Petite nouvelle sur ce forum, de 26 ans. En reconversion professionnelle.
Je me suis inscrite parce que je me sens un peu perdue en ce moment. J'attache pas une grande importance aux étiquettes d'habitudes mais là j'ai l'impression que pour pouvoir avancer, il faut que je m'en trouve une.
Pour tout dire, c'est en parlant ma virginité et de mon absence d'attirance sexuelle que j'ai découvert l'asexualité. Jusque là, je me disais que "mon problème" devait venir d'une sorte de blocage chez moi. Que je n'étais pas normal.
Puis la pression sociale ou familiale (avec mon frère qui est aller jusqu'à me proposé de me payer les services d'un professionnel pour enfin perdre ma virginité et être "normal"), la pression lié à notre époque, ajouté à cela la vision et la peur d'une relation avec quelqu'un de sexué que j'ai depuis le divorce de mes parents survenue à la fin de ma primaire et l'annonce de la double vie de mon père qui à durée sept longues années (oui, oui, 7 ans et la raison ? Ma mère n'arrivait pas à assouvir les besoins sexuels de mon père…) sans compter l'agression que j'ai subie en début de collège par mon petit ami et 3 de ses copains parce qu'au bout de 4 mois je n'avais toujours pas acceptais de coucher avec lui... (Bon je précise,au final, ils n'ont pas eu le temps d'aller trop loin avant qu'un voisin m'ayant entendu est venu les faire fuir avec une batte de baseball). Courant lycée, j'ai rencontré mon ex-petite amie, je l'aimais vraiment mais l'envie d'aller plus loin n'est jamais venue, du moins de mon coté. Et ça à finalement était la cause de notre rupture, pour elle j'étais pas eassez mature, trop prude…
Pourtant j'ai bien essayé de me forcer mais elle m'a dit qu'elle voulait que se soit sincère.
J'ai essayé de lui faire comprendre que juste être dans ses bras, passer du temps avec elle, l'embrasser, la serrer contre moi me suffiser, que je n'avais pas besoin de plus.
Elle m'a répondu qu'il fallait que je grandisse. Qu'une relation amoureuse s'était pas ça, que je n'étais pas son amie mais sa petite amie et que dans une relation amoureuse il y avait forcément du sexe…. Depuis je n'ai pas réussi à sortir avec quelqu'un d'autre. J'ai toujours peur qu'il ou elle veuille aller plus loin et du coup de décevoir, encore une fois. De ne pas réussir à répondre aux attentes de la personne que j'aime.
En fait, je me sens perdue, confuse.
Quand j'ai regardé sur internet, je me suis beaucoup retrouvé dans un bon nombre de points mais pour autant est-ce que cela fait de moi une asexuelle ? Le sexe ne m'a jamais attirée c'est vrai mais il m'ai déjà arrivé de faire des rêves érotiques. Parfois il m'arrive d'être curieuse concernant l'acte, qu'est-ce qu'on ressent ? Est-ce vraiment bien ? Pour autant j'ai beaucoup de mal à m'imaginer le faire. Je n'en ressens aucune envie. J'ai aussi déjà essayer de me masturbé (j'arrive pas à croire que j'ai réussi à l'écrire) à de très rares moments cependant je n'ai jamais éprouver de satisfaction voir ai même eu parfois des nausées après coup.
Enfin bref, si quelqu'un passe par ici, arrive à si retrouvé parmi tout ça et aurait des conseils, des idées. Je vous serai infiniment reconnaissant.
Plein de gros bisous à vous.
Bonne journée ou bonne nuit ?
Tiffany
