
Me voilà ici suite à une vidéo youtube sur l'asexualité, mentionnant la "demi-sexualité", terme que je n'avais jamais entendu. J'ai googlisé un peu, et je me suis reconnue dans cette définition, du moins je crois. En fait je suis un peu paumée, j'ai toujours sû que j'avais un truc un peu "différent" sans jamais y mettre de mot ni saisir vraiment de quoi il s'agissait. Celleux qui me connaissent mal disent que je suis "coincée", et celleux qui me connaissent mieux que je suis "vieux jeu"... Je me pense pourtant "normale" haha, mais visiblement peut-être pas tant que ça ! Et à y réfléchir, je dois avouer qu'il y a des choses qui clochent...
Si vous me le permettez donc je vais vous raconter un petit peu ma vie, car il me semble avoir besoin de mettre des mots là dessus, afin de pouvoir échanger peut-être par la suite avec des personnes qui seraient dans la même situation

Alors, en gros pour essayer de faire bref (je suis une grande bavarde !), j'ai 22ans et je n'ai jamais été en couple. Mais j'ai déjà eu trois relations : à 14ans avec ma meilleure amie de l'époque, à 15ans avec une autre amie, et à 17ans avec mon meilleur ami.
En fait, tout au long de ma vie, je n'ai réussi à avoir d'attirance sexuelle que pour des amis très proches. Et à force, ça me pose quelques problèmes...
Depuis 5ans donc j'ai des rapports sexuels réguliers à très réguliers avec mon meilleur ami, ils sont consentis et généralement la démarche vient de moi. Difficile de situer sa libido lorsque l'on est une femme dans un monde où notre sexualité est tabou, mais je pense d'ailleurs avoir une libido vraiment supérieure à la "moyenne"... Mais jamais avec d'autres que lui. Ca en arrive au point où même mon inconscient n'arrive pas à aller voir ailleurs, je n'ai par exemple jamais réussi à faire de rêves érotiques où figurait quelqu'un d'autre que mon partenaire (et meilleur ami je le rappelle).
Le vrai souci qui se pose, c'est que je n'arrive pas à m'intéresser à d'autres hommes. J'aimerais vraiment énormément rencontrer quelqu'un et partager enfin une relation sentimentale et affective sérieuse, mais la simple perspective d'être touchée (même si ce n'est que la main par exemple) par quelqu'un que je connais à peine me tétanise vraiment.
J'ai plusieurs fois été attirée sentimentalement par des hommes, mais lorsque ce sentiment semblait devenir réciproque je n'ai jamais réussi à ne pas fuir, en réalité j'ai vraiment "peur" de ce qui doit se passer ensuite : les bisous, les câlins, le sexe.... Et pourtant j'en aurais vraiment envie !!!!! Mais mon cerveau est incapable de concevoir tout ça avec quelqu'un dont je ne suis pas extrêmement proche...
Toute la journée mes proches me disent de me "laisser aller", de "profiter" etc, mais je n'en ai pas envie car pour moi les relations sans lendemain ou sans grande suite n'ont aucun intérêt, elles m'angoissent même. J'en arrive au stade où lors de discutions entre amis, je peux être terriblement mal à l'aise rien qu'à les entendre évoquer leurs histoires d'un soir, ça me gêne terriblement d'entendre et imaginer ce genre de choses. Et j'ai l'impression que dans ma génération c'est monnaie courante, que si on est pas capable d'avoir un plan c*l sur un coup de tête on est quelqu'un d'anormal...
Bref, tout ceci me pose question... Pourquoi ais-je un tel désir de vie sentimentale et sexuelle tout en étant à ce point tétanisée une fois que cela pourrait m'arriver ? Pourquoi ne suis-je pas capable "comme les autres" de me laisser aller à des relations sans lendemain ou éphémères ? Pourquoi ais-je cette fichue manie de ne coucher qu'avec mes meilleurs amis haha ?
Ca peut n'avoir l'air de rien, mais c'est un vrai blocage et je ne comprends pas ce qui ne tourne pas rond chez moi donc ça ne m'aide pas à avancer. J'ai retourné la question dans tous les sens : manque de confiance en moi, manque de confiance en les autres... Mais je ne m'étais jamais penchée sur la question de la sexualité car ayant une libido assez importante, je n'avais pas pensé que le souci pouvait venir de ce côté là, même si vraissemblablement je n'ai pas vraiment la même perception de ce que doit être une rapport sexuel que les autres personnes de mon âge ! Je m'étais simplement dit que j'étais un peu à l'ancienne, que j'étais sentimentale ou que sais-je, mais ça n'explique pas les angoisses que suscitent chez moi l'évocation de certaines sexualités ou encore les prémices d'une potentielle relation.
Voilà, je pense être très très brouillon dans ce que je racontes mais j'ai du mal à mettre mes idées au clair... J'espère toutefois que c'est assez compréhensible, n'hésitez surtout pas à me demander des précisions, des explications ou autres, j'y répondrais avec plaisir !
