Humour
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Re: Humour
Natsu, je suis restée gentille et pas dérangeante. C'est de l'humour noir, c'est fait pour ne plus pleurer des malheur de la vie, justement. Tant que je tombe pas l'humour morbide, ça va. Un jour j'étais banni d'un forum à cause d'une blague morbide...
Suffer the pain of discipline or suffer the pain of defeat.
- Natsu
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Re: Humour
C'est une question de point de vue, ce qui n'est pas morbide ou pas dérangeant pour toi l'est peut-être pour d'autres. J'apprécie beaucoup l'humour noir, mais pas le morbide, pas de rire sur le malheur des autres. Il y a une différence : l'humour, c'est de rire ensemble, ou de soi-même, ou de l'absurde, alors que dans l'autre cas, c'est de rire de l'autre.
- Zimou
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Re: Humour
Continuez l'humour noir, moi j'adore ça!
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
La femme répond:
- Commencez par la mauvaise!!
- Il est roux!!
- Ah... et la bonne??
- Il est mort
Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
La femme répond:
- Commencez par la mauvaise!!
- Il est roux!!
- Ah... et la bonne??
- Il est mort
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
- Sleepless Knight
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Re: Humour
Dans la catégorie, je suis une grosse enflure:
Ma grand-mère m'a dit avec condescendance "Pff, votre génération se repose trop sur la technologie". Je me retourne et je lui dis "Non, ta génération dépend trop de la technologie" et je la débranche.
J'ai dis à ma femme qu'elle serait bien plus sexy si elle se laissait pousser les cheveux... Ce qui est apparemment une chose très cruel à dire à une cancereuse.
Une demi-douzaine d'enfant étaient assis sur un lac gelé sans oser jouer ensemble. Alors j'ai décidé d'aller les voir pour briser la glace.
Ma grand-mère m'a dit avec condescendance "Pff, votre génération se repose trop sur la technologie". Je me retourne et je lui dis "Non, ta génération dépend trop de la technologie" et je la débranche.
J'ai dis à ma femme qu'elle serait bien plus sexy si elle se laissait pousser les cheveux... Ce qui est apparemment une chose très cruel à dire à une cancereuse.
Une demi-douzaine d'enfant étaient assis sur un lac gelé sans oser jouer ensemble. Alors j'ai décidé d'aller les voir pour briser la glace.
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Re: Humour
Haha, j’avoue j'ai pas pu retenir un petit rire sur celle la xDSleepless Knight a écrit :J'ai dis à ma femme qu'elle serait bien plus sexy si elle se laissait pousser les cheveux... Ce qui est apparemment une chose très cruel à dire à une cancereuse.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Humour
- Docteur, est-ce que je peux prendre la pilule contraceptive avec la diarrhée?
- Moi je la prends avec de l'eau, mais c'est vous qui voyez.
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La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Humour
Eurk... Bon, je sors du noir et donne du légèrement nerdy.
Avez vous entendu parler de l'homme qui a été refroidis jusqu'au zéro absolue ? Il est 0K dorénavant.
Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".
Heisenberg et Schrodinger sont arrêtés sur l'autoroute par un policier. Celui-ci lui demande ses papiers et lui demande :" Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?
- Non, répond Heisenberg, mais je sais où je suis ! "
Devant cette réponse particulière, le policier jugea bon de vérifier le coffre et s'exclame: "Bon sang, vous savez qu'il y'a un chat mort dans votre coffre.
-Bah, maintenant oui répondit Schrodinger"
Avez vous entendu parler de l'homme qui a été refroidis jusqu'au zéro absolue ? Il est 0K dorénavant.
Un soir, les apôtres sont réunis autour de Jésus. Soudain, celui-ci prend la parole et déclare : "y = ax2 + bx + c". Les apôtres restent un moment silencieux, et puis l'un deux murmure à son voisin : "Tu as compris ce qu'il a dit ?" Et l'autre répond : "Tu sais bien qu'il parle toujours par parabole !".
Heisenberg et Schrodinger sont arrêtés sur l'autoroute par un policier. Celui-ci lui demande ses papiers et lui demande :" Vous savez à quelle vitesse vous rouliez ?
- Non, répond Heisenberg, mais je sais où je suis ! "
Devant cette réponse particulière, le policier jugea bon de vérifier le coffre et s'exclame: "Bon sang, vous savez qu'il y'a un chat mort dans votre coffre.
-Bah, maintenant oui répondit Schrodinger"
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- Muriel Evelyne
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Re: Humour
Un petit garçon demande à son père :
" - Dis papa, c'est quoi la différence entre virtuellement et concrètement ?
- Voyons voir... je vais te l'expliquer avec un exemple. Va voir ta mère et demande-lui si pour un million d'euros elle coucherait avec le voisin. "
Le gamin revient une minute plus tard :
" - Papa, papa, elle a dit oui ! Elle a dit même que pour un million d'euros elle coucherait avec tous les voisins du quartier.
- Bien, maintenant va voir ta grande soeur et demande-lui si pour deux millions d'euros elle coucherait avec le fils du voisin. "
Le gamin revient une minute plus tard :
- Papa, papa, elle a dit oui ! Elle a dit même que pour deux millions d'euros elle coucherait avec le fils du voisin et toute sa bande de copains. "
Le père soupire :
" - Tu vois mon fils, ça veut dire que virtuellement on a trois millions d'euros et que concrètement on a deux belles garces à la maison. "
" - Dis papa, c'est quoi la différence entre virtuellement et concrètement ?
- Voyons voir... je vais te l'expliquer avec un exemple. Va voir ta mère et demande-lui si pour un million d'euros elle coucherait avec le voisin. "
Le gamin revient une minute plus tard :
" - Papa, papa, elle a dit oui ! Elle a dit même que pour un million d'euros elle coucherait avec tous les voisins du quartier.
- Bien, maintenant va voir ta grande soeur et demande-lui si pour deux millions d'euros elle coucherait avec le fils du voisin. "
Le gamin revient une minute plus tard :
- Papa, papa, elle a dit oui ! Elle a dit même que pour deux millions d'euros elle coucherait avec le fils du voisin et toute sa bande de copains. "
Le père soupire :
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"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."
" - Salut ! On échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci. "
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Re: Humour
Pas de bol, le chiffre n'est pas rond
1,88 enfant par famille...
D'après une étude statistique récente,
en France il y aurait 1,88 enfants par famille,
donc en gros un sur deux qui n'est pas fini
Ça explique sans doute le nombre important de cons
que nous avons en France
1,88 enfant par famille...
D'après une étude statistique récente,
en France il y aurait 1,88 enfants par famille,
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Re: Humour
LOL
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Re: Humour
Un homme était assis dans un bar et lisait le menu sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00″
"Sandwich au poulet : € 8,00″
"Masturbation : € 15,00″
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la serveuse qui était très belle avec des cheveux et des yeux d'un brun à faire envier toutes les filles.
Il s'arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
– Oui c'est moi....
- Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.
"Bière : € 5,00″
"Sandwich au poulet : € 8,00″
"Masturbation : € 15,00″
Suspicieux, il plonge le regard derrière le bar pour bien observer la serveuse qui était très belle avec des cheveux et des yeux d'un brun à faire envier toutes les filles.
Il s'arma de courage et lui demanda :
– Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
– Oui c'est moi....
- Bon, alors, lave-toi bien les mains parce que moi, je veux un sandwich au poulet.
- Muriel Evelyne
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Re: Humour
NON MERCI, SANS FAÇON !
"La différence entre ce qui est impossible et ce qui est possible est la mesure de la volonté de l'homme."
" - Salut ! On échange nos numéros ?
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- Non, j'aime bien le mien, merci. "