23 ans de couple et 23 ans d asexualite

[Etalors]

Bonjour à tous,
Je ne sais pas vraiment ce que je viens chercher sur ce forum mais surement un moment de sincérité sans jugement.
Je suis en couple depuis 23 ans et suite à une dispute mon partenaire m a clairement dit qu'il ne voulait plus de rapport a la va vite.... Cela m e fait beaucoup de mal et me pousse à comprendre sa réaction. En effet., je ne vais jamais vers lui pour des relations, n ai aucune initiative et je pense le pire je n en ai aucune envie... Je l aime infiniment et profondément mais les calins sont pour moi qqch de contreignant.. J ai honte de cela, j aimerais tant pouvoir le satisfaure et lui apporter plus qu un petit coup par ci par la.... Cela me déprime au plus au point et je me sens totalement anormale. J'ai lu plusieurs articles sur l asexualité et je m y reconnais mais cela me deprime encore plus.. J aimerais tant etre "normale" et aimer cela. Pourquoi je n y arrive pas??? Mon partenaire a été des plus comprehensif et a essayer pendant ces 23 ans de me rassurer, de me faire découvrir mon corps, etc. Je trouve toujpurs des milliers d excuses pour ne pas etre obligée de faire l amour (si on appeler cela faire l amour) et je lui ai surtout menti pendant ces 23 ans... Il ne mérite pas cela...
Je me sens si mal de lui faire du mal.
A bon entendeur

[Mel]

salutation et bienvenue !
je pense que tu devrait en discuter sérieusement sur tes ressentis, je suis pas expert mais je sais que le dialogue aidera beaucoup, essayez de trouver autre chose, je sais pas, les bisous peut etre, ou autre choses, mais dit toi que rien ne sert de te forcer, si ca te plait pas, parle lui de ca, dit lui que meme si tu n'en a pas forcement envie, que tu l'aime quand meme, (et j'espere, une solution).

tu n'est pas obligée normalement d'aimer ca, dis lui ce que tu ressens au fond, avec honneteté.
je sais pas si ca pourrait t'aider mais j'espere et j'aurais tenté de t'apporter une aide, sur ce, à la prochaine fois !
Mel

[Etalors]

Bonjour Mel,
Merci pour ton message.
Tu sais j ai eu 23ans pour être honnête sur ce point et je ne l'ai pas fait donc je ne peux m en prendre qu a moi... Il ne mérite pas cela... Le desir doit faire partie d une relation et ne pas en avoir est comme une infidélité pour moi. Je pense lui avoir gâché une bonne partie de sa vie... Et ne pas avoir pu etre a la hauteur d une chose si normale et naturelle me mine... Pourquoi les autres y arrivent et pas moi...
J ai vraiment l impression d ette totalement anormale et j ai de la peine a accepter l asexualite..

[Baelfire]

Coucou,

OK c'est comme ça depuis 23 ans. Mais jusque là tu ignorais pourquoi et tu espérais que ça change. Tu n'as pas menti tu ne savais pas, ce n'est pas pareil. Ca sert à rien d'autoflageller. CE N'EST PAS DE TA FAUTE . Tu as fait ce que tu as pu comme tu as pu avec ce que tu savais c'est à dire rien. Tu sais combien à ta place auraient carrément refuser tout rapport ? Ca t'a coûté de te forcer pour des "un petit coup par ci par là" mais tu l'as fais par amour et c'est une sacrée force. Arrête de te descendre comme ça.

Mel a raison tu dois en discuter tranquillement avec ton conjoint et dédramatiser. Le jeu à changé et il y a de nouvelles cartes à distribuer. Si tu ne lui en parles pas là tu te mettras en faute parce que tu le laisseras dans l'incompréhension.

Ce n'est pas grave de ne pas avoir envie de rapports sexuels. Ce n'est ni anormal, ni pas naturel et encore moins obligatoire. C'est l'éducation et le conditionnement qui poussent à croire ça mais la réalité est différente. Le corps n'est pas une machine prête à sauter sur tout ce qui bouge ce sont des conneries. Et le monde ne s'arrêtera pas de tourner à cause de ça.

Mais ce qui est grave c'est de ne pas prendre soin de l'autre. Et ça fonctionne dans les deux sens. Sa réaction en dira long sur la façon dont il tient à votre couple.

[clotaire]

Bienvenue Etalors

je suis d'accord avec les autres. La chose qui me semble la plus importante à retenir, c'est que tu l'aimes. Peut-être que la dispute récente que tu évoques signifie qu'il doute de tes sentiments profonds ? Qu'il ne perçoit pas leur expression ? Il faut d'abord lui prouver que tu l'aimes, et pour ça, il n'y a pas que le sexe... Cela peut-être une piste intéressante pour aborder le sujet posément...

[PassionA]

Bonjour,

Surtout ne dit pas qu'à cause de ça tu lui a gâché la vie... Car c'est complètement dénigrer tout le reste que tu lui a apporté. Le sexe n'est pas si important que ça qu'un manque d'épanouissement viendrait noircir tout le tableau d'une relation, même au yeux des sexuels. C'est clairement un sujet dont il faut parler, tout simplement parce que maintenant tu as des clefs de compréhension que tu n'avais pas avant, et cela peut l'aider lui aussi à mieux te comprendre.

[Clive]

Hello,

Fraîchement débarqué ici, malheureusement, je ne pourrai pas t'expliquer l'asexualité et autre étant hétéro et ma copine m'ayant avoué son asexualité.

Cependant, y'a une chose qui me choque. Tu veux être normale ? Wtf ? Tu es normale. De ce que je comprends suite à mes lectures et autre, bah c'est comme le fait d'aimer ou non le pop-corn... Tu choisis pas. Tu es celle que tu es s'too. C'pas une maladie. Donc chill, pars du principe que déjà tu prends la réflexion de te remettre en question et ça crois moi c'pas donné à tout l'monde ; D

Il y a toujours des solutions, parfois bonne, parfois d'autres qui vont faire mal... En étant tristement nécessaires, mais pour ça il va falloir beaucoup communiquer.

Pis un couple c'pas tout beau tout rose, tu le sais bien. Tu auras toujours des hauts et des bas. Et c'est dans les bas qu'il faut les affronter ensemble. Je te souhaite bon courage en tous cas pour la suite ; D

Clive

Ps: Relax 'Kay ?

[Orchis]

Bienvenue Etalors.

Je rejoins mes camarades au-dessus. Tu n'as pas menti, tu ne savais pas. De plus, tu ne peux pas jeter toute une relation de vingt-trois ans à cause du sexe ; on ne bâtit pas une relation aussi longue uniquement sur du sexe.

Comme dit au-dessus, il est maintenant essentiel de discuter et de partager.