Je suis un homme hétéro de 24 ans (enfin je ne sais pas si ça a un sens du coup d'être hétéro et asexuel en même temps, à supposer déjà que je sois vraiment asexuel j'en sais rien) en plein questionnement, et j'ai découvert très récemment le principe de l'asexualité (et ce site aussi par la même occasion
) J'ai aucune culture en ce qui concerne les questions de genre, j'ai découvert tout ca très recement, je m'étais jamais posé la question avant. J'ai juste découvert que des gens ressentaient peut-être comme moi, et j'ignorais que j'étais pas le seul. Le fait de mettre un nom dessus me stresse un peu. Je m'explique . Je ressens de l'attirance affective (envers des femmes uniquement, c'est ce que je voulais dire par hétéro), j'aime le fait d'embrasser, d'enlacer et tout ça . Je ressens de l'attirance physique, mais principalement basée sur le visage ou les émotions diffuses qu'une personne dégage, mais je ne vois aucun intérêt à la nudité . Et pas moyen, l'acte sexuel en lui même ne m'attire pas du tout, je n'y vois mème aucun sens ou aucun intérêt, ni en représentation, ni le faire moi-même. Et aujourd'hui j'ai le sentiment que tout tourne principalement autour de ça, depuis la puberté tout nous incite à considérer que l'acte sexuel est le ciment de toute relation, et que toutes nos actions doivent aller vers ce but ultime. Et que si on ne s'y conforme pas alors 'on a un problème" , "on est coincé" ou "on a peur" . Du coup j'ai juste eu une seule relation dans ma vie qui n'a duré qu'un semaine
J'en souffre, parce que j'ai le sentiment de voir cette situation comme une peine de solitude à perpétuité. Je ne sais pas si je suis le seul à ressentir cela ou non. Parce que bon, c'est ma dernière année dans le foyer familial, je pars ensuite. Si vous voulez le sentiment d'être condamné à passer le reste de ma vie à se lever le matin pour aller bosser, rentrer le soir seul chez soi, faire cuire des raviolis, regarder un film et boire un verre de whisky pour faire oublier et aller se coucher pour remettre cela le lendemain matin et tout les autres jours de l'année ne m'attire pas trop, m'voyez?
Du coup je suis tiraillé entre une sorte d'hyper-affectivité, et un non-desir de l'acte sexuel, qui m'a fait renoncé il y a déjà plusieurs années à même tenter d'avoir une relation, du au fait que ca bloquera forcement vite à cause de ça, et au sentiment que même si je découvrais un intérêt pour la chose, le fait d'avoir aucune relation par rapport aux autres se chargerait de faire échouer le truc. . En plus le sentiment de honte, d'être 'en retard" quand je vois beaucoup de gens de mon age qui s'installent déjà avec leur appart en couple.
Sinon j'aime beaucoup la musique (je fais du piano), les langues étrangères (russe et anglais), faire des patisseries et un peu de sport (salle de sport)
), ayant vu pas mal de couples passer sous mes yeux, bien souvent il y a un moment/il y a des passages (rayez la ou les mention(s) inutile(s)) où la routine s'installe et la vie ressemble fort à ce dont tu as peur. Donc, le fait d'être en couple n'épargne pas forcément ce que tu crains.
