Gray-Sexuelle - Sexuelle

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Owari
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Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Owari »

Bonjour,

Je fais ce poste pour transmettre un mal être en moi.

Ce mal être est que je suis sexuelle et ma copine, gray sexuelle. C'est à dire, qu'elle n'a que très Tres TRES peu envie.

On a les deux entre 22 & 24 ans, on était tout les deux vierges avant de se rencontrer, on est ensemble depuis 3ans mais voilà au fur et à mesure que le temps passe, son attirance ne cesse de diminuer. Au point où depuis 1 an, il n'y aucune tentative de relation de son côté. On le fait environ tout les mois, mais si je ne fais pas les 5 premiers pas, rien ne passe..

Après mainte discussion, on se retrouve à un point mort où la dernière nouvelle est qu'elle m'ai annoncé sa gray-sexualité. C'est donc pour elle un état où elle ne ressent pas envie de faire l'amour, bien que durant l'acte elle dit éprouver du plaisir.

Pour briser le tabou, je ne la contraint à rien, je suis ici pour voir les possibilités qui malheureusement semble se réduire à me dire que ça sera 1x chaque mois, avec premier pas de mon côté et sans que l'envie ne soit de la partie ou la fin du couple.

Avant, pendant 1.5 ans, nos relations étaient fréquentes, elle avait de l'attirance et notre sexualité me semblait bonne, elle venait vers moi, je venais vers elle.

Au fur est à mesure, les choses ont changés, je me suis dis que c'était une baisse tout à fait normal et comme il y'en a souvent. Obligé de constater que après 1.5 ans, après avoir, essayé de mon mieux de comprendre je suis perdu.

Je me suis principalement dit que cela manquait de romantisme, on a fait les 400 coups à Barcelone, dans des endroits romantique et féerique.. mais rien, c'est le vide. De sauvagerie, de patience, d'écoute mais cela n'a pas changé.

J'ai lu plusieurs postes de relation AS-S mais dans le fond, j'ai l'impression que cela ne marche que très rarement, avec l'effort des deux parties.

Malheureusement, sans plaisir de l'autre partie, une partie de jambe en l'air ne fait chez aucun effet, aucun plaisir.
Je suis là pour comprendre, du moins essayer de comprendre comment me placer et voir l'avenir avec elle.

C'est ma première copine, en dehors du sexe, c'est merveilleux ! Une femme mielleuse, qui s'inquiète, prends soin de moi.
De mon côté, je fais au mieux pour la combler de bonheur, être présent à ses côtés, l'aimer en soit :) :oops:

Cette différence fait de nous de plus en plus des personnes aigris, j'ai tenté durant 2 mois de tout bonnement stoper le sexe, m'abstenir mais, le naturel revient au galot.. Je finis par être aigri, lancer des piques, au final je me reconnais pas.

Je vous avoue que écrire ici me fait du bien, je suis simplement un peu perdu sur quoi faire avec la femme que j'aime..

Merci à ceux qui lirons !

Joyeuse fêtes & Bonne années,
Amicalement votre.
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Walther
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Walther »

Bon, et bien c'est un cas assez classique par ici, malheureusement il faut que vous en discutiez ou que vous vous fassiez aider par un professionnel.
Je veux pas en rajouter, mais une fois par mois c'est déjà pas si mal, il y a parfois des personnes ici ou ce n'est plus rien du tout.
Après ce serait dommage de gâcher une belle relation juste pour une histoire de sexe, par ce que le sexe ne fait pas non plus durer un couple si la mésentente s'est installée sur d'autres points.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Zimou »

bienvenue!
Owari a écrit : 28 déc. 2020, 16:58 On le fait environ tout les mois, mais si je ne fais pas les 5 premiers pas, rien ne passe..
Pour être franc, je n'ai jamais compris ce coté des S, à ne pas seulement demander de faire l'amour, mais demander que ce soit l'autre personne qui demande. Je vois ça comme vouloir manger un cookie : si tu le veux, tu peux aller en chercher un, surtout si le cookie n'est pas contre de se "faire manger" ;) mais demander à ce que ce soit lui qui vienne, je comprend pas...
Je suis un asexuel, j'accepte d'avoir une sexualité, j'y prend plaisir mais je n'en ai pas besoin et je n'ai donc aucune raison de demander. si l'autre en a besoin, c'est à l'autre de demander pour moi.
Owari a écrit : 28 déc. 2020, 16:58 J'ai lu plusieurs postes de relation AS-S mais dans le fond, j'ai l'impression que cela ne marche que très rarement, avec l'effort des deux parties.
je suis en relation A-DemiS depuis presque 4 ans et ça marche très très bien entre nous. le probleme n'est pas l'orientation du couple mais la capacité de l'un et de l'autre à avoir une sexualité (qui peut être influencé par l'orientation, mais ne dépend pas de celle ci : etre asexuel, ou sexuel, ne définit en aucun cas notre possibilité à avoir une sexualité et sa fréquence).
Owari a écrit : 28 déc. 2020, 16:58bien que durant l'acte elle dit éprouver du plaisir [...] Malheureusement, sans plaisir de l'autre partie, une partie de jambe en l'air ne fait chez aucun effet, aucun plaisir.
Je comprend pas, à 2 endroits différent dans ta présentation, tu te contredit. si elle prend du plaisir, alors il n'y a pas aucun effet. il y a d'ailleurs d'autre effet que le plaisir, la sexualité ne se résume pas à ça (mais si c'est le cas pour toi, ça peut expliqué son désinteret aussi). il n'est pas rare que les S interprète l'absence du partenaire à venir demander une sexualité à une absence de prise de plaisir. malgré qu'elle ait dit l'inverse. est ce que ce ne serait pas le cas? En fait, sans sa version des choses, décrite tel qu'elle le ressent et non pas tel que tu le perçois ou que tu l'a compris aiderai beaucoup.
Owari a écrit : 28 déc. 2020, 16:58 Pour briser le tabou, je ne la contraint à rien, je suis ici pour voir les possibilités qui malheureusement semble se réduire à me dire que ça sera 1x chaque mois, avec premier pas de mon côté et sans que l'envie ne soit de la partie ou la fin du couple.
tu as les réponses entre tes mains : soit tu t'adapte à cette fréquence, soit vous êtes pas fait l'un pour l'autre et il faut pas rester ensemble. il faut pas attendre d'avoir trop de haine l'un pour l'autre pour arrêter, étant donné que vous êtes de plus en plus aigri.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Grignoteuse de bouquins »

Bienvenue Owari !
Zimou a écrit : 02 janv. 2021, 21:02 Pour être franc, je n'ai jamais compris ce coté des S, à ne pas seulement demander de faire l'amour, mais demander que ce soit l'autre personne qui demande. Je vois ça comme vouloir manger un cookie : si tu le veux, tu peux aller en chercher un, surtout si le cookie n'est pas contre de se "faire manger" ;) mais demander à ce que ce soit lui qui vienne, je comprend pas...
Je pense que la nuance, c'est que ce qui fait plaisir c'est que quelqu'un te propose de te donner des cookies et de te les préparer avec un petit thé, c'est agréable de se faire servir de la bouffe de temps en temps. Enfin, si on conserve le parallèle avec la bouffe, j'imagine que ça doit donner quelque chose comme ça avec la sexualité 🤷‍♀️
Après évidemment, si a chaque fois t'attends de te faire servir...c'est sur que ça arrivera pas :lol:
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Zimou »

Grignoteuse de bouquins a écrit : 03 janv. 2021, 00:57 Je pense que la nuance, c'est que ce qui fait plaisir c'est que quelqu'un te propose de te donner des cookies et de te les préparer avec un petit thé, c'est agréable de se faire servir de la bouffe de temps en temps.
oui, je peux comprendre ça. mais ce n'est pas une "grosse" nécessité. j'ai aussi plaisir à me faire servir mais pas au point d'en faire la demande parce que ça pourrait venir à me manquer de me faire servir (en restant sur le parallèle de la bouffe, pas de la sexualité xD ). les S compare parfois à tort le besoin vital de manger avec le besoin "vital" pour eux de sexualité. Je suppose que l'absence de sexualité est vraiment quelque chose de difficile pour eux si certain la compare à être privé de manger. et être privé de manger, je peux comprendre. mais quand tu as envi de manger et que tout ce que tu as à faire, c'est d'aller chercher à manger, j'ai vraiment du mal à comprendre comment on pourrait se plaindre de ne pas manger ET en plus de ne pas être servi. Ou alors le besoin de sexualité comparé par certain au besoin de manger est un énorme mensonge de leur part, mais vu les témoignages multiple de S sur le sujet, je pense pas que ça en soit un.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Walther »

Je pense aussi que pour certain le sexe est aussi important que la nourriture, c'est même un besoin vitale, sans doute de façon psychologique et hormonal.

Après il y a des personnes qui en des demandes, mais ils ne veulent pas le demander, pour rien au monde ils le demanderaient, ils aimeraient bien que cela vienne des autres, mais ça c'est un trait de caractère égocentrique, et ce n'est pas que sur le plan sexuel, généralement c'est une façon de vivre.

Il est aussi évident que quelqu'un qui ne comprend pas les codes sociaux de la sexualité, ni les besoins de la sexualité, cette personne là ne peut pas aller au devant des demandes des personnes qui ont se besoin.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par choooj »

Dis, Owari : y'a-t-il quelque chose qui ait changé dans votre mode de vie au cours de votre 2e année de vie commune et qui éventuellement pourrait avoir amené de la lassitude ou un manque de frivolité ?
Je suis d'accord avec mes voisins du dessus : quand on ne ressent pas le besoin de quelque chose il n'y a aucune raison d'être demandeur/à l'initiative.
Mais selon tes dires, elle venait vers toi pour faire l'amour la 1e année et aussi la 2e. C'est la 3e année que les choses se sont dégradées.
Sois conscient que le mécanisme qui te fait aller vers elle pour des relations sexuelles n'est pas forcément le même chez toi et chez elle. D'ailleurs il est possible qu'elle soit venue vers toi pour un échange intime sensuel et qu'elle se soit laissée conduire plus loin simplement parce que c'est l'usage et parce qu'elle voyait que tu en avais envie, pour te faire plaisir à toi d'abord, pas par besoin personnel. Tu saisis la différence ?
Mais voilà, à l'époque soit elle avait un certain niveau de demande, soit céder à ton besoin de sexualité ne la dérangeait pas. Pour moi, quelque chose dans le contexte a évolué. Mais je peux faire erreur.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par clotaire »

Salut Owari :-)
Ben en effet, témoignage assez courant dans cette section…
Tu as la chance que tout se passe bien par ailleurs. Il faut avant tout profiter de cela !
Pour le reste, je ne sais pas…
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Ernestine
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Ernestine »

Bonjour Owari !
Je viens après plusieurs années donc ton problème a sans doute évolué.
J'espère en tout cas que ça va ^^

J'ai vécu quelque chose d'assez similaire mais du point de vue de ta copine : je suis aussi graysexuelle et j'ai aussi eu une relation de 3ans avec mon ex. Donc je peux essayer de te partager le peu de connaissances que j'ai par mon expérience.
Je suis assez d'accord avec Choooj : quelque chose a dû changer.
Personnellement, pour moi aussi la première année ça allait assez bien niveau fréquence mais ça a fini par se dégrader avec le temps. Il y avait beaucoup de raisons mais les principales explications étaient que l'entrain de la découverte était retombé et que je ne me sentais plus secure que ce soit à cause du stress des études, des soucis familiaux ou juste des remarques et des tensions que se sont installées dans le couple. N'en ayant de base pas très envie, il suffisait de très peu de choses pour me dissuader/renoncer à un rapport (exemple : "on va se coucher tard, demain je serais fatiguée du coup non") ou me sortir du mood. Et la pression que me mettais mon ex a fait cercle vicieux et a coupé net les activités.

Elle se décrit comme graysexuelle et non pas asexuelle, ce qui est une nuance importante. Il faut réussir à savoir ce qui a changé et savoir ce quelle recherche. Mais attention ce n'est pas parce que tu élimines les triggers et que tu fais tout "bien" que ça va marcher : au contraire ça pourrait donner l'impression d'une obligation vu que tu t'es donné du mal pour que ça marche.

Je t'accorde c'est un peu un casse tête, mais le maître mot est la communication et la bienveillance. Malheureusement il se peut aussi que vous ne soyez juste pas compatibles et dans ce cas là il ne faut pas forcer les choses (remarque dans tous les cas il ne faut pas forcer).
Voilà j'espère avoir pu t'aider même si je réponds des années après !
Dernière modification par Ernestine le 04 févr. 2023, 02:01, modifié 1 fois.
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Re: Gray-Sexuelle - Sexuelle

Message par Xav44 »

Bonjour Owari,
Owari a écrit : 28 déc. 2020, 16:58 (...)
Je suis là pour comprendre, du moins essayer de comprendre comment me placer et voir l'avenir avec elle.
(...)
Cette différence fait de nous de plus en plus des personnes aigris, j'ai tenté durant 2 mois de tout bonnement stoper le sexe, m'abstenir mais, le naturel revient au galot.. Je finis par être aigri, lancer des piques, au final je me reconnais pas.
Dans mon cas, j'ai arrêté d'essayer de comprendre l'asexualité de mon épouse. Nous sommes vraiment cablés différemment.
J'ai pris le parti de l'accepter. Ce n'est pas forcément facile mais au moins je me fais moins de noeuds au cerveau, et surtout je ne lui en veux pas pour ce qu'elle est (et elle ne m'en veut pas pour ce que je suis). Donc pas de piques, d'aigreur, etc. dans mon couple puisqu'il n'y a pas de ressentiment de l'un envers l'autre.
Définitivement, elle n'est pas responsable de ce qui nous arrive, et je ne le suis pas non plus. Je crois que c'est surtout ça le message à retenir, et qui nous permet de tenir et d'envisager un avenir.

Bon courage,
Xav
“Tengo mucho que escribir, y poco papel” Calle13
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