Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
Malya
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 15 sept. 2016, 08:39

Bonjour awawexd
Je sais très bien que ça finira par une séparation, j'ai déjà essayé de faire en sorte qu'il me quitte mais il est encore trop amoureux! Mais contrairement à lui je je ne me voile pas la face, il ne supportera pas cette situation pandent des années et des années. Il me dis qu'il lui reste encore sa main mais je pense se que ça n'ira qu'un temps.
Dans tout ça, je me sens coupable, par ce que quand je l'ai rencontré je connaissais déjà l'asexualité mais ne voulais pas me rendre à l'évidence et je croyais vraiment que ça allait changer, mais toujours rien.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Awawexd » 15 sept. 2016, 09:55

Kat 9:^^ XD

Je n'avais pas pensé à cette formule^^

Malya:

Ma situation est propre à ma personne. Ta situation peut s'améliorer, il suffit que le dialogue revienne. Après si la situation n'est plus vivable pour l'un ou l'autre et qu'il n'y a pas de voie de sortie... En effet, il faudra envisagé la seule sortie possible....

Moi j'avais mis carte sur table de suite dans la relation. Force est de constater, que même s'il m'a confié ne pas être intéressé par le sexe, il m'en demandait au moins une fois par semaine, voire plus, vers la fin de notre relation malgré mes refus persistants.... :ouhla:

Après tout n'est pas perdu avec ton homme. Tous les couples passent par des phases de bien et de moins bien.... Il vous faut peut-être retrouver un juste équilibre entre ce qu'il veut et ce que toi tu veux. Et encore une fois... ça passe passe par le dialogue^^. Essaye de lui parler quand il sera calme et posé.

Voili voilou!

Bonne journée :cake:

Ramón

Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Ramón » 16 sept. 2016, 10:45

Débarrasse-toi de ta culpabilité, même si c'est dur. La société voudrait que des personnes qui n'agissent pas soient coupables (ou se sentent) de leur non-action, c'est juste dégueulasse. C'est un très bon moyen de protéger les personnes qui agissent contre leur culpabilité réelle (divisons la culpabilité puisque nous sommes deux).
Raisonnement par l'absurde : l'esclave est-il responsable des coups qu'ils supportent sans se révolter ? C'est évident que non, il subit une violence et risque encore plus s'il se révolte, c'est une situation de non-choix ("tu préfères avoir la jambe coupée ou qu'on t'arrache la langue ?" est un non-choix).

Kat 9 : vilaine ! :sun:

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 16 sept. 2016, 14:10

Oui, vous avez tous raison, je le sais mais ce n'est vraiment pas évident.
Quand je lui en parle, sur le moment il comprend, mais je pense que c'est quand il a envie de faire l'amour que là, il réalise vraiment.
Je pense laisser passer un peu de temps pour voir comment la situation va évoluer, et on avisera ensuite.

En tout cas je vous remercie tous pour vos réponses.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par didou » 16 sept. 2016, 22:33

Malya a écrit :Oui, vous avez tous raison, je le sais mais ce n'est vraiment pas évident.
Ca, c'est certain !
Malya a écrit :Quand je lui en parle, sur le moment il comprend, mais je pense que c'est quand il a envie de faire l'amour que là, il réalise vraiment.
Bin, donc, non: il ne comprend pas. Soyons clair. Quand on comprend quelque chose, on l'a compris tout le temps. Je ne lui jette pas la pierre (je préfère la garder pour me construire une maison :wink:), mais on ne peut pas dire "qu'il comprenne" stricto sensu.
Malya a écrit :Je pense laisser passer un peu de temps pour voir comment la situation va évoluer, et on avisera ensuite.
C'est une idée raisonnable. Pour autant, durant ce temps, il ne faut pas te laisser souffrir de la situation. En d'autres termes, il ne faut pas que ce soit toi qui prennes toujours sur toi. Alors bon, dans un couple S/A (comme dans tous les couples d'ailleurs) il faut faire des concessions de temps en temps. Mais pas tout le temps et dans le même sens.
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 24 sept. 2016, 17:21

Merci Didou pour ta réponse.
Effectivement, je me rend bien compte qu'il n'arrive pas du tout à comprendre (ou il ne veut pas comprendre), il a récemment commandé des gélules sur Internet, qui sont des gélules de Maca, une plante qui a des vertus aphrodisiaque entre autres... Pour lui faire plaisir je fais le test, mais je lui ai expliqué une N-ième fois, que de toutes facons je ne prend absolument aucun plaisir à faire l'amour. Et là il a fait celui qui était étonné "mais c'est bizarre quand-même, au debut tu en prenais", alors que je lui ai dit plusieurs fois que je n'ai JAMAIS pris de plaisir, pas une seule fois.
Enfin bref, pour le moment il ne tente pas vraiment d'approche, je pense qu'il comprend immédiatement à mon comportement que je n'en ai vraiment pas envie.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par FTC » 24 sept. 2016, 21:34

Après ti tu prends pas de plaisir, ce n'est plus que de l'asexualité mais de la frigidité.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par didou » 24 sept. 2016, 23:33

Malya a écrit : Effectivement, je me rend bien compte qu'il n'arrive pas du tout à comprendre (ou il ne veut pas comprendre),]
La différence entre "ne pas arriver" et "ne pas vouloir" est très compliquée à déterminer. Pour être un spécialiste des parcours de vie bizarre, je peux comprendre que certaines personnes "normales" n'arrivent pas à nous cerner.
Malya a écrit :il a récemment commandé des gélules sur Internet, qui sont des gélules de Maca, une plante qui a des vertus aphrodisiaque entre autres...]
J'en ignorai jusqu'à l'existence :) Il faut dire que si ses vertus sont aphrodisiaques .... je comprends que je me sois plus tourné vers d'autres sujets :mrgreen:
Malya a écrit :Et là il a fait celui qui était étonné "mais c'est bizarre quand-même, au debut tu en prenais", alors que je lui ai dit plusieurs fois que je n'ai JAMAIS pris de plaisir, pas une seule fois.
Bon. Mettons ça sur une mésentente de couple. En tout cas, a priori, l'histoire est claire.
Malya a écrit :Enfin bref, pour le moment il ne tente pas vraiment d'approche, je pense qu'il comprend immédiatement à mon comportement que je n'en ai vraiment pas envie.
Bon, en tout cas, une question va se poser à plus ou moins longue échéance: comment allez-vous gérer ces différences.
La réponse vous appartient seule.
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 25 sept. 2016, 12:10

Je ne connaissais pas du tout cette plante non plus, heureusement, il y a internet. Et ce qui me pousse à tester ces gélules, c'est qu'elles ont des vertus aussi pour la fatigue, l'énergie, le stress, la mémoire entre autres.

Pour ce qui est de la question de l'avenir de notre couple, je me fais une raison, si il vient à me dire qu'il veut tout arrêter, je ne le retiendrai pas. Je commence à me dire que je serai peut-être mieux toute seule. J'envie beaucoup les personnes seules, qui font leur vie comme elles l'entendent, sans se demander si la personne qui partage sa vie ne va pas avoir des doutes sur ce qu'on fait, où on va et avec qui.
Tout ça pour dire que ça ne me fait absolument pas peur.

Ramón

Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Ramón » 26 sept. 2016, 09:44

Le Maca fait partie de ces aliments que l'on découvre dans nos pays. Comme certaines algues type spiruline ou chlorelle, ils contiennent de nombreux nutriments intéressants sans avoir à trop fournir d'efforts pour les digérer.
Par contre, je crois que le côté aphrodisiaque de la chose est très loin d'être démontrée.

Oui, on peut être seul.e et très bien même ;)
Déjà, on évite le "parasitage" de notre vie par une autre vie elle-même "parasitée". On peut mieux se concentrer sur soi et progresser. On gère notre vie sociale sans concession-culpabilisation, et on élimine plus facilement les personnes nuisibles de notre entourage. Quand on a la paix, on finit par aimer la garder ^^

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Malya » 29 sept. 2016, 14:38

Oui, je suis tout à fait d'accord avec toi, j'en discutais hier avec un ami, qui lui n'a jamais été aussi bien que depuis qu'il est divorcé, évidemment il est n'est pas asexuel, donc de temps en temps, il voit des femmes.
Ce qui me plaît dans le fait de vivre seul, c'est d'avoir bien moins de contraintes, faire ce qu'on veut quand on veux sans devoir rendre de compte!
Pour le moment, je n'en suis pas là, je fait tout pour que mon homme se lasse et me quitte, par ce que je n'ai pas le courage de le faire, je ne supporte pas de faire souffrir.

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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Baelfire » 29 sept. 2016, 16:02

Et en attendant vous vous pourrissez la vie...

Une rupture c'est dur à gérer, à encaisser, puis à cicatriser. C'est long aussi.

Plus tu attendras et pire ça sera. Pense à la suite et prend ton courage à deux mains...pour ton bien.

Lui il t'aime. Alors il ne va pas te quitter. Toi tu n'as plus de sentiments. C'est ton rôle de faire ce qui doit être fait.
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par didou » 29 sept. 2016, 22:05

Baelfire a écrit : Une rupture c'est dur à gérer, à encaisser, puis à cicatriser. C'est long aussi.
Euh, ça dépend des gens. Je pense que l'on ne peut pas généraliser.

Personnellement, après 21 de vie commune, lorsque ça a été décidé, bin je n'ai pas mis longtemps à cicatriser et, surtout, à ne plus jamais vouloir recommencer avec qui que ce soit, femme, homme, poisson rouge ou pangolin :lol:

Et lorsque l'on entend ou lit des spécimens guettant le status FB de leur ex (H ou F), se sentant blessé si l'ex-moitié a retrouvé une nouvelle moitié, je ne comprends pas du tout !
Bon, d'une part je n'ai pas FB :mrgreen: D'autre part, si l'on a décidé que c'était terminé c'est que c'est terminé. Chacun sa machine à laver et chacun sa lessive !
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par Baelfire » 30 sept. 2016, 08:45

Et pour ton ex-femme (si c'est pas indiscret) ça a été aussi facile ?

Perso je résonnais comme toi...jusqu'à la dernière fois. Quand j'ai rompu je me suis sentie comme une droguée qui s'enlevait toute sa dose d'un coup. Affreux ! Je souhaite ça à personne. Cela dit une fois le sevrage passé tout roule à nouveau.

Mais quand on a eu des sentiments forts, qu'on y a cru et que ça a un peu duré c'est très difficile. De toutes façons il y en a toujours un qui trinque plus que l'autre. Et pour une fois ça a été moi. Mais c'était une expérience de vie enrichissante malgrè tout. Ca m'a mis un bon coup de maturité sur la tronche.
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Re: Mon homme pense que je devrais "soigner" mon asexualité.

Message par didou » 30 sept. 2016, 10:14

Baelfire a écrit :Et pour ton ex-femme (si c'est pas indiscret) ça a été aussi facile ?
Euh, bin je ne sais pas... Je ne lui ai pas demandé, ça ne me regarde ni m'intéresse en fait.
Baelfire a écrit :Perso je résonnais comme toi...jusqu'à la dernière fois. Quand j'ai rompu je me suis sentie comme une droguée qui s'enlevait toute sa dose d'un coup.
D'où l'intérêt qu'il n'y ait pas "d'autres fois" :wink:
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