Facteurs relationnels

[Caute]

Il raconte moi à moi .

"Facteurs relationnels

Les facteurs relationnels jouent un rôle très important dans les troubles du désir chez l’homme et chez la femme et sont souvent sous-estimés. Tout conflit, des émotions négatives envers le partenaire, la peur de l’engagement affectif, un changement de rôle au cours de la relation, le désir hyperactif de la (du) partenaire, peuvent se traduire par une diminution du désir sexuel chez l’homme.
Dans le contexte d’un DSH chez l’homme, il faut systématiquement chercher avec grand soin les facteurs relationnels. "

http://www.revmed.ch/rms/2010/RMS-241/D ... e-sexuelle

[Zimou]

Je suis pas expert mais c'est possible, le relationnel peut peut etre rendre le désir hypoactif. mais ce n'est pas lié à l'asexualité (c'est d'ailleurs pour ça que c'est dans la bonne section). les personnes qui ont ces problèmes ont certainement eu des périodes sans ces problème qui leur permettait de comprendre qu'ils n'étaient pas asexuel. bien qu'ils peuvent aussi croire l’être devenu à cause de ça et préfère se dire asexuel plutôt que de voir en face leur problèmes relationnel.

[Caute]

les personnes qui ont ces problèmes ont certainement eu des périodes sans ces problème qui leur permettait de comprendre qu'ils n'étaient pas asexuel. bien qu'ils peuvent aussi croire l’être devenu à cause de ça et préfère se dire asexuel plutôt que de voir en face leur problèmes relationnel.

Bien dit ; mais je reste toujours angoissé par ma situation et ton explication ne m'aide pas pour autant.
Car " le problème relationnel " est tellement vague , tellement cette notion est évasive et brumeuse que j'ai voulu ciblé mon échec et ma souffrance , qui durent depuis des années , sur un point très précis : baisse du désir sexuel envers ma chérie au bout de 7 ans de relation charnelle .

Le pire pour moi était de constater que je l'aimais encore plus, je la prenais dans mes bras avec plus d'amour , je lui donnais tout mon amour , et surtout j' étais le plus heureux des hommes avec elle même sans sexualité quitte à conjurer mon libido par d'autres moyens sans que j'aie le moindre idée de toucher à une autre femme .

Je n'avais aucun problème relationnel avec elle, à part qu' elle se sentie dévalorisée et frustrée , et finalement m'a quitté juste pour cette raison .

Comment voulez - vous que je me définisse ? Il faut bien que je me case qqe part . Non ?
A moins que vous me conseillerez d 'aller voir un psy .
Le souci est que un psy bien qu'il puisse m'aider il n'arrivera nullement à me rendre une femme que j'aimais réellement et je ne voulais que finir mes jours avec elle .

" Si vous n'arrivez pas à vous échapper à votre souffrance , il ne vous reste plus que à apprendre à la supporter " BS.

[Zimou]

Je n'avais aucun problème relationnel avec elle, à part qu' elle se sentie dévalorisée et frustrée , et finalement m'a quitté juste pour cette raison .

donc c'est elle qui avait un problème, non?

Comment voulez - vous que je me définisse ? Il faut bien que je me case qqe part . Non ?

Je ne veux personnellement rien du tout, c'est à vous de savoir comment vous voulez vous définir mais personne ne doit se caser quelque part. le faire aide juste de mieux se comprendre.

A moins que vous me conseillerez d 'aller voir un psy .

si vous pensez qu'il y a un soucis chez vous, peut être. si vous pensez que votre soucis est votre absence d'attirance (et uniquement l'absence d'attirance, pas le refus de sexualité ou autre chose qui lui peut être causé par un problème), alors ce n'est pas nécessaire.

Le souci est que un psy bien qu'il puisse m'aider il n'arrivera nullement à me rendre une femme que j'aimais réellement et je ne voulais que finir mes jours avec elle .

" Si vous n'arrivez pas à vous échapper à votre souffrance , il ne vous reste plus que à apprendre à la supporter " BS.

Apprendre à la supporter est une chose, se préparer à rencontrer quelqu'un d'autre en est une autre.

[Caute]

donc c'est elle qui avait un problème, non?

Oui j'en conviens , et d’ailleurs pour cette raison que je continue à dire " ma chérie " . Je comprends parfaitement sa situation et j'en souffre aussi en plus.

Apprendre à la supporter est une chose, se préparer à rencontrer quelqu'un d'autre en est une autre.

Là vous ouvrez un débat qui peut prendre des pages d' explication .
Ca ne se passe pas comme ça les choses. A mon avis , il ne faut pas accorder trop de crédit à certaines sentences un peu trop répandues sur la toile , du genre " Au revoir le passe , vive l' avenir ".


" Deuxième exemple (la pierre) – ce que la liberté n’est pas : Spinoza propose un exemple simple : une pierre qu’on lance. Cette pierre reçoit une impulsion, et lorsque la main lâche la pierre, elle continue d’avancer (principe d’inertie). Le fait d’avancer est-il un acte libre ? Réponse dans la troisième phrase : « cette permanence de la pierre dans son mouvement est une contrainte ». Mais pourquoi n’est-ce pas un acte libre ? Ce n’est pas parce que la pierre ne pense pas, ou qu’elle n’a pas de volonté.

C’est simplement parce que ce qui détermine ce mouvement est une cause extérieure : « parce qu’elle doit être définie par l’impulsion des causes externes ». Si la cause du mouvement était interne, ce serait un acte libre.

Si la cause du mouvement est externe, il est contraint.
Nécessité interne ou nécessité externe ? telle est la question.

La liberté ne consiste donc pas dans un libre choix, une libre décision, un « libre décret » (décret = décision), puisque tout choix, toute décision se fait d’après certaines raisons ou d’après certaines causes.

La liberté ne consiste pas à suspendre la relation cause-effet (dans ce cas, rien ne se produirait, l’homme ne pourrait pas faire un seul geste), pas plus que la liberté n’est le contraire de la nécessité : elle est en fait une « libre nécessité », c’est-à-dire une nécessité interne. On comprend alors qu’une nécessité non-libre serait une nécessité externe.

Enfin, Spinoza explique le sens de cet exemple : « ce qui est vrai de la pierre, l’est aussi de tout objet singulier quelle qu’en soit la complexité ». Autrement dit : ce qui est vrai de la pierre est vrai de l’homme. Pas de différence fondamentale entre l’homme et la pierre, c’est la même chose, en un peu plus compliqué, c’est tout. Mais le fait d’être doué de conscience ou de volonté ne change rien à la question : la liberté est une « libre nécessité », elle ne consiste pas à échapper à la nécessité " Lettre à Schuller

https://fr.wikipedia.org/wiki/Lettre_%C3%A0_Schuller

[Baelfire]

Car " le problème relationnel " est tellement vague , tellement cette notion est évasive et brumeuse que j'ai voulu ciblé mon échec et ma souffrance , qui durent depuis des années , sur un point très précis : baisse du désir sexuel envers ma chérie au bout de 7 ans de relation charnelle .
Le pire pour moi était de constater que je l'aimais encore plus, je la prenais dans mes bras avec plus d'amour , je lui donnais tout mon amour , et surtout j' étais le plus heureux des hommes avec elle même sans sexualité quitte à conjurer mon libido par d'autres moyens sans que j'aie le moindre idée de toucher à une autre femme .

Dans le fond, est-ce vraiment un problème dans votre relation ou plutôt une forme de maturité de celle-ci ? Il est bien connu que les jeunes couples ont pas mal de relations sexuelles et que cela s'étiole au fur et à mesure. Peut être parce plus on se connait et plus arrive à ne former qu'un autrement. Le sexe devient de moins en moins fréquent.

[Caute]

Dans le fond, est-ce vraiment un problème dans votre relation ou plutôt une forme de maturité de celle-ci ? Il est bien connu que les jeunes couples ont pas mal de relations sexuelles et que cela s'étiole au fur et à mesure. Peut être parce plus on se connait et plus arrive à ne former qu'un autrement. Le sexe devient de moins en moins fréquent.

Exactement , tout a fait vrai ce que vous dites .
Mais j'ai pas mal de méfiance avec les mots. Quand vous dites " manque de maturité " je ne sais pas vraiment quoi dire. Car chaque chose est parfaite sans comparer à une autre qui a plus de réalité .

J' utilise régulièrement le substantif " perfection " à la place de " maturité " bien que il y ait , à première vue , une homologie de sens entre eux .

Pour donner un exemple un peu très chimique prenons l' atome de l' oxygène . Il est parfait dans sa réalité et il ne peut pas avoir plus de réalité que lui même . Et si deux atomes d'hydrogène entrent en réaction avec lui , ces trios atomes deviennent une autre chose avec plus de réalité .

Une molécule d'eau . Cette molécule n'est ni un O ni un H . Elle est tout simplement un modus ( une façon d’être ) avec plus de réalité que un O et deux H.

Ainsi sont chaque nature humaine que ce soit un S ou A . Elles sont parfaites en elles même sans comparaison à une autre chose .

Comment voulez vous que on dise que un S manque de perfection ou de maturité dont il en ai privé ?

Non, ma chérie était parfaite en elle même et elle avait toute sa maturité , elle ne lui manquait rien de ce que elle n'en avait pas . Dans mon cas c'était pareil .

Ainsi sont les choses et c'est ainsi que la douleur et l' incompréhension s' installent en chacun de nous à la seule différence que je comprenais sa propre réalité car je l'avais et je l'ai toujours en moi , mais de sa part je suppose que elle aurait plus de difficulté à comprendre ma réalité .

On dirait que la souffrance est le lot des couples et le bonheur n'est qu' une exception .

[choooj]

Elle ne me paraît pas si évidente la parenté entre maturité et perfection.

La maturité évoque davantage une progression, un système qui évolue suivant un processus déterministe. La "maturité de votre relation" c'est la panne d'essence (l'hydrocarbure et pas le "coup de la panne"): vous avez fait le plein au tout début, le plein d'espoir, le plein d'émotions fortes, le plein de bonnes dispositions. Et roule ma poule, tu avances sans te poser de questions. Mais le paysage change, ta caisse prend la poussière et ton réservoir se vide. (Il disait quoi mister Baruch sur les choses que l'on croit durables mais qui sont incertaines ?) Avant d'arriver au bout du processus, il est recommandé de faire un check-up : on ne vit plus dans le même contexte, nos besoins respectifs ont peut être changé et puis il faut se trouver de nouveaux horizons pour continuer d'évoluer. La maturité est avantageuse car elle offre de la stabilité ce qui est à la fois confortable et rassurant. Elle donne dès lors l'illusion d'une situation immuable et bien maîtrisée. Ca peut-être agréable et désiré par l'un, mais pas par l'autre.
Je ne sais rien de votre histoire mais ton témoignage me donne l'impression qu'elle a découvert avec toi une dimension du sexe qu'elle ignorait.
Elle a voulu aller au bout de cette exploration d'elle-même et de tous les nouveaux possibles que celle-ci pouvait offrir.
Elle t'en a peut-être voulu parce qu'en refusant d'avoir des relations sexuelles, tu ne pouvais plus évoluer avec elle, plus la comprendre, plus voir ce qu'elle était en train de devenir.
"tu ne me désires plus" = "tu ne veux pas me considérer telle que je suis aujourd'hui".
Voilà, bon ... c'est juste une hypothèse.

La perfection et l'idéal sont des concepts bien plus proches. Quelle est ta vision de l'amour parfait ? Tu as comparé avec ton voisin ?
C'est subjectif la perfection, l'idéal. Non ?
Sauf si on décide d'en faire une référence (renvoie aussi à la notion de consensus).

Il y'a enfin une dernière idée dans ton message. L'essence (non pas l'hydrocarbure, l'autre). Tu parles de "perfection dans la réalité".
N'importe quelle matière vivante, inerte, solide, liquide, gazeuse qui existe EST. Indépendamment du fait qu'on en ait pris conscience et qu'elle puisse devenir souvenir ou concept (pensée). Mais quel lien y'a-t-il entre essence et perfection ? Ca ne me saute pas aux yeux.

Sur la piste du DSH (liste non exhaustive): gyrus rectus gauche (Stoleru & Redouté), adénome hypophysaire (hyperprolactinémie), agonistes dopaminergiques . Il y'a aussi un article d'un certain Andrew Hinderliter. Ca s'appelle "How is asexuality different from hypoactive sexual desire disorder?". Pas disponible on-line, dommage je serais intéressée d'y jeter un coup d'oeil.

[Caute]

Elle ne me paraît pas si évidente la parenté entre maturité et perfection

Oui.

Tu parles de "perfection dans la réalité"

Je n'ai pas dit ça .
Si non sur l' ensemble j' apprécie tes idées .
A part que elle n' était pas hypocrite . J'en souffre depuis des années ne de ne pas pouvoir donner ce que désirait ma chérie. Car je l'aimais et je l'aime encore . C'est une souffrance que je ne peux pas expliquer aux autres car les autres ce sont les autres par leur propre nature particulière . J' aimerais tellement la rendre heureuse et ne pas la perdre. Mais rien à faire, c'est comme ça . Le regret n'est pas Spinoziste et moi j'ai pourtant ce regret qui me ronge encore , car ma volonté n'est pas sous mon contrôle . Tant pis si je ne suis pas assez Spinoziste . C'est comme ça .

Autrement ce genre de considération - hypocrisie- mensonge dans l'amour - est Proustien : rien n'est hypocrite dans le désir et dans l' amour .

[choooj]

Je n'ai jamais parlé d'hypocrisie.

[Baelfire]

Rapidement, parce que je suis une feignasse, qui n'a plus la patience d'écrire et de lire des pavais...

La maturité, à mon sens, n'est pas un signe de déclin, mais au contraire une étape conduisant à l'épanouissement. Au même titre que quand on arrive enfin à bien se connaître soit-même, ses limites, ses envies etc...et que l'on sait ensuite dans quel sens on veut aller. Et quand on arrive à savoir ça, à le comprendre je trouve ça juste génial personnellement.

Voilà

[Caute]

La maturité, à mon sens, n'est pas un signe de déclin, mais au contraire une étape conduisant à l'épanouissement. Au même titre que quand on arrive enfin à bien se connaître soit-même, ses limites, ses envies etc...et que l'on sait ensuite dans quel sens on veut aller. Et quand on arrive à savoir ça, à le comprendre je trouve ça juste génial personnellement.

Voilà

Oui , évidement.