Avoir du mal à s’accepter

[Stella cadente]

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle sur ce forum et je me lance enfin à écrire quelques mots sur qui je suis et mon expérience.
Je ne sais pas par où commencer mais voilà, je suis une femme en couple depuis presque 10 ans ans avec un homme hétérosexuel. Avant cela en ce qui concerne mes relations amoureuses elles ont été plutôt courtes (ma plus longue « histoire » a durée 3 mois). Je ne me suis jamais trouvée dans la norme en ce qui concerne mes histoires d’amour. Je suis de nature très timide mais même. Je n’arrivais jamais à faire le premier pas pour avoir des relations sexuelles. Je laissais toujours mes copains prendre les devants. De plus, j’ai toujours fait du viginisme, mon corps et mon esprit bloquaient au bout d’un moment et il m’arrivait parfois d’avoir le corps complètement tétanisé comme une crampe généralisée.
Lors de mes « amourettes » de collège, le sexe ne m’a jamais vraiment intéressé alors que mes amies étaient très alertes sur le sujet. Plus le temps passait et plus c’était le cas. Pour moi ça a mis du temps à venir. J’ai perdu ma virginité à 17 ans.
Mon copain actuel m’a mise en confiance dès le départ et m’a dit de tout lui dire car il trouvait que je n’étais pas comme les autres filles. J’ai occulté de lui dire que je ne ressentais pas de désir… ce qui aujourd’hui est fortement préjudiciable et je comprends. Avec le temps, il a voulu comprendre car il y a toujours le vaginisme, le fait que je ne vienne jamais vers lui pour avoir des rapports… il a mis un mot sur tout ça il y a maintenant 1 an : l’axesualité. Mon gros problème étant que je n’arrive pas à m’accepter. En effet j’ai du mal à faire la différence entre désir, plaisir… et il m’arrive d’avoir des périodes où je me masturbe 2 fois par jour… et j’ai du mal à faire le tri dans tout ça.
De plus, j’ai un désir d’enfant(s) très fort, chose qui d’après lui n’est pas compatible avec notre couple en raison de nos différentes orientations sexuelles.
Dans vos situations, combien de temps avez-vous mis afin d’accepter votre asexualité si vous pensiez être hétérosexuel ?
Pour les personnes ayant des enfants, en tant qu’asexuel, est-ce que cela a boulversé votre vie de couple ? Avez-vous eu envie d’être seul(e) ? Pour vous, est ce qu’il y a bien une différence entre l’amour que vous portez à votre conjoint et vos enfants ?

Dans l’attente de vous lire merci pour vos différents retours d’expériences…

Bonne soirée,
Stella Cadente

[Erialc]

Bonjour Stella Cadente et bienvenue !

C'est une question importante sur l'acceptation que tu poses là je trouve. Pour ma part, j'ai jamais eu aucune relation quelles qu'elles soient et j'ai 28 ans. Tu m'as fait sourire quand tu as écrit que pour toi ça a mis du temps à venir. ^^
Cela fait depuis le mois de février que j'ai pris conscience de mon asexualité. Les tous premiers mois, j'étais dans le déni et je cherchais plutôt des preuves que je me trompais et que j'étais hétérosexuelle. Maintenant ça va mieux mais j'ai toujours un peu de mal à l'accepter.

Cela va mieux parce que j'ai compris que rien n'avait changé, que j'avais toujours été comme ça. Et j'arrive à mieux me comprendre. Mais d'un autre côté, je vais être honnête, ça me rend triste de pas faire partie de la majorité (c'est mon ressenti actuel, et j'espère qu'on ne me jugera pas pour ça). J'aimerais bien faire partie de ceux qui rencontrent facilement l'âme-sœur sur ce plan là (oui je sais qu'on va me dire que c'est difficile quand même, mais tout est relatif...) , ou qui n'ont pas besoin de faire de gros efforts intellectuels pour s'intégrer à des conversations sur la sexualité, comprendre des sous-entendus sur la sexualité (ça me paraît lunaire depuis que je me sais asexuelle, c'est pire qu'avant "^^).

Sinon, ce qui m'interpelle dans ce que tu as écrit, c'est que c'est ton copain qui te définie comme asexuelle. Il n'y a que toi qui peut le faire. Si ce mot ne te convient pas, laisse-le tomber, quitte à te définir autrement.

Sur les autres questions, je laisse ceux qui ont eu ces expériences répondre.

[Walther]

Bienvenue!

[Stella cadente]

Bonjour à tous, et tout d’abord merci pour vos retours.

@Ted21 : en effet, cette impression de ne pas être « normale » me pèse aussi un peu. En fait, nous vivons dans une société tellement tournée sur le sexe, que personnellement je me suis mise dans le moule, en me disant que même si je n’éprouve pas de désir, que c’était aussi peut être passager : contraception, fatigue, stress… sans me poser la question de l’orientions sexuelle et en cherchant tout un tas de solutions qui finalement ne mènent à rien…
Pour les enfants je ne doute pas personnellement qu’en tant qu’asexuel(le) nous pouvons être de bons parents et aimer ses enfants. Mais c’est plutôt faire comprendre à son/sa partenaire que même si on n’a pas envie de sexe spontanément, il est possible d’avoir ce désir d’avoir une grossesse et avoir envie d’élever ses enfants.

@Erialc : en effet je cherche pleins de preuves pour me dire que je suis hétérosexuelle. Je n’arrivais pas à faire de distinction entre désir et le plaisir qui peut être mécanique. Justement par rapport à ce plaisir, j’ai du mal à me dire que je suis asexuelle car quand j’ai des rapports seule ou à deux, j’ai des orgasmes systématiques… c’est ce qui est dur à décolérer dans ma tête. Finalement les faits sont là mais c’est l’acceptation qui est difficile.
Bizarrement pour les conversions sur le sexe je « capte » quand même assez vite, sauf quelques subtilités. Mais oui en sachant que finalement je ne suis pas dans la normalité, on se sent à part parfois, même souvent… et je viens même à me trouver « illégitime » sur beaucoup de sujets… perte de confiance.

@Walther : merci

[Orchis]

Bienvenue Stella cadente !

Je ne vais pas pouvoir beaucoup t'aider sur la plupart de tes interrogations. Je ne ressens pas le besoin de vivre en couple et je n'ai pas non plus de désir d'enfant, ce qui simplifie les choses d'une façon (mais pas du point de vue du regard de la "société"). Il y a des asexuels qui vivent en couple (dont certains avec enfants). Il faut alors une bonne dose de compréhension mutuelle et de communication.

La masturbation n'a rien à voir avec l'orientation sexuelle ou l'attirance sexuelle ; il s'agit juste d'un moyen de satisfaire sa libido. Certain.e.s pratiquent la masturbation pour se déstresser ou comme "aide au sommeil". Il y a aussi les pics hormonaux qui peuvent intervenir (cycle menstruel).

En soi, je ne vois pas très bien ce que l'orientation sexuelle vient faire avec la possibilité d'avoir des enfants. Un couple d'asexuels peut parfaitement s'entendre pour avoir des enfants, un couple asexuel.le/sexuel.le aussi. Ce qui peut être plus "problématique" est le rapport entretenu par rapport aux rapports sexuels. Si on est "sex-repulsed", ça va être beaucoup plus difficile que si on est "sex-favorable" ou "sex-indifferent". On peut être asexuel et pratiquer des activités sexuelles sans problèmes particuliers (et y prendre du plaisir). Cela dépend de son "profil".

Ce qui nous amène à la question du vaginisme...

Je suppose que se forcer pendant des semaines/mois/années à avoir des rapports sexuels que l'on ne désire pas peut provoquer un blocage. Je vais laisser d'autres personnes plus calées que moi rebondir sur le sujet. Parfois, il y a besoin d'une aide extérieure professionnelle (à condition de trouver un "bon" sexologue qui ne considère pas l'asexualité comme un problème à résoudre, ce qui n'est hélas pas si rare ...)

[Stella cadente]

Bonjour Orchis, et merci pour ton retour

Ok je vois… je me considère plutôt donc comme « sex-favorable » à peut être « sexe-indifferent » en fonction des périodes si je comprends bien le sens de ces termes anglophones.
Je suis d’accord pour l’orientation sexuelle et les enfants mais le point de divergence de mon couple est que du point de vu de mon conjoint, il n’y aura pas de différences entre mon comportement en vers lui et des enfants (car nous avons très très très peu de rapports). Je respecte son avis et son choix, sans être forcément en accord avec cela.
Oui pour le vaginisme les avis, expériences… sont les bienvenues ^^
Je pense qu’une aide extérieure serait bien, mais à condition de trouver un bon professionnel de santé, ce qui n’est pas « facile »

[Baelfire]

Je suis d’accord pour l’orientation sexuelle et les enfants mais le point de divergence de mon couple est que du point de vu de mon conjoint, il n’y aura pas de différences entre mon comportement en vers lui et des enfants (car nous avons très très très peu de rapports). Je respecte son avis et son choix, sans être forcément en accord avec cela.

Coucou Stella. Pour que ton conjoint pense ça c'est qu'il y a de nombreuses choses à déconstruire. Ca signifie que pour lui l'intimité d'un couple se résume à avoir des rapports sexuels. Ce qui est complètement faux. Il a une vision assez limitée des choses il me semble. Et j'ai l'impression qu'il est catégorique sur pas mal de choses et qu'il décide un peu tout seul. Je me trompe ?

On traite pas un conjoint comme on s'occupe de son enfant et heureusement (enfin dans les couples modernes quand Monsieur a été bien éduqué).

[Stella cadente]

Coucou Baelfire, merci pour ton retour
Je respecte tout à fait son point de vu.
Je dois aussi me comporter avec lui de manière très maternelle, d’où aussi cette crainte.
Par rapport aux différentes discussions et réponses dans cette discussion les faits sont là, je suis bien asexuelle. Mais maintenant reste plus qu’à l’accepter, se dire que je me suis trompée jusque là…

[Baelfire]

Par rapport aux différentes discussions et réponses dans cette discussion les faits sont là, je suis bien asexuelle. Mais maintenant reste plus qu’à l’accepter, se dire que je me suis trompée jusque là…

Tu t'es trompée ou tu ne savais pas ? ça n'a pas une grande importance mais sincèrement c'est pas facile à deviner puis à assimiler. Il ne faut pas t'en vouloir. L'acceptation viendra au fur et à mesure que tu feras d'avantage connaissance avec toi-même. Tu comprendras mieux quelles seront tes limites, ce que tu acceptes, ce qui te fais plaisir et ce que tu ne veux plus également. Tout bêtement il peut aussi arriver qu'en fonction de son partenaire les limites ne soient pas tout à fait les mêmes. Et si tu es avec un homme-enfant on va dire que c'est peut-être plus difficile de vraiment te concentrer sur toi.

Avec le temps ça va venir, courage en vrai ça ne change pas grand chose à la vie. On se fait toute une montagne pour peu de choses au final.

Peut-être que la première des choses à faire c'est d'essayer de régler ton problème de vaginisme. Personne n'aime avoir des rapports dans la douleur. Si tu y parviens ton point de vue sur la question sera moins biaisé.

[clotaire]

Bienvenue Stella cadente

J'espère que tu parviendras à mieux t'épanouir maintenant. C'est un long chemin...