couple de femmes, suis S, besoin de parler

[lhermine]

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[Baelfire]

Bienvenue Ihermine!

Pas facile ce qui t'arrive! D'autant plus que rien ne prouve que ta copine est A. C'est peut être autre chose qui lui fait prendre ses distances avec toi malgré votre complicité. Mieux vaut éviter les déductions hâtives. Entre ce que l'on pense être et ce qui est il y a bien souvent tout un monde.

Ta lettre est sincère et elle vient de ton coeur avec tes mots. Mais une lettre ça reste figé et peut être (je dis bien peut-être) que si vous parliez ensemble tu te rendrais compte que ta décision de prendre de la distance n'est pas adaptée.

Une bonne conversation s'impose avant une lettre tu ne crois pas ?

Courage!

[Polymnie]

Je suis du même avis que Baelfire
COmmence par la discussion et après tu y verras peut-être plus clair
Bon courage

[lhermine]

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[Baelfire]

C'est mignon! Je suis sûre que ce problème trouvera une fin heureuse

[remake]

j'ai le même problème: je vis en couple depuis presque 14 ans avec ma femme et nous avons des enfants en bas âge ensemble , notre sexualité était merveilleuse les 7 premiers mois puis ensuite notre relation ne tenait qu'à mes demandes. Voilà presque 2 ans et demie que nous n'avons pratiquement plus aucune relation (ni caresse, ni baiser, on ne se toucherait pratiquement pas dans un grand lit double si je n'allais pas mettre ma main sur elle et me blottir contre son dos ). J'ai cru que cela était due à notre grossesse reciproque puis aux enfants mais en réalité ma femme est asexuelle. elle n'éprouve aucun désir et ne se masturbe même jamais car nous en avons parlé ensemble. elle me promet toujours de changer mais je vois bien qu'elle m'aime comme cela en vivant à mes côtés comme "une colocataire" avec laquelle je partage des enfants conçus et voulus ensemble. Bref, nous formons une belle famille homoparentale sans aucune sexualité, mon drame.

Personnellement , je souffre beaucoup de cette absence de tendresse, de caresse voire de sensualité entre nous, ne pas se sentir attirante ni désirer au regard de l'autre m'a poussée à prendre des kilos inutiles et lorsque que j'envisage un régime dont elle sait le succès par avance , elle me lance "que je ne pense qu'à moi" ou "ainsi tu pourras rencontrer une autre femme"!

Je ne veux pas quitter ma femme, nous formons une équipe de choc et nos enfants sont heureux avec nous deux mais comprenez que j'ai le sentiment qu'elle ne pense pas du tout à la frustration que j'accumule, sans être une foudre de guerre sexuelle, j'ai des envies et des délires sexuelles dont je suis totalement privée de fait, je me sens comme prise en otage.

Il s'avère que je suis bi-sexuelle mais je me dis lesbienne car je n'ai aucun affectif pour les hommes mais je devrais plutôt me dire nonne en pratique .....je ne sais plus quoi faire, dois-je renoncer à ma sexualité ? le puis-je comme ma femme?
en réalité , le sexe prend peu de temps dans ma vie alors que tout le reste compte beaucoup plus pour moi mais alors pourquoi suis-je aussi malheureuse de cette situation imposée sans mon consentement ?

merci de votre aide

[lhermine]

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[remake]

merci pour ton aide mais j'avoue n'avoie plus trop d'espoir, il m'a fallu tellement de temps pour réaliser son asexualité !

Très longtemps, j'ai cru que cela était de ma faute, je culpabilisais , me trouvais peu attirante, me reprochant ma froideur un peu naturelle n'étant pas particulièrement expansive .....encore que je suis très câline avec ceux que j'aime comme mes enfants, je les abreuve de câlins, bisous qu'ils en ont un peu marre

Enfin, il ne me reste plus qu'à m'adapter à ce qu'elle est ......et attendre de voir ce que je peux faire pour ne pas trop être pénaliser par ce comportement atypique et un peu exceptionnel mais déjà d'avoir mis un nom sur un comportement m'enlève une grosse épine du pied.

Je vais lui en parler et nous verrons ensemble pour faire une remédiation vers plus de "sensualité" si cela est possible , autrement j'aviserai pour plus d'autonomie

[Polymnie]

Bonjour Remake,

Très longtemps, j'ai cru que cela était de ma faute, je culpabilisais , me trouvais peu attirante, me reprochant ma froideur un peu naturelle

Ces mots sont exactement ceux de mon conjoint, les couples A/S ont une relation assez compliqué surtout qd l'asexualité n'est pas connu ou reconnnu.

mais comprenez que j'ai le sentiment qu'elle ne pense pas du tout à la frustration que j'accumule

Mon conjoint pensait aussi la même chose, pensant être le seul à souffrir de la situation
Je dirais que ce n'est pas si simple, pendant dix ans nous n'avions pas connaissances de l'aséxualité, nos rapports étaient plus que compliqués entre frustration et sous estime de soi de son côté et incompréhension, pleurs et tout un tas de ressentit inexplicables du mien.
De nombreuses fois, je me suis dit par amour pour lui qu'il valait mieux que je le quitte pour le laisser vivre une vie "normale".
( aujourd'hui encore).
Je n'étais pas malheureuse de ne pas faire l'amour mais de le voir culpabiliser, triste...

Le jour où j'ai découvert l'asexualité, cela m'a permi de confirmer que mes non envies étaient normales, c'était comme ça.
et ça lui a permi aussi de se déculpabiliser un peu.
Nos rapports sont moins fréquents qu'avant (car j'essayais d'être normale) mais ils se passent bcp mieux.
Il sait que j'ai besoin de caresses de A et pas de S, je ne fais plus l'amalgame entre caresses et rapports (eh oui à un moment c'était il me caresse donc il va falloir qu'on fasse l'amour bref pas la meilleure attitude pour que cela se passe bien) et surtout maintenant c'est moi qui " provoque" le rapport qd je me sens bien et que" mes conditions " pour que cela se passe bien soient réunies.

merci pour ton aide mais j'avoue n'avoie plus trop d'espoir, il m'a fallu tellement de temps pour réaliser son asexualité

Pour moi le seul espoir pour un couple A/S de durer c'est d'avoir énormément de discussion et d'amour
Bon courage

[lhermine]

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[Polymnie]

ravie pour toi en tous cas

[lhermine]

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[croustille]

J'ai lu vos messages et je me décide à écrire car je suis dans la même situation que vous par contre c'est moi qui suis asexuelle. Je suis en couple depuis 5 ans avec une femme que j'aime mais je n'ai quasiment plus de désir pour elle depuis 2 ans, je n'est jamais été très sexuelle
Je sais qu'elle le vit très mal mais moi aussi car je me rend contre que je la fais souffrir et pour moi c'est pénible de faire souffrir celle que j'aime mais par contre je ne peux pas me forcer non plus. Je crois malheureusement qu'il est très difficile de garder une relation a/s et je crains que notre relation n'est d'autre finalité que de s'arrêter, peut-être avez vous une idée pour sauver nos couples

[lhermine]

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