Humour
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Re: Humour
Il semblerait que la blague beauf ait été effacée
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- Vince27
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Re: Humour
Une dictée sans fautes
Dans la cuisine du vieux chalet
Un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid
Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part. Fin.
Dans la cuisine du vieux chalet
Un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
Une dictée, 100 fautes !
Dans la cuisine du vieux chat laid
Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part. Fin.
- Muriel Evelyne
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Re: Humour
Petit délire du soir
Vous craignez d'avoir attrapé le coronavirus alors qu'il n'y a pas de test pour vous le confirmer ou non ?
Une des conséquences du coronavirus serait la perte de l'odorat. Pour savoir si vous êtes malade, mangez assez de féculents pour péter, pas un léger pet discret mais un vrai tir de barrage à faire fuir le chat sous le canapé, dans une pièce dont vous aurez pris soin de fermer les fenêtres
Si vous manquez vous asphyxier, c'est que vous n'avez pas attrapé la maladie. Et si vous n'êtes pas seul et que vous vous faites engueuler par votre entourage, c'est que personne n'est malade chez vous
Et je ris de mes bêtises en plus
Vous craignez d'avoir attrapé le coronavirus alors qu'il n'y a pas de test pour vous le confirmer ou non ?
Une des conséquences du coronavirus serait la perte de l'odorat. Pour savoir si vous êtes malade, mangez assez de féculents pour péter, pas un léger pet discret mais un vrai tir de barrage à faire fuir le chat sous le canapé, dans une pièce dont vous aurez pris soin de fermer les fenêtres
Si vous manquez vous asphyxier, c'est que vous n'avez pas attrapé la maladie. Et si vous n'êtes pas seul et que vous vous faites engueuler par votre entourage, c'est que personne n'est malade chez vous
Et je ris de mes bêtises en plus
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."
" - Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci. "
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Re: Humour
Chaque vidéo de Majid me fait mourir de rire
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Re: Humour
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ……"
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
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Re: Humour
Petit florilège de memes que j'ai fait ft les réflexions désagréables qu'on se prends en tant qu'ace
TW mention d'organes génitaux et language familier
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- Muriel Evelyne
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Re: Humour
Qu'est-ce que cette vieille chanson de 1961 a pu me faire rigoler quand j'étais gamine ! Les bruitages sont excellents.
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."
" - Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci. "
" - Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci. "
- Vince27
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Re: Humour
Une nana entre dans une banque et dit au guichetier :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit l'homme
- Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Mais enfin, Madame, restez correct.
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ducon ?
- Ecoutez madame, vous me voyez obligé d'appeler la directrice !
- C'est ça, tête de noeud, appelle ton putain de patron.
La directrice arrive :
- Madame, il y a un petit problème...
- J'en sais rien ma grosse, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard...
La directrice s'empresse de répondre :
- Et ce boloss te fait chier ???
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ? dit l'homme
- Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque !
- Mais enfin, Madame, restez correct.
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ducon ?
- Ecoutez madame, vous me voyez obligé d'appeler la directrice !
- C'est ça, tête de noeud, appelle ton putain de patron.
La directrice arrive :
- Madame, il y a un petit problème...
- J'en sais rien ma grosse, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard...
La directrice s'empresse de répondre :
- Et ce boloss te fait chier ???