Femme S en couple avec une femme A ? Besoin d'avis svp

[sese34]

Bonjour,
Je suis une jeune femme de 25 ans en couple depuis 2 ans avec une autre femme. Notre couple est au bord de la rupture et apres m'être torturée l'esprit pour essayer de comprendre ce qu 'elle avait je suis tombée sur ce site... J'ai lu un bon paquet de témoignages dans lesquels je retrouve notre situation.
Je vous raconte notre histoire afin d'apporter un témoignage supplémentaire et attend vos opinions pour essayer de mieux la comprendre.

Au début de notre relation nous avions des rapports mais j'étais la seule demandeuse, lorsque je m'en suis rendu compte j'ai arrêté d'aller vers elle et je me suis alors aperçue qu'elle ne venait pas pour autant. J'ai commencé à me braquer en pensant qu'elle ne me désirait pas. Au fil de notre histoire on est rentré dans un cercle vicieux ou ses blocages m'ont crée des blocages (mauvaise amante, pas désirable, pas à son gout, perte d'estime). Elle m'explique que le fait de me sentir dans l'attente lui met la pression et la bloque d'avantage, elle a envie de vivre tous ces moments de sexe avec moi mais elle n'y arrive pas, c'est comme si elle se voyait de l'exterieur et se trouvait ridicule, elle m'explique qu'elle ne se masturbe jamais, que pour elle le sexe n'est pas un besoin. Ce n'est jamais le bon moment (trop tot, trop tard, trop fatiguée...) ou il y a toujours quelque chose de mieux a faire.
Dans ses relations passée elle n'était pas demandeuse mais ca ne genait pas ses partenaires. Je n'arrive pas non plus à la faire jouir car avec toutes nos disputes a ce sujet elle n'a pas l'esprit tranquille me dit elle.
Elle ne sait pas comment venir vers moi car elle se sent ridicule, elle à l'impression de faire une bétise, que c'est sale et me demande de venir sauf que maintenant je bloque.
Je ne me sens pas libre d'aller vers elle lorsque je le souhaite, je me sens comme paralysée. J'ai peur de la brusquer, de la déranger, de la forcer, j'ai perdu toute confiance en moi.

J'ai cru que tout cela était du au fait que plus jeune elle a subi un viol, on a donc décidé qu'elle aille voir un psy...
Je l'aime vraiment, j'ai tout essayé pour que cela parte, j'ai été patiente, douce, a l'écoute.. je pleur chaque jour sans lui montrer, je ne l'ai jamais trompé... mais aujourd hui je ne sais plus quoi faire, je n'y arrive plus.
J'ai besoin de faire l'amour avec et souvent qui plus est! mais trop de disputes, trop de souffrance, trop de larmes, trop de blocage... Je commence a regarder ailleurs et ne voit pas d'autres solutions que de partir. Cela me tue de détruire une si belle histoire ou tout le reste est parfait pour une histoire de Q !!

Je voudrais avoir votre avis: pensez vous qu'il s'agisse d'une peur de la sexualité/blocage du a son viol et qu'un thérapeute peut nous aider ?
Peut on devenir asexuelle suite a ce genre de mésaventure?
Est elle tout simplement asexuelle ?

Apres avoir lu tant de vos témoignage je ne veux pas d'une vie ou ma chérie A se force pour me faire plaisir ni me réfreiner et mettre cette partie de moi de côté et être malheureuse.. Je ne veux pas non plus d'une vie ou j'ai ma femme a la maison et ma maitresse a l'exterieur.. car je veux tout avec la meme personne.

Voila ma petite histoire, merci de l'avoir lu..

[Piccolo]

Bonjour.

Je voudrais avoir votre avis: pensez vous qu'il s'agisse d'une peur de la sexualité/blocage du a son viol et qu'un thérapeute peut nous aider ?

Il est logique qu'un viol ait des répercussions plus ou moins significatives sur le mental et le bien-être d'une personne. Si c'est réellement un blocage, alors une thérapie peut effectivement réparer certaines choses. Autrement, peut-être qu'elle aurait eu des sentiments semblables sans cet événement malheureux.

Peut on devenir asexuelle suite a ce genre de mésaventure?

Non, ça n'a rien à voir.

Est elle tout simplement asexuelle ?

C'est possible, le tout c'est de savoir si elle a du désir ou non.


Bon courage.

[Syrina]

Situation classique entre A et S...

Elle m'explique que le fait de me sentir dans l'attente lui met la pression et la bloque d'avantage, elle a envie de vivre tous ces moments de sexe avec moi mais elle n'y arrive pas, c'est comme si elle se voyait de l'extérieur et se trouvait ridicule, elle m'explique qu'elle ne se masturbe jamais, que pour elle le sexe n'est pas un besoin. Ce n'est jamais le bon moment (trop tôt, trop tard, trop fatiguée...) ou il y a toujours quelque chose de mieux à faire.

Oui, je peux confirmer que c'est assez pénible de sentir l'autre dans une sorte d'attente perpétuelle. Ce qu'il faut comprendre c'est qu'un asexuel ne sera, en principe, jamais demandeur: pas dans deux semaines, pas dans deux mois, ni dans deux ans. Le partenaire S attend donc un évènement qui ne se produira pas... Il pourrait aussi bien attendre la St Glinglin
Tu dis "pour elle le sexe n'est pas un besoin". Pour un A, effectivement le sexe n'est pas un besoin, sinon il ne serait pas asexuel.
Pour la majorité des A le sexe est une véritable corvée. Donc, comme tu dis, ce n'est jamais le moment. Après une journée de boulot, on a envie de se détendre: donc pas envie de sexe. Après avoir vu un film le soir, on est fatigué: donc pas envie de sexe. Quand c'est le weekend, on a envie de pratiquer ses loisirs: donc pas envie de sexe. Quand on est en plein dans une activité (quelle qu'elle soit), on n’a pas envie de tout laisser en plan pour "baiser": donc pas de sexe.
Et ainsi dessuite....

Apres avoir lu tant de vos témoignage je ne veux pas d'une vie ou ma chérie A se force pour me faire plaisir ni me réfreiner et mettre cette partie de moi de côté et être malheureuse.. Je ne veux pas non plus d'une vie ou j'ai ma femme a la maison et ma maitresse a l'exterieur.. car je veux tout avec la meme personne.

Tu vas pourtant devoir faire un choix.... Une vie d'adulte est faite de choix. Certains choix sont faciles, d'autres non. Et il est assez rare d'avoir le "beurre et l'argent du beurre" en même temps.
Deux "packages" s'offrent à toi: rester avec elle et pas de sexe ou sexe et ne pas rester avec elle.
Les asexuels font souvent le choix entre se forcer (et donc se renier) et avoir une vie affective ou ne pas se forcer et renoncer à une vie affective.
C'est peut-être un raisonnement un peu succint, mais je pense que beaucoup d'A se reconnaitront là-dedans.

Moi je vois nos besoins et désirs comme une pyramide. D'abord il y a les besoins premiers: boire, manger, respirer, ... Puis des besoins moins importants, et ainsi dessuite.
Ou se situe le Q dans ta hiérarchie? Il n'y a pas de honte à avoir des besoins Q élevés, faut juste en être conscient et faire ses choix en fonction...

Peut on devenir asexuelle suite a ce genre de mésaventure?

Non, ça n'a rien à voir.

Je pense au contraire qu'un évènement -quel qu'il soit- à un moment donné de notre enfance/adolescence peut entrer en jeu en ce qui concerne notre orientation sexuelle.
Mais en fait, la question n'est pas là. La vraie question c'est: est-ce que elle elle en souffre? Je parle de la souffrance qu'on ressent par rapport à soi, pas par rapport aux autres.
Si il y a souffrance, un psy peu aider. S'il n'y a pas souffrance, le psy n'a rien à faire dans cette affaire.

Bon courage et fais le bon choix

[Zimou]

Syrina a bien résumé les choses.
Pour ce qui est de l'origine de l'asexualité, comme l'homosexualité on ne sait pas grand chose dessus encore et chacun à son opinion. Ce qui est certain, c'est qu'importe que ce soit inné ou acquis ça ne change rien et c'est une situation normale de ne pas avoir d'attirance sexuel. La question à se posé n'est pas quel en est l'origine en effet, car la connaitre n'aidera en rien à résoudre votre problème, mais comment apprendre a vivre avec quelqu'un qui n'a aucun besoin. Je suis exactement dans ce cas, un A qui n'a aucun besoin et n'avait des relations que parce que l'autre en faisait la demande. Pour moi, je n'ai jamais eu aucun soucis à avoir de relation. ça avait l'air d’être le cas aussi pour la compagne. Mais les choses peuvent changer, j'ai pas bien compris si le problème était qu'elle n'avait pas de désir, si c'est que tu avais peur de la dérangé, ou si ça la dérangeais vraiment (que vous en aviez parlé et qu'elle refusait donc d'avoir des relations). Si elle n'a pas de désir, ça ne regarde qu'elle. Si tu as peur de la déranger, il faut lui en parler pour savoir si c'est le cas. si vous en avez parlé et que ça la dérange vraiment, qu'elle ne veut pas/plus, il faut en parler pour trouver un terrain d'entente. mais quand l'un des 2 ne veut pas, la solution idéal n'existe pas. Soit l'un s'abstient, soit l'autre se force, mais dans les 2 cas l'un va devoir subir quelque chose.

[titane]

Désolé je n ai pas de réponse a t'apporter si ce n est que je suis dans la meme situation avec ma copine et que je reconnait beaucoup de choses en commun avec ce que je vis.

-elle me dit pouvoir vivre sans sexe, mais elle me dit quand meme que sa va surement revenir.
-ce n est jamais le moment egalement, trop tot trop tard, fatigué balonné...
- je n ose pas aller vers elle pour ne pas la brusquer.....

bref courage en tous les cas ! j espere que ca va mieux depuis le temps

[Linoa]

Titane, ta copine est comme cela depuis le tout début ou pas ?

elle me dit pouvoir vivre sans sexe

: A mon avis c'est vrai à 100% ,moi c'est pareil.

mais elle me dit quand meme que sa va surement revenir

:Ca perso, je n'y crois pas. Peut être un moyen de te garder en te faisant espérer.

[Divine]

J'ai toujours eu tendance à laisser une porte ouverte à l'idée, qu'un jour, je ne sois plus asexuelle (ou que je me sois trompée en me définissant asexuelle). Je n'espère pas devenir sexuelle, je suis heureuse comme je suis, mais l'idée que ca puisse débloquer avec le temps d'une quelconque facon me paraît vaguement plausible ou, en tout cas, j'essaie de poursuivre toujours mes réflexions pour ne pas risquer de me complaire dans une étiquette qui ne me conviendrait peut-être pas tout à fait. Mais il reste que je suis a 99% sûre d'être bel et bien asexuelle et que ca risque fort probablement de ne jamais changer. C'est peut-être en ce sens que ta copine le voit où, comme l'a dit Linoa, pour te ménager.

Mais, comme ta copine ne se définit pas spécifiquement comme étant asexuelle, qui sait!

[titane]

je pense qu elle a fait sa pour me menager d un coté mais maintenant on est passé au dela de sa dans les discutions. je pense qu elle y croit quand meme un peu au fond. un peu comme tu l expliques bien Divine.

mais pour ma part je ne me fais pas d idée. le temps fera ce qu il fera.

[choooj]

...ce n'est jamais le moment. Après une journée de boulot, on a envie de se détendre: donc pas envie de sexe. Après avoir vu un film le soir, on est fatigué: donc pas envie de sexe. Quand c'est le weekend, on a envie de pratiquer ses loisirs: donc pas envie de sexe. Quand on est en plein dans une activité (quelle qu'elle soit), on n’a pas envie de tout laisser en plan pour "baiser": donc pas de sexe.

Oui, je confirme. Et je confirme aussi que nous ne prenons jamais l'initiative parce que l'envie de sexe nous est étrangère. Tu les comprends les gens qui aiment la tauromachie ? Tu aurais envie, spontanément, de voir un combat comme il te prend l'envie d'aller au ciné ? Moi en tout cas non, l'attrait pour la tauromachie m'est aussi étranger que l'attrait pour le sexe.
Mais j'ai envie d'être désirée et considérée par mon homme. J'ai envie de contact et j'ai envie d'une forme de communion avec lui. J'ai envie d'avoir des moments de complicité intense. C'est pour ça que la phrase "tu ne veux pas de sexe : ça veut dire que tu ne m'aimes pas" est totalement ridicule. On a envie de son partenaire, autrement.

Deux "packages" s'offrent à toi: rester avec elle et pas de sexe ou sexe et ne pas rester avec elle.
Les asexuels font souvent le choix entre se forcer (et donc se renier) et avoir une vie affective ou ne pas se forcer et renoncer à une vie affective.

La relation A/S peut durer, les choses ne sont pas si tranchées que le dépeint Syrina. Mais cela dépend un peu de toi et cela dépend un peu d'elle.
Certains A éprouvent du dégoût, ce sont les partisans du no-sexe. Cette catégorie pourra se lier d'amitié mais jamais vivre une relation amoureuse avec un S.
Si le sexe en soi ne la dégoute pas, mais qu'elle veut juste de l'oxygène, des rapports moins fréquents, qu'elle veut de ta part une façon moins pressante
de l'inviter à faire l'amour ... pourquoi votre couple se briserait-il ?

Une question : est-elle demandeuse de câlins ?
Si oui, tu as là l'opportunité de lui faire comprendre ton desarroi quand tu es en manque de sexe et qu'elle se montre indifférente.
Demande-lui d'imaginer comment elle le vivrait, si toi tu te comportais en étranger, sans lui témoigner ni d'affection ni de bienveillance, complètement insensible. Au bout d'un certain temps elle connaitra la sensation de manque (manque de tendresse), exactement comme on peut être en manque de clope, de boisson : c'est ce qui m'est arrivé et je dois avouer que ça m'a fait un choc.

Voilà : j'ai été, il y'a peu, à 2 doigts de divorcer. Mon mari est S, nous avons 2 gamins. C'est une relation qui dure depuis plus de 10 ans. Nous avons connu une descente aux enfers, et nous remontons la pente doucement. Gardes confiance dans ta relation Titane.

[Baelfire]

Bienvenue sese34

Rien de plus à dire que ce que les copains ont écrit. Tout est résumé. A toi de faire un choix maintenant. Est ce que ta copine vaut mieux que le sexe ou pas ?

Parfois on peut regretter de tout quitter juste pour du sexe (quelque chose d'épéhèmére qui n'a pas tant d'importance que ça comparé au fait que ça peut être la personne avec laquelle on veut faire sa vie).

L'essentiel, quelque soit ta décision, c'est que tu n'aies pas de regret. Si je peux me permettre, essaye de voir votre histoire dans sa globalité et pas seulement sur l'aspect sexe.

Bon courage

[Divine]

sese est inscrite depuis 2013. C'est simplement titane qui la remonté parce que ca lui faisait écho.

[Baelfire]

Ah...effectivement j'avais pas capté!

[titane]

oui je ne sais pas si cette personne est toujours presente.
sinon merci choooj pour ton message.

je suis d accord notre relation vaut plus que du sexe. donc je tiendrai. mais je ne promets pas que sa sera facile. et que il n y aura pas des hauts et des bas.

au moins maintenant je connais un forum pour en discuter quand sa ira pas

[Polymnie]

La relation A/S peut durer, les choses ne sont pas si tranchées que le dépeint Syrina. Mais cela dépend un peu de toi et cela dépend un peu d'elle.
Certains A éprouvent du dégoût, ce sont les partisans du no-sexe. Cette catégorie pourra se lier d'amitié mais jamais vivre une relation amoureuse avec un S.
Si le sexe en soi ne la dégoute pas, mais qu'elle veut juste de l'oxygène, des rapports moins fréquents, qu'elle veut de ta part une façon moins pressante
de l'inviter à faire l'amour ... pourquoi votre couple se briserait-il ?


Voilà : j'ai été, il y'a peu, à 2 doigts de divorcer. Mon mari est S, nous avons 2 gamins. C'est une relation qui dure depuis plus de 10 ans. Nous avons connu une descente aux enfers, et nous remontons la pente doucement. Gardes confiance dans ta relation Titane.

Plutôt d'accord avec toi choooj, je ne suis pas sûr que sur le peu de coupla A/S il y en ai bcp qui ne soient pas passés par ces phases.
Nous aussi nous avons failli nous séparer on a tout remis à plat et discuté de tout à cette période je ne connaissais tjs pas l'asexualité.On a remonté doucement la pente jusqu'à découvrir l'asexualité qui nous a permis enfin de comprendre sexuellement l'autre. La pente parait plus courte même si avec toutes ces années d'incompréhension sexuelle j'ai plutôt bloqué et rempli de doute mon chéri qui a plus de mal à être un "S normal"
Et malgré tout ça nous avons traversé bcp d'autres d'épreuves qui nous ont permi de se dire que ce n'est pas le sexe qui nous séparera.

[titane]

La relation A/S peut durer, les choses ne sont pas si tranchées que le dépeint Syrina. Mais cela dépend un peu de toi et cela dépend un peu d'elle.
Certains A éprouvent du dégoût, ce sont les partisans du no-sexe. Cette catégorie pourra se lier d'amitié mais jamais vivre une relation amoureuse avec un S.
Si le sexe en soi ne la dégoute pas, mais qu'elle veut juste de l'oxygène, des rapports moins fréquents, qu'elle veut de ta part une façon moins pressante
de l'inviter à faire l'amour ... pourquoi votre couple se briserait-il ?


Voilà : j'ai été, il y'a peu, à 2 doigts de divorcer. Mon mari est S, nous avons 2 gamins. C'est une relation qui dure depuis plus de 10 ans. Nous avons connu une descente aux enfers, et nous remontons la pente doucement. Gardes confiance dans ta relation Titane.

Plutôt d'accord avec toi choooj, je ne suis pas sûr que sur le peu de coupla A/S il y en ai bcp qui ne soient pas passés par ces phases.
Nous aussi nous avons failli nous séparer on a tout remis à plat et discuté de tout à cette période je ne connaissais tjs pas l'asexualité.On a remonté doucement la pente jusqu'à découvrir l'asexualité qui nous a permis enfin de comprendre sexuellement l'autre. La pente parait plus courte même si avec toutes ces années d'incompréhension sexuelle j'ai plutôt bloqué et rempli de doute mon chéri qui a plus de mal à être un "S normal"
Et malgré tout ça nous avons traversé bcp d'autres d'épreuves qui nous ont permi de se dire que ce n'est pas le sexe qui nous séparera.

cela me rassure que ton ami se soit posé des questions. personnellement j ai ete envahi de question. j ai vecu de mon coté des moments assez difficile. est ce que je la satisfait ? est ce qu elle voudrait pas aller voir ailleurs ? pourquoi elle a pas envie ? est ce que mon corps la degoute ? est ce que je la degoute ? est ce qu elle m aime ? est ce que je me debrouille mal ? est ce qu elle prefere ne pas avoir de relation parce que je suis nul au lit ? est ce qu elle voudrait plus de piment ? est ce que c est parce que je suis trop gros ( depuis j ai perdu 20kg et je fais du sport pour m entretenir, pour etre bien pour moi mais aussi pour elle, elle peut ne pas avoir d envie sexuelle mais preferer ne pas etre avec un malabar lol) toutes ces questions en plus de me sentir gouverné par mes pulsions et de lutter contre car pas de possibilité de faire autrement.