Bonjour je me présente :)

[Ellexa]

Bonjour !

Je suis nouvelle, je viens d'arriver sur le forum et j'ai déjà survolé quelques topics...
Il semble qu'il soit coutume de se présenter en arrivant, alors voilà, je me présente, je m'appelle Axelle, j'ai 20 ans et j'ai découvert mon asexualité il y a peu.

Je n'ai jamais ressenti du désir pour personne, mais je ne m'en inquiétais pas auparavant (je ne comprends toujours pas comment j'ai fait pour ne pas comprendre avant).
Je n'avais pas eu de relation "sérieuse" avant l'été dernier. J'étais bien avec ce garçon mais je n'ai jamais rien ressenti pour lui (je croyais que cela était dû au fait que je n'avais jamais eu de relation sexuelle auparavant).
J'ai donc fait ma première fois avec lui, j'avais envie d'essayer, voir ce que cela faisait mais je n'ai rien ressenti, ni plaisir, ni déplaisir. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à me poser des questions, sans m'en inquiéter plus que cela.
Cette relation n'a pas duré, pas d'amour ni de son côté, ni du mien, nous nous sommes séparés d'un commun accord. Je me suis surprise à être soulagée en me disant que je n'aurais plus à avoir de relation sexuelle, cette perspective me pesait et j'espérais secrètement qu'il n'en ait pas envie.
Depuis, j'ai eu deux autres relations en espérant tomber amoureuse et ressentir du désir (mes amies avaient toutes des relations à ce moment-là et je pense que je voulais leur prouver à elles, mais aussi à moi-même que j'étais capable de plaire, que j'étais "normale").
Mais là, pareil, rien. Ni amour, ni désir, j'ai mis fin aux deux pour les mêmes raisons. C'est là que je me suis VRAIMENT interrogée, que j'ai fait des recherches sur Internet et que je suis tombée sur plusieurs articles et sites qui parlaient d'asexualité. Je me suis renseignée plus en détails et je suis tombée sur Aven, ce jour-là je n'ai pas osé m'inscrire, j'ai juste lu quelques messages.
J'ai découvert que je n'étais pas seule, que c'était "normal", que ça touchait beaucoup de personnes et que les descriptions me correspondaient. Quel soulagement cela a été ! J'ai compris beaucoup de choses et je me suis sentie mieux dans ma peau.
Cependant, malgré la découverte de mon asexualité, je me pose encore des questions sur l'amour. Aujourd'hui j'ai découvert l'aromantisme et cela me correspond également. Mais, comment peut-on se considérer comme aromantique à mon âge ? Comment savoir si l'on ne va jamais tomber amoureux ? Le célibat ne me pèse pas, je suis très heureuse dans ma vie, mais on me parle tellement de l'amour comme un sentiment très fort, je me demande ce que cela fait et si je le connaîtrais un jour.

Voilà, en tous cas, merci d'être là, d'exister, de rassurer les gens sur qui ils sont. Vous m'avez l'air d'être une communauté très bienveillante et cela fait chaud au coeur .
Merci aussi d'avoir pris le temps de me lire

Axelle, ou Ellexa, peu importe au final

[clotaire]

Bienvenue Ellexa
et merci à toi pour tes compliments
Pour tes questions :
Mais, comment peut-on se considérer comme aromantique à mon âge ?
-> Ben si tu te considère comme telle, c'est qu'on peut
Comment savoir si l'on ne va jamais tomber amoureux ?
-> A mon avis, on ne peut pas le savoir et c'est tant mieux C'est bien d'être capable de se laisser surprendre en toute circonstance. Je ne suis pas totalement au clair avec moi-même sur ces questions, mais il me semble qu'être aromantique n'empêche pas de vivre certaines formes de relation amoureuse, ou d'une manière plus générale d'attachement sentimental.

[cyclodocus]

bienvenue à toi

[Ellexa]

Bonjour Clotaire et merci de ta réponse !

-> Ben si tu te considère comme telle, c'est qu'on peut
Je ne sais pas si je peux me considérer comme aromantique, c'est bien ce qui trotte dans mes pensées en ce moment ^^ Mais bon, cela ne m'empêche pas de vivre et tant mieux !
-> A mon avis, on ne peut pas le savoir et c'est tant mieux
Je suis bien d'accord avec toi Je verrai bien ce que me réserve la vie, si je trouve quelqu'un tant mieux, et si je ne trouve personne, et bien... tant mieux aussi. Je pense pouvoir m'accommoder des deux situations.

P-S : Il va falloir s'habituer aux compliments avec moi parce que j'aime bien en faire

[Ellexa]

Merci Cyclodocus pour cette belle tarte qui me donne faim maintenant ! Aaaaaah ! ^^

[Lilly]

[Ellexa]

Merci Lilly !
C'est encore une coutume ici ? En tous cas il est magnifique <3

[ZKL]

Hello Ellexa, bienvenue sur le forum !

Concernant l'aromantisme et plus généralement sur la question de l'autodéfinition, je pense qu'il n'y a pas de lien entre l'âge et le fait de se définir aromantique, asexuel·le, ou toute autre chose. Les personnes aromantiques ne ressentent pas d'attirance romantique envers les autres (elles peuvent ressentir de l'amour, il y a des formes d'amour non-romantiques). Le mot aromantique n'est pas gravé ad vitam eternam en nous lorsqu'on choisit de l'adopter, il est là pour décrire quelque-chose que nous vivons à un instant donné. S'il cesse d'être pertinent, il n'y a aucun problème à ne plus se définir ainsi.

Personnellement, j'ai 22 ans et je me reconnais bien dans l'aromantisme. Quand je rencontre des personnes et que j'établis des liens avec elles, ce n'est pas une relation romantique qui va m'attirer mais d'autres formes de complicité et/ou de proximité. C'est sur cette base que je me définis comme aromantique.

Maintenant, c'est à toi de te définir (ou de ne pas te définir), n'hésite pas à lire des témoignages de personnes aromantiques si le sujet t'intéresse, ça pourra peut-être t'aider à te situer (si tu souhaites vraiment te situer) par rapport à ça.

[Baelfire]

Oh une autre lyonnaise !

Que tu ne sois pas tombée amoureuse en 20 ans d'existence (ce qui est encore peu^^) n'a rien d'original en soit. Je pense que beaucoup de monde est dans ta situation.

Comme te l'ont dit les copains du dessus on ne peut pas savoir si ça arrivera. Les toujours et les jamais de toutes façons ça ne fonctionne pas dans la vraie vie. Tout change en permanence...

Bref, le temps et les rencontres sauront te répondre.

Sinon oui les gâteaux de Lilly sont une coutume d'ici et on y est très attachés

Bienvenue.

[thailog]

Bienvenue à toi ! L'age n'est pas un critère pour connaître son orientation sexuelle, ce forum en est la preuve avec certains membres qui ont découvert leurs asexualité très jeunes et d'autres beaucoup plus tard. En ce qui concerne l'amour je partage l'avis de Baelfire, c'est le temps qui sera te répondre.

[Ellexa]

Merci ZKL, Baelfire et thailog
Tout ce que vous dites aide vraiment merci !
Comme je l'ai dit à Clotaire, je verrai bien ce que l'avenir me réserve et vos réponses corroborent ce fait.
Et oui moi aussi je suis lyonnaise ^^
Dans ces cas-là je peux dire que je suis aromantique/asexuelle en ce moment et que je l'ai toujours été jusqu'à présent.
J'ai déjà lu quelques messages sur le sujet, je vais continuer de me renseigner. Je suis très heureuse d'avoir découvert tout cela, c'est hyper intéressant de voir tout ce que peuvent vivre les autres et de le rattacher à sa propre expérience. On est tous tellement différents ! C'est incroyable.
Bref! En tous cas merci à vous tous <3

[fiffi]

Bienvenue Ellexa ,

comme les autres je ne vois pas ce que réserve l'avenir mais je vois qu'Ellexa c'est Axelle à l'envers . Tu connais le verlan ? je croyais que c'était plus à la mode .

[PassionA]

Bonjour et bienvenue

Cependant, malgré la découverte de mon asexualité, je me pose encore des questions sur l'amour. Aujourd'hui j'ai découvert l'aromantisme et cela me correspond également. Mais, comment peut-on se considérer comme aromantique à mon âge ? Comment savoir si l'on ne va jamais tomber amoureux ? Le célibat ne me pèse pas, je suis très heureuse dans ma vie, mais on me parle tellement de l'amour comme un sentiment très fort, je me demande ce que cela fait et si je le connaîtrais un jour.

L'aromantisme n'est pas l'inverse de l'amour. Il est quasiment certain que tu as déjà ressenti et/ou ressentira de l'amour dans ta vie. C'est de ne pas ressentir d'attraction romantique pour quelqu'un. Etre seul, vivre seul, pour un aro c'est le bonheur, alors que s'imaginer en couple avec quelqu'un nous est plutôt difficile et peut même nous sembler quelque chose de pénible à vivre au quotidien.

Petit point ici parce que le romantisme n'a pas vraiment de définition si ce n'est qu'il est caractérisé par ce qui est romantique (merci les définitions tautologiques). Dans le contexte qui nous intéresse l'aromantisme est un vocable pour dire "ne pas ressentir le besoin d'être en couple". Bref, rien à voir avec l'amour exactement. On peut être amoureux de quelqu'un et vivre une relation aromantique, c'est juste qu'on a pas particulièrement envie de vivre avec l'autre, ni d'être forcément ensemble - cela n'enlève rien aux sentiments que l'on ressent pour l'autre et qui peuvent être très forts. Personnellement, je pense même être plutôt "fleur bleue", dans le sens ou j'apprécie les ballades et les longues discussions, les mots d'amour et les petits moments de tendresses, des choses que d'aucun jugeraient comme romantiques - ce qui ajoute à la confusion.

Je peux apprécier l'autre et les moments passés avec l'autre, mais ne pas ressentir le besoin de l'avoir présent auprès de moi à chaque instant, ni le manque de cette présence aussi fortement qu'une personne romantique. Je peux aimer et vouloir garder mon indépendance. Autant que je puisse aimer l'autre, je ne me se sent jamais vraiment "en couple" avec. Savoir l'autre bien entourée et/ou indépendante me réjouis, je ne ressens ni jalousie, ni isolement. Et ce qui est certain pourtant c'est que la distinction entre l'amitié et l'amour m'apparait de façon claire, même si dans les faits il n'y a pas beaucoup de différences si ce n'est au niveau de l'intime - et pour moi c'est ce qui fait toute la différence, on ne se livre pas exactement à quelqu'un qu'on aime comme à un ami.

Je ne te cacherais pas que la plupart du temps je me suis retrouvé au final à souffrir de mes relations amoureuses. Comme il est difficile pour un sexuel de comprendre un ace, il est difficile pour un romantique de comprendre un aro. Quand j'ai ressenti de l'intérêt amoureux pour quelqu'un, il ne m'a jamais été possible de convoyer à l'autre mon transport de manière non-ambiguë tout en étant parfaitement compris sur mes intentions et mes ressentis. Lorsqu'une personne romantique s'est intéressée voire est tombée amoureuse de moi, soit ce fut le calvaire car cette attention venant de l'autre a tourné au désagréable au point que je vive cela comme du harcèlement, soit ce fut triste car inévitablement l'autre s'est détourné de moi quand finalement mon aromantisme fut entendu comme un "friend zoning" ou un rejet.

[Ellexa]

Merci Fiffi

Et oui ELLEXA-AXELLE c'est fou non ?
Oui je connais le verlan même si c'est un peu dépassé maintenant ^^
Mais j'ai une bonne excuse, je trouve ça cool comme nom Ellexa, ça fait un peu nom de super-héroïne, ou de magicienne Ellexa qui va faire des élixirs.

[Ellexa]

Bonjour PassionA

Ce que je retiens de ton message c'est que tout est question de définition. Autant je m'étais pas mal renseignée sur l'asexualité mais pas tellement sur l'aromantisme, j'ai découvert le terme sur ce forum hier et le dictionnaire de la zone pour écrire ne le connaît même pas, il me le souligne en rouge x)
Je ne l'avais pas envisagé comme "ne pas ressentir le besoin d'être en couple". Dans ce cas je pense pouvoir m'accepter dans cette définition. Si ce qui est romantique est... les choses romantiques (oui tu as raison on est sur une belle tautologie quasi pléonastique), alors je peux l'être aussi. ^^ Nous voilà bien avancés. Donc finalement... me revoilà dans le doute. Mais je ne vais pas m'en plaindre. A quoi bon vouloir rentrer dans des cases bien définies, même si cela rassure ?

"Lorsqu'une personne romantique s'est intéressée voire est tombée amoureuse de moi, soit ce fut le calvaire car cette attention venant de l'autre a tourné au désagréable au point que je vive cela comme du harcèlement, soit ce fut triste car inévitablement l'autre s'est détourné de moi quand finalement mon aromantisme fut entendu comme un "friend zoning" ou un rejet"
-> J'ai un peu vécu la même situation, dans le sens où lorsque l'on est tombé amoureux de moi cela a été super compliqué, je ne ressentais pas d'amour de mon côté. La situation a connu une issue plus heureuse dans mon cas puisque c'est moi qui suis partie de peur que cette personne continue de trop s'accrocher, moi ne ressentant rien pour elle. Ce fut un déchirement de devoir le quitter, non pas parce que je ne le voulais pas, mais parce que je me sentais très mal pour lui.

Merci encore de ta réponse