Au collège et au lycée je me suis toujours sentie à part, trop cérébrale, quand les filles parlaient de garçons, de leur crush, je trouvais cela futile et cela ne m'intéressait pas, je trouvais qu'on aurait pu parler de choses bien plus intéressantes ! Mais j'ai fini par faire semblant de m'y intéresser, et d'acquiescer quand on me disait "regarde il est sexy lui hein ?" alors que je ne voyais les garçons et les filles que comme des camarades de jeu. Au lycée cela s'est très mal passé, j'étais seule et harcelée et cela m'a hélas conduite à l'anorexie durant deux ans, mais ma souffrance était silencieuse. Une fois à la fac, je me suis totalement guérie et j'ai eu un petit copain, j'étais amoureuse, mais toujours pas de désir sexuel (je précise que je me suis toujours masturbée depuis très très jeune, mais sans penser à rien, et je n'ai jamais visionné de films pornographiques), mais j'ai voulu essayer parce que je savais qu'il fallait le faire. Évidemment toutes mes tentatives ont été des échecs, et je me mettais généralement à pleurer, puis me suis faite larguer. Je commence à me rendre compte que je suis différente, mais je donnerai n'importe quoi pour être comme les autres, ne pas me sentir à part constamment, ne pas me sentir mal à l'aise dès que quelqu'un parle de sexe, ne plus faire comme si je connaissais alors que ce n'est pas le cas. Je me sens mal et ai l'impression que je ne peux tromper personne, que pour tous je suis une gamine vierge et qu'on se moquera de moi. La pénétration est une chose impensable pour moi et cela me dégoûte. Je pleure souvent en pensant au fait que je suis asexuelle, et je viens vers vous car j'aimerais pouvoir discuter avec des gens comme moi, donc je vous remercie de m'accepter dans votre communauté et espère que cela m'aidera à m'accepter moi-même
Sinon je suis un grosse écolo minimaliste vegane qui aime rencontrer de nouvelles personnes (je sais que le site n'est pas là pour ça, mais par là j'entends découvrir des histoires et être à l'écoute sur le forum)
