Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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joy
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Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par joy »

Bonjour tout le monde! :)

J'aurais besoin de votre aide. je m'explique :
Je suis en couple depuis un petit moment avec mon copain, tous les deux aux alentours de la trentaine. Au début de notre relation nous avions quelques rapports mais c’était déjà assez peu fréquent. Au fil des semaines/mois nous sommes arrivés au point où nous ne faisons plus l'amour. J'ai essayé de lui en parler (sans le brusquer je précise), en lui disant qu'il n'y avait pas de moyenne a atteindre, que chacun vivait sa sexualité a son rythme que surtout il ne fallait pas se forcer, que j’étais là pour lui et pour l'écouter mais qu'il me fallait quand même des réponses pour nous et pour moi. la communication c'est la base dans un couple pas vrai?

Les discussions à ce sujet ne sont jamais tendues car je me montre rassurante et ce n'est pas un sujet de dispute mais malgré cette "bonne ambiance", ses réponses sont vagues et sonnent "fausses", du genre "ah mais jetais fatigué", "non mais tout va bien n'y pense pas", "j'ai pas remarqué de différence" bref, pas très convainquant tout ça.

Il m'a dit qu'il n'avait pas une libido comme la mienne (ça je m'en doute je suis assez active on va dire donc je ne correspond surement pas à "la norme") donc ça semblait vouloir dire "je ne suis pas si actif que toi mais ce n'est pas absolu non plus" au même titre que je serais incapable de manger comme lui (c'est un gros mangeur :lol:) mais ça ne veux pas dire pour autant que je ne mange jamais. Bref, l'idée de base (c'est ce qu'il avait laissé entendre au début de notre rencontre) c'est qu'il apprécie faire l'amour de temps en temps mais que ce n’était pas trop fréquent non plus,"moyenne" (j'aime pas trop ce mot) basse on va dire grossièrement. Sauf que là nous ne sommes plus dans le "de temps en temps" mais dans le "plus du tout" ce qui amène forcement des questions de ma part.

Petit détail quand même, la plupart de ses ex sont des femmes plutôt minces voir maigres et plutôt petites (ses préférences semblent aller vers ce genre de physique) et moi je fais bien plus d'1m70 et je tourne aux alentours de 65kg donc pas vraiment un petit modèle ni une fine liane :lol:
Je me disait donc que c'est peut être tout simplement que mon physique le répugne mais de ce fait pourquoi tant tenir à rester ensemble si c'était le cas?

Le petit plus dans cette histoire c'est que lorsque nous nous sommes rencontrés je lui ai dit que j’étais souvent plus a l'aise dans le principe du couple ouvert (pour avoir essayer les deux bien des fois) et il était ok avec ça. Depuis peu il est revenu sur ce qu'il m’avait dit alors. Plus de couple libre pour moi car ça lui ferait trop de mal. Le problème est donc là; mon copain est possiblement asexuel et moi non. Si il serait horrible de le forcer d'une quelconque manière, me priver totalement de sexualité "à vie" (on ne sait jamais combien de temps dure une histoire :lol: ) serait liberticide et immoral également. Je suis bloquée là.

Quelque chose m'a fait tiquer aujourd’hui, il m'a dit que lui, si dans son couple il y avait des bisous des câlins, bref de la tendresse, il pouvait aussi vivre sans sexe. le "aussi" dans sa phrase laisserai penser que si il fallait vivre sans sexe il pourrait le faire (même si ce n'est pas forcement son souhait) puisque que ce n'est pas si important. Ou bien alors c’était une manière de me dire a demi mot que le sexe ne lui fait pas envie ? Je suis un peu perdue, si quelqu'un à une idée ou des réponses qui peuvent aider ça serait super :D

PS: j'ai lu quelques articles sur l'asexualité grise ou greysexual, ça pourrait peut-être être une réponse?

Merci d'avance pour vos réponses et pour avoir lu ce pavé :lol:
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choooj
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par choooj »

Bienvenue Joy,
Je ne sais pas depuis combien de temps tu surfes sur ce site ou cherches des infos sur l'asexualité, mais tu as une bonne capacité d'analyse.
L'attitude de ton homme m'est familière (ressemble à un comportement de A). Comme tu l'as sans doute lu, aucun de nous ne pourra poser de diagnostic, lui seul peut affirmer s'il est ou pas asexuel.

S'il est A, ce changement d'attitude révèle son besoin de se sentir lui-même dans votre relation. Il n'est pas fondamentalement contre le sexe, et je pense qu'il a envie de te faire plaisir. En général, le sexe n'a pas de sens pour un A, sauf celui de faire plaisir à son partenaire S. Il y'aurait donc conflit entre "donner à l'autre, à celle qu'on aime" et "prendre soin de soi, rester cohérent". Pourquoi, comment ? Je ne peux pas parler pour lui.
Dans mon cas par exemple, il a été très difficile de m'affranchir de mon mal-être au travail ; le manque d'accomplissement professionnel, cumulé au manque d'accomplissement dans ma vie personnelle avaient réduit ma capacité à me tourner vers autrui. J'avais besoin de mobiliser pour moi et du coup, faire l'effort d'être attentionnée et fournir un effort sexuel même envers la personne avec qui je voulais vivre, c'était tout à coup trop dur.

Si mon hypothèse est correcte, un retour à la situation initiale est possible si vous parvenez à restituer le climat initial. Ensuite, à lui de voir jusqu'où il se sent capable d'aller. Avez-vous abordé ensemble le thème de l'asexualité ? Il est possible d'aller au delà de la simple envie de faire plaisir à son partenaire, mais c'est un gros travail sur soi-même. Se reconnaître asexuel c'est un point de départ. On peut s'y sentir bien et décider "plus jamais de sexe". Ou on peut décider d'explorer le terrain voire s'amuser à sortir explorer au dehors. Tout est question de caractère.

Bon courage à toi. J'attends la réaction des autres membres et reste à ton écoute :D
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par clotaire »

Bienvenue joy :-)
d'après ton témoignage, en gros si je résume tu penses qu'il fait passer pour une conjoncture (fatigue etc.) quelque chose qui serait en fait sa nature profonde (asexuel ?). En effet il faudrait sûrement en discuter calmement, comme tu sembles avoir l'habitude de le faire.
Autre question, qui rejoint un peu ce que dit choooj : est-ce que par ailleurs, il te montre qu'il t'aime par d'autres moyens, et dans quelle mesure es-tu capable d'apprécier ces autres moyens ? Et toi, que fais-tu pour le rassurer de ton amour pour lui ? Bref, comment l'amour circule entre vous, sans sexe ? Car pour restaurer un climat positif, il faut je pense que l'amour soit bien vivant entre vous ;-)
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par joy »

Re tout le monde!

Merci pour vos réponses :)

Alors pour ce qui est de parler de sa possible asexualité c'est compliqué parce que dans son discours "il est normal il n'y a rien qui cloche", j'essaye de lui rappeler que "la normalité" c'est une valeur bancale et que je sais bien que rien ne cloche puisqu’être asexuel ça ne veux pas dire qu'il y a un problème. Sans voir ça comme une faille ou quelque chose de honteux, je crois que selon lui, l'asexualité est quelque chose de très "exotique" et trèèès loin de lui. Son discours c'est qu'il est juste "normal" et que je ne dois pas m'en inquiéter et que ça ne sert pas à grand chose d'en parler plus. Encore une fois ce genre de discussions ne se soldent jamais par des disputes, c'est plus qu'il me répond avec des choses très vague comme je le disais au dessus, une manière de mettre ça sous le tapis en quelque sorte.

Il faut noter que c'est quelqu'un pour qui l'apparence, l'image que l'on donne de soi aux autres, l'avis de ses proches ou de ceux qu'il estime compte beaucoup. C'est bien pour ça que l'idée qu'il puisse possiblement ne pas être dans "la norme" lui fais surement peur, donc c'est quasiment impossible de parler d'asexualité avec lui. Il se sent confortable dans cette image de Monsieur normalité avec sa copine son boulot etc. Donc même si nous ne nous disputons jamais sur ce sujet, je fini toujours par être éconduite (avec douceur) du sujet avec pour seul os à ronger du "oh ne t’inquiètes pas tout va bien, ça sert a rien d'en parler plus longuement". C'est vraiment bloqué de ce coté là.

Je pense qu'au delà de l'idée qu'il ne soit pas "dans la norme" lui fais peur pour tout le côté vie sociale (en même temps les gens ont pas a savoir, même si je peux comprendre qu'avec des amis proches il arrive parfois de parler de sexe donc ça peut être délicat quand on est A et l'envie de faire un "coming out" peut se faire sentir je suppose), c'est surtout la peur que je puisse partir qui peut être le bloque. C'est peut être aussi pour ça qu'il hésite a me parler que se soit pour me dire ce dont il es sur ou pour chercher des réponses a deux.
C'est se tirer une balle dans le pied parce que je ne peux évidemment pas imager faire ma vie avec qui quelqu'un qui ne souhaite pas communiquer avec sa propre copine et surtout sur des sujets aussi importants (même si c'est délicat j'en conviens). Donc sa peur pourrait se concrétiser si nous restons dans ce flou. Moi je suis inquiète et j'aimerais qu'il se sente bien dans cette relation et lui doit peut être garder des choses pour lui qui lui pèse, c'est clairement pas comme ça que j'imagine une vie de couple saine et bienveillante. J'essaye vraiment de lui faire comprendre que je ne suis pas là pour le juger, je veux juste qu'il se sente lui même à mes cotés et avoir des réponses pour sortir de cette "impasse".

Quant a notre complicité et notre affection ras de ce coté, bien sur il y a des disputes mais rien de bien grave :)

Merci encore d'avoir lu jusqu’ici :)
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par Kinou_9 »

Bonjour Joy,

C'est marrant car ton témoignage aurait pu sortir de la bouche de ma copine.^^
J'ai l'impression que vous avez le même problème auquel nous étions confrontés durant des années. C'est-à-dire un gros problème de communication.

De notre côté, nous avons un décalage au niveau de notre sexualité où ma copine S est demandeuse et moi pas du tout. C'est toujours elle qui venait me voir pour un rapport sexuel et jamais moi. Et le truc, c'est qu'on en parlait jamais car j'esquivais toujours le sujet. Ca me mettait mal à l'aise et ma copine de son côté n'osait pas trop amener le sujet sur la table de peur de me gêner. Sauf que je trouvais toujours des excuses dont notamment le fait d'être trop fatigué pour du sexe. De plus, comme je fais de l'apnée du sommeil et que je suis souvent fatigué en journée, ça me confortait dans mon excuse alors que je savais bien que je n'avais aucun désir sexuel. Et cela, je pensais me l'expliquer parce que ça faisait des années que nous sortions ensemble et que ça devait être la routine installée qui agit sur mon manque de désir.

Je vivais dans le déni en fait. Mais au fond de moi, je ressentais bien que j'étais totalement dans une dissonance cognitive où j'adoptais un comportement sexuel en société pour être conforme à la "norme" de la sexualité masculine (avec un humour porté sur le cul et tout le tralala qui va avec). Alors que dans mon couple il y avait clairement quelque chose qui clochait au niveau de mon désir sexuel. Quelque part, peut-être que je compensais cette absence de désir sexuel en essayant d'être le plus sexuel possible dans ma personnalité.

J'ai été incapable de me reconnaître à moi-même ce paradoxe. Parce que ça aurait totalement changé ma perception de l'homme que je suis. Un homme qui devrait "normalement" être un chaud lapin toujours en demande et très porté sur le sexe. Et j'avais peur que ça change la perception de ma copine sur moi-même et de ma masculinité. En fait, j'appréhendais beaucoup de choses qui seraient susceptibles de changer s'il s'avérait que mon orientation sexuelle n'était pas si fidèle à l'idée que je m'en faisais.
Pour moi, c'était impossible que je sois asexuel. J'ai fait des efforts durant des années pour me construire afin de me rapprocher du modèle sociétal masculin. Et l'image que je me faisais de l'asexualité était en totale contradiction avec ce modèle. S'il s'avérait que j'étais asexuel, tout s'écroulerait.
Alors, j'ai fait l'autruche en me disant que tout va bien. Qu'on a quand même des rapports sexuels même si c'est pas fréquent. Que nous sommes heureux ensemble et que le plus important, c'est qu'on s'aime.

Mais à force de vivre dans le déni, on finit par se faire rattraper par la réalité. Et il a fallu que je me prenne un déclic en ce début d'année pour réaliser que j'étais asexuel. Je ne pouvais plus me voiler la face et fuir. Et ça m'a été très difficile d'en parler avec ma copine. Mais par la suite, beaucoup de choses se sont débloqués dans notre communication et on parle beaucoup mieux. J'ai déconstruis beaucoup de choses depuis des mois et je pense aujourd'hui avoir une vision plus saine des relations humaines.

Concernant ton copain, il est possible oui qu'il soit asexuel au vu de son comportement. Mais lui seul pourra se l'auto-définir.
C'est en tout cas assez difficile je pense pour un homme d'accepter la possibilité d'être sur le spectre asexuel au vu de toute la pression sociétal sur la sexualité masculine.
Cela est bien expliqué dans cet article (en anglais) sur le défi que représente l'asexualité masculine de nos jours :
Male asexuality and its challenge to masculinity
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joy
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par joy »

Merci pour cette réponse et pour l'article :)

En effet, un peu de communication en plus ne serait pas un mal mais je ne veux pas le forcer et comme je le disais plus haut, quand je propose d'en parler avec tact et douceur il clos vite le sujet. Donc je ne sais pas vraiment comment l'amener à m'en parler, c'est vraiment délicat...
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par Walther »

joy a écrit : 20 nov. 2020, 02:21 Merci pour cette réponse et pour l'article :)

En effet, un peu de communication en plus ne serait pas un mal mais je ne veux pas le forcer et comme je le disais plus haut, quand je propose d'en parler avec tact et douceur il clos vite le sujet. Donc je ne sais pas vraiment comment l'amener à m'en parler, c'est vraiment délicat...
Je vais te donner mon point de vue, son comportement me fait clairement penser au mien, du moins celui que j'ai eu il y a maintenant bien longtemps.
La première difficulté c'est qu'il doit se l'avouer qu'il n'aime pas le sexe, et crois moi c'est très dur dans un monde hypersexualisé.
Ensuite même s'il en est conscient,il ne te l'avouera jamais, ça mettrai sa virilité en porte à faux, ensuite si j'étais à sa place, j'aurai peur de te perdre, car finalement c'est avoué une sorte d'échec du couple, et il n'a absolument pas d'idée de la façon que tu réagirais s'il te l'avouai, en admettant qu'il a réussi à se l'avouer à lui même, ce qui n'est déjà pas facile.
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choooj
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par choooj »

L'hypothèse qu'il est dans le déni est recevable. On ne se rend pas compte de la façon dont le mot "asexuel" est perçu par les gens qui n'en connaissent (et comprennent) pas la définition. Moi aussi je me suis toujours considérée normale (et ça n'a toujours pas changé d'ailleurs) et pas reconnue asexuelle au tout début car ce mot évoquait pour moi pas de sexe du tout, pas de libido, pas de masturbation. C'est à force de lire les témoignages que j'ai commencé à me dire qu'il y'avait bien de moi dans tout ce que je lisais. Et puis ce que dit Walther tient la route aussi, à propos du conditionnement que subissent les garçons et la difficulté à sortir de ce schéma.
Mais lui, il se considère "libido moyenne basse". Il s'assume ainsi.

L'hypothèse que j'avais avancée dans mon 1e message est qu'un souci extérieur à son couple le trouble et qu'il compense en se mettant en retrait de toutes les tâches qui l'obligent à agir contre sa nature. Joy n'as pas réagi, cela me conduit à penser qu'il ne souffre d'aucun stress extérieur. Le seul truc qui le stresse c'est son image publique.
Petites questions @Joy : vous êtes en couple depuis longtemps (tu es restée vague) ? et tu le connais cet entourage dont il craint l'opinion / il t'a présentée à toutes ces personnes ?

Hypothèse n°3 : pour lui, Joy est commode. Ils se sont connus et mis ensemble sur la base d'une sorte d'accord "je suis comme ça, tu es comme ci'. Joy a déclaré avoir une forte libido, et un attrait pour le polyamour. Lui a déclaré "moyenne basse".
Malgré un effort d'adaptation pour ajuster sa demande à l'offre de monsieur, Joy pense que les "clauses du contrat" n'ont pas changé.
Tandis que lui, ayant vu la capacité d'adaptation de Joy, a décidé unilatéralement d'amender ce "contrat" et de zapper toute amorce de protestation.
joy a écrit : 18 nov. 2020, 22:32il m'a dit que lui, si dans son couple il y avait des bisous des câlins, bref de la tendresse, il pouvait aussi vivre sans sexe.
joy a écrit : 19 nov. 2020, 22:58je fini toujours par être éconduite (avec douceur) du sujet avec pour seul os à ronger du "oh ne t’inquiètes pas tout va bien, ça sert a rien d'en parler plus longuement". C'est vraiment bloqué de ce coté là.
@Joy : Est ce que tu lui opposes de la résistance ? Ou es-tu toujours conciliante et douce ? Tu parles de disputes mais comment est initié le dialogue dans ces moments ? Qui cède le premier ? Je crois que c'est toi d'après ce passage :
joy a écrit : 18 nov. 2020, 22:32Les discussions à ce sujet ne sont jamais tendues car je me montre rassurante
Si je puis me permettre, je pense que c'est toi qui as peur de le perdre et qui n'ose pas le provoquer. Alors il en profite, il tire la situation dans le sens qui l'arrange. D'un certain point de vue, c'est normal. D'un autre point de vue, puisque vous formez un couple, il doit aussi veiller à ce que ses décisions te conviennent.
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SandrAsX
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Re: Je crois que mon copain est asexuel (et moi non)

Message par SandrAsX »

Bonjour :)

Sujet intéressant évidemment que ce décalage S/A
Je suis une asexuelle en couple avec un hyper sexuel.
Je pense que bc de personnes sont dans le déni de leur pb et donc dans la lâcheté d’abord vis à vis de soi mais bien sûr des autres.

S’il est asexuel et donc pas « simplement » lassé, il doit être en grande difficulté surtout avec ce que véhicule la société sur l’homme qui doit assouvir le désir féminin et le rôle de l’homme en matière sexuelle.

J’ai une question:
Avez vous des pratiques sexuelles alternatives ?
Une autre approche de la sexualité non pas par les actes mais par les émotions ou le sensorielle?
Pratiquez vous l’échange de pouvoir érotique ou le tantrisme ou tout autre pratique qui rapprochent les corps par l’émotions ?

Perso je ne suis pas connecté à ma libido.
Je suis clairement asexuelle et depuis toujours.
Par contre je suis généreuse et le sexe a pour moi un sens : celui de vivre une sexualité par procuration : Jaime le plaisir de mon homme, jaime être son fantasme etc. Mais pour moi à titre perso : vivre sans sexe ce serait possible ... à vie ^^
Donc oui: je réponds largement à ses besoins mais il ne faut pas qu’il me demande d’être trop « active »
Donc ma question est vraiment sur le fait de déconstruire ce qu’il croit avoir comme obligation de mâle pour tendre vers une sexualité complètement repenser autrement.

La jouissance peut être atteinte ou non : cela n’empêche pas des plaisirs. En passant par d’autres choses.
Pourrais tu prendre la main sur votre vie sexuelle en allant chercher ses plaisirs à lui (qui passent par l’émotion ou le sensoriel)?
Mon homme gère notre vie sexuelle car je lui ai laissé la main complètement : générosité réciproque : je lui donne ce qu’il attend sexuellement et il me donne ce que j’attends émotionnellement.
Et quand il veut me faire jouir et bien par ex il reste habillé et m’amène à une jouissance pour moi et selon mes ressorts a moi (pas ceux d’une sexuelle) et je peux jouir pas par convention sociale comme Jai pu avoir fait dans ma vie (je sais avoir l’air sexuelle et désirante !! Par imitation et convenance social sur le rôle H/F)

La sexualité a bien des pans ignorés et pourtant les asexuels peuvent trouver des voies vers l’autre si cet autre arrive aussi à concevoir une sexualité différente. Puis chacun fait un pas vers l’autre :)

En tout cas oui je confirme : là communication sincère est la base. Discuter face à un déni ne sert à rien.

D’autant qu’il se sent « normal » et donc sous entend que c’est TOI qui est donc anormale.

Moi je pensais que toutes les femmes étaient comme moi face à des h très sexuels ! Bah nan ! Les femmes sont des hommes comme les autres et c moi qui suis différente.

Mais pour une asexuelle j’ai une vie sexuelle souvent bien plus variée et épanouie qu’une sexuelle ! Un comble !!!

Je pense qu’une sexualité alternative pourrait être intéressant à explorer.

Bonne fin de journée :)
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