Humour
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- Ascendant(e)
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Re: Humour
Mes trois blagues du jour :
-C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui lance : «salut, c'est moi !!»
Mais en fait, c'était pas lui.
-C'est un électricien, un plombier et un Bac +8 en sociologie qui sont dans un bar. Le Bac +8 demande : «Je vous sers quelque chose ?»
C'est un Français, un Américain et un Belge qui rentre dans un bar.
Le Barman demande : «C'est pour une blague ?»
-C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui lance : «salut, c'est moi !!»
Mais en fait, c'était pas lui.
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Le Barman demande : «C'est pour une blague ?»
L'homme a toujours voulu croire en quelque chose car il est difficile de croire en soi.
- Zimou
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Re: Humour
elle est pas du jour celle ci hein!RValiasRV a écrit :Mes trois blagues du jour :
-C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar et qui lance : «salut, c'est moi !!»
Mais en fait, c'était pas lui.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Humour
Allez, je vais racheter avec celle-ci :
Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les reveillons en fin de séance !
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Re: Humour
Haha, bon, c'est toujours nul, mais c'est du jour au moinsRValiasRV a écrit :Allez, je vais racheter avec celle-ci :
Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les reveillons en fin de séance !
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Humour
J'ai que des blagues noir, salace ou trash... Je me sens sale en voyant toute la mignonnetté des vôtres.
Voilà ma seul blague pas rating 18:
Le petit asticots demande à sa maman:
-Maman, ou est papa ?
-Il est partie pêcher, mon chéri.
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Re: Humour
Aww pauvre petit asticot! Quoique je veux entendre tes blagues, Sleepless!
Sinon, j'en aie 2 autres vraiment nulles. Je vous jure, si vous riez à cette blague, c'est parce que vous êtes soit: 1. Fatigués ou 2. Riez tellement c'est moche. En tout cas, voyez par vous même...
Disclaimer: Ces blagues débiles ne m'appartiennent pas, ni l'univers qui s'en dégage...
Vous connaissez le proverbe "En avril, ne te découvres pas d'un fil", mais connaissez-vous la suite?
-
-
-
En avril, ne te découvres pas d'un fil, en mai, ne te découvres pas d'un fil de soulier!
Je vous l'avais dit!
Deuxième...
Que disent les Suisses quand ils se rencontrent?
-
-
-
Suisse enchanté de te rencontrer!
Bon voilà, c'était les blagues nulles de la journée.
Sinon, j'en aie 2 autres vraiment nulles. Je vous jure, si vous riez à cette blague, c'est parce que vous êtes soit: 1. Fatigués ou 2. Riez tellement c'est moche. En tout cas, voyez par vous même...
Disclaimer: Ces blagues débiles ne m'appartiennent pas, ni l'univers qui s'en dégage...
Vous connaissez le proverbe "En avril, ne te découvres pas d'un fil", mais connaissez-vous la suite?
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En avril, ne te découvres pas d'un fil, en mai, ne te découvres pas d'un fil de soulier!
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Bon voilà, c'était les blagues nulles de la journée.
Whatever,
I'll just date myself.
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Re: Humour
Je te donne les plus soft que je connais.
Un aveugle rentre dans une voiture, une table et une chaise.
On ne pas tromper un foetus avortée. Il est pas né de la dernière pluie.
C'est quoi la dernière chose qui passe par la tête d'un parachutiste qui a oublié son parachute ? Sa colonne vertébrale.
Une dernière:
Qu'est ce que l'enfant manchot à reçu pour Noël ? Du chocolat et une pair de gant. Non, je rigole, il arrive toujours pas à ouvrir ses cadeaux.
La majorité de mes autres blagues sont constitué de bébé mort, grand mère brûler, de croûte et casimir.
Un aveugle rentre dans une voiture, une table et une chaise.
On ne pas tromper un foetus avortée. Il est pas né de la dernière pluie.
C'est quoi la dernière chose qui passe par la tête d'un parachutiste qui a oublié son parachute ? Sa colonne vertébrale.
Une dernière:
Qu'est ce que l'enfant manchot à reçu pour Noël ? Du chocolat et une pair de gant. Non, je rigole, il arrive toujours pas à ouvrir ses cadeaux.
La majorité de mes autres blagues sont constitué de bébé mort, grand mère brûler, de croûte et casimir.
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Re: Humour
Ouf le parachutiste, c'est fort ça. À déconseiller aux jeunes enfants!
Mais une question persiste... Si bébé manchot ne peut pas ouvrir ses présents, comment parents manchots les ont emballés?
Mais une question persiste... Si bébé manchot ne peut pas ouvrir ses présents, comment parents manchots les ont emballés?
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Re: Humour
C'est pas génétique. Un manchot c'est aussi une personne avec un seul bras.Samokadai a écrit :Ouf le parachutiste, c'est fort ça. À déconseiller aux jeunes enfants!
Mais une question persiste... Si bébé manchot ne peut pas ouvrir ses présents, comment parents manchots les ont emballés?
Mes blagues les plus atroces me reviennent, j'ai de tout (surtout du mauvais goût).
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Re: Humour
Sleepless Knight j'en est une que tu doit connaitre !
qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
.
.
.
un bébé dans deux poubelles ! ..
je peux toucher a plusieurs domaines !!
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Re: Humour
Pas mal !
Allons plus loin :
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ?
220°C, thermostat 8 =)
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Re: Humour
Des classiques !
Ça me rappelle.
Qu'est-ce qui est noir et s'assoit en haut des escaliers?
Steven Hawking après un incendie domestique.
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