Bon, je vais tenter d'éviter le pavé, d'être clair et synthétique. Je n'ai pas trouvé la charte, donc si ce post est trop cru, qu'un modérateur le supprime et m'en informe, je tâcherai de le réécrire autrement.
En gros, j'ai commencé ma vie (homo)sexuelle il y a six ans. J'ai multiplié les partenaires, avec d'assez longues pauses entre chaque. Enfin ça variait de 2 jours (ok ça ne compte pas comme "longue pause"
) à 4 mois, avec une moyenne qui tournait autour d'un acte toutes les six semaines. Donc une cinquantaine d'actes dans ma vie (c'est marrant comme, en termes d'actes, ça me semble peu, alors qu'en termes de partenaires, ça me paraît juste énorme). J'ai également eu un petit ami il y a trois ans (pas pendant très longtemps) et un second cet été (pendant encore moins longtemps).Bref, je crois que la plupart de mes partenaires n'ont pas regretté l'expérience (ça fait très prétentieux, mais j'ai quelques éléments qui tendent à le prouver), mais de mon côté, à de très très rares exceptions près, disons 3, j'ai toujours été cruellement déçu. Ce qui explique probablement en partie pourquoi je ne donnais pas suite aux "J'aimerais qu'on se revoie" et aussi la faible fréquence de mes relations.
Le truc, c'est que jusqu'à très récemment, je me disais que je n'avais simplement pas trouvé la bonne personne, que quand je serais amoureux ça irait beaucoup mieux et que je n'aurais plus l'impression de donner du plaisir sans jamais en recevoir une contrepartie satisfaisante. Je me croyais super difficile. Aujourd'hui je me rends compte que mon manque d'intérêt est peut-être juste... un manque d'intérêt.
A noter que les 3 fois où j'ai pris du plaisir, c'était trois fois où les performances, des deux côtés (mais surtout du mien, pour le coup), ont été très médiocres, et où on a réussi à dédramatiser le truc jusqu'à en rire. Donc ce n'était pas exactement du plaisir sexuel, j'ai juste passé "un bon moment dans les bras d'un garçon". Je viens de m'en rendre compte.
Alors voilà, ce qui me rend perplexe, c'est que votre définition de l'asexualité (celle de la FAQ
) ne me correspond tout de même absolument pas : je suis capable de ressentir du désir pour quelqu'un, de ressentir une attirance sexuelle et d'avoir envie de coucher/faire l'amour. Sauf que je ne prends pas vraiment de plaisir : c'est bien, mais je m'éclaterais autant si on jouait au Scrabble (enfin peut-être pas quand même).Le problème (car il en faut un), c'est que cette situation influe, je pense, sur ma vie sentimentale : comme je m'ennuie (pour rester poli) pendant l'acte, je n'ai pas envie de revoir l'autre ou, si je suis dans l'optique d'une relation stable, je me débrouille pour espacer suffisamment les rapports avant, finalement, de rompre quand ça commence vraiment à me souler. Rompre par fierté, pour éviter d'admettre cette "faiblesse" et d'avoir à en parler, je pense. Le plus drôle c'est que j'ai une réputation assez sulfureuse, notamment sur le forum d'où je viens (et dans la tête de mes parents
)...Hum, ce post est tout sauf clair. Si vous avez des questions pour que je précise un peu les choses, n'hésitez pas.
Comme dit en intro, je ne sais pas ce que j'attends comme réponse. Je pense que je vais juste traîner un moment ici pour voir comment on s'en sort pour déclarer à quelqu'un qui nous intéresse "Écoute, tu me plais beaucoup, mais dans un lit, moi je préfère dormir que faire des galipettes".
C'est puéril, mais c'est assez dur d'accepter la rétrogradation au rang de "coup banal" quand on a été classé "bon coup" pendant quelques années. 
, j'arrete ma philo de bac a sable, avant de m'embrouillé moi LE neurone 
