Je suis toute nouvelle ici et j'aurais besoin d'une petite réponse... Je ne sais pas trop par où commencer.
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Voilà quelques semaines déjà que je me torture l'esprit avec ça. J'ai découvert les termes Aromantique et Asexuel, et je dois avouer qu'en lisant leur description j'ai eu comme un déclic.
De toute ma vie je n'ai jamais ressenti ce qu'on appelle le sentiment amoureux comme il est décrit dans les livres que je lis. Les papillons dans le ventre, le cœur qui bat trop fort (sauf avant les exams haha) face à une personne que l'on est censé aimer, tout ça est encore un mystère pour moi. Je déteste les films romantiques et les clichés qu'ils contiennent, mais ça ne m'empêche pas d'écrire des fictions romantiques de temps en temps. Et j'aime beaucoup participer à la création d'un couple, surtout qu'en général je "sens" grâce aux gestes corporels si deux personnes peuvent aller ensemble. Mais jamais au grand jamais je ne me suis vue dedans. Je ne sais pas, comme si moi en couple c'était inconcevable, étrange. Je n'ai jamais cru en l'amour, c'est quelque chose qui n'arrive qu'aux autres. D'ailleurs, lors d'un entretien de personnalité il y a peu, on m'a demandé comment je me voyais sur le plan personnel dans 20 ans, et sans hésiter j'ai répondu "Mère célibataire avec un enfant". C'est glauque de dire ça pour une fille aussi jeune mais je le pense toujours, je ne me vois en aucun cas femme mariée. Et même, il y a quelques semaines, quand un gars que je connaissais depuis un certain temps à avouer m'aimer, mais en me rapprochant de lui je n'arrivais pas à ressentir le moindre truc pour lui et ça a toujours été comme ça avec n'importe qui. Ce n'était peut être pas le bon. Mais en fait en plus de ne rien ressentir, j'étais surtout extrêmement mal à l'aise en sa présence. Et quand on s'est quittés, j'étais très contente et soulagée...
Car, pour voir, j'ai essayé de me mettre en couple avec lui. Et là est venu la question de l'asexualité, peut être encore plus que l'aromantisme. Je n'ai jamais réussi à faire le premier baiser parce que je n'en avais pas envie. Même lorsqu'il me touchait simplement la main, je ne rêvais que de partir très loin. Sinon, je ne me suis jamais masturbée, n'y trouvant qu'une source de torture, je ne pense jamais au sexe, sauf quand le sujet est mis sur la table en soirée. Quand c'est avec des amies, je n'en suis pas gênée du tout, mais quand je vois un couple se rouler d'intenses patins, je m'enfuis loin d'eux, dégoûtée. Et j'ai même essayé un jour de regarder du porno. Mais rien de rien, même 50 nuances (le film) c'est mieux. Pareil pour ce qu'on appelle les "lemons" (des passages érotiques, en gros le porno par écrit) si autrefois j'en lisait un peu, maintenant ça me dégoute plus qu'autre chose. Dans ma famille, on me traite de coincée, alors que juste je n'y trouve aucun intérêt, et je préférerais largement mieux passer une soirée avec une série, des livres, avec mes chats, qu'avec un ou une partenaire, que ce soit romantique ou sexuel.
Ce qui me fait dire que je ne suis peut être pas asexuelle ou aromantique, c'est que lorsque je me suis identifiée à cela, j'ai eu très peur. Peur de ne jamais connaître le bonheur tant espéré et tant vénéré dans notre société, de penser à quelqu'un, ou de ressentir le plaisir amoureux et/ou sexuel. J'ai l'impression d'être une coquille vide, comme si j'étais pas finie en un sens. Et quand je vois mes deux amies en couple, je ne peux m'empêcher de me sentir un peu triste et bizarre.
J'ai parlé de tout ça à ces amies, on m'a dit que ce n'était pas vraiment normal à mon âge de n'y trouver aucun intérêt. C'est elles qui m'ont parlé de la communauté aromantique et asexuelle dans lesquelles je me suis pas mal reconnue.
Je m'en remet alors à vous. Désolée d'avoir été longue, je me fais peut être des idées mais ça me trottine dans la tête depuis un moment.
En tout cas je vous souhaite une bonne soirée (ou une bonne nuit vu l'heure
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