, on ne peut que te donner notre avis et voir te conseiller :/
Mais j'espère que tu y arrivera à trouver une solution qui te conviens à toi, voir à tous !
Et puis l'enfant ?
Enfin bref, bonne continuation !

Mel
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Re: Couple et asexualité

Message par Ondinette »

Salut et bienvenue à toi Barbara !

N'ayant jamais vécu ce genre de situation, je n'ajouterais rien de plus de ce qui a déjà été dit plus haut. Mais je trouve que la situation dans laquelle tu te situe est violente et intolérable. La personne qui partage ta vie est sensée te respecter et t'aimer telle que tu es. Le couple, c'est des concessions des deux côtés. Or, dans ce que tu nous expliques, il semblerait que ton mari t'impose un chantage. Tu le dis toi même, tu "subis" et tu fais des crises d'angoisse. Ton corps s'exprime pour toi. Je pense qu'une bonne conversation s'impose pour qu'il prenne également tes besoins en considération. Tu es son épouse, et non sa propriété. Tu mérites d'être traitée comme son égale puisque c'est ce que tu es. Mariage ne veut pas dire "je te dois devoir conjugal" (malgré ce que dit encore aujourd'hui la loi ... :/ )

Se forcer est bien la dernière des choses à faire. J'ai passé de nombreuses années à me forcer et ça a été pire que mieux. Tu risques de te dégoûter encore plus et rendre la situation encore plus insupportable.
Il est entendable que ton époux ait des besoins, mais tu en as également et ils sont à prendre en considération. Sinon, c'est de l'abus conjugal.
"Soyez vous-même, les autres sont déjà pris." Oscar Wilde.
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Re: Couple et asexualité

Message par clotaire »

Bienvenue Barbara :-)

3-4 fois par semaine c'est énorme je trouve, surtout si l'un des deux n'est pas motivé^^ Je trouve déplacé qu'il te dispute encore avec une fréquence pareille, il y a vraiment un problème de son côté, sans doute que même avec une S il ne serait pas satisfait...
Barbara
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Re: Couple et asexualité

Message par Barbara »

Merci pour vos réponses qui confirment un peu ce que je pensai…
Je n’ai pas envie de le quitter car nous avons une belle relation en dehors de ça, et partager la garde de mon fils me semble insurmontable.
Vous dites que même pour les S 3/4 fois semaines c’est beaucoup, alors pourquoi quand il a des discussions avec ses potes il revient en disant que chez les autres c’est plus fréquent et plus olé olé? Les hommes embellissent-ils leurs vie sexuelle devant les copains?
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Re: Couple et asexualité

Message par Baelfire »

Barbara a écrit : 02 sept. 2021, 16:27Les hommes embellissent-ils leurs vie sexuelle devant les copains?
Ben voui évidemment ;) Tout le monde le fait ou presque. Il ne faut pas croire tout ce qu'il te dit.

Et je ne sais pas comment tu peux avoir une belle relation dans des conditions pareilles et avec le chantage qu'il te fait subir. Quant aux enfants ce sont des éponges. Ils le voient quand ça ne va pas entre leurs parents. Mieux vaut une séparation en bon termes qu'un couple branlant avec une ambiance affreuse.

C'est toi qui vois. Je te souhaite beaucoup de courage en tous cas.
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