Nouveau qui se pose énormément de questions

[Kawua]

Bonjours à tout le monde,
Je vais essayer de faire cours. Je suis un homme (binaire) de 40 ans, autiste Asperger (ça pourra expliquer des choses)
J'ai pensé jusqu'à 23 ans être homosexuel. Puis j'ai essayé avec des filles puis j'ai été marié pendant 16 ans avec une femme.
Depuis, je n'ai eu que des expériences avec des hommes.
J'ai pensé à la bisexualité. En terme de statistiques sur les expériences, je serai 91% homo et 9% hétéro. Après, avec une formule plus précise prenant en compte beaucoup de critères, j'arrive à 70% homo et 30% hétéro.
OK ...
Le truc, c'est que entre l'annonce de mon divorce (même avant) et mes 40 ans, j'étais dans une sorte de phase d'accumuler le plus de plans possibles. ça devenait une addiction, je ne voulais pas de sexe, mais je me disais que si je ne regardais pas Grindr à telle heure, j'allais passer à côté d'un plan...
Depuis, je n'ai plus cette appli. Je me sens libéré (délivrée ... ) et j'avoue ne pas du tout avoir envie de sexe.
Avec le recul, en analysant mon vécu, mes expériences, je me rends compte que déjà, je n'ai eu que très peu de "relations amoureuses" (on reviendra après sur le "c'est quoi l'amour"?). Après, sexuellement parlant, je n'ai quasiment jamais eu d'orgasme, ça se compte sur les doigts d'une main.
J'ai toujours ressentis plus de plaisir de de poussée de "shoot" durant des masturbations que durant des actes concrets.
Question sexualité, quand est-ce que ça commence? C'est quoi un acte sexuel?
Un câlin? Quand est-ce que c'est sexuel ou pas?
Le romantisme... Alors j'ai de très beaux souvenirs de moments un peu magiques d'un ex qui m'a embrassé par surprise le premier soir, ou de mon exe femme qui était une "amie" et qui m'a aussi embrassé.
J'ai tenté de lire des définitions des description d'asexuel, aromantique, ...
Bref, c'est tellement plein de questions dans ma tête, et ne sachant pas résumer (et énormément de difficultés à lire du fait de mon autisme), je ne veux pas vous embêter.
Je ne cherche pas une "case", je cumule assez comme ça. Mais voilà.

Merci

[Grignoteuse de bouquins]

Bienvenue Kawua !

Pour répondre à tes questions (enfin je ne sais pas si c'est rhétorique ou non), je dirais qu'un acte est sexuel à partir du moment où un organe génital est impliqué au niveau du contact. Mais chez tout le monde c'est différent, j'ai remarqué que certaines personnes considéraient que les préliminaires ne faisaient pas partie de la sexualité, du coup je me dis que tout le monde doit avoir ses limites et sa définition.
Un câlin , pour moi ça devient sexuel pour les mêmes raisons que j'ai citées au dessus.

Je sais qu'en tant que personnes autistes, les gens ont du mal à prendre au sérieux nos orientations sexuelles, et ont tendance à tout mettre sur le compte de l'autisme, ce que je trouve particulièrement exaspérant...
Et je sais que ça peut être compliqué de se comprendre a ce niveau là.

C'est à toi de savoir si l'asexualité est quelque chose qui te correspond, sachant que ce n'est pas incompatible avec la masturbation, les fantasmes et ce genre de choses. Être asexuel c'est juste ne pas avoir de désir sexuel pour les autres personnes, donc tout le reste qui aurait un rapport avec la sexualité peut rentrer en compte, il y a une grande diversité de personnes asexuelles.
J'espère que tu réussiras à éclaircir les questions dans ta tête, si tu en as n'hésite pas

[Kawua]

Bonsoir!
Merci beaucoup de ta réponse. Du coup tu es aussi autiste?
Alors effectivement, la définition de sexuel je suis d'accord avec toi, mais pour moi, un contact corps à corps, ou s'embrasser (sur la bouche) c'est "sexuel".
Oui, alors je ne côtoie que très peu de personnes en dehors de très rares AMIS et mes étudiants. Donc je n'ai pas de retour d'expérience. L'autisme joue surement vu qu'on n'a pas de "préconçus" de base, mais ça ne fait pas tout. Il y a des autistes purs hétéros, ou homo avec une sexualité "basique". Donc ce n'est pas que ça.
Alors, je ne cherche pas une case, mais comprendre pourquoi parfois je pense avoir envie de "sexe" ou même d'un contact physique (pour moi juste serrer dans les bras habillés bien évidemment c'est un contact physique, ou des mains qui se frôlent sans le vouloir...).
Donc voilà, ne pas avoir de désir, mais vu que chez moi tout est "mentalisé", je ne sais pas ce qui est un réel "désir" spontané, ou bien si j'analyse des choses et je me dis "oui je désir" mais ce n'est pas spontané, alors ce n'est plus du réel désir, si? Et parfois, ces désirs que je peux traduire en fantasmes disparaissent directement avec la masturbation.
Je cherche à comprendre car peut-être qu'un jour je ferai une rencontre dans laquelle une intimité se mettra en place (c'est à dire se rapprocher de la personne, entrer dans la zone des 1 mètres).
Et oui, je me doute, il y a autant d'asexuel que de personnes, comme pour les autistes.
Enfin, je l'ai dit sur l'autre poste, on défini l'asexualité comme une orientation sexuelle, alors que pour moi orientation c'est attirance vers homme, femme, non binaire, interserxe ou un mix. Après il y a la pratique sexuelle, et pour moi, l'asexualité n'est pas une orientation mais une pratique sexuelle. Si tu es autiste, je pense que tu m'excuseras pour ces questions "prises de tête".
On peut passer en MP si ça existe sur ce forum car je ne veux pas saouler les gens
En tout cas, merci beaucoup pour ta réponse très riche

[Grignoteuse de bouquins]

Oui, effectivement j'ai cette particularité neurologique, j'ai eu du mal à l'accepter mais je pense pouvoir l'assumer, après tout c'est assez anonyme ici

D'ailleurs, par rapport à la sexualité j'ai essayé de donner une définition assez générale, (va savoir si je l'avais pas pompée de wikipédia il y a quelques mois) mais c'est pour ça que j'ai dit que c'est différent chez tout le monde.

En analysant ce que tu dis sur le désir, j'ai pensé que c'était sûrement des fantasmes. Voici une piste : est ce que tu voudrais le concrétiser si tu en avais l'occasion au moment où tu avais ce désir ? Bon ok, c'est vrai que c'est pas simple de le savoir si on est pas dans le moment mais bon.

Sinon par rapport au fait qu'on considère l'asexualité comme une orientation sexuelle, je préfère à titre personnel la désigner comme telle car effectivement, il y a des personnes asexuelles qui peuvent avoir des désirs ponctuels, rares, où dans certaines conditions... Et dans ce cas là, ces personnes là peuvent être attirées par quelqu'un. Donc généraliser en disant que ce n'est pas une orientation sexuelle, ça me paraît un peu vite fait.
Une pratique... Ça se pratique ! Donc je pourrais aussi te répondre que l'asexualité est une non-pratique

Sinon oui je comprends parfaitement par rapport à la prise de tête, il y a quelque jours j'ai lancé un sujet qui parle de la sensualité en tant qu'asexuel, je ne m'étais pas bien exprimée et du coup il paraissait que je me prenais trop la tête. Mais bon, se prendre la tête quand on a le temps, pourquoi pas

Pour les MP, il faut atteindre un certain seuil de messages pour pouvoir en envoyer, aux alentours de 20 messages si je ne me trompe pas.

[Kawua]

Alors, j’ai tout relu nos échanges pour avoir une réponse plus structurée. Concernant l’autisme et ce que ça engendre aussi bien sur les interventions sur des forums ou bien sur nos questionnements, et bien je me dis que vu que c’est un sujet que j’ai lancé. Ceux qui ne veulent pas le lire où y répondre sont libres de le faire. Même si l’avis de personnes non autistes serait super  Personnellement, je n’ai pas de soucis à accepter mon autisme, au contraire, je le dis cash à mes étudiants pour qu’ils puissent me dire quand ça « dérape » …

Alors j’ai deux exemples concrets et récents. Premièrement, une AMIE autiste elle aussi. Au début, je me disais que j’étais attiré sexuellement par elle. Après, on a appris à se connaître, cette attirance sexuelle était toujours là car elle est sexy ! Mais plus je la connaissais, moins l’idée de concrétiser ce « désir » me paraissait « bien ». Je n’en n’avais pas envie, mais je ne le savais pas encore. Après, il y a eu les câlins. Je lui ai dit que parfois, j’avais envie de la serrer dans mes bras. Elle m’a dit cash OK etc… Une fois je l’ai serré dans mes bras avec mon habileté légendaire. Et en fait, ce « besoin » s’est estompé (pour l’instant). Il restait la sexualité car j’avais peur qu’un « câlin » aille vers du sexe. Et elle m’a demandé « est-ce que tu veux coucher avec moi ». J’ai sorti plein de phrases pour essayer de comprendre, je lui ai demandé si elle avait envie elle, elle m’a dit non. J’ai laissé murir ça pour arriver à la conclusion que je ne voulais pas coucher avec elle.

Le deuxième exemple, c’est un étudiant qui vraiment me touche énormément, qui dégage vraiment quelque chose de puissant. J’échange énormément avec lui. A un moment, j’avais eu un rêve, et mon rêve était qu’on parlait et qu’il s’approchait de moi et m’embrassait (sur la bouche). C’était ça mon « fantasme sexuel avec lui », ce que je voyais comme concrétisation d’une hypothétique intimité avec lui. Maintenant, plus j’échange avec lui, plus je me pose des questions sur tout ça en général, et je me rends compte que je n’ai pas envie que mes « fantasmes » (rares) se concrétisent.

Pour la définition de l’asexualité comme orientation sexuelle. Bon ce n’est que de la sémantique. Mais je suis chiant avec les mots… Je me considère comme quasiment homosexuel car réellement excité (parfois) par le corps d’un homme. Un beau corps, je me dis que j’aimerais bien le toucher. Je dis bien « je me dis » car est-ce que ce serait le cas dans la réalité. Les fois où j’ai eu des expériences avec ce type de personnes hyper excitantes, ce n’était pas nul, mais c’était un peu genre « bon fantasme n°1 checked) et 5 minutes après c’était oublié. Et c’était finalement beaucoup moins bien que dans ma tête.

Après, le fait de ne pas pratiquer de sexualité est justement une pratique sexuelle non ?

Bon alors il va falloir que je fasse au moins 20 messages pour arrêter de déranger les autres 

[PassionA]

Bienvenue

Tu peux parfaitement avoir eu des relations sexuelles dans ta vie (ou en avoir encore) et être asexuel. L'asexualité n'empêche pas d'avoir des rapports sexuels car notre corps fonctionne correctement. Cela va de même avec la masturbation. Ce qui manque, c'est l'attirance sexuelle, l'envie de sexualité avec une autre personne (il est possible d'avoir de rares envies, on appelle ça la grey asexualité). Bref, si tu te reconnais là dedans, si tu es bien sans avoir de rapports, alors tu peux te dire asexuel.

Malgré ce que tu en penses, l'asexualité EST une orientation. C'est très important que ce soit le cas car comme pour toute orientation on ne la choisit pas et il est important qu'on reconnaisse que ce n'est pas un trouble. De plus, on peut être attiré romantiquement ou platoniquement par un genre particulier ou sans particularité de genre. On reste des personnes ayant des sentiments et ressentant de l'affection et de l'amour.

[Kawua]

Bonjour PassionA
Merci d’abord pour ta réponse
Alors tu mets le doigt sur le truc; comment savoir si on désir vraiment ou bien si c’est un désir un peu biaisé par des choses extérieures comme « je suis attaché à cette personne, j’aimerais entrer dans sa bulle et donc ça veut dire sexualité »
Donc si un asexuel a des relations sexuelles, il les subit? Pourquoi les fait il? Dans quel contexte? Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire
Alors pour le non choix d’être homo hetero ... et donc asexuel et bien je suis d’accord ça me convient merci
Et ouah tu cibles bien les choses. Effectivement être attiré par des personnes romantiquement platoniquement c’est exactement ce sur quoi je réfléchis. Alors platoniquement je pense voir. Mais que veux tu dire par romantiquement?
Moi je pense que j’aimerai un jour avoir qqn avec qui je partagerais une intimité allant de câlins et bisous, marcher mains dans la main. Etc
Mais je ne suis pas romantique dans le sens courant du terme ce que l’on peut voir à la télé les visions de ce qu’est le romantisme

Merci beaucoup

[clotaire]

Bienvenue Kawua
quand tu parles de la multiplication des expériences après ton divorce, je pense que c'est une sorte de décompensation assez normale.

[Baelfire]

Salut Kawua,

Tu te poses beaucoup de questions mais pourtant tu as l'air de savoir parfaitement comment tu fonctionnes.

Bienvenue parmi nous ^^

[Kawua]

Bonjour
Oui je me pose beaucoup de questions mais c’est ma façon de fonctionner tout est mentalisé
Je sais à peu près comment je fonctionne mais je n’ai pas les réponses

[Kawua]

Bienvenue Kawua
quand tu parles de la multiplication des expériences après ton divorce, je pense que c'est une sorte de décompensation assez normale.

Bonjour merci
Oui je pense qu’il y a ça et le sentiment d’avoir perdu 16 années d’opportunités d’avoir des expériences avec mecs et femmes. Et la peur d’être périmé a 40 ans donc un sentiment d’urgence un peu. Et donc maintenant je pense que j’ai accumulé assez d’expériences pour voir qu’en faite quasiment aucune n’a été épanouissante et souvent à cause du sexe ...

[PassionA]

Effectivement être attiré par des personnes romantiquement platoniquement c’est exactement ce sur quoi je réfléchis. Alors platoniquement je pense voir. Mais que veux tu dire par romantiquement?
Moi je pense que j’aimerai un jour avoir qqn avec qui je partagerais une intimité allant de câlins et bisous, marcher mains dans la main. Etc
Mais je ne suis pas romantique dans le sens courant du terme ce que l’on peut voir à la télé les visions de ce qu’est le romantisme

Ce qui est romantique, c'est un peu ce que doit tu penses être romantique : il n'y a pas de définition autre que subjective. C'est toi qui défini si embrasser, tenir la main, caresser, etc. c'est romantique pour toi ou non.

Romantiquement, dans le contexte, ça veux dire amoureusement, dans le sens vouloir une relation amoureuse avec quelqu'un. On a tendance ici à appeler la relation amoureuse la romance, par opposition avec l'amitié ou encore la relation queerplatonic (qui peuvent impliquer de l'amour, mais sous différentes formes), ce n'est que du jargon mais ça aide quand on est une personne comme moi qui en plus d'être asexuelle est aromantique.

[Kawua]

Ce qui est romantique, c'est un peu ce que doit tu penses être romantique : il n'y a pas de définition autre que subjective. C'est toi qui défini si embrasser, tenir la main, caresser, etc. c'est romantique pour toi ou non.

Romantiquement, dans le contexte, ça veux dire amoureusement, dans le sens vouloir une relation amoureuse avec quelqu'un. On a tendance ici à appeler la relation amoureuse la romance, par opposition avec l'amitié ou encore la relation queerplatonic (qui peuvent impliquer de l'amour, mais sous différentes formes), ce n'est que du jargon mais ça aide quand on est une personne comme moi qui en plus d'être asexuelle est aromantique.

Oui le romantisme c’est personnel mais tu dis après que c’est dans le contexte de vouloir une relation amoureuse.
J’ai une amie qui est dans ma bulle amour et je pense que c’est un amour platonique mais platonique ça veut dire qu’on n’a aucun contact physique? Si on regarde un film et qu’on se tient dans les bras pour moi c’est platonique. Ce serait plus une traduction physique d’une émotion qu’on ressens mais pas du tout une idée de lui donner des preuves d’amour avec des restos fleurs ou que sais-je (ce que je lis plus au romantisme).

Je n’ai pas envie de lui prouver mon amour par des aspects romantiques. Les câlins ne seraient que une sorte d’échange amical autre que verbal

Je me renseigne sur la pansexualite

[Grignoteuse de bouquins]

Donc si un asexuel a des relations sexuelles, il les subit? Pourquoi les fait il? Dans quel contexte? Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire

Un asexuel peut avoir des relations sexuelles pour tout un tas de raisons : pour avoir des enfants, par curiosité, pour faire plaisir à son partenaire, où même par désir ponctuel comme ça peut être le cas pour certains. Dans tous les cas il ne faut pas se forcer.

J’ai une amie qui est dans ma bulle amour et je pense que c’est un amour platonique mais platonique ça veut dire qu’on n’a aucun contact physique?

Non, dans un amour platonique (quelque soit la définition sur laquelle tu es tombé), il peut tout à fait il y avoir un contact physique.

[PassionA]

Platonique, on l'utilise ici pour représenter tous les sentiments d'affection que l'on peut avoir pour quelqu'un, autres qu'amoureux. Dans une relation platonique, c'est juste que tu n'es pas amoureux de l'autre personne mais pour elle tu vas avoir des sentiments d'affections qui ne sont pas que de l'amitié (comme quand, dans une relation romantique, tu ressens un sentiment d'affection amoureuse qui n'est pas que de l'amitié). Après la limite de ce qui est possible au niveau du contact physique varie grandement d'une personne à l'autre quelque soit la relation.

Par exemple : dans les plans que tu as fait tu n'étais ni amoureux, ni ami, avec les mecs que tu as rencontré et pourtant tu ressentais bien quelque chose (attirance physique comme la beauté, ou intellectuelle comme le charisme). Et tu le dis toi-même tu ne ressentais pas non plus forcément l'envie de coucher (ça c'est plutôt ton asexualité qui parlait, si tu avais été homosexuel tu aurais franchement eu envie de sexe).

Ainsi avec ton amie, vous pouvez tout à fait être dans une relation platonique si vous n'êtes pas amoureux l'un de l'autre mais que vous ressentez plus de sentiments l'un pour l'autre qu'une amitié. Et ensuite c'est vous qui définissez à quel point vous êtes à l'aise au niveau des contacts physiques.