Attirance sexuelle ≠ désir sexuel ?

Vous avez des questions sur l'asexualité ?
C'est ici que ça se passe.
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Enethir
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Attirance sexuelle ≠ désir sexuel ?

Message par Enethir » 22 mai 2013, 20:22

L'attirance sexuelle et le désir sexuel, est-ce la même chose ?

Question épineuse évoquée par blinky lors de sa présentation (blinky, je t'envoie un MP pour que tu sois au courant que je te cite et que tu puisse répondre si tu veux).
Blinky a écrit :L'absence d'attirance sexuelle est-elle l’absence de désir pour le sexe ? Si oui, je crois que je suis à la bonne place
Alors que je me pose la question, je me rends compte non seulement que je ne trouve pas de topic sur le forum à ce sujet, mais en plus que la distinction n'est pas facile du tout ! Comme je trouve le sujet intéressant et potentiellement sujet à débat, il me semble qu'ouvrir un nouveau topic est nécessaire. (•‿•)

J'ai plusieurs fois lu des phrases où les deux notions se télescopaient et cela me surprends. Pour moi, l'attirance sexuelle est passive. Elle s'exprime autour d'une personne et n'entraîne aucune réaction physique. Je ne crois pas au coup de foudre, et pour moi, être tout d'un coup attiré par quelqu'un pour une raison inexplicable, sans qu'on ne l'ai jamais vu ni d'Eve ni d'Adam ... C'est ça, l'attirance sexuelle. Il peut y avoir plein d'explications : une situation, une attitude, etc. Mais en tout cas, c'est une manifestation physique sans lien avec notre volonté, sans que nous ne connaissions la personne ciblée par une telle attention. Ce n'est pas de l'amour.

Ce n'est pas parce qu'il y a attirance sexuelle qu'il y a fantasme, ni pensée déplacée. Je parle de cette sensation inexplicable de vouloir se rapprocher physiquement de quelqu'un que l'on ne connais pas. Ce n'est pas de l'amour, ce n'est rien d'autre qu'une volonté physique de devenir plus proche.

Et là, je lis ~flor_vermelha~ (je t'envoie un MP pour t'avertir que je te cite et que tu puisse répondre si tu veux), qui dit, dans le topic de présentation de blinky :
~flor_vermelha~ a écrit :Je me pose dans ce moment la même question - qu'est-ce que c'est que l'attirance sexuelle ? C'est peut-être parce que on ne l'a jamais éprouvée que on ne le sait pas. :)
Je dirais que absence d'attirance sexuelle ca veut dire (au moins entre autres choses) que rien ne te manque quand tu n'as pas de relations sexuelles. [...] En plus, j'ai toujours eu des fantasmes "romantiques" quand j'étais amoureuse (proximité physique avec la personne en question, mais aussi conversations intenses, randonnées et que sais-je), mais je connais pas du tout les fantasmes sexuels, cela ne me serait jamais venu à l'esprit.
Et là, BAM ! ╚(•⌂•)╝ Pas du tout la même définition ! L'absence d'attirance sexuelle, selon mon point de vue ... Et bien cela consiste en une rencontre quelconque et ... Rein de plus !

Je remarque aussi que la définition de l'attirance sexuelle de flor_vermelha semble très orientée vers l'idée de fantasme (certes romantique). Il me semblait qu'il n'y avait aucune finalité à l'attirance sexuelle : c'est là, ça ne dure pas et ça ne s'explique pas.

Et c'est là (il me semble) qu'il y a cette séparation entre l'attirance sexuelle et le désir sexuel. Ce dernier est provoqué par une situation et une personne, mais cela requiert deux choses : un acte conscient et l'attirance sexuelle. Le désir n'est donc pas passif pour moi, mais bien un processus actif. Au sein d'une relation entre deux S, il y a, parallèlement à la recherche émotionnelle indispensable, une recherche de ce désir. On créé chacun ses fantasmes, et là pour le coup, les pensées sont clairement engagées. Il faut, selon moi, pour tout désir sexuel qu'il y ait attirance sexuelle avant.

Il me semble que laisser s'exprimer l'attirance sexuelle peut mener à la naissance du désir sexuel qui lui, mène vers l'acte. Par extension : exprimer l'attirance sexuelle, sans susciter le désir ... Cela mène vers l'expression d'une forme de tendresse pour le coup « asexualisée » qui permet au S que je suis de ne pas être frustré. \o/

Par ailleurs, il me semble que la non réponse à l'attirance sexuelle est sans conséquence. Par contre, la non réponse au désir sexuel engendre la frustration. (¬_¬)

Je résume mes pensées :
Attirance sexuelle : Passif / inexplicable / éphémère / sans conséquence / sans aucun pré-requis
Désir sexuel : Actif / créé et cultivé / Durable et évolutif / mène vers l'acte sexuel / nécessite l'attirance et attend une réponse

Du coup, qu'en pensez-vous ?

PS aux personnes réactives (/゚Д゚)/ : Je ne cherche pas à prouver quoi que ce soit, je peux être convaincu par vos arguments, j'exprime ici un point de vue subjectif. Je n'accuse pas flor ni blinky de quoi que ce soit. Ah, et aussi : j'y connais rien en psycho :P Ce sont mes réponses avec mes mots (parfois mal choisis, j'en conviens) et comme toute chose, elles sont discutables ^^

PS aux admins : Je ne sais pas vraiment dans quelle section du forum je devais ranger de topic. Il sera donc mis dans cette partie Questions par défaut. Si vous le déplacez, vous me prévenez s'il vous plait ? Merci :)
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Re: Attirance sexuelle ≠ désir sexuel ?

Message par Zimou » 22 mai 2013, 23:30

Je vais reprendre un peu ce qu'a dit flor, étant relativement d'accord avec elle. l'attirance sexuel, bien qu'il nous sera effectivement difficile de le définir n'en étant pas pourvu, est quelque chose qui, si elle n'est pas satisfaite, provoque de la frustration. ce n'est pas vraiment une définition, mais un constat chez les S qui en sont pourvu. Nous pouvons prendre et analyser les définitions :
Chez les espèces utilisant la reproduction sexuée, une attirance sexuelle (ou sex-appeal chez l'humain) désigne l'attirance vers d'autres membres de la même espèce pour des activités sexuelles et/ou érotiques.
Le désir est un effort de réduction d'une tension issue d'un sentiment de manque et en ce sens, comme le disait Platon dans Le Banquet, "on ne désire que ce dont on manque"
je n'ai pas trop idée des liens entre l'attirance et le désir, mais la question est intéressante. pour moi, j'aurai définit le désir sexuel comme le besoin de sexe dans un but précis : avoir des enfants, donner du plaisir, en prendre, etc... mais comme l'attirance sexuel, n'en étant pas pourvu, je ne saurai le définir réellement. Un S le définirai peut être autrement. D’ailleurs, je dis ne pas en être pourvu, mais j’espère avoir des relation sexuel pour avoir un enfant plus tard, et donner du plaisir est un désir (sans nécessairement passer par le "coït", il y a bien des manière de faire plaisir ^^ ) que j'ai parfois aussi. Après, on peut définir ça comme étant le désir d'avoir des enfant, ou le désir de donner du plaisir. dans ce cas, je n'ai aucune idée de ce qu'est le désir sexuel xD
Quand à l'attirance sexuel... d’ailleurs, comme le désir, nous pouvons le comparer à quelque chose qu'on connait. par exemple j'ai beaucoup d'attirance pour les tartes au citron maison (pour ne pas citer un gâteau :D). j'ai aussi le désir d'en manger. les raisons qui font que ça m'attire, je ne sais pas. d’ailleurs, c'est peut être pas un bon exemple car je sais pas si on peut parler d'attirance. mais il est certain qu'on peut parler de désir et de frustration si j'en ai sous les yeux et que je ne peux pas en manger. mon désir est guider par le gout, le plaisir que j'ai d'en manger. l'attirance est je pense guidé par le fait que j'aime ça. chose que je n'ai pas choisie. Enfin c'est relativement confus, car le sexe me déplait pas non plus pourtant, mais ça ne m'attire pas. ça mériterai une plus grande réflexion sur le sujet pour comprendre ^^
Enethir a écrit :Pour moi, l'attirance sexuelle est passive. Elle s'exprime autour d'une personne et n'entraîne aucune réaction physique.
Je suis pas tout à fait en accord avec ça. les réactions physique sont... mécanique. pour un homme, il n'y a pas besoin d'avoir de l'attirance ni de désir sexuel, qu'on soit A ou S, pour avoir des réactions physique. Je n'ai aucune attirance sexuel, mais mon corps répond toujours lors de certain rapprochement avec ma chérie. d’ailleurs, quelqu'un pour qui il n'y a aucune réaction physique est une maladie : l'impuissance.
Enethir a écrit :PS aux personnes réactives (/゚Д゚)/ : Je ne cherche pas à prouver quoi que ce soit, je peux être convaincu par vos arguments, j'exprime ici un point de vue subjectif. Je n'accuse pas flor ni blinky de quoi que ce soit. Ah, et aussi : j'y connais rien en psycho :P Ce sont mes réponses avec mes mots (parfois mal choisis, j'en conviens) et comme toute chose, elles sont discutables ^^
Je pense qu'on est un peu tous dans la même situation ^^
Enethir a écrit :PS aux admins : Je ne sais pas vraiment dans quelle section du forum je devais ranger de topic. Il sera donc mis dans cette partie Questions par défaut. Si vous le déplacez, vous me prévenez s'il vous plait ? Merci :)
Non, je pense que t'es dans la bonne section ^^ Tu pose une question et cherche une réponse.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Attirance sexuelle ≠ désir sexuel ?

Message par CLP » 29 mai 2013, 20:30

Dans le livre de Bogaert (understanding asexuality), il fait la distinction entre

1) l'attirance sexuelle : le fait d'avoir envie sexuellement d'une personne (comme on a envie de frite). On est tiré vers ou poussé vers (c'est selon).

2) le désir sexuel : il associe le désir à la libido. Le désir sexuel, c'est la tension sexuelle accumulée. Une énergie corporelle qui n'a pas forcément besoin d'être associé à une personne. Une tension physique.

C'est pratique parce que ça permet d'expliquer qu'il y a des asexuel-le-s (sans attirance S) qui se masturbent (car ils/elles ont du désir, c-a-d une libido).

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Re: Attirance sexuelle ≠ désir sexuel ?

Message par ~flor_vermelha~ » 30 mai 2013, 21:20

Ewe a écrit : - attirance physique c'est ce que moi en tant que A je ressens et que j'ai longtemps confondu avec attirance sexuelle, quitte à croire que les autres (S) lorsqu'ils en parlait exagéraient de beaucoup (forcément on parlait pas de la même chose !)...donc l'attirance physique est liée à l'envie d'une proximité physique, d'un besoin de contact, mais pas d'ordre sexuel. Ca peut être affectif, sensuel, émotionnel, pas lié à une pulsion sexuelle.
Lorsqu'on se sent attiré physiquement, on peut vouloir être dans les bras , se toucher etc...choses qui appartiennent aux codes amoureux, mais sans vouloir que cela ne se transforme en sexe, ni sans avoir de fantasme ou de désir sexuel. Et en général chez les S, le premier entraîne de façon très logique le second quand nous on n'a envie que du premier.
Même chose pour moi. Quand j'étais ado, je croyais être attirée sexuellement par les femmes parce que je ressentais une attirance physique.

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