Questionnements et difficulté d'acceptation

[Mely26]

Bonjour à tous et merci pour ce fabuleux site/forum qui a éclaircit bien des choses pour moi !

Je ne sais pas trop par où commencer... Pour dire vrai, je suis encore en plein questionnement quant à ma (probable) asexualité, qui expliquerait tellement de choses à mon sujet. Pour commencer, j'ai 24 ans et mon expérience sexuelle se résume à pour ainsi dire rien, à par un peu de plaisir perso, une fois de temps en temps, vite fait. Et pour dire vrai, ça ne manque pas à ma vie.

J'ai eu mon seul (à ce jour) copain lorsque j'étais en première année de collège. Bien entendu, il ne s'est jamais rien passé car nous étions BIEN trop jeunes autant l'un que l'autre et la question n'a jamais eu à se posée (idem en ce qui concerne le désir, l'attirance...). J'ai un souvenir assez flou de cette relation, des bisous comme ça de bonnes tranches de rigolade... mais aujourd'hui, je n'ai pas la sensation d'avoir initié grand chose (c'est lui qui m'a proposé de sortir avec lui, lui qui a initié le premier baisé après au moins 2 mois de relation etc...). Bref, une amourette de pré-ado mais sans truc bien flamboyant. Et depuis, rien. La seule fois où j'ai pu me sentir attirée par un autre garçon, je pense aujourd'hui qu'il n'y avait rien de l'ordre du désir, et qu'on était plus sur une amitié solide teintée de beaucoup d'admiration de ma part.

Tout le reste de mon adolescence, je ne me suis jamais vraiment posé la question du désir, je ne me suis pas sentie concernée par ce jeu de séduction, de "se mettre en couple". Je n'ai pas eu de "coup de coeur" pour qui que ce soit, garçon ou fille (je me suis posée la question d'être éventuellement homosexuelle, et que ça expliquerait peut-être mon "désert sentimental" comme je l'appelais, mais je n'arrive pas vraiment à me projeter dans ce type de relation non plus...). Après, lorsque j'ai commencé mes études post-bac, j'ai toujours eu l'excuse du "j'ai pas le temps pour ça, j'ai mes études", allié au fait que je me suis souvent retrouvé dans des classes à très grande majorité féminine (donc s'il avait dû se passer quelque chose avec une fille...). J'avais toujours une excuse. J'ai fait des rencontres, dans un bar/boite, dans un train, sur des sites de rencontres (testées 2 minutes puis vite bazardées), je n'allais jamais jusqu'au 2e RDV, principalement parce que je sentais arrivé une forme de domination de l'autre qui m'a fait prendre mes jambes à mon coup... Je n'ai pas le souvenir d'une seule personne m'ayant attirée au point d'en vouloir des relations sexuelles, je n'ai pas de fantasmes (j'ai même déjà mentit en m'inventant un fantasme pour ne pas paraitre bizarre...), je n'arrive pas à comprendre ce que c'est que l'attirance. J'aime la tendresse, le contact physique mais seulement avec des personnes de confiance (famille proche, amies/amis proches...)... Je me suis toujours dit que ça viendrait à un moment ou un autre, que je n'avais pas "trouvé la bonne personne".

Il y a deux jours, à la lecture d'un "one shot" centré sur un perso asexuel (écrite par une autrice elle-même asexuelle), toutes ces questions me sont revenues en pleine face et je me suis reconnue sous plusieurs aspects. La vérité, c'est que je connais ce terme depuis des années, m'étant un peu renseignée sur les milieux homosexuels lorsque j'ai commencé ma recherche, mais même si la définition me correspondrait à priori, je n'avais jamais envisagé/tenté de m'approprié ce terme. Je pense même avoir fait une forme de "déni" au point que dès que je voyais quelque chose passer sur l'asexualité, je le "sauvegardais pour plus tard" et je n'y revenais jamais. Et depuis deux jours, j'ai l'impression que les vannes ont été ouvertes : j'ai commencé par une banale recherche qui m'a amenée vers Wikipédia puis vers AVEN. J'ai regardé les quelques émissions/vidéos sur le sujet que j'avais "gardé pour plus tard", j'ai cherché pleins de témoignages et tous me semblaient raconter ma vie, mes sentiments à des degrés plus ou moins importants. J'ai aussi eu un grand moment de mal-être parce que même si j'avais déjà exploré la possibilité de ne pas être 100% hétérosexuelle, je n'avais étrangement jamais envisagé de faire réellement partie d'une de ces lettres du sigle LGBTQIAA+... Et j'ai un peu honte de l'avouer mais je suis encore déboussolée à cette idée. Je pense être asexuelle mais j'ai du mal à l'accepter. J'ai du mal à déconstruire le fait que je ne vivrais surement jamais relations amoureuses "standard", à déconstruire tant de choses que je croyais savoir sur moi ou que je me "forçais" à penser/projeter sur moi. J'ai du mal à aligné ce que j'avais espéré pour moi et ce que je ressens vraiment... Je ne me suis pas encore posée la question de l'aspect "romantique" des relations amoureuses et j'ai assez peur de me la poser, je pense que je ne suis pas prête, pas tant que je n'arriverais pas à confirmer et accepter ou à infirmer la question de l'asexualité...Sans parler du spectre de l'asexualité qui me donne encore un peu le tournis quand j'essaie de m'y situer !

Bref, je suis assez perdue. Je suis peut-être aussi encore sous le contre-coup de la "révélation" et j'aurais peut-être aussi besoin d'avis ou juste d'un autre éclairage sur moi.
Déso pour le pavé et merci à ceux qui répondront !
Mely26

PS : On en parle du fait que les seuls termes soulignés par mon correcteur de tout mon roman ci-dessus soit "asexuel/asexualité" (ah et "autrice" aussi, parce qu'il ne faudrait surtout pas que le mot "auteur" ait un équivalent féminin) ?! Et qu'on ne me propose que "sexuel/sexualité" voir "asexué" en remplacement ! Comme quoi, l'invisibilisation de l'asexualité, c'est pas un mythe...

[Lilly]

Bienvenue Mely

[sehlem24]

Bienvenue Mely !
Au vu de ce que tu racontes, il se pourrait bien effectivement que tu te situes quelque part sur le spectre de l'asexualité ! Félicitations ! ^^
J'espère que ce forum t'aidera dans ta quête de toi même, tu verras on y est bien !
Et il ne faut pas désespérer, être asexuel n'est pas forcément une malediction... ça complique les choses mais ça ne veut pas forcément dire que tu dois faire une croix sur la vie dont tu rêvais...
Prends le temps....

[Walther]

Bienvenue parmi nous!

Lily t'a déjà offert son gâteau de bienvenue.

[Mely26]

Merci à vous trois pour l'accueil (et merci pour le gâteau ) !

Effectivement, j'ai peut-être juste besoin d'un peu de temps pour le moment pour m'approprier tout ça... En attendant, de ce que j'en ai déjà vu, le forum me parait effectivement être un super endroit pour tout démêler !

[fiffi]

Bienvenue Mely ,

avec un peu de temps , tu pourras démêler tout ça , ce forum t' aidera dans cette démarche et je suis sur que tu finiras par t' accepter pleinement .

[clotaire]

Bienvenue Mely26
et merci pour ton témoignage et ta participation !

[PassionA]

Bienvenue et merci de ton témoignage

[Eulabéia]

Bonjour Mely26 et bienvenue !

C'est normal que tu te poses des questions ; avec le temps ça ira sûrement mieux !

J'espère que tu trouveras les réponses sur ce forum

[Narcissa]

Bienvenue parmi nous Mely! et merci de ton témoignage

[Charlie14]

Bienvenue Mely

Ce n'est pas toujours évident de se découvrir asexuel, d'autant plus dans une société qui envisage l'épanouissement avant tout à travers le couple. Pour moi ça a été une vraie libération quand j'ai su que j'étais asexuelle car ça voulait dire que je n'avais pas à me forcer, et que je n'avais pas à culpabiliser de ne pas avoir envie de faire des rencontres, de trouver "la bonne personne" ^^ je pouvais juste continuer à vivre ma vie en ayant une meilleure compréhension de qui j'étais et surtout que je n'étais pas seule.
J'ai aussi porté des œillères pendant un certain temps, et j'ai finalement pris les choses en mains quand j'ai eu 30 ans car il était temps pour moi.
Bonne découverte de toi même et de nouveau bienvenue parmi nous

[Orchis]

Bienvenue Mely !

Ah ça, faire rentrer un carré dans un triangle et ne pas (vouloir) s'apercevoir que ça ne correspond pas super bien, je connais. Il faut se laisser un peu de temps pour digérer et remettre les choses en perspective. J'espère que tu trouveras des réponses sur ce forum (ça a été le cas pour moi) !

[Anessathiel]

Bienvenue parmi nous,
prends le temps de tout assimiler et n'hésite pas à poser des questions, nous somme une communauté ouverte.

[Mely26]

Merci à tous pour vos mots ! Déjà aujourd'hui, avec plusieurs jours de recul avec la "révélation" initiale ça va mieux ! Et je pense effectivement que c'est une identité qui me correspond !

En fait, je me rends compte que dès le moment où j'ai commencé à questionner ma sexualité, je me suis plantée sur deux points. Déjà je cherchais uniquement à me situer entre l'hétérosexualité, l'homosexualité, la bisexualité, la pansexualité... sans succès, sans me sentir 100% à l'aise nul part et pour cause ! Je connaissais le terme "asexualité" mais je ne l'avais bizarrement jamais envisagé sur le même "plan" que les autres identités sexuelles... Ensuite je me rends aussi compte que je cherchais une identité sexuelle/romantique alignée alors qu'en fait, je pense que ce n'est pas mon cas ! Je capte doucement que l'impossibilité pour moi de faire la différence pendant toutes ces années m'a énormément bloquée sur beaucoup de plans de ma vie sociale qui vont beaucoup plus loin que "juste" la sexualité...

En tout cas, merci pour cette superbe communauté ! ça fait du bien de voir qu'il y a des gens qui arrive à comprendre et à m'aider à mettre des mots sur qui je suis !

Peut-être une petite question un peu HS mais pas trop : j'ai souvent vu passer le gâteau ces derniers jours dans la communauté, j'imagine parce qu'à choisir on préfère manger du gâteau plutôt qu'autre chose (so true), mais il y a une autre raison ? Une histoire merveilleuse de l'assexualité et du gâteau ? :')

[fiffi]

Je ne connais qu' une seule raison ; lors d' une interview un asexuel a dit : je préfète manger un gâteau plutôt qu' autre chose . Cette petite phrase est restée et le gâteau est devenu un des symboles de l asexualité .