Je regrette d’etre passée à l’acte : dégoût

[Camilleee]

Bonjour,
Je viens vers vous aujourd’hui car j’ai vraiment besoin de parler.
J’ai des choses sur le coeur qui me ronge et personne ne me comprend.
Je vais essayer de faire court... je vous explique, à 20 ans (j’en ai 23 actuellement) j’ai commencé à avoir une obsession de « l’amour » je voulais absolument savoir ce que c’était d’avoir un copain, d’être aimée voire désirée. Je multipliais les flirts, pour flatter mon pauvre ego, sans jamais aller jusqu’au bout car j’avais très peur de l’acte.
Et un jour j’ai rencontré un homme et quand je raconte ça aux autres, ils me prennent pour une folle mais ce mec ne me plaisait absolument pas. Son rire me répugnait, sa façon d’être coincée, son costume trop serré, RIEN, mais j’entendais une voix dans ma tête qui me disait « c’est avec lui que tu vas le faire » (étais-je folle ?) et quelques jours après ce rendez vous je suis allée chez lui et quand j’y pense je ne comprends ABSOLUMENT pas comment j’ai pu faire ça... ça me ressemblait tellement pas...
La soirée se finissait et je l’ai embrassé alors qu’il ne m’attirait pas (pourquoi ???) encore une fois je crois que c’était pour flatter mon ego et tester jusqu’ou mes pouvoirs de séduction pouvaient aller. Il m’a emmené dans sa chambre, la nausée me monte en y repensant. Je n’avais pas envie mais au bout de trois heures de demande j’ai dit oui alors que j’avais peur et pas envie. La douleur et le néant. Je ne ressentais rien. Je me rappelle m’être regardée dans le miroir en face et m’être dit «qu’est ce que tu fais là ma pauvre fille » et le matin je me sentais sale mais il m’a complimenté et ma confiance en moi défaillante s’est sentie flattée et j’ai réitéré l’expérience. Nous sommes resté ensemble 8 mois. 8 mois de vide. Mais je voulais rester avec lui car je lui avait offert ma virginité. Après chaque relation j’étais mal, j’avais une sensation de brûlure sur tous le corps. J’avais des douleurs aussi bien physiques qu’émotionnelles. Il voyait peut-être que je n’avais aucun plaisir et m’a forcé à toutes les pratiques et à chaque fois je n’appréciais pas mais faisait semblant pour ne pas lui donner envie de me quitter. Je ne l’aimais pas mais je ne voulais pas qu’il me quitte ? J’avais l’impression que mon cerveau m’auto forçait à l’aimer. Et parfois j’avais des moments de prise de conscience ou je me disais « mais qu’est ce que tu fais ?! Pars, vite, arrête tes bêtises. ». Je n’étais pas moi-même et j’avais tellement honte de lui que je ne l’ai même pas présenté officiellement à mes amis.
Aujourd’hui, 2 ans après notre rupture, qui a été douloureuse au début car l’attention qu’il me portait flattait mon ego encore et toujours, je me suis sentie renaître. Redevenir qui j’étais vraiment. Avoir découvert cette vie sans relation sexuelle, libre. Il m’avait dit « je suis sur que quand je te quitterai tu iras te faire b *** par tout un tas de mec » s’il savait. Plus personne ne m’a jamais touché et je refuse le contact masculin depuis. On ne cesse de me répéter « c’est parce que c’était pas le bon » je ne supporte plus cette phrase. Ça n’a rien à voir je n’aime pas qu’on me pénètre, qu’on me touche. Les odeurs, les bruits, les sensations. Ça me dégoûte. Ça me répugne. Et mon plus gros problème à l’heure actuelle ce sont des regrets qui traversent mon esprit surtout au moment de dormir. J’ai d’horribles flashback, je me vois au lit avec lui et j’ai la nausée qui monte, les frissons de dégoût et presque d’effroi quand je pense aux pratiques qu’il a voulu faire. J’ai eu envie de jeter mon matelas sur lequel on l’a fait une fois, et de changer de lit et de changer de chambre et après je me suis dit qu’a ce rythme je devrais changer carrément de maison donc j’essaye de faire avec. Parfois je me réveille avec le souffle coupé en y repensant. Je n’arrive pas à croire que j’ai fait ça. Pendant longtemps j’essayais totalement d’occulter mais les flash revenaient.
Depuis, il m’arrive parfois, très très rarement, d’avoir des désirs mais je ne dirais pas sexuel, parfois quand je vois un garçon qui me plait j’ai une espèce de désir romantique ou je ne saurais comment le décrire exactement. Mais je n’ai pas envie qu’il me touche.
J’ai cru un temps que c’était les hommes qui me répugnaient mais je ne suis pas plus enchantée à l’idée d’une relation sexuelle avec une femme. Mais il est vrai que tout ce qui est de forme phallique provoque en moi un petit frisson de dégoût.
J’ai donc été déçue de l’amour je préfère rester dans mes rêves plutôt que d’être déçue. Même rêver et aujourd’hui difficile. J’ai mis presque 1 an et demi avant de réussir à de nouveau rêvasser parfois de romantisme. Je me sens un peu comme Emma Bovary, éternellement déçue par la réalité des relations amoureuses.
En fait je n’ai pas de question particulière, j’ai juste un énorme besoin de parler et de partager cette expérience, et rien que d’avoir écrit je me sens déjà mieux...
Je ne sais pas si je suis asexuelle, je ne veux pas me coller une etiquette « asexuelle » sur le front mais pour autant je suis plus proche de l’asexualité que du contraire. Je n’ai aucun désir sexuel, du moins à l’heure actuelle. Personne ne comprend ce non besoin de sexe mais je suis en paix avec moi-même à ce niveau et le regard des autres ne me pose pas vraiment de problème, j’assume ce que je ressens. Le seul point douloureux reste le dégoût pour les actes que j’ai pu faire dans le passé. Comment les oublier ou du moins les accepter ? Quelles sont vos pensées par rapport à mon histoire ? N’hésitez pas j’ai besoin de réponses après ces années à avoir gardé tout cela pour moi.

[Baelfire]

Salut Camilleeee,

Effectivement je ne sais pas si on peut parler d'asexualité ou de quoi que ce soit d'autre. Je me suis aussi imposée de faire ma première fois alors que je n'en avais pas spécialement envie. C'était pour me débarrasser. Je me suis longtemps dégoûtée et j'ai longtemps été dégoûté du sexe en lui même. Mais j'ai réalisé quelques temps après que j'avais eu besoin de faire ma bêtise et de me prouver des choses. Etonnamment ça m'en a appris plus sur moi-même et j'ai pu m'apaiser un peu, me sentir plus sûre de mes choix. J'ai énormément culpabilisé vis à vis de ce petit copain dont j'avais l'impression de m'être "servie". Mais finalement on fait ce qu'on peut comme on le peut. L'essentiel est de ne pas reproduire la même erreur.

Laisse toi le temps, je crois que tu finiras par te pardonner complètement et par t'apaiser tout à fait. Nos erreurs nous aident beaucoup.

[clotaire]

Bienvenue Camilleee
D'après ce que je lis, tu as vécu un traumatisme en matière d'émotion et de relation amoureuse, et tu fais une association entre l'acte sexuel et ce traumatisme, donc forcément, la connotation ne peut être que négative. Du coup, pas sûr que ce non-désir corresponde à ton être profond. Qu'en serait-il si tu parvenais à défaire, mentalement, la relation entre cet échec (faux pas) relationnel et l'acte sexuel ? Sachant que pour cela, je pense qu'il te faudrait l'aide d'un professionnel. Mais si tu es bien dans ta peau aujourd'hui, tu n'es pas obligée de changer. A toi de voir !

[Camilleee]

Merci @Baelfire pour la réponse ! Je pense que nos deux expériences se rejoignent. Aujourd'hui je commence à peine à être sur cette voix de l'acceptation où comme tu le dis, j'avais besoin de me prouver quelque chose. En fait, comme toi, je me sens plus sûre de mes choix de ce que je veux et ce que je ne veux pas. C'est pour l'instant les seuls avantages que j'ai pu tirer de cette expérience. J'ai encore une douleur émotionnelle sur ce point, qui va devenir ou est peut-être déjà un blocage.

[Camilleee]

Merci @clotaire pour cette réponse, effectivement je vois déjà une professionnelle mais pour un autre trauma beaucoup plus ancien et c'est bête mais je la connais depuis tellement longtemps que je pourrais difficilement parler de sexualité avec elle. La seule chose que j'ai pu lui dire c'est que je ne voulais plus jamais avoir un copain. Elle a dit que je ne pouvais pas dire ça à mon âge mais j'ai répondu que c'était vrai. Je ne suis pas entrée dans les détails.
Le pire c'est que j'ai l'impression de m'être jetée dans la gueule du loup et de m'être auto traumatisée car j'aurais très bien pu ne pas aller jusqu'au bout avec ce type. Mais comme le dit Baelfire je pense que j'avais besoin de me prouver quelque chose et de me "débarasser" de ma première fois. Pourtant pendant des années je m'étais promise de ne jamais faire ça mais je l'ai quand même fait. Je comprends pas bien ce qu'il m'a pris.

[Walther]

Bienvenue Camilleee!

Alors oui, tu as fait des choses que tu regrettes, mais après ce que j'ai pu en lire, tu as comme même mis des limites à vos rapports, donc tu as comme même su te protéger, du moins en partie.

Pou moi aussi la première, c''était la première, mais il fallait le faire, donc j'ai pu le ranger dans le registre, "Ca c'est fait", pas bien, mais c'est fait. Il y en a eu encore deux autre après, mais c'est une autre histoire

Malgré tout, je ne pense pas que j'aurai pu découvrir qui j'étais aujourd'hui si je n'étais pas passé par ces 3 relations.

En tous cas, je suis quasiment sûr que sans la première je vivrai dans la frustration, même si la dernière m'a inspiré du dégout, je ne le regrette pas pour autant.

[sehlem24]

Hello Camille !
Je comprends ce que tu décris... Mon premier vrai copain, ( j'avais 20 ans et je me disais qu'il serait peut-être temps de faire cette expérience ) je n'etais pas attirée par lui. Il etait gentil, mais physiquement il ne m'attirait pas du tout, et je le redis, il était gentil, mais j'avais un peu honte de le présenter comme mon copain... on est restés ensemble 2 ans, mais c'est parce qu'il habitait loin...
Notre 1ere fois a duré 1 mois ! Car ça ne rentrait pas ! ( mdr quand j'y repense, c'etait ridicule !)
Au final, par contre, j'en garde un plutôt bon souvenir car nous etions finalement plus amis qu'autre chose dans ma tête... Le fait qu'il soit amoureux de moi m'a donné confiance en moi, comme tu as pu le dire, et ça c'est important , ou du moins quand on est dans la relation, on peut croire que c'est une raison suffisante...
De mon côté, contrairement à toi, ce garçon ne m'a jamais forcé à faire des choses bizarres qui m'auraient dérangée, il etait bien trop gentil pour ça ( je l'ai déjà dit ? ^^).
Dis toi que cette expérience, certe traumatisante, était peut être quand même pour toi une expérience necessaire, un passage... ou alors tu finiras par passer outre et tu auras l'occasion de t'epanouir dans une autre relation qui te conviendra, seul l'avenir te le dira !
En tout cas, tu n'as pas à avoir honte de ce que tu as vécu, ça fait partie de tes expériences, parfois elles sont mauvaise, mais ça fait partie de la vie !

[clotaire]

Est-ce par solidarité masculine, sehlem24, je ne sais pas, mais je ne peux pas m'empêcher d'être un peu triste pour ton 1er copain, car s'apercevoir au bout de 2 ans que la personne qu'on aime n'a pas d'attirance pour soi, ça doit être un peu rude pour la confiance en soi, pour le coup… J'espère qu'il s'en est bien remis !

[Baelfire]

Elle l'aimait beaucoup et ils s'entendaient apparemment super bien...Est ce que ce n'est pas le principal ? Et puis les premières fois hein...on fait ce qu'on peut ^^. A un moment on est bien obligées de prendre conscience que les Léonardo di Caprio ça ne court pas les rues.

[Camilleee]

@sehlem24 merci pour ta réponse ! Je me retrouve énormément dans ton message, moi aussi il était gentil malgré quelques mots désobligeants parfois comme je l'ai expliqué un peu plus haut. Mais contrairement à toi, nous étions ni vraiment ami ni vraiment amoureux. Parfois je faisais semblant mais c'était toujours faux MAIS il était assez gentil. On est pas restés en contact car il avait décrété qu'il ne resterait jamais en bon terme avec une de ses ex et m'a ensuite bloqué sur tous les réseaux. Ce que je trouve totalement puéril surtout pour quelqu'un qui se revendiquait comme plus mature que moi.
Mais bon il faut que je relativise en me disant que c'est une expérience et que c'est la vie. Je fais quand même faire en sorte que ca ne se reproduise plus si possible...

[Camilleee]

@walther oui c'est sûr que c'est une expérience mais je ne comprends pas comment j'ai pu ainsi désobéir à mes principes. Je m'étais toujours promise de le faire avec une seule personne et que je ne le ferais pas pour m'en débarasser et pourtant je l'ai quand même fait. C'est ça qui me trouble le plus. Je ne me reconnais pass

[Walther]

@walther oui c'est sûr que c'est une expérience mais je ne comprends pas comment j'ai pu ainsi désobéir à mes principes. Je m'étais toujours promise de le faire avec une seule personne et que je ne le ferais pas pour m'en débarasser et pourtant je l'ai quand même fait. C'est ça qui me trouble le plus. Je ne me reconnais pass

Tu sais, quand on est jeune et amoureux, on fait des trucs idiots, ou qui ne rentre pas dans les principes qu'on s'était fixés.
Avec l'âge, je parle pour moi, mais pas que, tu verras les choses de plus en plus lissées, tu prends du recul avant de te lancer, et quand tu te lances c'est moins excessif et fougueux.