@Maridu : Juste un truc. Je pense que tu le sais mais je tiens à le souligner. Ta femme ne te doit AUCUNE faveur sexuelle. Tu te comportes comme un enfant qui n'a pas eu les bonbons qu'il a réclamé. Ce n'est pas un dû, ce n'est pas un acquis. Maintenant je trouve que tu essayes de noyer le poisson. Plutôt que de la jouer à "regaaaarde je vais sur Tinder parce que t'es pas gentille !" pourquoi tu ne te comportes pas en adulte en allant directement lui dire ce que tu nous as dit ?
C'est à elle que tu dois parler. Là tu t'illusionnes complet sur le poids de la culpabilité ou je ne sais quoi. Vu ce qu'elle semble penser des rapports sexuels avec toi (ou en général) il y a de grandes chances qu'elle soit soulagée que tu trouves ton compte ailleurs et que tu lui fiches la paix sur ce plan. D'ailleurs est ce que ce n'est pas de ça dont tu as la trouille finalement ?
Est ce que tu te rends compte du climat que tu installes ??? Ca va bien dans votre couple ? T'es sûr ? Ben ça va pas durer si tu continues sur cette lancée. Elle a toujours été claire tu dois l'être également. Sinon elle va se tirer et tu vas te retrouver seul avec des plans cul.
Merci Polymnie,
Je suis ravi d'avoir lu ton message et je vais lui en parler car je ne garderai pas ça secret très longtemps. Mais quand tu dis que c'est un mec en or que tu ne mérites pas, je suis un peu surpris. Le seul à pouvoir décider de ce qu'il mérite c'est lui. En restant en couple avec des assexuels, on sait parfaitement que la vie ne va pas être facile. Il a décidé de rester avec toi, ce n'est pas par charité. Je dois en convaincre aussi régulièrement ma femme. Le sexe ne fait pas tout. Vous partagez quelque chose de bien plus fort que le sexe, et ça au moins, ton assexualité te permet d'en être sûre. Combien de couples ai-je vu se séparer parce que la magie sexuelle n'était plus au rendez-vous?
Pour ma part, je n'ai pas pu aller jusqu'au bout non plus. Bien que ma sexfriend me l'ai demandé plusieurs fois. Je voulais d'abord voir l'impact que des simples préliminaires avec quelqu'un d'autre que ma femme auraient sur moi-même. Si j'ai la validation de me femme, peut être irais-je plus loin. Je ne suis encore sûr de rien.
Je lui ai bien dit que j'allais voir ailleurs en utilisant le présent, mais je suis presque sûr qu'elle ne l'a pas pris au sérieux, vu son manque de réaction et la vitesse à laquelle elle a changé de sujet. Je lui ai dit cela quand je n'avais pas encore rencontré cette sexfriend, mais maintenant que c'est arrivé, les mots auront perdu leur insouciance. Je lui ai imposé que j'irai voir ailleurs et je sais qu'elle a compris que je me passerai de sa validation. Mais je me suis cru beaucoup plus résistant que ce que je suis en réalité et j'ai vraiment besoin de sa validation pour avancer.
J'ai apprécié le moment que j'ai passé avec cette sexfriend, car j'ai découvert de nouvelles choses rien que dans les préliminaires mais, c'est juste bestial, sans sentiments. C'est vraiment différent.... Merci car ça fait du bien de lire ces expériences.
Baelfire,
Me femme ne me doit rien du tout, j'en suis bien conscient. C'est pour cela que je n'entreprends rien sans lui demander, même si cela arrive peu de fois ( à mon gout, c'est subjectif, bien entendu). Je ne la punis pas en lui disant que je vais sur Tinder. Je lui dit que je suis sur Tinder, parce qu'elle m'a dit à de nombreuses reprises, que pour elle l'idéal serait de faire sortir le sexe de sa vie. Comme je n'en suis pas capable, je lui ai présenté Tinder comme étant le compromis entre son désir de ne plus avoir de rapport et mon désir de continuer à en avoir.
Effectivement le climat que cela installe n'est pas bon, et ce dont j'ai la trouille, c'est le moment ou elle va comprendre que ce que je lui ai dit était vrai car je sais qu'elle ne m'a jamais pris au sérieux sur ce point. Mais effectivement, je n'avais jamais considéré qu'elle puisse être soulagée pour être débarssée définitivement de ce fardeau. Merci
Juste une correction ce n'est pas moi qui dit que je ne le mérite pas mais les filles avec qui mon mari discute
Je ne me considère pas comme la méchante et je pense qu'on a autant de chance de s'être trouver l'un l'autre même si tout n'est pas parfait
Les relations A/S ne sont pas évidentes et pas uniquement pour une seule des personnes. Tu ne peux en aucun cas la forcer à avoir des relations sexuelles (SOUS TOUTES LES FORMES). Il ne faut pas insister et penser que cela va changer. Elle a bien fait savoir qu'elle ne voulait pas avoir ce genre de relations. Les choses sont ainsi, donc il n'y a rien à faire de ce côté là. Il faut arrêter de lui en parler!!!! Je le répète encore, mais peu importe la forme. Elle ne te dois absolument rien et tu ne peux rien lui imposer. L'insistance va déjà trop loin...
Après dans certaines couples A/S, les personnes ont décidé d'ouvrir leur relation et de permettre à la personne S d'aller voir ailleurs. Cela fonctionne dans certains couples, mais pas tous!
La tromperie existe si les accords pris au préalable ont été rompus, cela dépend donc d'un couple à l'autre.
Il faudrait que vous ayez une discussion là dessus et que vous soyez honnêtes l'un envers l'autre.
Il ne faut pas s'attendre à ce que les choses changent. On a pas toujours ce qu'on souhaite.
Ça casse ou ça passe.
Le consentement reste primordial
"The only way to make sense out of change is to plunge into it, move with it, and join the dance." Alan W. Watts
