Actif sur un groupe facebook (type scientifique) qui traite de rencontre amoureuse mais devis aussi parfois sur la sexualité, un membre asexuel intervient parfois pour relever certaine réflexion dérangeante sur l'absence d'attirance sexuel ou l'absence de sexualité, ainsi que sur la nécessite d'avoir une vie sexuel. j'essaye de soutenir un peu quand il répond, même si je suis pas toujours concerné, ça concerne toujours la communauté. sur ce groupe, ils ont commencé à faire des podcast via discord sur différent sujet autour des relations amoureuse et, forcement, la sexualité (l'un n'allant pas sans l'autre xD ). En répondant à certaine remarque concernant l'asexualité hier, un membre nous à proposer de créer un sujet dédier à ça et éventuellement proposer comme sujet pour faire un podcast discord. On va commencé par faire ce sujet, on verra après pour le discord. Et le but de ce sujet est de poser par écrit ce que j'envisage de diffuser, d'une part pour éventuelle correction, et d'autre part si d'autre personne auraient besoin de faire de l'information dans des groupes S, ça peut servir.
c'est donc un texte destiné a un niveau très bas de ce qu'est l'asexualité, un genre de vulgarisation quoi. Je compte pas rentrer trop dans certain détail trop subtil pour des S. Pour exemple, la dernière discutions a été parce qu'une personne a dit qu'il a été asexuel pendant quelques mois car il a eu des problème de poids sur cette période et qu'il n'avais plus de libido à cause de ça. il a fallu qu'on lui explique qu'on est pas asexuel sur de courte période à cause d'un soucis de santé. Bref du coup voilà, je prépare ce texte pour poser de petites bases sur ce qu'est l'asexualité :
Bonjour,
Asexuel et administrateur d'AVEN (Asexual Visibility and Education network), j'aimerai qu'on parle un peu d'asexualité, toujours dans le cadres des rencontres possibles (dans ce groupe ou ailleurs). Pour ceux qui ont la flemme de lire ou qui veulent faire court, voici une vidéo de 13 minutes qui résume bien les chose : (bon pas sur que 13mn soit plus court que ma description mais bon... :p )
Les asexuels sont une petite partie de la populations mais qui se compte tout de même en milliers de personnes (1% de la population environ représente beaucoup beaucoup de monde), vous en avez surement dans votre entourage sans le savoir, peut être même sans qu'eux même le sache. Le sujet vient parfois indirectement sur la table dans le groupe et il y a parfois des incompréhensions, des erreurs dans ce qu'est l'asexualité, ou des messages qui laissent entendre qu'il faut avoir une sexualité pour être heureux. #Fake
Alors, qu'est ce que l'asexualité? l'asexualité est l'absence d'attirance sexuel pour les autres. et c'est une orientation. En fait, ces 2 seul phrases sont censés répondre à pratiquement toutes les questions qu'on peut se poser sur le sujet. étant une orientation, pour répondre à toutes questions, il suffit de faire l'analogie avec l'homosexualité ou l'hétérosexualité. les questions du type "est ce que c'est une maladie ou provoqué par une maladie, un traitement ou autre?" "est ce que c'est contagieux?" "est ce qu'on peut le changer?", "est ce qu'on devient asexuel du jour au lendemain?" etc... trouveront réponse avec cette analogie. toute autres questions trouvera sa réponse dans un "ça dépend de la personne". il y en a qui aime le sexe, d'autre non, d'autre qui sont juste indifférent, il y en a qui se masturbe, d'autre non, il y en a qui ont des problème de santé (mais qui n'est pas la cause de leur asexualité, sinon on sort du cadre de l'orientation sexuel), d'autre non, certain aime le fromage, d'autre non (même si à titre perso je trouve qu'il y a une forme d'hérésie sur ce point
). Bref, l'asexualité se résume uniquement dans le fait que c'est une orientation et que c'est une absence d'attirance sexuel pour les autres. J'insiste sur le terme "attirance" aussi, car ce n'est pas une absence de désir, de libido, de plaisir, d'hormone ou autre. Ce n'est "que" une absence d'attirance. évidement, être asexuel et n'avoir aucune attirance, voir souvent aucune relation sexuel ne pose pas de problème aux personnes concernés. si ça en pose c'est souvent pour des causes extérieur, social. Dans un message qui dit ou insinue qu'il faut avoir une sexualité pour être heureux, pour un asexuel ça peut être blessant, et pour un asexuel qui s'ignore (qui connait pas l'asexualité ou pense que c'est anormal alors que tout va bien chez lui) ça peut être risqué car il va persister à croire qu'il faut faire un truc qui ne lui correspond pas pour être heureux alors que ça va au contraire le rendre malheureux (et ça peut aller très loin). Je passerais sur toutes les insultes dont on peut être victime qui sont bien plus frontal, donc dont il sera pas nécessaire de relever en quoi c'est problématique pour les concernés.Bref, voilà pour la partie explication/information pour les relations/rencontres du groupe. Pour la partie méthode scientifique maintenant, vous pouvez vous demander "comment on sait qu'on a une absence de quelques chose? on a largement apprit qu'on ne peut jamais prouver une absence!". Comment définissons nous une absence alors? en échouant suffisamment de fois à prouver la présence d'une attirance. La méthode scientifique quoi. plus on échouera, plus on sera sur de nous. évidement, on ne peut invalider une personne qui se dit asexuel sans avoir cherché, mais plus une personne asexuel aura cherché, plus elle sera sur d'elle (mais attention aussi, une personne qui aura beaucoup cherché ne seras pas plus une "vrai" asexuelle qu'une personne qui n'a pas cherché. il n'existe pas de vrai asexuel : Sophisme du vrai Écossais
). La recherche commence souvent par nos souvenirs, un asexuel pourra avoir eu des réactions, des pensés, des envies ou des refus tout au long de sa vie qui trouverons une explication par son absence d'attirance (même si on est soumis au biais de sélection dans cette période). il existe différentes choses qui supprime la libido, il est bien de connaitre les différentes cause/maladie/médicaments possible. on peut aussi faire des examens, on en fait rarement pour cette raison mais certains font des tests d'hormones ou ce genre de chose pour d'autre raison, ça permet de prouver, ou non, que ce n'est pas lié à une malfonction voir une anomalie. Après si une personne a une absence d'attirance causé par un problème et qu'elle se sent bien avec ça, pas de soucis, mais on sort du cadre de l'orientation, ça devient un "choix" (possibilité de guérir, ou pas, bref ça devient plus complexe à ce niveau). Un asexuel devra tout de même faire toujours un peu attention dans ses recherchent car malheureusement, beaucoup de spécialiste de la santé qui pourrait etre plus apte à les aider ne connaissent pas l'asexualité et pensent encore que l'absence de sexualité est une anomalie ou une maladie et chercheront un remède alors qu'on en a pas besoin et qu'au contraire, avoir une vie sexuel nous rendrait malade (pour les asexuels qui ne veulent pas de vie sexuel).Voilà, j’espère qu'avec ça vous y verrez un peu plus claire, pour toute question d'ordre générale sur le sujet, n'hésitez pas dans les commentaires. Pour les expériences/commentaires plus personnel, on ouvrira sans doute un autre sujet plus dédier à cet aspect.
). Est ce que la forme de questions-réponses classique ne serait pas plus abordable, plus aérée ? Ca accrocherait d'avantage le regard et le lecteur