Questionnement : greysexualité ?

[Hestia]

Concernant la demisexualité, effectivement j'ai lu la définition et je ne pense pas que ça me correspond car j'ai un lien émotionnel fort avec ma copine sans pour autant ressentir de l'attirance sexuelle.
De plus, nous étions déjà en relation libre et récemment nous nous sommes vraiment ouvert au polyamour (oui je cumule^^). Donc à voir avec le temps comment ça se passe dans mes interactions romantique et sexuelle. Ça promet quand même d'être un beau bordel mais bon au point ou j'en suis. xD

Dans la mesure qu'il y a des gens qui associent le lien émotionnel causant la demisexualité aux sentiments amoureux, je pense qu'il est bon de signaler ou de rappeler que le lien émotionnel fort qui provoque l'attirance sexuelle des demisexuel-le-s n'est pas un sentiment amoureux.

C'est possible qu'une personne demisexuelle soit amoureuse de la personne qui l'attire sexuellement, mais ce n'est pas forcément le cas.

Tout ça pour dire qu'une personne demisexuelle, peut être polyamoureuse ou même aromantique.

[Virgil21]

Je ne ressens pas d'envie de base. Mais ce dont j'ai envie c'est de pouvoir répondre à ses besoins. J'aimerai avoir plus de désir pour prendre l'initiative. Et c'est déjà arrivé que je la suis dans ses envies et qu'on a un rapport sexuel car je voulais lui faire plaisir.

Je vais me répéter en disant que c'est mon interprétation des choses.
Là j'ai lu que Kinou avait envie d'être plus entreprenant avec sa copine pour lui faire plaisir. Je n'ai pas lu la phrase disant qu'il avait envie de faire plaisir à d'autres où qu'il lui arrivait de coucher ailleurs (alors qu'il le pourrait) lorsqu'il est en période "d'ouverture au sexe".

Après Kinou si tu sais que tu peux avoir ces envies de faire plaisir à d'autres ou d'avoir assez de désir pour concrétiser jusqu'au bout avec d'autres qui ne sont pas proches de toi alors effectivement pas de demisexualité. A toi de voir ce dont tu as envie, ce dont tu est capable lorsque tu as "envie de sexe". Bonne chance à toi si cela deviens compliqué avec ton amie asexuelle en tout cas.

Sinon Hestia
Ma conception de la demisexualité se base moins sur la notion de "sentiments amoureux" que sur une certaine forme "d'exclusivité".
Les "liens émotionnels forts" de mon point de vu on ne les créés pas avec 36 personnes, sinon il faut questionner la notion même de "lien fort" et ce qu'ils impliquent concrètement (pour chacun) envers les autres.

Un lien émotionnel fort qui n'est ni une forme d'amitié ni une forme d'amour chez moi sa relève du contresens.
Hors les vrai amours son rares et c'est pareil pour les vrai amis. D'ou ma perception de la demisexualité en relation avec une forme d'exclusivité.
Après il semble que les conceptions de chacun sur l'amour et l'amitié puissent variés ce qui peut au final même interroger sur la validité des étiquettes que l'on recherchent. Les définitions ont d'abord le sens que les gens mettent derrière, en fonction de leurs propres représentations, des autres mots qu'ils utilisent.

je pense qu'il est bon de signaler ou de rappeler que le lien émotionnel fort qui provoque l'attirance sexuelle des demisexuel-le-s n'est pas un sentiment amoureux.

Donc pour rester précis, je suis sur que ce que tu voulais dire c'est que si c'est possible (mais pas obligatoire), qu'un sentiment amoureux motive la demisexualité, alors il existe la demisexualité romantique et la demisexualité aromantique. Et que dans chacun des deux il puisse y avoir plus d'une personne impliquée/pour qui on éprouve un "lien fort".

Lien que chacun aura bien le droit de considérer comme il l'entends.
D'ou mes quelques réserves sur les vocables se voulant définitifs ou les étiquettes strictes dans le domaine du sexe et des émotions. Mais c'est surement mon coté relativiste qui parle là

[Hestia]

Virgil21, pour ma part, j'ai toujours compris que les personnes demisexuelles ne développent pas d'attirance sexuelle avec un grand nombre de personnes. D'après ce que j'ai compris, le nombre de personnes pour lesquelles les demisexuel-le-s éprouvent de l'attirance sexuelle se compte sur les doigts d'une main, et peuvent même croire durant des années être asexuel-le-s avant de découvrir leur demisexualité.

Concernant la demisexualité romantique et la demisexualité aromantique, je suppose qu'on peut utiliser ces termes, pour indiquer le fait qu'on n'a pas l'obligation d'éprouver des sentiment amoureux lorsqu'on éprouve une attirance sexuelle causée par un lien émotionnel intense, même si cela est possible.

J

e vais me répéter en disant que c'est mon interprétation des choses.
Là j'ai lu que Kinou avait envie d'être plus entreprenant avec sa copine pour lui faire plaisir. Je n'ai pas lu la phrase disant qu'il avait envie de faire plaisir à d'autres où qu'il lui arrivait de coucher ailleurs (alors qu'il le pourrait) lorsqu'il est en période "d'ouverture au sexe".

Je te comprends. Par contre, en te lisant, je me rends compte que ce qu'à dit Kinou me fait plus penser à la cupiosexualité et je suppose qu'avec ton point de vu, on peut combiner la cupiosexualité et la demisexualité en émettant l'hypothèse de l'existence d'une demi-cupiosexualité.

[Hestia]

Au cas où il y aurait eu un malentendu, je n'ai jamais voulu dire qu'une personne demisexuelle a la capacité d'éprouver de l'attirance sexuelle pour plusieurs personnes en même temps, peut être que c'est possible (je ne pense pas que cela soit possible mais qui s'est), mais ce n'était pas le but de mon commentaire.

J'ai simplement voulu mettre en évidence le fait qu'une personne polyamoureuse et une personne aromantique peuvent être également demisexuelles. Tout comme une personne asexuelle et une personne hétérosexuelle peuvent être également demiromantiques.

[Kinou_9]

Je te comprends. Par contre, en te lisant, je me rends compte que ce qu'à dit Kinou me fait plus penser à la cupiosexualité et je suppose qu'avec ton point de vu, on peut combiner la cupiosexualité et la demisexualité en émettant l'hypothèse de l'existence d'une demi-cupiosexualité.

Techniquement je correspond à la définition de la cupiosexualité dans le sens où j'aimerai avoir plus d'attirance sexuelle pour répondre au désir de ma copine et qu'on ait une vie sexuelle plus vive. Après c'est directement lié à cette situation où je sors avec une zed où la dimension affective joue dans ma volonté d'être plus sexuellement actif avec elle malgré mon manque d'attirance sexuelle. Je ne sais absolument pas ce qu'il en serait dans le cas où je sortirai avec une ace.

[Hestia]

Tu sais, je pense que tu ne devrais pas te mettre trop de pression, surtout si ta copine ne t'en met pas. D'ailleurs, si ton absence d'attirance sexuelle te tracasse à ce point vis-vis de ton manque d'initiative, je pense que ce serrais intéressant que tu visionnes la vidéo Libido & Dépression (La cartologie) que j'ai posté hier sur "Toute votre asexualité".

La Cartologie n'est pas asexuelle, mais elle est confrontée à une absence de désir de pratiquer les relations sexuelles, et ce qu'elle dit à ce sujet pourrait, je pense, également t'aider y voir plus claire dans ton ressenti vis-à-vis ta relation avec ta copine.


Sinon, je trouve ton interprétation de la cupiosexualité intéressante, jusqu'à présent sa définition m'a toujours été défini comme le désir de pratiquer les relations sexuelles, voir le désir de donner du plaisir sexuel à ses partenaires, malgré qu'on n'éprouve pas d'attirance sexuelle.

[Kinou_9]

Merci pour la vidéo. Je viens de la regarder. C'est marrant car je ne connaissais pas la Carologie jusqu'à il y a quelques semaines quand on s'est ouvert au polyamour. Elle a fait une suite de plusieurs vidéos sur le sujet et où elle parle de sa propre expérience personnelle.^^

Effectivement, sa situation actuelle est assez proche de la mienne. Elle a un partenaire très à l'écoute de son ressenti et qui ne lui met pas du tout la pression, tout comme ma copine. Je sais que le sexe n'est pas quelque chose que je lui dois et elle me le fait très bien comprendre.
C'est juste que je trouve ça frustrant de savoir que je peux ressentir de l'excitation sexuelle pour ma copine et même pour les femmes en général, avoir une forte libido, prendre du plaisir dans un rapport sexuel mais malgré tous ces "feux verts" ne quasiment pas ressentir d'attirance sexuelle.
Comme si j'avais tous les ingrédients nécessaires pour cuisiner un gâteau mais ne pas avoir envie de le cuisiner alors que je sais qu'on prendrait tous les deux plaisir à le manger.

Et sinon, oui je suppose que chaque cupiosexuel a ses propres raisons de vouloir pratiquer des relations sexuelles que ce soit pour une raison affective, juste pour le plaisir sexuel que ce soit pour soi-même ou pour son/sa partenaire, la curiosité, etc.