Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Malya
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Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 11 sept. 2016, 20:13

Bonjour, alors voilà, maintenant que je commence à accepter le fait d'être asexuel, mon homme, qui est sexuel bien évidemment, voudrais qu'on essaie tout et n'importe quoi pour me "soigner", je tente de lui expliquer que ce n'est pas une maladie, mais bien une orientation sexuel au même titre que les homos, les bis et bien d'autres. Je lui ais parlé des témoignages que j'ai pu lire, et que je me reconnais dans beaucoup, mais il pense que je suis naïve à croire tout ce que je lis sur Internet, ce qui a le don de m'énerver.
J'aimerais donc savoir, si certains(es) d'entre vous on déjà essayé, lu des témoignages, ou entendu des témoignages de personnes qui auraient essayé l'hypnose, magnétisme, ou ce genre de chose.

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Sleepless Knight
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Sleepless Knight » 11 sept. 2016, 21:17

On peut pas plutôt soigner ton homme ?
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Vince27 » 11 sept. 2016, 21:48

Sinon l'inviter le 12 novembre au regroupement à Paname. Histoire qu'il voit que les membres de la communauté ne sont pas une fiction issue d'internet.

Contrairement à lui, les membres n'essayeront pas de le convertir.
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par didou » 11 sept. 2016, 22:32

Ah ouais, @Vince27 à raison :lol:
Excellente idée ! Au moins ça lui donnera l'occasion de voir des malades en pleine forme :twisted:

Quant aux conneries lues (voire "vues" pour les plus incultes des internautes :evil:), oui, il y en a. Un paquet même. Pour autant, que des gens se retrouvent avec un point commun (justement pas délirant comme peuvent l'être les conspirationnistes, ni illégal comme peuvent l'être plein de gens de fort peu de loi) et discutent posément en argumentant, en tentant de trouver des solutions, en tentant d'aider les autres ... tout ça, ça relève des conneries d'Internet ? :roll:

Il y a une différence entre se vouloir sceptique (comme les fausses :P) intelligemment et se vouloir nihiliste stupidement :evil:

Bon sinon, pour ton homme, il va falloir qu'il ouvre les yeux. Sauf si tu décides de "changer" d'orientation, il faudra qu'il se mette dans le ciboulot que tu n'es pas malade. Pas plus que les gays, les lesbs ou les bis.

Maintenant, ton orientation A, la sienne S, ne signifie pas que vous ne pouvez pas vivre ensemble. Il faut seulement que vous soyez sur la même longueur d'onde: A <> maladie et S <> maladie. En partant de cette acceptation, il vous faudra "juste" trouver un terrain d'entente pour qu'il n'y ai pas trop de souffrance dans votre couple.
A priori, ça existe: il y a ici des couples A/S. A vous de vous parler et de poser vos repères.

Moi, je ne pourrai pas en dire plus car A en couple pendant de nombreuses années avec une S, je me suis contenté de faire ce que je pouvais, sans jamais d'ailleurs en parler (sans doute une erreur, mais je ne savais pas ce que j'étais ;))

Allez, courage :)
Règle n°1 : pas avant le mariage. Règle n°2 : ne pas se marier

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 12 sept. 2016, 06:09

Bonjour, merci pour vos réponses, c'est ce que je me tue à lui dire!
Il n'a pas su dès le debut de notre relation, il y a deux ans, que je suis A, car à ce moment-là, je pensais encore que je pouvais changer en continuant de me forcer, je lui ai dis que récemment!
C'est bête pour la rencontre, je ne suis pas du coin de Paname, et nous ne somme plus en vacances pour pouvoir nous déplacer aussi loin.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 12 sept. 2016, 06:14

En ce qui concerne le fait de changer d'orientation, c'est compliqué, depuis le début de mes relations sexuelles, qui ont commencer vers l'âge de 15-16ans, j'en ai maintenant presque 26, je me force en me disant que tout va changer et que je vais enfin connaître, le désire, l'excitation et le plaisir. Mais ce n'est jamais arrivé, et aujourd'hui je suis à bout, je n'arrive plus à me forcer, à faire semblant et à simuler.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Baelfire » 12 sept. 2016, 08:28

Bienvenue Malya,

Il est clair que tu es à bout et que tu ne veux plus "passer à la casserole" même de temps en temps.

A force de tirer sur la corde tu es arrivée au bout de tes limites. Ton homme le comprend-il ? Et-question bête- est ce que vous vous aimez ou est ce que vous êtes ensemble par habitude ?

C'est pas simple pour soi déjà d'admettre que l'on est A et comment on est A. Et ça l'est encore moins pour le partenaire qui souvent se sent puni. D'où les réactions...pas super intelligentes. Perso si on me parle comme ça je suis capable d'être assez vache en réponse. Ca me dérangerait pas de lui dire que c'est lui qui a un problème et qu'il ne sait pas me mettre en confiance, ni me stimuler. Je lui conseillerais même d'aller consulter pour ça...

Mais ce n'est pas une réaction constructive. Je veux simplement soulever le fait que la responsabilité ne doit pas être sur toi. Que peut-être effectivement il n'a toujours pas compris ce que tu pourrais apprécier de temps en temps dans les relations sexuelles.

Tu peux toujours essayer le magnétisme, et tout le tralala. Ca lui prouvera que tu tiens à votre relation et ça le rassurera un peu. MAIS tu ne dois pas être la seule à te bouger. Tu vas voir un cach de vie ? Il y va aussi. Ca doit être dans les deux sens. Ton homme a besoin de s'ouvrir...plus que toi.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 12 sept. 2016, 08:49

Merci baelfire, pour la question est ce que vous vous aimez, lui c'est sûr qu'il m'aime, mais en ce qui me concerne, je ne crois pas avoir déjà été amoureuse dans ma vie ( serais-je aromatique? Certainement).

Je ne sais pas vraiment s'il se sent puni, il me dit qu'il accepte mon choix ( il n'arrive pas à comprendre que ce n'est pas un choix ), mais il continue de tenter sa chance.
Pour ce qui est lui répondre en étant vache, il faudrait qu'il me pousse vraiment à bout dans ses propos, mais je suis d'un naturel calme.
Je n'ai pas envie de jetter mon argent par les fenêtres en allant consulter tout un tas de professionnels qui ne pourrai rien changer à mon asexualité.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par ~flor_vermelha~ » 12 sept. 2016, 08:51

L'asexualité, ce n'est pas seulement un phénomène d'internet. Il y a des livres sur le sujet.
Voilà un en francais, mais il est plutôt de nature philosophique : http://livre.fnac.com/a2767949/Peggy-Sa ... re-l-amour
Si vous comprenez bien l'anglais, je vous recommande vivement celui-ci : http://skyhorsepublishing.com/titles/10 ... rientation Il contient un long chapitre dédié aux personnes comme ton homme, celles qui ne sont pas A et veulent mieux comprendre cette orientation parce que elles sont par exemple en couple avec un.e A. Mais il faut que la volonté soit là bien sûr *soupir*.
Si tu as parlé de ton asexualité à ton homme il y a peu de temps c'est clair que tout ca est nouveau pour lui et lui fait peur peut-être. Mais s'il veut être avec toi, il lui faut accepter que tu n'es pas moins "normale" que lui.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Baelfire » 12 sept. 2016, 09:03

Malya a écrit :Merci pour la question est ce que vous vous aimez, lui c'est sûr qu'il m'aime, mais en ce qui me concerne, je ne crois pas avoir déjà été amoureuse dans ma vie ( serais-je aromatique? Certainement).
Ou pas...à 26 ans ce n'est pas extraordinaire de ne pas être tombé amoureux. Cela dit...je crois que tout est là. Tu as la réponse à tes questions. Si tu n'as pas plus de sentiments que ça...soit tu romps soit tu laisses courir jusqu'à ce qu'il en aie assez et s'en aille. Sauf que les hommes prennent rarement ce genre d'initiative. A toi de voir où vous en êtes et si ça vaut le coup de continuer.

Bon courage ;)
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 12 sept. 2016, 10:39

Flor vermelha, merci pour les livres, malheureusement ni moi ni lui parlons anglais.
Merci baelfire, ça me rassure beaucoup vce que tu me dis. Je ne pense pas qu'un jour je puisse accepter le fait d'être à romantique.
Pour le moment je vais laisser couler.

Ramón

Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Ramón » 12 sept. 2016, 12:39

Pour la question de l'amour, pas besoin de le voir uniquement par le prisme du romantisme. Aimer ce n'est pas nécessairement romantique, c'est-à-dire dans une vision idéalisé de l'amour, que ce soit en couple ou non.
"C'est le propre de l'amour véritable, laisser l'autre être ce qu'il est vraiment." J'aime beaucoup cette vision de l'amour de Jim Morrison, c'est celle que je partage. Et elle est à des lieues du romantisme qui contient souvent de la pression psychologique ("tu ne m'aimes pas assez", "dis-moi que tu m'aimes", nyanyanyanyanyanya).

Je souscris au sarcasme (mais peut-être n'était-ce pas un sarcasme) de Sleepless, s'il ne peut l'accepter ce n'est pas toi qui a un problème mais bien lui. C'est chez lui que ça cloche. Il y a une littérature, des témoignages, des forums, il faut quoi de plus ?
Est-ce qu'il sait que quand une personne se force on entre dans le délicat terrain du viol passif (=> ton consentement est forcé, pas naturel) ? Et que là, à te pousser, si c'est régulier, cela s'appelle du harcèlement moral ? C'est souvent difficile à accepter des deux côtés le plus souvent (on trouve souvent des excuses les justifiant), mais on est dans le cadre de violences.

Méfie-toi de la croissance potentielle de ta frustration, cela n'amène généralement rien de bien sympathique.

Sinon, au lieu de "penser", il devrait accepter, on travaille mieux intellectuellement quand on accepte une réalité.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 13 sept. 2016, 15:29

Alors là je reconnais bien mon homme, toujours à me dire " de toutes façons tu ne m'aimes pas autant que moi je t'aime" et tout ce qui va bien. C'est énervant.
En ce qui concerne le viol passif, j'en suis bien consciente, mais je ne crois pas subir de harcèlement moral.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Awawexd » 14 sept. 2016, 18:39

Bonsoir!

Je suis de retour! (pour ne pas vous jouer de mauvais tour... je vous aime trop^^). Désolée pour mon absence, c'était un vrai bordel pour moi ces derniers temps.

Ouille... pas facile ta situation... Elle me rappelle beaucoup la mienne lorsque j'étais encore en couple (moi A, lui S). Au début il comprenait, mais les mois passants, il m'en demandait toujours plus. Je n'ai jamais aimé "passer à la casserole" mais je me forçais de temps en temps car je ne voulais pas qu'il soit malheureux ou frustré. Mais plus je lui cédais, plus il en demandait souvent. Je tentais de lui expliquer ce que je ressentais par rapport à cela mais il me faisait du chantage affectif: "tu refuses alors c'est que tu ne m'aimes pas vraiment". Dans les dernières semaines de notre relation, je pleurais à chaque fois que je devais me rendre chez lui (tout mon corps me disait "n'y vas pas" :non: ET oui j'ai employé le verbe DEVOIR). Parfois je me cachais pour pleurer car je savais ce qui m'attendait.

Et puis j'ai eu un déclic. Mon corps ne m'appartenait plus. Pour moi le passage à l'acte devenait dégradant pour moi car je n'étais plus d'accord du tout. Je consentais beaucoup trop souvent à mon goût. Je me sentais coupable car j'ai laissé, accepté, que ça se passe comme ça.... J'ai voulu remettre les choses à plat mais c'était trop tard. Il ne voulait pas revenir sur ses "acquis". Il m'a même sorti un "mais tu avais l'air d’apprécier ces derniers temps..." Comme s'il tombait des nus alors que je lui répétais régulièrement que je n'étais pas intéressée. C'était du viol passif que je subissais depuis plusieurs mois. (Ce dont parle Mr.Nya) :shock:

Je suis restée 6 années avec cette personne. La rupture fut brève mais cordiale. J'ai souffert de la séparation, car malgré tout, je l'aimais. Mais ça ne marchait plus.... Je ne supportais plus tout ça: la pression qu'il me mettait à chaque fois, son chantage affectif et son manque de tendresse vers la fin. Je me suis maintenant entièrement remise de cette relation et suis plus épanouie que lorsque j'étais en couple (enfin... je crois^^'). Il me disait aussi assez souvent qu'il m'aimait plus que moi je l'aimais (Prends garde Malya!). Il pensait aussi que je pouvais être "soignée"....

Bref! Tout ça pour dire que tu dois faire attention à ta situation. Elle peut évoluée dans mon sens (sauf si tu fais gaffe et mets un cran d'arrêt de suite) comme elle peut s'améliorer. Ce que j'ai appris de cette relation, c'est que ne résout rien si l'autre ne peut pas/ veut pas faire un pas dans une direction.

En tout cas je te souhaite de résoudre ton problème avec ton chéri.

Mais encore une fois ça se fait à deux^^

Bonne soirée et merci de m'avoir lu (pour ceux et celles qui sont arrivés ici....=====> Je vous envoie un gâteau imaginaire! :cake: )

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Kat 9 » 14 sept. 2016, 20:02

Awawexd a écrit : Je tentais de lui expliquer ce que je ressentais par rapport à cela mais il me faisait du chantage affectif: "tu refuses alors c'est que tu ne m'aimes pas vraiment".
Réponse automatique "Si tu insiste alors que tu sais que je n'aime pas ça, c'est que tu ne m'aime pas vraiment non plus !" :mrgreen:
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