ou va mon couple ??

[kreen]

bonjour

je cherche des réponses mais je n'ai pas nécessairement de question. alors, je vais me contenter de vous raconter mon vécu, peut être alors, vous pourrez m'aider a trouver une solution, car ma vie est un chaos, dans ma tête aussi, et dans mon couple, on en parle même pas .
je vis avec le même homme depuis 12 ans. j'ai deux enfants, dont un d'une union d'avant.
je n'ai jamais été super accro au sexe, peut être plus au début d'une relation mais après, ça se tasse, puis j'ai moins envie, puis ça fini par pas d'envie du tout .
je vis donc avec un homme qui lui, a des besoins .
a la naissance de mon dernier enfant , il y a 7 ans, j'ai refusé tout rapport, c’était devenu pour moi une corvée .
le père de mon fils a " fait avec" sans se plaindre , ne cherchant pas tant a comprendre le pourquoi, il voyait en ce refus constant une infidélité avec le mari de ma copine .
ça s'est transformé en véritable guerre, prise de bec pendant des mois mais nous sommes tout de meme resté ensemble.
j'ai vaguement repris une " vie sexuelle" mais plus pour lui faire plaisir qu'autre chose, mais la encore, paf, ça m'a rebuté ..
nous ne faisons plus rien depuis plus de 6 mois, mais avant ça, nous avions des "trous" d'un an au moins .
j'ai fini par penser que je ne suis pas normale, une femme qui n'a pas d'envie, c'est pas normal me disait il , alors je suis allée voir une psychologue . qui elle même m'a dit que c'est pas normal de pas avoir envie, que de ne pas voir que son compagnon lui en a besoin c'est pas normal non plus ..
mais au bout de deux séances de culpabilisation, j'ai fini par arrêter ...
je raconte tout ca, mais je ne sais pas moi même ce que je cherche comme solution .
le probleme est clair, il veut, pas moi, comment on procède ?
vous savez , vous ??
merci

[MrWise]

Bonjour et bienvenue kreen


En tout cas sache qu'il n'y a rien d'anormal chez toi. La psy que tu as consulté ne devait pas être très cultivée, ni très douée ( puisqu'elle à laissé son propre jugement sur ta personne ressortir, alors que les psy ne sont pas vraiment censé prendre parti ) car j'en ai rencontré pour ma part qui étaient renseignés sur les sujets comme la Gender Theory.

Malheureusement, une personne S se sentira mal aimé voir trahi dans certain cas par la personne A vu qu'il ne se sentira pas aimé/désiré par celle-ci.

Donc par rapport à ton couple une chose à faire serait de vous expliquer à coeur ouvert et de vous faire confiance si vous voulez réellement continuer ensemble dans l'avenir. A fin que ton compagnon actuel puisse comprendre ce que c'est d'être asexuel

En parcourant Aven et en lisant les divers topics tu pourras te faire une bonne idée général de ce que tout le monde a pu ressentir/ ressent toujours vis à vis du fait d'être A ou autre genre.

[Zimou]

Pour ce qui est de la normalité, n'écoute pas ton psy... tu n'a rien d'anormal. Avoir envie/besoin, ça ne s'applique pas à tous le monde, plusieurs milliers de personnes (1% de la population environ) sont dans le même cas que toi. Si ta psy te dit que tu as un problème et que tu n'es pas d'accord, sachant qu'elle est incapable de définir quel est ce soit disant problème, tu as bien fait d’arrêter. L'idéal serait de trouver un medecin/psy/sexologue qui est "à jour" et qui ai conscience que l'attirance sexuel, c'est pas obligatoire pour tous, que ça ne veut aucunement dire "tromper", et que c'est parfaitement normal. Ton homme à l'air de pas etre ouvert d'esprit si pour lui pas d'envie = tromperie. c'est très primaire comme réaction, pas du tout réfléchie (une pensé de mouton, véhiculé par d'autre mouton).
Bon courage en tout cas

[choooj]

...c'est très primaire comme réaction, pas du tout réfléchie (une pensé de mouton...

Pourquoi « mouton » ? Ca ressemble plus à un complexe : MR. A est « séduit » par MR. B en qui il voit des qualités qu’il aimerait lui-même avoir. Mais reconnaître ce complexe revient à reconnaître sa propre infériorité. Dans la compétition que MR A entretient (dans sa tête) avec MR B, l’asexualité de Mme A arrive comme du pain béni : MR.A préfère passer pour une victime que reconnaître son infériorité par rapport à son rival. MR B est donc « mieux classé », non pas pour ses qualités avérées mais parce que Mme A, la grosse méchante, l’a illégitimement désigné comme favori.
Chère Kreen, c’est vrai que c'est saugrenu cette fixette sur ce Mari De la Copine (MDC). Je ne vois pas d’autre explication logique qu’une réaction de compétition/complexe entre mâles.
Qu’est-ce qu’il a d’exceptionnel ce MDC : il joue au mari parfait ? il te fait rigoler ?
Dans tous les cas, tu as d’autres priorités pour le moment.

Oui, tu dois avoir une conversation avec ton homme.
Et auparavant, tu dois faire le point sur ce qui est important pour toi seule, ta sexualité : tu as pratiqué le sexe pour faire plaisir, soit. Y’a-t-il des contextes particuliers où tu aurais plaisir à lui faire plaisir de cette façon-là ? Toi, qu’est-ce qui te fait plaisir : les câlins ? parler ? regarder un film sous l’édredon ?
Avant votre conversation , tu dois aussi faire le point sur ce que tu aimes et approuves chez lui. Dans quel contexte te sens tu bien avec lui (sport, resto, cocooning …), quelle situation peut déclencher chez toi l’envie d’un câlin ou d’une autre forme de rapprochement ?

En tout cas sache qu'il n'y a rien d'anormal chez toi.

Je suis d’accord avec MrWise et Zimou. Vous êtes même normaux tous les 2. Vous avez des orientations sexuelles normales mais simplement différentes. Cependant, un compromis ne se décide pas unilatéralement !! J’ai l’impression qu’il s’en lave les mains et te laisse te débrouiller toute seule, comme si lui n’avait pas d’effort à faire. C’est ENSEMBLE que vous devez cogiter afin de trouver

...comment on procède ..

Bienvenue donc sur ce forum et je ne te souhaite que du bon pour la suite !

[choooj]

Re-salut kreen,

Je reviens un instant sur les "trous".

J'ai un profil assez proche du tien : je suis A, mariée à un S, 10 ans de vie commune, des gosses ... des "trous" de plus d'1 an aussi.
Dans ma vie, ces pannes de sensualité ont une double signification : elles sont, dans une moindre mesure, liées à un blocage (je n'accepte pas mon corps), et traduisent dans une très large mesure un désaccord, une désapprobation du comportement de mon mari : p.ex. quand il ne fait pas d'effort pour me comprendre, lorsqu'il emploie une attitude cavalière là où j'attends de la douceur, quand il glandouille et me demande à moi de faire les tâches ingrates.
J'ajouterai un 3e élément qui est extérieur au couple : le surmenage professionnel et des personnalités poison du cercle familial. Ce 3e invité ajoute lui aussi une couche de pourri dans les relations et a pour effet de rallonger la durée des "trous".
Ca, c'est pour mon cas.

Qu'en est-il dans ta vie ? Est-ce que, au delà de votre différence de sexualité, il y'a d'autres éléments de discorde ? Des choses que tu lui reproches, qui dégradent l’image que tu as de lui et corollairement bloquent toute envie d’aller à son contact ? Des problèmes extérieurs au couple également?
Ces "trous" sont la manifestation de ce que tu n'acceptes pas : si tu comprends leur signification, tu sauras où se situent tes limites.

[Armelle]

Pour ce qui est de la normalité, n'écoute pas ton psy... L'idéal serait de trouver un medecin/psy/sexologue qui est "à jour" et qui ai conscience que l'attirance sexuel,

Si tu te poses la question, c'est quelque part, tu ressent un peu de tristesse pour ton compagnon. Pour vous prouver mutuellement votre amour, l'idéal serait d'aller de voir un sexologue. Comme çà, il comprendra directement que tu n'es pas anormal mais c'est un fait qui existe bel et bien. Si tu penses que tu veux tenir le coup pour lui alors vous devriez faire la thérapie ensemble.

[Luzerne]

Après le sexologue c'est comme le psy.. Faut encore qu'il soit au courant de l’existence de l'asexualité et l'accepte...

[MrWise]

Après le sexologue c'est comme le psy.. Faut encore qu'il soit au courant de l’existence de l'asexualité et l'accepte...

Tu as bien raison ... et aussi il faut que ça soit une personne qui impartiale