Bonjour, je me présente...

[Vinn88]

Oui je pense qu'il y a aussi de ça.

[Vinn88]

Coucou. Voilà après deux semaines de réflexions intense je pense avoir fait le tour de la question :

Alors oui j'ai un intérêt pour l'amour et le sexe inférieur a la moyenne, cependant je ne pense pas être asexuel pour autant car j'ai du désire sexuel avec les personnes pour qui j'ai une attirance physique et sentimentale. Je pense que mon retard important dans le domaine de la sexualité et de l'amour et du au fait que jusqu'à il y a encore un an ma vie sociale était très pauvre (j'ai pendant longtemps eu des gros problème d'intégration social)
Après je ne regrette pas du tout cette période de réflexion et de doute. Cet introspection m'aura permis de mieux me connaitre, de réfléchir profondément sur moi même. Et bien sur elle m'aura permis de découvrir l'asexualité et ça c'est une très bonne chose

[didou]

C'est très bien que cette période de réflexion t'ai permis d'y voir un peu plus clair Ce n'est effectivement pas souvent facile que de chercher à se comprendre.
Tu restes bienvenu sur le forum
En tout cas, si les discussions que nous, collectivement, avons eues t'ont permis d'avancer, alors le forum a rempli l'un de ses rôles principaux, et c'et tant mieux

[Vinn88]

Oui vous avez eu un rôle important dans mes réflexions. Merci pour tout. Et je compte bien repasser de temps en temps. Je pense également que ma période de réflexion peu être intéressante pour d'autres personnes qui arrivent sur le forum. Même si au final je ne suis pas A mais seulement une personne qui a des lacunes sur le plan social

[fiffi]

Tes réflexions seront certinement uiles pour d ' autres personnes . Continue à nous donner de tes nouvelles et à participer au forum ; ça nous fais plaiir .

[Vinn88]

Coucou. Je repasse sur le forum pour vous donner des nouvelles. Bon et bien j'en suis même point ou presque que lors de mon inscription. A savoir que je ne sais pas du tout ou j'en suis. Je pense que je me suis un peu précipiter en me déclarant non asexuel. La vérité c'est que j'en ai aucune idée. Bon je me torture moins l'esprit que lors de mon inscription même si j'y pense régulièrement. Toujours pas simple de se dire qu'il y a des chose naturelle de la vie que je ne connaitrai surement jamais. J'envisage des fois de voir un psy. Histoire de voir si il n'y a pas une raison a ce blocage. Merci pour votre lecture. Ah et aussi j'en ai des fois un peu mare de vivre dans le secret. Tous mes proches ne sont pas au courant de mes tourments

[fiffi]

tu es peut-être dans une zone intermédiaire et mal défini .

" Les choses naturelles de la vie " , tu voudrais les connaitre pour toi personnellement ou pour " etre comme tout le monde " ?

L' essentiel c' est que tu sois moins torturé , tu avances petit à petit .

[Vinn88]

Pour "les choses naturelles de la vie" disons que je voudrai bien connaitre une fois pour l'expérience. J'ai l'impression de passer a coté de quelque chose. Sinon globalement je le vit bien. C'est l'amour qui pourrait me manquer pas le sexe. Oui je suis moins torturé c'est déjà ça, il faut dire que j'avais bien touché le font il y a deux mois. Je ne pensais qu'a ça en permanence.

[fiffi]

Oui , je vois ce que tu veux dire . je suis content de savoir que tu remontes la pente .

[Kahlan]

Salut Vinn88, je voulais t'envoyer un PM mais je ne peux pas encore haha jsuis nouvelle sur le forum. Dommage ce système

J'ai suivi un peu ton histoire à travers ce post et je me retrouve un peu dans ce que tu dis... c'est pas toujours évident de se situer dans le regard des autres. On a beau dire qu'on s'en fiche de ce que pensent les autres au final, y'a toujours cette conscience d'être différent et du coup de pas très bien savoir ou se situer. S'accepter c'est une chose mais l'asexualité même si c'est une orientation 'invisible', rechercher l'experience du sexe et de l'amour ça peut être source de frustrations ^^

[Vinn88]

Merci d'avoir pris le temps de lire mon sujet. Et oui c'est compliqué tous ça. J'ai une amie qui se confie parfois a moi au sujet de ses relations amoureuse. Des fois je dois faire semblant de comprendre alors que je peux seulement imaginer. Un jour il faudra que je lui dise la vérité a mon sujet. Je sais qu'elle comprendra, il faut juste que je me lance quand l'occasion se présentera.

[drole2bete]

Salut Vinn88 !

Pour ma part, j'ai découvert cette orientation bien tard et je suis passé par pleine de phase, je pensais que j'avais un trouble autistique, je pensais que j'étais finalement homosexuelle, assez jeune je me disais que peut-être je devrais me faire nonne que c'était un sorte d'appel bref ça pas durait longtemps cette idée. je cherchais une cause au fait que je ne ressentais pas d'attirance contrairement à mes copines.

Avec un peu de recul, ma différence je pense l'accepter. En fait, je m'en amuse quand j'ai le moral. Il y a des personnes qui adorent cette différence car ça leur sort de leur quotidien, des conditions aliénantes de la vie, elles voyent en moi une forme de liberté, d'indépendance, pas de gamins à charge, de décision à 2 avec des compromis, des credits maisons et des voitures à rembourser, des vacances à organiser à l'avance.... J'en ai une certaine fierté à cela. Et parfois il y a des personnes où je sens bien leurs regards d'incompréhension avec une sorte de mépris. Ces personnes là, je les laisse là où elles sont et je me raccroche à l'idée que je connaisse des bons ami.es et que je m'en fiche de renvoyer un tel regard, je n'ai pas besoin de plaire à tout le monde.

Puis récemment et grâce au forum, je me dis avec certitude qu'il y a autre chose en moi qui me fait souffrir et qui n'est pas lié à mon asexualité. Et là c'est très très très compliqué à travailler là dessus car je ne sais pas mettre de mots là dessus, je sens bien que j'ai comme un biais relationnel mais qui ne se voit pas car je suis sociable et lucide sur mes relations. Il y a une énorme différence entre ce que je renvoye vers l'extérieur et mon for intérieur. Entre un extérieur de nana qui fait sa vie hypra active avec ses idées, travaille, s'investit dans des asso... Et mon for intérieur où je me sens en insécurité, pas de confiance en moi, peur de prendre une décision, peur de ne pas savoir exactement ce que je veux de ma vie, peur de et marre de me sentir sans cesse seule dans mes projets qui j'ai l'impression n'avancent pas, incapacité de construire une relation à 2, de m'intégrer dans un collectif...
Je souhaite que ton chemin de réflexion ne soit pas si longue que la mienne. Et comme tu le dis, que tu vivras plus des moments où tu ne te poses pas ou plus de questions, parce que c'est dans ces moments que on se sent vivre.
Bien à vous toutes et tous
Ya

[Vinn88]

Merci pour ta réponse Drole2bete. Je ne te cache pas que en plus de mon asexualité (soyons honnête c'est quand même probablement ça, en tout cas en grande partie) j'ai pendant longtemps eu des lacunes social, plus précisément relationnelles avec les gens. Même si tous ça est bel et bien fini (plein de potes et amis sur qui je peux compter dans les meilleurs comme les pires moments) je pense que ces "lacunes relationnelles" ont eu un rôle important dans mon asexualité. A moins que ce soit mon asexualité qui m'ai pendant longtemps crée des problèmes de relation social.

[Aphélie]

Il y a des nuances dans l'asexualité, ce n'est pas toujours aussi simple que de dire "je le suis/je ne le suis pas". Ce que tu décris plus haut renvoie pour moi à de la demisexualité, par exemple (ce n'est peut-être pas le cas, mais ça correspond à ce que tu décris). Du reste, je pense pas qu'asexualité et difficultés sociales soient intrinsèquement liés, ni l'un la conséquence de l'autre même s'il y a un sentiment d'isolation qui peut être commun aux deux. Etre ace ce n'est pas un trait de caractère, ça n'empêche pas les gens d'aller vers les autres, et inversement, ce n'est pas l'absence de contact qui rend asexuel. Je caricature évidemment, mais il me semble important de nuancer.

Il semblerait que je sois passée à côté de ce sujet auparavant, c'est donc avec retard que je te souhaite la bienvenue parmi nous

[Vinn88]

Pour la demisexualité je ne peux pas dire vu que je n'ai jamais créer une lien affectif amoureux avec personne. Dans les choses claire que je peux dire avec certitude et objectivité c'est que je n'ai jamais eu les "hormones en ébullition" durant l'adolescence. Ce qui il me semble est très rare. J'ai pensé que ca allé venir avec le temps mais c'est comme si le sexe me passait au dessus de la tête comme on dis.

Bref je sais que mes descriptions peuvent paraitre très confuse et variable mais ça représente ce qui ce passe dans ma tête sur se sujet. Et quelque soit le nom que l'on colle il n'en reste pas moins que je n'ai jamais eu réellement d'attirance sexuel pour une personne (ou très très rarement et de façon très modéré) et que à 30 je n'ai jamais été en couple ni même réellement amoureux d'une personne. Bref ce qui est certain c'est qu'il y a un problème^^Et que je suis perdu! je voudrai juste comprendre pour quoi je suis comme ça. C'est là que pourrait intervenir un psy