Salut !

[Kent']

Bonsoir !

Je suis nouvelle sur ce forum, et hum, par où commencer ?
C'est un peu impressionnant, je n'ai pas l'habitude de laisser des commentaires sur Internet...
Je connais l'asexualité depuis près de 6 ans, mais ça ne fait qu'un ou deux mois que je ne me sens vraiment asexuelle. Même si auparavant je connaissais déjà tout ce qui allait avec l'asexualité, je ne me rendait pas compte que l'attirance sexuelle n'était pas juste une vaste blague dans le crâne de tout le monde, que c'était quelque chose de réel. Je suppose que quand j'ai compris l'un, l'autre est venu avec (je sais pas si c'est très compréhensible). Après, j'ai aussi compris que j'étais sur le spectre de l'aromantisme, mais ça c'est une autre histoire.
Même si ça fait très longtemps que je me sens différente des autres, et que maintenant je comprends pourquoi, ça reste un peu compliqué pour moi. A un point de vue strictement personnel, c'est un vrai soulagement, j'ai arrêté de me tordre l'esprit à me demander pourquoi j'étais la seule de ma classe à ne pas aimer les films romantiques, ou même Sex Education, dont je comprends le potentiel mais qui me dégoûte tout à fait. Ou à me forcer à trouver les gens autour de moi "attirants", alors que concrètement, je ne comprends même pas ce que ça veut dire. Et je comprends enfin pourquoi les gens disaient que j'étais une gamine, quand je faisais une grimace quand autour de moi ça parlait de choses trop sexuelles (je sais pas si vous l'avez remarqué, mais je suis entre une attitude neutre et complètement repoussée par le sexe. Les cours d'éducation sexuels étaient horribles au collège).
Je me souviens de ce jour où j'ai compris que j'étais vraiment différente, et que je n'étais pas la seule à le remarquer. J'ai lancé comme ça, juste avant d'entrer au lycée à une de mes amies "J'espère qu'au lycée je trouverai quelqu'un qui me comprend" et elle m'a répondu "J'espère pour toi aussi", et je sais pas comment dire ça, mais à l'époque je sortais avec un garçon, et ça se passait très très mal dans ma tête, et je viens juste de comprendre pourquoi (là par contre j'ai un peu le seum), et que ça se voyait clairement que j'étais mal à cause de ça, parce-que j'étais "différente", et je m'en rendais compte, et mes amis aussi.

Mais avec mes proches, aujourd'hui, c'est un peu plus compliqué. Il s'est révélé qu'un ami d'enfance était lui aussi ace, et c'était un vrai soulagement, vu que c'était la première personne à qui j'en parlais. Puis j'en ai parlé à deux autres amis, tous deux dans la communauté LGBT, et j'ai eu deux réactions très différentes. L'une qui était (en gros) "Bah trop cool je te soutiens on se fait un grec ce week-end" et l'autre "ok cool mais tu fais pas partie de la communauté LGBT ni de la LGBT+" (ça été la douche froide pour l'une de ces réponses, je vous laisse deviner laquelle) (mais je tiens quand même à préciser que même si parfois on a des points de vue tout à fait différents, mes amis restent respectables).
Et j'ai d'autres personnes dont je suis plus ou moins proches, qui ont un peu compris cet aspect de moi (sans mettre de mot dessus je pense), et là encore j'ai eu le droit à deux réactions différentes : la première personne s'amuse à se moquer gentillement de moi, parce-que je suppose que mes réactions doivent quand même être drôle ? mais la deuxième a commencé à me dire que j'étais malade et qu'il fallait que je consulte parce-que c'est pas normal d'être attiré par personne.
Voilà, ces réactions m'ont laissée un peu interdite, et maintenant, même si j'aimerai bien, je n'arrive pas à en parler à mes amis. J'ai trop peur de leurs réactions, qu'on me dise que c'est pas normal, que je suis juste bizarre, ou autre. Ou alors qu'en face on me dise que c'est cool mais qu'en vrai ils en pensent tout le contraire. (parce-que ils sont quand même beaucoup attirés par tout le monde, j'ai l'impression qu'ils ne pensent qu'à ça, et qu'ils trouveraient trop bizarres le fait que je ne sois pas comme eux)
Et même si je leur en parle, c'est quoi une réponse "normale" ou "acceptable" ? juste un "ok" c'est bien ? Ou c'est mieux que la personne en face pose des questions ?
Et en parler à ma famille, je n'oserai jamais. Comme je ne suis sortie qu'avec un seul mec dans ma vie, tout le monde pense sincèrement que je suis homo, mais, c'est un peu compliqué pour moi de vouloir coucher avec des meufs du coup. J'essaie de sauver le coup en montrer que je fais passer mes études avant tout, mais je ne sais pas si ça marche vraiment. J'ai pas forcément envie de leur en parler, mais j'aimerai qu'ils arrêtent les commentaires un peu foireux, parce-que c'est pas ouf.

Et par rapport à mon aromantisme, je suis un peu désespérée. En fait, je pense que je suis demi-romantique, mais combinée à l'asexualité, j'ai juste l'impression d'être juste très fermée d'esprit, de ne juste aimer personne parce-que personne ne me plaît ? J'ai peur d'être trop exigeante et que je ne trouverai personne du coup avec qui j'aurai une relation, platonique, queer-platonique ou romantique, juste parce-que c'est juste moi qui a un problème, au-delà de mon orientation sexuelle et romantique. Et pourtant, c'est tout ce que je demande, de rencontrer de nouvelles personnes, et de lier de nouvelles relations, peut importes ce qu'elles sont. Je suis quelqu'un qui aime les gens en général. Etre entourée de 2 potes ou de toute ma classe me rend heureuse. Mais quand je regarde les gens d'un œil autre qu'amical, il n'y a personne qui me plaît, peu importe le genre, peu importe le sexe. Cela me désespère un peu. Et quand quelqu'un arrive à me plaire (une fois tous les 4 ans, je rigole presque pas), bah c'est une personne avec qui je n'aurai clairement aucune chance parce-que trop intéressé par une relation ""normale"".
Mais à part ça, j'ai beaucoup de "squishs" (je déteste clairement ce mot il est beaucoup trop moche je cherche un autre mot plus beau), et ça c'est très cool parce-que c'est une émotion que j'aime bien ressentir, et je plains un peu mes amis qui ne ressentent pas ça. D'ailleurs, je tiens à préciser que j'ai aussi eu des crushs, des vrais crushs, et que c'est comme une sorte de victoire pour moi ? Et je suis heureuse de pouvoir ressentir des crushs et des squishs, et pas d'attraction sexuelle.

Voilà, j'ai lâché un gros texte. C'est un peu une sorte de bouteille à la mer ? J'espère que quelqu'un va me répondre x). J'ai beaucoup d'interrogations (mais je crois que je viens d'en énoncer pas mal) et de savoir ENFIN je ne suis pas la seule comme ça c'est un vrai soulagement ! Je suis heureuse d'appartenir à une communauté, et vraiment, il m'en faut vraiment une. Pour partager, et pour qu'on me rassure un peu aussi je pense. Comme ça, à l'avenir, je pourrais peut-être aider des futurs jeunes qui se poseront les mêmes questions que moi ? Et puis je pense que je ne suis pas la seule à me poser ces questions, si ? (hé j'espère pas)
Peut-être que mon texte paraît un peu déprimant, mais je tiens à le préciser : ma sexualité n'est pas au centre de ma vie, à part ça je m'amuse énormément et ma vie est vraiment cool. C'est juste que parfois je commence à angoisser en pensant à certaines situations dans lesquelles mon asexualité pourrait poser problème.

Bon, bah si vous avez lu jusque là, merci beaucoup, et merci encore plus à ceux qui prendront le temps de me répondre.
En vrai d'habitude je suis vraiment du genre gênée mais là je me suis lâchée pour écrire tout ça parce-que ça me libère et j'ai vraiment envie de parler de tout ça (et pleins d'autres choses bien sûr) avec des gens qui ont les mêmes expériences (pas toutes hein) que moi, et parmi qui je ne suis pas l'enfant bizarre qui exagère son dégoût.
Merci merci
euh
maintenant va falloir que j'appuie sur "envoyer", probablement l'étape la plus difficile

[fiffi]

Bienvenue Kent'

tu as réussie l' étape la plus difficile puisque j' ai pu lire ton post .

Rassures toi , tu n' es pas la seule personne à te poser des questions . ici , tu auras des réponses à tes questions et tu pourras partager avec nous .
L' asexualité est difficile à comprendre et mal connu ; en faisant un coming-out , tu risques donc d' avoir des réactions d' incompréhension , voire négative . Tu n' es pas obligée d' en parler ; ton intimité ne regarde que toi .

Au plaisir de te recroiser sur ce forum .

[Virgil21]

Salut Kent',

Si tu as déjà des ami(e)s compréhensifs ou Ace profite de ceux là, pas forcément besoin d'aller raconter ta vie à tous les cercles que tu peux avoir autour de toi. Après tu ne pourras surement jamais être vraiment sûre de la sincérité de leur "bonne réaction", dans l'absolu si ils n'y a pas de changements sensibles dans vos relations/echanges, qu'ils t'acceptent comme avant on peut s'en foutre de leur niveau de sincérité.
Un aspect bizarre de la personnalité de quelqu'un n'est pas un problème du moment que ça ne t'empêche pas d'avoir de l'empathie, amitié, etc pour il/elle. L'intimité n'implique pas la fusion parfaite.
Pour la famille et l'oncle Jean-Paul laisse donc couler les commentaires foireux, autres générations autres éducations. C'est pas ouf d'accord mais des familles irréprochables en tous point à mon avis ça existe pas.

Pour tes préférences romantiques ou Aro il faut peut être essayer d'être plus dans le feeling du présent, moins dans la pré ou la post analyse de ce que la personne aurait pu ou pourrait devenir si elle avait telle ou telle chose en plus/moins. Bref essayer de ne pas trop être fermer d'esprit, parfois sur le long terme les gens peuvent se révéler. Sans compter que les couples A/S existent aussi. Donc il ne faut pas refermer une porte directement uniquement parce qu'elle ne s'ouvre que tous les 4 ans. Au Contraire même.

Tu pourras certainement te sentir rassurée ici oui, compréhensible que tu en ais besoin si celà fait 6 ans que tu navigue plus ou moins à l'aveugle. Il y auras des gens et des sujets pour t'éclairer. Et puis tout le monde à plus ou moins des angoisses sur le sujet sexe au cours de sa vie, toutes orientations confondues. Ca me parrait bien normal.

Sinon tu as le droit de faire des pavés du moment qu'ils restent lisibles comme celui ci, que je ne trouve pas déprimant au passage. Se poser des questions est au contraire signe de bonne santé mentale. Des oiseaux bizarres qui exagèrent les choses il y en à parfois qui migrent ici mais ils sont très rares et ce qu'ils pondent n'a vraiment rien à voir avec ton texte.
Bienvenue à toi donc, en te souhaitant de trouver les réponses que tu cherche

(Ps: logique que ce soit difficile d'appuyer sur la touche envoyer, plus long est le pavé plus il y a de fautes à corriger )

[clotaire]

Bienvenue Kent'
Tu es des nô-ô-tres, tu as fait ton pavé comme les autres
C'est une bonne étape de franchie d'avoir réussi à mettre ça par écrit, et comme tu as une vie heureuse par ailleurs apparemment, profites-en sans complexe ! Tu es libre !

[Kent']

Whoua, merci pour vos messages, c'est très gentil (et ça me rend très heureuse en vrai) !

Virgil21, je vais essayer d'être un peu plus relax et arrêter de me poser trop de questions, même si c'est un peu compliqué. C'était aussi, disons, pour avoir une raison "valide" de commencer à parler ici ? Même si ces questionnements sont dans mon quotidien, hein. Il me paraissait évident de les partager ici et puis ça me faisait du bien.
Et quand au fait d'en parler seulement à mes amis qui comprennent, justement c'est ça le problème, c'est que j'ai pas l'impression qu'ils comprennent beaucoup (même si je suis arrivée avec mon powerpoint explicatif super qualitatif), et je sens un peu seule du coup dans ma vie quotidienne (parce-que mon ami qui est aussi sur le spectre asexuel habite assez loin de chez moi, genre de l'autre côté de la France).

clotaire, ouais, j'aime ma vie, elle est géniale !

[Grignoteuse de bouquins]

Bienvenue ici Kent' ^^

[Diable]

Bienvenuuuuuuuue ^^

[Orchis]

Bienvenue Kent' !

[Just me]

Bienvenue à toi

[Yellow Cab]

Bienvenue ici

[Lilly]

[Saphoune]

Bienvenue sur ce forum Kent'!
Ton ressenti sur les choses trop sexuelles est bien compréhensible. Le sexe est très présent dans les médias, jusqu'à l'écoeurement. J'ai trouvé la dernière saison de Sex Ed tellement graphique qu'elle m'a filé la nausée même si on y parlait d'asexualité.
Pour l'asexualité, tu ne dois pas nécessairement faire un coming-out devant ceux qui ne sont pas en couple avec toi. Chacun, sexuel ou asexuel a le droit à une vie privée. Courage avec ton entourage et ses conclusions hâtives, c'est pénible. Certains sexuels ont l'air très asexuels...et le contraire peut être vrai aussi. Quand le monde entier le comprendra et cessera de juger, on sera tous plus relax!
Pour l'aromantisme, tu n'es pas obligée de le révéler d'entrée de jeu non plus, pour te laisser le temps d'explorer les nouvelles relations. C'est le conseil de Virgil21 que m'a aussi donné ma psy. Mais moi même j'ai un peu de mal à le suivre car d'autres choses entrent dans l'équation d'une rencontre: le temps, la franchise, l'indépendance, mon caractère introverti,...

[Muriel Evelyne]

Bienvenue parmi nous Kent'

[Snoopy2004]

Bienvenue parmi nous Kent' !
Je ne sais pas quoi dire dautre de plus que les autres.
Jespere de tt cœur que ces réponses t'ont "apaisé" jaime pas ce mot
C vrai que ne pas pouvoir en parler et voir l'incompréhension des gens ça peut-être déstabilisant et même frustrant mais il ne faut pas se biler avec tt ca et vivre comme on veut vivre
C vrai que ça peut-être la douche froide comme tu dis qd on s'accroche à qqch et quon te répond tu nen fait pas partie mais je précise que dans LGBT+ au bout de la millième lettre il y a bien A pour asexuel !
Sois en paix avec toi mm ! Etre asexuel et le savoir ou ne pas le savoir ca ne fait pas de nous une personne complètement différente juste plus en paix avec elle-même !
Je suis jms claire dans ce que j'écris !