Être perdue

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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littleharmony
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Être perdue

Message par littleharmony »

Bonjour,

J’ai énormément de questions sur ma vie sexuelle et amoureuse depuis un moment. J’alterne période de sérénité face à ça, et période de stress intense. Je me suis définie Gray ou Ace, parce que ça « m’arrange » mais je garde des grandes interrogations si c’est vraiment le cas.

Im gonna raconter ma vie, be ready.

J’ai 25 ans, et le début de ma vie sexuelle s’est fait à 17 ans. A l’époque, je me masturbais sans problèmes, et j’aimais même ça. J’avais des fantasmes de soumission, mais hormis ça, j’avais l’impression d’être « normale ».
J’ai donc eu ma première relation, de 8 mois, j’ai couché avec mon copain que j’aimais fort et j’en étais à l’initiative. Dans mon souvenir c’était pas fou, mais j’en garde pas à traumatisme. Bref, on a couché ensemble et on s’est séparé juste après. Vraiment le lendemain genre.

Après mon meilleur ami a voulu sortir avec moi, mais c’est clairement mon cul qu’il voulait (vu que j’avais déjà couché avec quelqu’un mais pas sa meuf). Il a quitté sa copine, m’a embrassé, on s’est mis ensemble, et genre, je sentais qu’il voulait ça. Il m’a fait mon premier cunni.... et il m’a largué 2 jours après pour retourner avec sa meuf.

Mon 4e mec (le 3e m’a ghosté mais il s’est rien passé), on est resté 4 ans ensemble. Sexuellement ça allait les premiers mois, puis il y a eu quelques accidents, rupture de frein + pilule du lendemain, mais dans l’ensemble ça allait. Puis au bout de 6 mois de relation je pense, la relation sexuelle a commencé à devenir rare. Mon corps changeait, ma vie aussi, et j’avais pas envie. Au bout d’un an, il a commencé un peu à me faire chanter affectivement « si on couche pas ensemble, c’est que tu m’aimes pas » « tes mots me touchent pas, moi j’ai besoin d’acte » « on ressemble déjà à un couple de 60 ans ». Chaque phrase était comme un pic. Même avant ça, j’avais déjà pas envie, le contact me dégoûtait un peu. Ça s’est empiré, les baisers étaient une plaie, même à un certain points les câlins et toute affection.
Se sentant abandonné, il m’a trompé, et moi je me suis forcée. On couchait ensemble deux fois par mois, mais je me sentais émotionnellement contrainte et j’avais 0 plaisir.
Après 4 ans, on s’est séparé et voilà. Je ressens une certaine haine face à lui.

Pour finir, je suis donc en couple depuis 2 ans avec un garçon qui a écouté tout mon passé. Au début, on couchait ensemble tous les week-ends quand on se voyait (on habitait pas dans le même pays). C’était le feu, beaucoup de plaisir, d’initiative. Et puis au bout de 6 mois, et bah rebellote, ça s’est dégradé. Plus d’envie, lassitude. C’est ok pendant qu’on le fait, mais je ressens pas la magie dont les gens parlent ou quoi. Genre je trouve vraiment ça insipide comme acte. Par contre, je cherche de l’affection type câlins beaucoup beaucoup. La masturbation y’a plus rien, les bisous non plus.
J’ai peur qu’il se lasse de moi et se dise qu’à 25 ans, la vie l’attend et que sexuellement il pourrait avoir mieux. Surtout que là on va se re-separer (physiquement) à cause de nos boulots, et je Freak out à l’idée qu’il me trompe/m’oublie.

Btw, petite precision sûrement utile, tout ça m’empêche pas d’être attiré par des hommes (souvent plus agé que moi, avec une reconnaissance valorisante) mais genre y’a jamais rien de véritablement sexuel qui rentre en compte dans mes envies.

Voilà du coup la grande question que je me pose c’est : traumatisme, asexualité ou Gray-sexualite hahaha. Je suis complètement duper !

Merci d’avance de votre bienveillance ❤️
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PassionA
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Re: Être perdue

Message par PassionA »

Merci de ton témoignage :)

Une piste de réflexion pourrait être la fraysexualité, puisque en gros tu as envie dans les premiers temps puis le désir s'estompe. Mais tu pourrais tout aussi bien juste avoir envie au début de manière inconsciente juste pour "kickstarter" la relation, même si au fond tu pourrais t'en passer. Tout dépend si tu ressens de l'attirance sexuelle durant cette période ou non. Si oui, ça ressemble plus à la fraysexualité et donc greysexualité, si non c'est peut-être juste de l'asexualité avec une posture sex-favorable. Cette posture peut tout à fait être fluide, sex-favorable au début, puis sex-indifferent après un certain temps, puis sex-repulsed.

Vis à vis de ce que tu ressens comme baisse d'envie et de lassitude, le fait de trouver ça insipide, etc., ce sont clairement des sentiments que l'on retrouve souvent chez des personnes asexuelles qui ont/ont eu des rapports sexuels. Et il faut faire face à la vérité sur soi-même pour ne pas s'enfermer dans un rôle de donneur à contre-coeur, pour le seul plaisir de l'autre.
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clotaire
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Re: Être perdue

Message par clotaire »

Merci aussi pour ton témoignage :-)

après, je ne sais pas, il me semble que c'est assez normal que la magie des premiers temps ne dure pas, c'est un peu ce que beaucoup disent, non ? Après la complicité se développe différemment. Il faut prendre le virage...
Tu as peur qu'il se lasse, mais il t'en a parlé, lui ? L'important c'est de garder la confiance, non ?
littleharmony
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Re: Être perdue

Message par littleharmony »

@PassionA merci pour cette piste ! L‘asexualité est tellement vaste que j‘ai un peu de mal à me retrouver parmi les « types ». Mais tu es totalement dans le vrai, je ressens ce kickstart et après c‘est vraiment « ok c‘était cool mais ça m‘apporte rien » et à la fin je finis par fuir le contact tactile parce que j’ai peur qu’il débouche sur un acte sexuel...

@clotaire quand je regarde les couples autour de moi, leur régime baisse mais a genre 1x semaine minimum, en tout cas les premières années. De mon côté c‘est plutôt du genre au bout de 6 mois, j‘arrête tout, et quand on le fait c‘est parce que j’ai décidé que ça faisait longtemps et qu’il faut le faire. Sinon je pourrais passer des mois sans, sans soucis hahaha !
On en parle peu, parce qu’il exprime pas ce qu’il ressent en général. Si je lui demande il va me dire que ça lui va. Mais pendant une grosse dispute y‘a un an il a déjà dit que c‘était le problème de notre couple ... donc je me méfie de l‘eau qui dort. Je sais qu’il ne veut pas me culpabiliser, surtout après ce que mon ex faisait...

Merci pour vos réponses en tout cas !
littleharmony
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Re: Être perdue

Message par littleharmony »

Ce qui devait arriver, arriva… mon copain m’a bien quitté parce que sexuellement ça ne lui allait plus, et que ça a énormément terni ses sentiments. La séparation s’est fait dans la bienveillance et le respect, mais je suis complètement brisée.

Hormis le fait que c’est la deuxième fois que ma sexualité aboutit à une rupture, j’ai surtout l’impression d’avoir perdu l’homme avec laquelle je voulais avancer, encore une fois, à cause du sexe…. Quel enfer
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Re: Être perdue

Message par Grignoteuse de bouquins »

littleharmony a écrit : 03 juil. 2021, 23:56 Ce qui devait arriver, arriva… mon copain m’a bien quitté parce que sexuellement ça ne lui allait plus, et que ça a énormément terni ses sentiments. La séparation s’est fait dans la bienveillance et le respect, mais je suis complètement brisée.
Oh...
Je te souhaite plein de courage, tu vas t'en remettre.
Les ruptures de manière générale c'est compliqué de toute façon, j'en ai vécu une il y a peu, je te comprends dans un sens. Et si c'est pour un motif sexuel, c'est d'autant plus blessant j'imagine. L'important c'est que tu essaies de penser à autre chose. Concentre toi sur tes projets où sur tes passions et centres d'intérêt, tu as sûrement plus de temps pour ça maintenant, ça va te faire du bien. Prends autant de temps que nécessaire pour aller mieux :wink:
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
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Re: Être perdue

Message par Erialc »

littleharmony a écrit : 03 juil. 2021, 23:56 Ce qui devait arriver, arriva… mon copain m’a bien quitté parce que sexuellement ça ne lui allait plus, et que ça a énormément terni ses sentiments. La séparation s’est fait dans la bienveillance et le respect, mais je suis complètement brisée.

Hormis le fait que c’est la deuxième fois que ma sexualité aboutit à une rupture, j’ai surtout l’impression d’avoir perdu l’homme avec laquelle je voulais avancer, encore une fois, à cause du sexe…. Quel enfer
Oh... Mince... :(
Je te souhaite plein de courage aussi !
Prends bien soin de toi ! :)
ouaaaaaï èmm si ai !
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Re: Être perdue

Message par Walther »

littleharmony a écrit : 03 juil. 2021, 23:56 Ce qui devait arriver, arriva… mon copain m’a bien quitté parce que sexuellement ça ne lui allait plus, et que ça a énormément terni ses sentiments. La séparation s’est fait dans la bienveillance et le respect, mais je suis complètement brisée.

Hormis le fait que c’est la deuxième fois que ma sexualité aboutit à une rupture, j’ai surtout l’impression d’avoir perdu l’homme avec laquelle je voulais avancer, encore une fois, à cause du sexe…. Quel enfer
Je te souhaite d'arriver à rebondir de cet échec.
Vive la Reine!
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Re: Être perdue

Message par littleharmony »

Merci de vos encouragements. Je sais qu'une rupture n'est pas un échec, et souvent l'occasion de rebondir vers de nouvelles choses ! Mais j'ai peur que de nouvelles choses m'amènent encore une fois vers une rupture à cause de cette incompréhension.

J'avais prévenu mon copain dès le debut, mais les premiers mois ayant été ponctués d'un désir incroyable (je m'interroge beaucoup sur le fait que mon désir sexuel a l'air extrêmement motivé par mon désir de "possession" au debut d'une relation, ou apres des pics de jalousies...), il a cru que c'était mon ex qui ne m'avait pas fait éprouver de désir. Mais quelques mois sont passés, le désir est parti, puis on a emménagé ensemble, le covid est arrivé, et le désir était vraiment dans une autre dimension... La communication verbale était rompue de son coté, la communication physique rompue du mien. Et voilà la fin de l'histoire T.T
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clotaire
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Re: Être perdue

Message par clotaire »

Courage à toi littleharmony :-)

Je te souhaite de savourer les petits bonheurs du quotidien, il y en a toujours quand même :-)
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